精华 幽你一默------一直对发型不满意的人有一个共同点，就是不肯承认这是脸的问题
- 主题发起人 NANAKO
- 开始时间
lazycatcat
新手上路
- 注册
- 2009-08-26
- 消息
- 1,111
- 荣誉分数
- 15
- 声望点数
- 0
- 注册
- 2009-09-20
- 消息
- 2,805
- 荣誉分数
- 67
- 声望点数
- 58
一人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？
某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！
服务员淡定的说，常温的-15°，冷藏的-1°
当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都停止了流动！……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”
男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。
我：我现在只有两个小愿望……
男友打断我：嘘，说出来就不灵了……
今天坐地铁，人还不算多，某一站时进来一个男生，身材看起来比较胖一点…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。 接着他一下子突然就跳到站台上去了…看着地铁门关上，他嘴里喊着着： 靠，我还以为是电梯
妈：去学学跳舞吧，一点气质都没有
我：学什么舞啊
妈：那个叫什么来着，钢管舞！
中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般，价格比较便宜，特点就是那里不管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二；菜名也是武侠风，红烧鹅掌是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。我们吃九阳神功的时候，一只“小强”在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！
老婆从来不做家务。老公生日那天晚上，老婆心血来潮地对老公说：“今天你生日，不用洗碗了。”
老公高兴地亲了一口老婆说：“太好了，谢谢你帮忙！”
老婆不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”
一位正在中国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚子。
服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会儿。
她似懂非懂的点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。
临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代做狗肉的吗？”
我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。
她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”
同学们一听更是愕然了，有的同学快笑出来了。
老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”
丈夫外出回来，妻子对丈夫说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”
丈夫问：“你是怎样节省的呢？”
妻子说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”
丈夫听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”
某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌；但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。
一次，他喝醉了酒被人发现了。
“神父，你干吗喝酒呀，你不是说过酒是人类的敌人吗？”
“是呀，可是《圣经》上说要爱你的敌人呀……”
妻子说：“帮我把房子打扫下吧！”
丈夫说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”
妻子说：“那先把地毯抖抖吧！
一对情侣情人节在河边散布。.天气有点凉.女方觉得好冷就对男方说:亲爱的今天晚上好冷啊。然后看了看那男生。 那男的犹豫了一下说;是啊。.还好我穿了两件衣服。
两兄弟吵架。.. 大一点吵输了.. 于是大的很生气的说; 早知道你生出来是这个样子.当初叫爸爸忍两秒把你射在墙壁上得了。
一村姑提着一篮鸡蛋去娘家.. 路上遇到几个彪雄大汉把她按倒在地强奸了她..
搞完后大汉匆匆离开。...
村姑不慌不忙穿好衣服说;我还以为抢鸡蛋呢。原来就这点事啊。
某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！
服务员淡定的说，常温的-15°，冷藏的-1°
当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都停止了流动！……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”
男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。
我：我现在只有两个小愿望……
男友打断我：嘘，说出来就不灵了……
今天坐地铁，人还不算多，某一站时进来一个男生，身材看起来比较胖一点…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。 接着他一下子突然就跳到站台上去了…看着地铁门关上，他嘴里喊着着： 靠，我还以为是电梯
妈：去学学跳舞吧，一点气质都没有
我：学什么舞啊
妈：那个叫什么来着，钢管舞！
中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般，价格比较便宜，特点就是那里不管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二；菜名也是武侠风，红烧鹅掌是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。我们吃九阳神功的时候，一只“小强”在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！
老婆从来不做家务。老公生日那天晚上，老婆心血来潮地对老公说：“今天你生日，不用洗碗了。”
老公高兴地亲了一口老婆说：“太好了，谢谢你帮忙！”
老婆不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”
一位正在中国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚子。
服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会儿。
她似懂非懂的点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。
临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代做狗肉的吗？”
我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。
她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”
同学们一听更是愕然了，有的同学快笑出来了。
老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”
丈夫外出回来，妻子对丈夫说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”
丈夫问：“你是怎样节省的呢？”
妻子说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”
丈夫听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”
某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌；但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。
一次，他喝醉了酒被人发现了。
“神父，你干吗喝酒呀，你不是说过酒是人类的敌人吗？”
“是呀，可是《圣经》上说要爱你的敌人呀……”
妻子说：“帮我把房子打扫下吧！”
丈夫说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”
妻子说：“那先把地毯抖抖吧！
一对情侣情人节在河边散布。.天气有点凉.女方觉得好冷就对男方说:亲爱的今天晚上好冷啊。然后看了看那男生。 那男的犹豫了一下说;是啊。.还好我穿了两件衣服。
两兄弟吵架。.. 大一点吵输了.. 于是大的很生气的说; 早知道你生出来是这个样子.当初叫爸爸忍两秒把你射在墙壁上得了。
一村姑提着一篮鸡蛋去娘家.. 路上遇到几个彪雄大汉把她按倒在地强奸了她..
搞完后大汉匆匆离开。...
村姑不慌不忙穿好衣服说;我还以为抢鸡蛋呢。原来就这点事啊。
- 注册
- 2009-09-20
- 消息
- 2,805
- 荣誉分数
- 67
- 声望点数
- 58
小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱
男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱
- 注册
- 2009-09-20
- 消息
- 2,805
- 荣誉分数
- 67
- 声望点数
- 58
男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。
有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。
一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了。
某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
Pol.ice对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！”
男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”
Pol.ice说：“哦……那是不禁止的。”
说完便转身走了。
甲：“一只苹果，普通青年喜欢洗洗再吃，文艺青年洗了削皮再吃，那2B青年你知道怎么吃吗？”
乙：“这还真不知道，怎么吃？”
甲：“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说：‘看，苹果。’”
爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“爸，看我穿这套衣服怎么样？”
我说：“嗯，不错。” 她就立马换一套。
当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。
女同事做媒给我介绍了个女朋友，很漂亮，叫江姗。见面那天，当她两人的面，灵感忽现的我唱了一句：“爱江山更爱美人……”
顿时两人都白眼我，我惊觉。。。美人，媒人。。。
一名FBI探员想人事部门投诉，宣称他遭到上司的恶意报复。
在被问起有那些报复措施时，探员说：“我的上司派我去中国寻找两位线人。”
调查官说：“着并不算过分的命令啊。”
探员怒道：“可是他给我的唯一线索，只有那两个人的名字：建国和海涛。”
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。
有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。
一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了。
某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
Pol.ice对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！”
男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”
Pol.ice说：“哦……那是不禁止的。”
说完便转身走了。
甲：“一只苹果，普通青年喜欢洗洗再吃，文艺青年洗了削皮再吃，那2B青年你知道怎么吃吗？”
乙：“这还真不知道，怎么吃？”
甲：“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说：‘看，苹果。’”
爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“爸，看我穿这套衣服怎么样？”
我说：“嗯，不错。” 她就立马换一套。
当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。
女同事做媒给我介绍了个女朋友，很漂亮，叫江姗。见面那天，当她两人的面，灵感忽现的我唱了一句：“爱江山更爱美人……”
顿时两人都白眼我，我惊觉。。。美人，媒人。。。
一名FBI探员想人事部门投诉，宣称他遭到上司的恶意报复。
在被问起有那些报复措施时，探员说：“我的上司派我去中国寻找两位线人。”
调查官说：“着并不算过分的命令啊。”
探员怒道：“可是他给我的唯一线索，只有那两个人的名字：建国和海涛。”
- 注册
- 2009-09-20
- 消息
- 2,805
- 荣誉分数
- 67
- 声望点数
- 58
男编导出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男编导问：“你税后多少钱？”女同学脸一红，小声说：“跟老同学睡还提啥钱，你先上下床，我去洗个澡。”
一老同学把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，***，10086也太整人了，尽发些肉麻的……
中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声告诉我："皇叔"。
觉悟：以后肯定先买车后买房，有车可以玩车震，有房的只能等地震…
一姑娘网上征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女。。。我看到感动的差点流涕，回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。。。
同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘
在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面，你太TM有上进心了！
孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子个子不是矮吗！他去搬砖了。”
一老同学把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，***，10086也太整人了，尽发些肉麻的……
中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声告诉我："皇叔"。
觉悟：以后肯定先买车后买房，有车可以玩车震，有房的只能等地震…
一姑娘网上征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女。。。我看到感动的差点流涕，回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。。。
同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘
在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面，你太TM有上进心了！
孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子个子不是矮吗！他去搬砖了。”
- 注册
- 2003-09-30
- 消息
- 79,686
- 荣誉分数
- 23,511
- 声望点数
- 1,373
一女干部走夜路，背椅蒙面人拦住，＂劫财、劫色！＂。女干部笑了，＂就这点儿事儿啊，搞这么大动静，我还以为纪检委呢！＂
- 注册
- 2009-09-20
- 消息
- 2,805
- 荣誉分数
- 67
- 声望点数
- 58
悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七个假唐僧。 黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”
学校公共浴室插卡洗澡，按分钟收费。 一日，某男生洗澡时不慎摔倒。 众人急忙去扶，该生大喊：“不要管我，快拔卡！”
昨天中午和同事聊房价。我说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！” 他说：“你要是有块地，我马上认你作干爹！” 刚说完，前台那边小姑娘喊我：“XX，你有快递！” 后来，整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
大一刚来课不多，都喜欢去网吧通宵。每次去一个舍友都爱带一盒白加黑，刚开始都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：通宵吃白片，不瞌睡，白天吃黑片，睡得香。
妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”
妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。
老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。
老婆就说：“大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧！
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
男人用情太专一：18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的………88岁喜欢18岁的………至死不渝。。。
上经济课，老师问投资跟投机有什么区别。。。一个大哥说：一个是普通话，一个是广东话、
前几天我那二逼奥地利朋友小麦兴冲冲地和我说，很喜欢一个宋朝诗人，名字是寿司的意思。我冥思苦想三天，终于明白丫说的是苏轼。
iPad是为矮丑富准备的。后置摄像头500万像素，前置只有30万像素。
每当独处的时候，总是有一丝寂寞，忍不住默默的问自己，当初坚持来地球发展，到底是对是错。
好了遭人嫉妒,差了让人瞧不起,忠厚的人家说你傻,精明的人家说你奸,冷淡了大伙儿说你傲,热情了群众说你浪,走在前头挨闷棍,走在后头全没份,总之就算你再好也会有人从你身上挑刺儿,这就是：现实。
世界上最遥远的距离就是，你在看北京爱情，而我在看乡村爱，并且还是乡村爱情5。
做人什么是高调?就是坐个公交车都要给司机小费，吃碗炸酱面都要左刀右叉配干红。
什么是低调?就是吃个鲍鱼都要用烧饼夹着，生怕别人看见。
快要去世的祖母把孙女叫到跟前：“我、、要把我的农场留给你！！那里有一辆拖拉机，一幢别墅，一台收割机和其它设备、、、还有四百五十九万六千六百五十英镑九十六便士的现金。” 眼看就要一夜之间成为百万富翁的孙女感动得都快哭了：“奶奶，您对我太好了、、、我都不知道您还有个农场！它在哪儿呢？” 祖母用她的最后一口气悄声说道：“开心网、、、”
蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
2012最雷人的百度知道答案
1、皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？百度最佳答案：记的，价格很便宜，网友都说她技术很好。
2、网友提问：请问巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系？百度最佳答案：有基巴关系。
3、网友提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？百度最佳答案：你也不停地抖，当你的频率和振幅显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
4、网友提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。百度知道最佳答案：它们三个后面都是：的后面是什么？
5、网友提问：电视机老是出现男女乱Gao的画面！百度最佳答案：你的电视机什么牌子的？我也去买。
6、网友提问：吃什么东西能胖一点？ 百度最佳答案：找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。
学校公共浴室插卡洗澡，按分钟收费。 一日，某男生洗澡时不慎摔倒。 众人急忙去扶，该生大喊：“不要管我，快拔卡！”
昨天中午和同事聊房价。我说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！” 他说：“你要是有块地，我马上认你作干爹！” 刚说完，前台那边小姑娘喊我：“XX，你有快递！” 后来，整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
大一刚来课不多，都喜欢去网吧通宵。每次去一个舍友都爱带一盒白加黑，刚开始都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：通宵吃白片，不瞌睡，白天吃黑片，睡得香。
妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”
妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。
老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。
老婆就说：“大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧！
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
男人用情太专一：18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的………88岁喜欢18岁的………至死不渝。。。
上经济课，老师问投资跟投机有什么区别。。。一个大哥说：一个是普通话，一个是广东话、
前几天我那二逼奥地利朋友小麦兴冲冲地和我说，很喜欢一个宋朝诗人，名字是寿司的意思。我冥思苦想三天，终于明白丫说的是苏轼。
iPad是为矮丑富准备的。后置摄像头500万像素，前置只有30万像素。
每当独处的时候，总是有一丝寂寞，忍不住默默的问自己，当初坚持来地球发展，到底是对是错。
好了遭人嫉妒,差了让人瞧不起,忠厚的人家说你傻,精明的人家说你奸,冷淡了大伙儿说你傲,热情了群众说你浪,走在前头挨闷棍,走在后头全没份,总之就算你再好也会有人从你身上挑刺儿,这就是：现实。
世界上最遥远的距离就是，你在看北京爱情，而我在看乡村爱，并且还是乡村爱情5。
做人什么是高调?就是坐个公交车都要给司机小费，吃碗炸酱面都要左刀右叉配干红。
什么是低调?就是吃个鲍鱼都要用烧饼夹着，生怕别人看见。
快要去世的祖母把孙女叫到跟前：“我、、要把我的农场留给你！！那里有一辆拖拉机，一幢别墅，一台收割机和其它设备、、、还有四百五十九万六千六百五十英镑九十六便士的现金。” 眼看就要一夜之间成为百万富翁的孙女感动得都快哭了：“奶奶，您对我太好了、、、我都不知道您还有个农场！它在哪儿呢？” 祖母用她的最后一口气悄声说道：“开心网、、、”
蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
2012最雷人的百度知道答案
1、皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？百度最佳答案：记的，价格很便宜，网友都说她技术很好。
2、网友提问：请问巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系？百度最佳答案：有基巴关系。
3、网友提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？百度最佳答案：你也不停地抖，当你的频率和振幅显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
4、网友提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。百度知道最佳答案：它们三个后面都是：的后面是什么？
5、网友提问：电视机老是出现男女乱Gao的画面！百度最佳答案：你的电视机什么牌子的？我也去买。
6、网友提问：吃什么东西能胖一点？ 百度最佳答案：找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。
- 注册
- 2009-09-20
- 消息
- 2,805
- 荣誉分数
- 67
- 声望点数
- 58
淘宝搞笑评价
夏季商务超薄全棉袜子
[详情] 袜子上有一个很大很大的洞
[解释] 每只袜子都会有这个大洞啊，没有洞你怎么能穿进去?
防风保暖口罩
[详情] 质量不是很好，而且套在耳朵上的橡皮筋很紧，耳朵被勒到有点招风。
[解释] 你娶媳妇得注意了，你耳根有点软。
休闲长款打底衫
[详情] 对不起，买了后才发现，你比别人的贵三倍还要多
[解释] 你比别人贱八倍。
多功能单肩情侣包
[详情] 太让我失望了，出了问题也不找找原因，我在淘宝买的东西太多了，这次算我运气不好吧，唉，我可是淘宝的VIP顾客
[解释] 这么便宜的东西给差评，请你把VI这两个字母去掉吧。
有趣发声玩具熊
[详情] 也不发声啊，但是也不好看，宝宝一点不喜欢，熊的屁股后面有个黑色的块块象粘上去的一样，好像是人家玩过的。
[解释] 那个黑色抠开啊，塞进去一节五号电池，它就发声了。
宠物玩具：硬质实心骨头
[详情] 我家小狗不咬，不知道为什么。差评。
[解释] 狗和人一样有自己的喜好，狗不喜欢就不咬它了，你不喜欢就来咬我了。
冲冠 大创反季促销超可爱手套
[详情] 事到如今，我实在不知道说什么好......我真是非常生气......但是......唉，算了，不过我以后不会再来找你了。尽管这次的事件开始是因我而起，最终也解决了，但是还是不知怎么说好。这中间给我添的麻烦真是不少。而且有点生气的是你总是不积极联系我，总是等我问了才告诉我。希望以后对别人不要这样，算了，我们无缘。
[解释] 你把话说明白些，不就是一双手套吗，说的像分手是的，谁和你有缘啊。
休闲男式春装长袖五钻热卖
[详情] 衣服和图片上相差不远，很大，袖子相当长。我是比较矮小的人，这样子，基本上不能穿了，回家又被老婆骂了一顿，实在是很气愤，我也经常在网上买衣服的，第一次给店家差评，因为第一次遇到这样的情况，实在非得以啊。
[解释] 难道我穿越到宋朝了?武大郎哥哥你好，我非常同情你。
狗狗细小[敏感词语]试纸
[详情] 我反复多次用该试纸进行检测，并没有任何颜色的显示，这是否说明试纸没有任作用而我买了假货呢?您又不承认是假货，那么我为什么无法检测狗狗是否感染了犬瘟[敏感词语]?
[解释] 不用测了，已经转移到你身上了。
朝鲜风味牛板筋
[详情] 欠的小咸菜为啥不给?
[解释] 什么时候欠你小咸菜了?我看你是欠揍!
除痣灵：点痣药水一点即没
[详情] 老板的服务是不错，可是退再多的钱，也换不回来我的损失，到现在鼻子上还留了个坑!
[解释] 退钱了还给差评，这个坑留对了，因为你真是坑人。
真空包装正宗羊肚丝
[详情] 根本咬不动，吃一次就跟打仗一样，咬的腮邦子疼，一袋......三天才嚼完，什么个屁产品。
[解释] 屁你都能嚼三天。佩服。
时尚羊皮单肩挎包
[详情] 咳咳，您给卖家打了差评，需要说明原因哦，“加上去”后点击下方的“提交评价”按钮，该评价生效。试试。
[解释] 晕，要试就试好评，试差评干什么，你需要好好学习淘宝知识了!
WOW金币甩卖闪电发货
[详情] 冲的时候，没有我要冲的区..晕死啊..竟然冲进去，不是我那个区.....这是个什么区...晕死
[解释] 基本方法都不懂，恭喜你成功进入智商盲区
[详情] 发货慢，态度极其恶劣，不知道你有没有听过顾客当上帝这句话!
[解释] 你是上帝，你回天上去吧，人间不适合你。
时尚视觉大码女装
[详情] 收到货就付钱，我这人一向如此，但东西不敢恭维，拿到手后想用清水冲一冲，一放进水里，水就变黑了;冲洗了一会后，水面上居然浮出一层黑色的絮状物来，
[解释] 然后接下来水里又钻了来两个吸血鬼向您尖叫是吧，我看你是鬼片看多了。
印花达人休闲式外衣绿色
[详情] 不说花多少钱吧，这衣服要多难看有多难看，不光我一个人看着难看，别人看我穿着也说难看!
[解释] 人挑衣服，衣服也挑人，如果您的气质稍差麻烦以后选平民款式，谢谢。
断码小童装可爱外套灯芯绒双层带帽
[详情] 没有同情心，没有耐心，没有爱心，这样的服务，我怎么放心?
[解释] 我TMD现在闹心!
自动发货Q币10个100元(非官方充值)
[详情] 从头到尾没有理过我一句，哪怕一个字也好。
[解释] 滚
有机竹纤维抗菌内裤包装礼盒
[详情] 怎么是个盒子????内裤呢?????
[解释] 这个就是盒子啊，包装用的。谁说里面要有内裤了，难道你买盒子就一定要里面有内裤?那你买内裤我还要给里面放个小JJ?
限量款玫瑰花缩口单肩包白菜价
[详情] 味道太大了，以前也买过包包有味道，但是风吹吹就没有了，这个的味道怎么也不掉，问店主就答复让我再吹吹风，再问就让再吹吹，多吹几次，汗。。。
[解释] 还是没吹到时候吧。再吹吹看。
立肤白深层补水睡眠面膜170g带抽奖
[详情] 抽奖卡怎么刮过了啊，刮过了就说明东西是二手货啊，有奖你就自己要了，没奖就给我，是吧，那你还把刮过卡片放里，这是什么智商，骗人都不会!
[解释] 这，这，这个应该是我儿子干的，等他放学回来我揍他一顿!
精品真皮男士自动扣皮带
[详情] 这个差评给定了，图和货严重不符，售后不解决，如果你电话骚扰我我就报警。
[解释] 看那吓那样吧，懒得理你都。
夏季商务超薄全棉袜子
[详情] 袜子上有一个很大很大的洞
[解释] 每只袜子都会有这个大洞啊，没有洞你怎么能穿进去?
防风保暖口罩
[详情] 质量不是很好，而且套在耳朵上的橡皮筋很紧，耳朵被勒到有点招风。
[解释] 你娶媳妇得注意了，你耳根有点软。
休闲长款打底衫
[详情] 对不起，买了后才发现，你比别人的贵三倍还要多
[解释] 你比别人贱八倍。
多功能单肩情侣包
[详情] 太让我失望了，出了问题也不找找原因，我在淘宝买的东西太多了，这次算我运气不好吧，唉，我可是淘宝的VIP顾客
[解释] 这么便宜的东西给差评，请你把VI这两个字母去掉吧。
有趣发声玩具熊
[详情] 也不发声啊，但是也不好看，宝宝一点不喜欢，熊的屁股后面有个黑色的块块象粘上去的一样，好像是人家玩过的。
[解释] 那个黑色抠开啊，塞进去一节五号电池，它就发声了。
宠物玩具：硬质实心骨头
[详情] 我家小狗不咬，不知道为什么。差评。
[解释] 狗和人一样有自己的喜好，狗不喜欢就不咬它了，你不喜欢就来咬我了。
冲冠 大创反季促销超可爱手套
[详情] 事到如今，我实在不知道说什么好......我真是非常生气......但是......唉，算了，不过我以后不会再来找你了。尽管这次的事件开始是因我而起，最终也解决了，但是还是不知怎么说好。这中间给我添的麻烦真是不少。而且有点生气的是你总是不积极联系我，总是等我问了才告诉我。希望以后对别人不要这样，算了，我们无缘。
[解释] 你把话说明白些，不就是一双手套吗，说的像分手是的，谁和你有缘啊。
休闲男式春装长袖五钻热卖
[详情] 衣服和图片上相差不远，很大，袖子相当长。我是比较矮小的人，这样子，基本上不能穿了，回家又被老婆骂了一顿，实在是很气愤，我也经常在网上买衣服的，第一次给店家差评，因为第一次遇到这样的情况，实在非得以啊。
[解释] 难道我穿越到宋朝了?武大郎哥哥你好，我非常同情你。
狗狗细小[敏感词语]试纸
[详情] 我反复多次用该试纸进行检测，并没有任何颜色的显示，这是否说明试纸没有任作用而我买了假货呢?您又不承认是假货，那么我为什么无法检测狗狗是否感染了犬瘟[敏感词语]?
[解释] 不用测了，已经转移到你身上了。
朝鲜风味牛板筋
[详情] 欠的小咸菜为啥不给?
[解释] 什么时候欠你小咸菜了?我看你是欠揍!
除痣灵：点痣药水一点即没
[详情] 老板的服务是不错，可是退再多的钱，也换不回来我的损失，到现在鼻子上还留了个坑!
[解释] 退钱了还给差评，这个坑留对了，因为你真是坑人。
真空包装正宗羊肚丝
[详情] 根本咬不动，吃一次就跟打仗一样，咬的腮邦子疼，一袋......三天才嚼完，什么个屁产品。
[解释] 屁你都能嚼三天。佩服。
时尚羊皮单肩挎包
[详情] 咳咳，您给卖家打了差评，需要说明原因哦，“加上去”后点击下方的“提交评价”按钮，该评价生效。试试。
[解释] 晕，要试就试好评，试差评干什么，你需要好好学习淘宝知识了!
WOW金币甩卖闪电发货
[详情] 冲的时候，没有我要冲的区..晕死啊..竟然冲进去，不是我那个区.....这是个什么区...晕死
[解释] 基本方法都不懂，恭喜你成功进入智商盲区
[详情] 发货慢，态度极其恶劣，不知道你有没有听过顾客当上帝这句话!
[解释] 你是上帝，你回天上去吧，人间不适合你。
时尚视觉大码女装
[详情] 收到货就付钱，我这人一向如此，但东西不敢恭维，拿到手后想用清水冲一冲，一放进水里，水就变黑了;冲洗了一会后，水面上居然浮出一层黑色的絮状物来，
[解释] 然后接下来水里又钻了来两个吸血鬼向您尖叫是吧，我看你是鬼片看多了。
印花达人休闲式外衣绿色
[详情] 不说花多少钱吧，这衣服要多难看有多难看，不光我一个人看着难看，别人看我穿着也说难看!
[解释] 人挑衣服，衣服也挑人，如果您的气质稍差麻烦以后选平民款式，谢谢。
断码小童装可爱外套灯芯绒双层带帽
[详情] 没有同情心，没有耐心，没有爱心，这样的服务，我怎么放心?
[解释] 我TMD现在闹心!
自动发货Q币10个100元(非官方充值)
[详情] 从头到尾没有理过我一句，哪怕一个字也好。
[解释] 滚
有机竹纤维抗菌内裤包装礼盒
[详情] 怎么是个盒子????内裤呢?????
[解释] 这个就是盒子啊，包装用的。谁说里面要有内裤了，难道你买盒子就一定要里面有内裤?那你买内裤我还要给里面放个小JJ?
限量款玫瑰花缩口单肩包白菜价
[详情] 味道太大了，以前也买过包包有味道，但是风吹吹就没有了，这个的味道怎么也不掉，问店主就答复让我再吹吹风，再问就让再吹吹，多吹几次，汗。。。
[解释] 还是没吹到时候吧。再吹吹看。
立肤白深层补水睡眠面膜170g带抽奖
[详情] 抽奖卡怎么刮过了啊，刮过了就说明东西是二手货啊，有奖你就自己要了，没奖就给我，是吧，那你还把刮过卡片放里，这是什么智商，骗人都不会!
[解释] 这，这，这个应该是我儿子干的，等他放学回来我揍他一顿!
精品真皮男士自动扣皮带
[详情] 这个差评给定了，图和货严重不符，售后不解决，如果你电话骚扰我我就报警。
[解释] 看那吓那样吧，懒得理你都。
- 注册
- 2009-09-20
- 消息
- 2,805
- 荣誉分数
- 67
- 声望点数
- 58
高档夹棉外套H4006黑蓝送礼品
[详情] 天哪，哪来的礼品，衣服是别人穿过的，口袋里还有别人的东西，什么破玩艺啊!
[解释] 口袋里的就是礼品谢谢。
实物拍摄小奶牛短款长袖T恤
[详情] 衣服质量贼差!!!线头贼多!包装贼差!!衣服贼赃!!!
[解释] 讹钱不成，贼喊捉贼!
时尚条纹纯棉高弹力强力推荐
[详情] 这个不值90块吧。
[解释] 这件衣服的价钱是78，不是90，谢谢!
天然淡水珍珠项链
[详情] 哼!
[解释] 哼哼!怕你呀!
白色雕玫瑰花小型梳妆镜
[详情] 02x5720xxx这个号打不通啊。
[解释] 这个号换了，店里有我的手机号，这也有错吗?
多色超好超值的拉毛围巾
[详情] 这家卖的全是假货，骗人的!
[解释] 这是我前妻报复，大家不用理她，一个疯女人。
老汤五香牛肉干厂家直销
[详情] 慢的是快递，次的是质量，没的是服务，伤的是人心
[解释] SB，一点都不押韵
清脂减肥胶囊400mg*60粒
差评 [详情] 骗人，我拍的是一瓶。他却发一颗，那有吃1颗就减肥的，顺属欺诈
解释：
哦对不起，到昨天我才知道，我用的这个快递业务员是属耗子的！
夏天适用时尚提包
差评 [详情]卖家服务不好，虽然我知道你很忙，但每次也不必和我说话如此简单吧，不是恩，就是好，一个字一个字的说，太不尊重人了，所以给个差评。
解释：
呸
精美欧洲进口巧克力
差评 [详情]巧克力晚了3天才到，而且到的时候都碎了，害我跟男友吵了一架
解释：
打是亲，骂是爱，实在不行下脚踹。
中式淑女唐装折扣特价
差评 [详情] 这么久了，还是不理我，只好给你个差评啦！！！
解释：
冤哪，我生病住院了，刚刚从医院回来，看来又得住院去了。
野生榛子
差评 [详情] 榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。
解释：
你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！
草本配方-安全减肥
差评 [详情] 实际服用的情况与网上的描述根本不一样，也没有说明书上的效果，服用后心慌，厌食，睡不着，一点没作用
解释：
撒谎~~副作用和描述完全吻合！
物品名称:带核话梅500克
中评 [详情] 怎莫脆梅变话梅了呢？和我要的完全不相符哦
解释：大概时间长干了吧，一样的，也好吃的。
镀白金项链*9元~
中评 我女朋友的评价是“一般”
解释：
你给她买个钻戒看看！
好评：老板性欲很好，发货也很快。要买就要找这样的卖家"
解释：
我的姐姐,是信誉好不?差之毫厘,谬之千里嘛!!!
[详情] 天哪，哪来的礼品，衣服是别人穿过的，口袋里还有别人的东西，什么破玩艺啊!
[解释] 口袋里的就是礼品谢谢。
实物拍摄小奶牛短款长袖T恤
[详情] 衣服质量贼差!!!线头贼多!包装贼差!!衣服贼赃!!!
[解释] 讹钱不成，贼喊捉贼!
时尚条纹纯棉高弹力强力推荐
[详情] 这个不值90块吧。
[解释] 这件衣服的价钱是78，不是90，谢谢!
天然淡水珍珠项链
[详情] 哼!
[解释] 哼哼!怕你呀!
白色雕玫瑰花小型梳妆镜
[详情] 02x5720xxx这个号打不通啊。
[解释] 这个号换了，店里有我的手机号，这也有错吗?
多色超好超值的拉毛围巾
[详情] 这家卖的全是假货，骗人的!
[解释] 这是我前妻报复，大家不用理她，一个疯女人。
老汤五香牛肉干厂家直销
[详情] 慢的是快递，次的是质量，没的是服务，伤的是人心
[解释] SB，一点都不押韵
清脂减肥胶囊400mg*60粒
差评 [详情] 骗人，我拍的是一瓶。他却发一颗，那有吃1颗就减肥的，顺属欺诈
解释：
哦对不起，到昨天我才知道，我用的这个快递业务员是属耗子的！
夏天适用时尚提包
差评 [详情]卖家服务不好，虽然我知道你很忙，但每次也不必和我说话如此简单吧，不是恩，就是好，一个字一个字的说，太不尊重人了，所以给个差评。
解释：
呸
精美欧洲进口巧克力
差评 [详情]巧克力晚了3天才到，而且到的时候都碎了，害我跟男友吵了一架
解释：
打是亲，骂是爱，实在不行下脚踹。
中式淑女唐装折扣特价
差评 [详情] 这么久了，还是不理我，只好给你个差评啦！！！
解释：
冤哪，我生病住院了，刚刚从医院回来，看来又得住院去了。
野生榛子
差评 [详情] 榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。
解释：
你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！
草本配方-安全减肥
差评 [详情] 实际服用的情况与网上的描述根本不一样，也没有说明书上的效果，服用后心慌，厌食，睡不着，一点没作用
解释：
撒谎~~副作用和描述完全吻合！
物品名称:带核话梅500克
中评 [详情] 怎莫脆梅变话梅了呢？和我要的完全不相符哦
解释：大概时间长干了吧，一样的，也好吃的。
镀白金项链*9元~
中评 我女朋友的评价是“一般”
解释：
你给她买个钻戒看看！
好评：老板性欲很好，发货也很快。要买就要找这样的卖家"
解释：
我的姐姐,是信誉好不?差之毫厘,谬之千里嘛!!!
相关推荐
