念姥姥[转贴]

[树叶]

很多的时候，不提往事，是不想揭开那看似陈旧，其实一念及就疼痛流血的伤疤，和那许多让你不甘的唏嘘，比如，时光流走，亲人飘走。
姥姥，突然就一瞬间从小心保藏的记忆深处走出，如此鲜明，象是从来未曾离开。而她的逝去，算来已有整整5年。
小时候印象中我是个很调皮的孩子。任性捣蛋，每天和一帮男孩子玩泥巴到天黑才回家，满身脏兮兮的，父母训了又训，罚站，不让吃饭，没用。第二天又在写作业的时候作业本下放一本小说，偷看。父母不许看电视，让学习，等他们看的时候就偷趴在父母卧室的门缝上看。
就是这样一个让人头疼的我，母亲实在无法忍受，早早送我进了小学。然后父母就经常出差，叫来姥姥管我。姥姥从没有母亲的严厉，是我小时候不多的温馨回忆。有一次又出去玩到很晚回家，本来怕一顿好骂，但一进家门，姥姥就捧出自己熬的热腾腾香甜甜的八宝粥给我，心疼的说：饿了罢？我还清晰得记得，那一瞬间，我泪流满面。从那次开始，再也没有晚回家过。
后来去外地上了学，每年暑假，一定要回姥姥家来，陪她住上一个月。每天晚上，我们娘俩睡在一头儿，轻摇着扇子，慢悠悠的聊天儿。有时候我们晚上我们会去散步，看了漫天的星光，看了姥姥幸福的一脸皱纹儿，觉得那是自己最开心的片段。
家里孩子多，表弟表妹一大堆。只我最爱学习，也是只靠自己，最有成绩的一个。姥姥每每看着那几个顽皮的孩子，叹口气说：你们都象你们姐姐这样儿，我也就没甚么遗憾了。
跟姥姥住的时候，白天会陪她打打牌。每次我都是不露痕迹的输掉，看着老人家嬴了以后开心的笑脸儿，自己比吃了西瓜还甜。和姥姥抢着做饭，抢着洗衣服，总是觉得很甜蜜。
每次要离开的时候，姥姥的难过，总让人揪心。当年父母之令，她是掀起了盖头才看到了自己的丈夫，一个大她30多岁的男人。
她默默的接受，做一个贤良的小妇人，直到丈夫很快得病死去，她就一直一个人，带着孩子们辛苦过活，从未埋怨命运的不平。就这样，等到孩子们都长大，都独立了，都有钱了，再都离开她，她仍坚持一个人住在原来的地方，有些倔强的守着她的孤独，独自坚强的微笑。
只是每当我要离开她的时候，她偷偷转过身去，抹掉泪角的老泪，我都忍不住要轻轻了抱了她落泪。我的姥姥，这样一个普通坎坷，坚强隐忍的中国旧时代的悲剧女人，我不能不敬，不能不爱。
97年我考上研究生，要去更远的城市。而就在那个暑假，姥姥忽然得了喉癌。迅速的扩散啊，很快就连化疗也失了效。
最后医生说，割喉罢。不然就很快没希望了。
那天全家人都在医院。那天我们很坚难的告诉她这个惨酷的事实。她似乎没有别的选择。她吃惊的说，那我明天开始就不能说话了？我们含泪点头。她转身默默的看着窗外。再回头来，说，我不信命，我还要多活几年，看到这几个孙子孙女都有了出息。不能说话不怕，我不怕。割罢。说完，就看着我们平静的笑。我无法抑制的冲上去抱她大哭，她拍我头，笑说，最疼的就是你，所以最要活到眼看你过到自己想要的生活。
后来我就去继续念书，回家很少，每每打电话问及姥姥的情况，母亲就呜咽不已，说有几个舅舅已经厌烦了整日守夜的照顾姥姥，找理由逃掉，母亲一个人忙日忙夜忙不过来，有几次大半夜的姥姥出了险情，险些没挺过去，而身边在的，只有母亲一人。我听了痛哭不已，执意要回去照顾，母亲不许，说，耽误了学业，姥姥若知，不会安宁。
电话还是在一次次的打。母亲渐渐平淡了口气，简单的说，还好，还好。
然而那个学期末，我终于在假期回家的时候，母亲才泪流满面的说，姥姥已经在学期中过世，走之前，还在纸上写下：看不到大外孙女出息了。。。。
姥姥，孙女不孝，没能在最后的时刻守在你的身边。而现在，过的生活，不管是不是自己想要，却因编织了你和父母太厚重的希望，不论怎样，都是要象你一般坚强的微笑着走下去。

你没有给我名望，没有给我知识，但是，你给我一颗朴素而坚强的心，还有永不放弃的勇气信念，让我在泪光中每每微笑，看穿一切的坚难和浮华，知道活着的价值和意义，因为你，我爱生命。