精华 幽你一默------一直对发型不满意的人有一个共同点，就是不肯承认这是脸的问题
- 主题发起人 NANAKO
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毛泽东会见马科斯夫人的绝密照片ZT
新华社老摄影记者杜修贤遗憾一生的是， 1974 年，衰老的毛泽东会见菲律宾前总统马科斯夫人伊梅尔达时，自己没有把毛的失态拍摄下来。
整个菲律宾人口才8500 万，比有9200 多万人口的山东省还小。就在这个经济落后的东南亚国家，前总统马科斯竟然在执政期间侵吞赃款达100 亿美金！1986年，马科斯在人民反抗运动中被赶下台，一直被起诉。他的夫人伊梅尔达的挥霍更是非常惊人。
章含之在2003 年的回忆录中写到「总统夫人哭着鼻子要见毛泽东」的章节中透露了伊梅尔达是如何见到毛泽东的。当然没有这前奏曲，那么毛泽东的失态就不可能被发现。
伊梅尔达曾是菲律宾的第一美人， 1974 年已是40 岁的人了，却打扮得像20 多岁。在大陆一片灰色和绿色的海洋中，伊梅尔达的奢华打扮让共产党的大干部们大开眼界。9 月，还未和中共建交的菲律宾总统马科斯派他的夫人和儿子来中国访问。在中共满足了马科斯夫人提出要去长沙拜会毛泽东的要求后，新华社老摄影记者杜修贤挎相机随同拍摄采访。此次采访让他留下了终身的遗憾。
9月的长沙气候还很闷热。毛泽东住在湖南省会郊区的别墅里，环境优美、宁静。去的那天天气不太好，阴沉沉的。毛泽东的客厅比游泳池的书房要大些，里面没有那么多的书。
马科斯夫人带着她的儿子到了。毛泽东站在客厅的门口迎接客人。盛装的马科斯夫人先上前和毛泽东握手，准备再转身介绍她的儿子。就在这个当口，一个令国人不可思议的画面出现了。
忘记了只许中国人民穿着像苦行僧一样，毛泽东用万分惊喜的目光打量着光彩夺目的马科斯夫人，好象饥饿了一个星期没有吃食的花斑豹发现了猎物。尽管毛已经无法也无权在马科斯夫人身上纵欲，但 "红太阳 "还是持续射出贪婪的「光辉」。
伊梅尔达微笑的把手伸了过去，毛泽东竟然没有去握，而是托起这只 "资产阶级" 的纤手搁在嘴边忘情的吻了起来…… 。
可以倒背如流不少「毛主席语录」的摄影记者杜修贤被神坛上的毛泽东这个出乎意料的举止搞懵了，难道 ……阶级斗争可以这样调和吗？…… 难道糖衣炮弹这么轻易就攻克" 堡垒"了？ ……如果拍摄下这个镜头，自己会不会被扣上「妄图破坏伟大领袖光辉形像」的现行反革命大帽子而论罪？ ……杜修贤从来没有感到相机是如此千斤重，按快门比《愚公移山》还难，哆嗦了半天，他还是没敢按下快门。
时间不等人，毛泽东啃马科斯夫人的手的失态过去了。伊梅尔达笑着对毛泽东说： "我很荣幸！" 杜修贤的脑子一片空白。
很多年过去了，当时该拍还是不该拍这个场景的争论，至今鸡同鸭讲话无法统一。这件事看似是一件小事，但在当时可是个天大的事，想想看 "红太阳" 被发现不红了，而是发" 黄"了，那会在全国造成怎样的震动？
新华社老摄影记者杜修贤遗憾一生的是， 1974 年，衰老的毛泽东会见菲律宾前总统马科斯夫人伊梅尔达时，自己没有把毛的失态拍摄下来。
整个菲律宾人口才8500 万，比有9200 多万人口的山东省还小。就在这个经济落后的东南亚国家，前总统马科斯竟然在执政期间侵吞赃款达100 亿美金！1986年，马科斯在人民反抗运动中被赶下台，一直被起诉。他的夫人伊梅尔达的挥霍更是非常惊人。
章含之在2003 年的回忆录中写到「总统夫人哭着鼻子要见毛泽东」的章节中透露了伊梅尔达是如何见到毛泽东的。当然没有这前奏曲，那么毛泽东的失态就不可能被发现。
伊梅尔达曾是菲律宾的第一美人， 1974 年已是40 岁的人了，却打扮得像20 多岁。在大陆一片灰色和绿色的海洋中，伊梅尔达的奢华打扮让共产党的大干部们大开眼界。9 月，还未和中共建交的菲律宾总统马科斯派他的夫人和儿子来中国访问。在中共满足了马科斯夫人提出要去长沙拜会毛泽东的要求后，新华社老摄影记者杜修贤挎相机随同拍摄采访。此次采访让他留下了终身的遗憾。
9月的长沙气候还很闷热。毛泽东住在湖南省会郊区的别墅里，环境优美、宁静。去的那天天气不太好，阴沉沉的。毛泽东的客厅比游泳池的书房要大些，里面没有那么多的书。
马科斯夫人带着她的儿子到了。毛泽东站在客厅的门口迎接客人。盛装的马科斯夫人先上前和毛泽东握手，准备再转身介绍她的儿子。就在这个当口，一个令国人不可思议的画面出现了。
忘记了只许中国人民穿着像苦行僧一样，毛泽东用万分惊喜的目光打量着光彩夺目的马科斯夫人，好象饥饿了一个星期没有吃食的花斑豹发现了猎物。尽管毛已经无法也无权在马科斯夫人身上纵欲，但 "红太阳 "还是持续射出贪婪的「光辉」。
伊梅尔达微笑的把手伸了过去，毛泽东竟然没有去握，而是托起这只 "资产阶级" 的纤手搁在嘴边忘情的吻了起来…… 。
可以倒背如流不少「毛主席语录」的摄影记者杜修贤被神坛上的毛泽东这个出乎意料的举止搞懵了，难道 ……阶级斗争可以这样调和吗？…… 难道糖衣炮弹这么轻易就攻克" 堡垒"了？ ……如果拍摄下这个镜头，自己会不会被扣上「妄图破坏伟大领袖光辉形像」的现行反革命大帽子而论罪？ ……杜修贤从来没有感到相机是如此千斤重，按快门比《愚公移山》还难，哆嗦了半天，他还是没敢按下快门。
时间不等人，毛泽东啃马科斯夫人的手的失态过去了。伊梅尔达笑着对毛泽东说： "我很荣幸！" 杜修贤的脑子一片空白。
很多年过去了，当时该拍还是不该拍这个场景的争论，至今鸡同鸭讲话无法统一。这件事看似是一件小事，但在当时可是个天大的事，想想看 "红太阳" 被发现不红了，而是发" 黄"了，那会在全国造成怎样的震动？
草头将军
高级灌水师
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三鹿奶粉事件震惊全国
http://www.zsnews.cn/zt/2008sanlunaifen/index.asp?category_id=3826
蒙牛纯牛奶检出强致癌物 高管称问题产品未出厂
http://news.qq.com/a/20111226/000033.htm
懂了吗？
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黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡没穿内裤只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。
两个好朋友每次见面，总喜欢相互调侃对方。一天，这两个好朋友又见面了，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”“请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！”
领导找落选的四个女干部谈话，领导问：“你知道为什么落选吗？” 第一个答：“知道，我上面没人。” 第二个答：“我上面有人，但他不硬。” 第三个答：“我上面有人，他也很硬，但是我在下面没活动。” 第四个答：“我上面有人，他也硬，并且我在下面活动了，但是我没有出血！
中国火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联:香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊～下联:白酒饮料方便面火腿肠了啊～横批:腿收一下
一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的。。。”我奇怪：“为什么?爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”
两个好朋友每次见面，总喜欢相互调侃对方。一天，这两个好朋友又见面了，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”“请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！”
领导找落选的四个女干部谈话，领导问：“你知道为什么落选吗？” 第一个答：“知道，我上面没人。” 第二个答：“我上面有人，但他不硬。” 第三个答：“我上面有人，他也很硬，但是我在下面没活动。” 第四个答：“我上面有人，他也硬，并且我在下面活动了，但是我没有出血！
中国火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联:香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊～下联:白酒饮料方便面火腿肠了啊～横批:腿收一下
一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的。。。”我奇怪：“为什么?爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”
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一高僧于大雄宝殿向如来求教：“世尊，世间若有善男子善女子，依三昧仪规，布施钱粮果品，求其什物开光庆赞，助缘加持，云何应行？如来答：“如渡人彼岸，何善不有？高僧叹道：“可丫非要拿一副塔罗牌来开光的，您说我该怎么办？”
昨天上课回来，路遇两个背影迷人的MM，于是偶对旁边的某SG说：去前面看看长的咋样！ 那位SG说：你为什么不去啊？己所不欲勿施于人。 偶就说：我欲啊，所以施于你。 SG（极其严肃并且很大声）：我不欲！ 偶：真的假的？ SG（超大声）：我真的不欲（育）！ 前面两位MM回过头来茫然和同情地看着他……
一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被警察拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对说你这东西坏了，小孩吹都超。之后警察默默的看着他的车开走了。
大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。
我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊～”那人没理他。
过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……
朋友喝醉了在家里吵吵，他六岁的女儿说他：“你真神经。”
他不乐意了，问：“我咋了，你得给我说个123，我咋神经了？”
他女儿：“123，你真神经！”
把古诗最后三个字改成啪啪啪，然后瞬间碉堡了~
举头望明月，低头啪啪啪
采菊东篱下，悠然啪啪啪
千呼万唤始出来，犹抱琵琶啪啪啪
商女不知亡国恨，隔江犹唱啪啪啪
东风不与周郎便 铜雀春深啪啪啪
少壮不努力，老大啪啪啪
纵使龙城飞将在，不叫胡马啪啪啪
杨家有女初长成， 养在深闺啪啪啪。。。
100万在全国各地能买什么样的房子：
在洛阳，买个小三居，还有余钱包个二奶；
在天津，买小两居，还有钱装修；
在广州，买小一居，还有钱吃饭；
在北京，买5环外一居，还有钱打车；
在上海，买昆山的小一居，还有钱坐城铁；
在杭州，买个伴奏带，唱：西湖的水，我的泪。。。
卖早点的店每天都很忙，一天早上来了个腼腆的小姑娘点了碗凉拌粉，老板习惯性头也不抬用地方话问，打包还是带走？见没反应，就抬起头有点生气的又问了句，你要打包还是带走！小姑娘半天才好小声的回答到，我，我可以在店里吃吗........
张三怀疑老婆有外遇，一直想找机会抓证据， 一天他下班提前回家，发现老婆衣冠不整神色慌张， 张三冲进卧室，疯狂搜索，最终在大衣柜里发现了一个裸男，而且竟然是他们局长！ 张三经过激烈的思想斗争后走出了卧室，老婆问他搜到什么没？ 他沮丧地回答：根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。.
昨天上课回来，路遇两个背影迷人的MM，于是偶对旁边的某SG说：去前面看看长的咋样！ 那位SG说：你为什么不去啊？己所不欲勿施于人。 偶就说：我欲啊，所以施于你。 SG（极其严肃并且很大声）：我不欲！ 偶：真的假的？ SG（超大声）：我真的不欲（育）！ 前面两位MM回过头来茫然和同情地看着他……
一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被警察拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对说你这东西坏了，小孩吹都超。之后警察默默的看着他的车开走了。
大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。
我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊～”那人没理他。
过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……
朋友喝醉了在家里吵吵，他六岁的女儿说他：“你真神经。”
他不乐意了，问：“我咋了，你得给我说个123，我咋神经了？”
他女儿：“123，你真神经！”
把古诗最后三个字改成啪啪啪，然后瞬间碉堡了~
举头望明月，低头啪啪啪
采菊东篱下，悠然啪啪啪
千呼万唤始出来，犹抱琵琶啪啪啪
商女不知亡国恨，隔江犹唱啪啪啪
东风不与周郎便 铜雀春深啪啪啪
少壮不努力，老大啪啪啪
纵使龙城飞将在，不叫胡马啪啪啪
杨家有女初长成， 养在深闺啪啪啪。。。
100万在全国各地能买什么样的房子：
在洛阳，买个小三居，还有余钱包个二奶；
在天津，买小两居，还有钱装修；
在广州，买小一居，还有钱吃饭；
在北京，买5环外一居，还有钱打车；
在上海，买昆山的小一居，还有钱坐城铁；
在杭州，买个伴奏带，唱：西湖的水，我的泪。。。
卖早点的店每天都很忙，一天早上来了个腼腆的小姑娘点了碗凉拌粉，老板习惯性头也不抬用地方话问，打包还是带走？见没反应，就抬起头有点生气的又问了句，你要打包还是带走！小姑娘半天才好小声的回答到，我，我可以在店里吃吗........
张三怀疑老婆有外遇，一直想找机会抓证据， 一天他下班提前回家，发现老婆衣冠不整神色慌张， 张三冲进卧室，疯狂搜索，最终在大衣柜里发现了一个裸男，而且竟然是他们局长！ 张三经过激烈的思想斗争后走出了卧室，老婆问他搜到什么没？ 他沮丧地回答：根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。.
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- 2009-09-20
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今天中午吃完饭骑车送女朋友回寝室，路上突然一只蚊子飞我睫毛上，于是停车准备把它给弄掉，当时女朋友关心的说：“别用手揉，要不揉进眼睛里去不好，我帮你把它吹掉吧。”结果她一口就给吹我眼睛里去了，现在眼睛都还红着。。。
一采花贼专在校园中侵袭女生。
一次，胁持一“大一”女生，女生奋力抵抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，没有得逞。
一次，胁持一“大二”女生，女生低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行得手。
一次，胁持一“大三”女生，女生同样低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行非礼，正要插入，
女生突然冷静道：等一下，先把这个戴上。随手递过一个避孕套。.....
一次，挟持一“大四”女生，女生并不喊叫，只递过一个避孕套，然后镇静道：先戴上，不要太粗鲁了。......
一次，挟持一“女硕士研究生”，女研究生递过一联避孕套，轻声道：一次换一个，这是十二个，够了吧。.......采花贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。
又一次，挟 持一“女博士生”，女博士莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙和一个名片，道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我。..
五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
老师：“你吸烟吗？”学生A：“吸……” 老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”还被暴K一通并记过.学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸，这事我自己担了。”
一会后。老师：“你吸烟吗？” 学生B：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生B自然的伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”……
老师：“吸烟吗？” 学生C：&ldqu o;不吸。”“那吃根薯条吧。”学生C小心的接过薯条，心中暗暗感激学生乙。(幸好早有预备)... 老师：“不沾点番茄酱吗？”学生C一不留神将酱沾多了，便开始往碗里弹……老师：“不吸？烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来！”......
老师：“吸烟吗？”学生D：“不……吸……” ……（学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰）学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”老师：“你不给你同学带根吃吗？”学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……老师：“知道我该说什么了吧,还不去叫家长？!”
老师：“吸烟吗？”学生E：“不吸”......
（总算把薯条安心放在口袋里……）学生E转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩……
一采花贼专在校园中侵袭女生。
一次，胁持一“大一”女生，女生奋力抵抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，没有得逞。
一次，胁持一“大二”女生，女生低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行得手。
一次，胁持一“大三”女生，女生同样低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行非礼，正要插入，
女生突然冷静道：等一下，先把这个戴上。随手递过一个避孕套。.....
一次，挟持一“大四”女生，女生并不喊叫，只递过一个避孕套，然后镇静道：先戴上，不要太粗鲁了。......
一次，挟持一“女硕士研究生”，女研究生递过一联避孕套，轻声道：一次换一个，这是十二个，够了吧。.......采花贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。
又一次，挟 持一“女博士生”，女博士莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙和一个名片，道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我。..
五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
老师：“你吸烟吗？”学生A：“吸……” 老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”还被暴K一通并记过.学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸，这事我自己担了。”
一会后。老师：“你吸烟吗？” 学生B：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生B自然的伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”……
老师：“吸烟吗？” 学生C：&ldqu o;不吸。”“那吃根薯条吧。”学生C小心的接过薯条，心中暗暗感激学生乙。(幸好早有预备)... 老师：“不沾点番茄酱吗？”学生C一不留神将酱沾多了，便开始往碗里弹……老师：“不吸？烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来！”......
老师：“吸烟吗？”学生D：“不……吸……” ……（学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰）学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”老师：“你不给你同学带根吃吗？”学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……老师：“知道我该说什么了吧,还不去叫家长？!”
老师：“吸烟吗？”学生E：“不吸”......
（总算把薯条安心放在口袋里……）学生E转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩……
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小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？” 爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～ 。。
某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候,她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里,我绝对可以知道你的年纪！
半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸 入她的衬衫,又伸进她的乳罩,开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说：好了,你猜我几岁？
老头又捏了最后一下,把手拿出来。说：女士,你47岁。
美女大吃一惊,惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气! ”
老头的回答让美女晕到：
老头说：在麦当劳, 我排你后面
今天路过一家宾馆 ， 牌子上的广告让我久久不能回神 。牌子上书 “开房送小姐。”
姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
不料，第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候,她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里,我绝对可以知道你的年纪！
半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸 入她的衬衫,又伸进她的乳罩,开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说：好了,你猜我几岁？
老头又捏了最后一下,把手拿出来。说：女士,你47岁。
美女大吃一惊,惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气! ”
老头的回答让美女晕到：
老头说：在麦当劳, 我排你后面
今天路过一家宾馆 ， 牌子上的广告让我久久不能回神 。牌子上书 “开房送小姐。”
姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
不料，第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
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有三人不小心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是领导，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负国家和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两部下立即鼓掌……
早上起来上Q，一陌生人密我：“请问你需要办证吗？我们办理各种国家承证书。”我回复：“不需要”他又说：”现在办理有优惠“等等。说了好多!我烦了给他回了句：“那给我办张人大代表证或者城管执法证吧！”然后就没有然后了
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
中国的某官员带二奶海边散步，凭栏远眺感慨万千，看海上孤帆远影，官员指着远处的军舰说：亲爱的，这几年我在你身上花的钱，都能买回一艘军舰了吧？二奶嗲声嗲气骂道：死鬼，你怎么不说在我身上放的炮，都能收回黄岩岛了.....
发个昨天的事情---昨天下午上班后办公室里的我、同事和经理三人都在电脑前昏昏欲睡，为了抵抗困意，我小声哼着经常给儿子听的儿歌（让我们荡起双浆），经理听到随口说了声“想唱就大点声音嘛，提提精神”，于是我放大声音唱完了，领导表扬我说“真的不错，这歌真好听”，我一激动，脑残的跟上了，我儿子最爱听了，然后办公室里就沉默了。晚上回家这个后悔啊！！
俩人斗地主，输了要脱光站在窗台大喊三声我是SB。A输后商量可否遮脸，B同意，但要隔一分钟喊一声。A答应后用书遮面裸体在窗台上大喊了三声后，B说，书拿下来吧，连个人都没。A拿下书后瞬间石化了…。A看到对面女生宿舍楼窗户上人山人海…楼下百十号人在仰望…还有浑身发抖的老校长…
金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”~
初中有个女同学叫许一竹，拼音简写“XYZ”，她一直引以为傲，觉得名字缩写很帅气，就在所有文具上都写上花体的XYZ。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻的三个字母，慢慢念道：“小……淫……贼”
有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，小心打死你~~
听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了......二十分钟过去了......双方都没有动静。 男孩寻思要打破沉寂，就问 :“冷么？”女孩:“冷”男孩:“冷~我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说:“好~”然后男孩起身。。。。。。。用手捂住了点滴瓶
早上起来上Q，一陌生人密我：“请问你需要办证吗？我们办理各种国家承证书。”我回复：“不需要”他又说：”现在办理有优惠“等等。说了好多!我烦了给他回了句：“那给我办张人大代表证或者城管执法证吧！”然后就没有然后了
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
中国的某官员带二奶海边散步，凭栏远眺感慨万千，看海上孤帆远影，官员指着远处的军舰说：亲爱的，这几年我在你身上花的钱，都能买回一艘军舰了吧？二奶嗲声嗲气骂道：死鬼，你怎么不说在我身上放的炮，都能收回黄岩岛了.....
发个昨天的事情---昨天下午上班后办公室里的我、同事和经理三人都在电脑前昏昏欲睡，为了抵抗困意，我小声哼着经常给儿子听的儿歌（让我们荡起双浆），经理听到随口说了声“想唱就大点声音嘛，提提精神”，于是我放大声音唱完了，领导表扬我说“真的不错，这歌真好听”，我一激动，脑残的跟上了，我儿子最爱听了，然后办公室里就沉默了。晚上回家这个后悔啊！！
俩人斗地主，输了要脱光站在窗台大喊三声我是SB。A输后商量可否遮脸，B同意，但要隔一分钟喊一声。A答应后用书遮面裸体在窗台上大喊了三声后，B说，书拿下来吧，连个人都没。A拿下书后瞬间石化了…。A看到对面女生宿舍楼窗户上人山人海…楼下百十号人在仰望…还有浑身发抖的老校长…
金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”~
初中有个女同学叫许一竹，拼音简写“XYZ”，她一直引以为傲，觉得名字缩写很帅气，就在所有文具上都写上花体的XYZ。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻的三个字母，慢慢念道：“小……淫……贼”
有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，小心打死你~~
听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了......二十分钟过去了......双方都没有动静。 男孩寻思要打破沉寂，就问 :“冷么？”女孩:“冷”男孩:“冷~我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说:“好~”然后男孩起身。。。。。。。用手捂住了点滴瓶
- 注册
- 2009-09-20
- 消息
- 2,805
- 荣誉分数
- 67
- 声望点数
- 58
"我们一个同事胳膊断了，你知道怎么断了吗？ 他五一开车去山里爬山，都市SUV嘛，他想越越野，开到一个斜坡，车侧翻了，夏天热，开着窗户嘛，在快翻的一刹那，他伸出胳膊支了一下！！！！
应届生就业形势越来越严峻了！ 某公司招聘，几百大学生争相自报家门： “我北大”！“我交大”！“我浙大”！“我湘大”！“我人大”！突然，一女生响亮声起：“我波大！”董事长一拍桌说：用你了！然后,董事长叫该女生到其办公室,说：你波大拿出来看看~~该女生掏出毕业证--宁波大学
“大师，您从来不喝酒吗？”
“罪过，罪过。”
“出家前也不喝酒吗？”
“罪过，罪过。”
“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”
“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。
宅女有三好，单纯+细心+花钱少。萝莉有三好，柔体+轻音+易推倒。女神有三宝，干嘛+呵呵+去洗澡。 高帅富有三宝：+iphone+跑车+和名表。宅男有三好：Dota+基友+破电脑。小清新有三宝：刘海+扶腰+45度角。
本人胖妞一名，和老公是异地恋。话说学校组织体检，验血，血压，胸透。验过血的都知道，在手臂内侧抽点血验。事后第二天的时候抽过血的地方有点青，我想让老公心疼下，就拍了张照片，发了过去。这货问我…大腿怎么了！大腿怎么了！
男：“你一天最幸福的时刻是什么？” 女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。” 男：“说实话— —。” 女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。” 男：“说实话= =。” 女：“吃卤肉饭-。-”
韩寒：您能给我签个名吗？马英九：你带笔了吗？韩寒：带了。方舟子（猛地跳出来）：哈哈哈哈！！韩寒你终于承认代笔了。
应届生就业形势越来越严峻了！ 某公司招聘，几百大学生争相自报家门： “我北大”！“我交大”！“我浙大”！“我湘大”！“我人大”！突然，一女生响亮声起：“我波大！”董事长一拍桌说：用你了！然后,董事长叫该女生到其办公室,说：你波大拿出来看看~~该女生掏出毕业证--宁波大学
“大师，您从来不喝酒吗？”
“罪过，罪过。”
“出家前也不喝酒吗？”
“罪过，罪过。”
“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”
“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。
宅女有三好，单纯+细心+花钱少。萝莉有三好，柔体+轻音+易推倒。女神有三宝，干嘛+呵呵+去洗澡。 高帅富有三宝：+iphone+跑车+和名表。宅男有三好：Dota+基友+破电脑。小清新有三宝：刘海+扶腰+45度角。
本人胖妞一名，和老公是异地恋。话说学校组织体检，验血，血压，胸透。验过血的都知道，在手臂内侧抽点血验。事后第二天的时候抽过血的地方有点青，我想让老公心疼下，就拍了张照片，发了过去。这货问我…大腿怎么了！大腿怎么了！
男：“你一天最幸福的时刻是什么？” 女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。” 男：“说实话— —。” 女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。” 男：“说实话= =。” 女：“吃卤肉饭-。-”
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我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：“好啊，怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。”我安抚父亲道：“爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？”我爸：上个月。
一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，车站工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！”
该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。
只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶吗？”
昨天去动物园玩，在猴山看猴子，游客都在给猴子投食。
我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来。。
连续重复几次，，，最后我再扔给它，说了句“你这猴子还真难伺候”
这时，儿子道“吸管都没有你叫猴怎么喝。”
插入吸管，扔给猴，猴捧着跑了。
昨天去超市买了点菜准备回宿舍煮了吃。进宿舍楼的时候宿管阿姨看到了。问：“你买那些菜回去干嘛?”我当时心想 ：不，我不能让宿管知道我是拿回去煮的。因为学校不准在宿舍使用电磁炉 ，被发现就惨了。于是，我就说了一句脑子被门夹了的话：哦，拿回宿舍种的。“ 这不是高潮。高潮的是宿管居然相信了，点头说了声：注意别把宿舍阳台弄得到处是土。。
下馆子，外面大暴雨。突然门被撞开，一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，对一服务员大喊：“妈！给你送伞来了！”交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来，哭嚎：“妈！我没伞了！”满座叹为观止。
十年了，十年前看过的一部电影（我的野蛮女友），当时一边看着一边很2B的笑，笑的很开心，如今又看了一遍，笑着笑着就哭了……这十年，我TMD究竟经历了些什么！
今天不知道怎么的，一直打嗝，刚才一个人去楼下快餐店吃晚饭，对面坐一五大三粗的男人，我一边打嗝一边吃，突然，坐我对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，寻思着我也没有抢了他女朋友啊？
对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家一胳膊比我俩胳膊都粗阿！
然后那个大哥说了一句让我泪奔的话，嗝好了吧？我以前就是这么治的…… 哥，我差点被你吓尿裤子阿。不过，嗝真好了…… “谢谢啊”
【教你怎么把骗子弄哭 】1、先查出手机号的城市，然后找到那城市的同性恋交友网站，注册帐号，填那个手机号码。2、在当地的房屋出租网站发帖，市中心两室一厅，月租300急出手。24小时开机，同样留下那个电话。3、看他的卡号是什么银行的，登陆此银行的网上营业厅，输入3次错误此卡就冻结了。什么时候试试！
我们家对面邻居住进了一个PPMM，不几日跟老婆混得很熟----------------这是先话，还是割了吧---------------------今天老婆出去倒垃圾回来跟我说：“对面那个MM也太肉麻了，我一开门居然叫我亲爱的，太夸张了。”我也不知道伤了哪根筋，有搭没搭的说：“可能她以为开门的是我吧。”
老婆预产期就在这几天了，为了让老婆顺利生产，每天都陪老婆散步。今天上午散步后回家我在沙发上看书，老婆胖嘟嘟的走过来问：“老公看什么呢？”我嗯了一声，没回答。老婆撒娇的说：“到底看的什么啊？”我鬼使神差的说了一句：“母猪的产后护理”……
有一对luo体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”
一好哥儿们，家境相当不错，所以尽管大学毕业，基本家务几乎不会，一日看他人人网状态：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”下面很快就有很多回复，各种不同答案（都是有才人），20分钟之后，此君又发人人状态：“我百度了，是先放蛋，但是为什么没人告诉我是先放油……锅都黑了……”
女生看到喜欢的戒指，拉著男友过去看 看了一下子，男生问女生∶「真的喜欢吗 ?」 女生一直点头 .... 带著恳求的眼神 于是男生问店员∶「请问，这个戒指多少钱呀 ?」 店员说∶「打过折，8888元 」 男生正有点迟疑要付钱，这时候他女朋友竟然说∶ 「老公 ..看你那么体贴，我也付一半钱 ...」 听完男友一定很开心，有这种老婆应该很不错，会帮自己分担 接着他老婆掏出了88元 ，说道: 「老公我出一半了，剩下的交给你 .............
搓澡工老刘技术熟练，服务热情，说话幽默，结识了不少浴客。
那天老刘到商店买东西。这时从那边过来一位中年男子，老远就和老刘打招呼；
老刘端详了半天，随即一拍大腿：“哎呀！是你啊！你要不穿衣服我早就认出来了。”
优酷和土豆
古总，隔壁公司来电话了，不让我们放《康熙来了》，咋办？”。
“买回来呗。”
隔日，下属回复：“买下来了”。
古总问道：“哪集？”
下属：“啊？哪集？…哪集？我们把土豆网都买下来了。”
古总：“……”
一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，车站工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！”
该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。
只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶吗？”
昨天去动物园玩，在猴山看猴子，游客都在给猴子投食。
我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来。。
连续重复几次，，，最后我再扔给它，说了句“你这猴子还真难伺候”
这时，儿子道“吸管都没有你叫猴怎么喝。”
插入吸管，扔给猴，猴捧着跑了。
昨天去超市买了点菜准备回宿舍煮了吃。进宿舍楼的时候宿管阿姨看到了。问：“你买那些菜回去干嘛?”我当时心想 ：不，我不能让宿管知道我是拿回去煮的。因为学校不准在宿舍使用电磁炉 ，被发现就惨了。于是，我就说了一句脑子被门夹了的话：哦，拿回宿舍种的。“ 这不是高潮。高潮的是宿管居然相信了，点头说了声：注意别把宿舍阳台弄得到处是土。。
下馆子，外面大暴雨。突然门被撞开，一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，对一服务员大喊：“妈！给你送伞来了！”交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来，哭嚎：“妈！我没伞了！”满座叹为观止。
十年了，十年前看过的一部电影（我的野蛮女友），当时一边看着一边很2B的笑，笑的很开心，如今又看了一遍，笑着笑着就哭了……这十年，我TMD究竟经历了些什么！
今天不知道怎么的，一直打嗝，刚才一个人去楼下快餐店吃晚饭，对面坐一五大三粗的男人，我一边打嗝一边吃，突然，坐我对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，寻思着我也没有抢了他女朋友啊？
对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家一胳膊比我俩胳膊都粗阿！
然后那个大哥说了一句让我泪奔的话，嗝好了吧？我以前就是这么治的…… 哥，我差点被你吓尿裤子阿。不过，嗝真好了…… “谢谢啊”
【教你怎么把骗子弄哭 】1、先查出手机号的城市，然后找到那城市的同性恋交友网站，注册帐号，填那个手机号码。2、在当地的房屋出租网站发帖，市中心两室一厅，月租300急出手。24小时开机，同样留下那个电话。3、看他的卡号是什么银行的，登陆此银行的网上营业厅，输入3次错误此卡就冻结了。什么时候试试！
我们家对面邻居住进了一个PPMM，不几日跟老婆混得很熟----------------这是先话，还是割了吧---------------------今天老婆出去倒垃圾回来跟我说：“对面那个MM也太肉麻了，我一开门居然叫我亲爱的，太夸张了。”我也不知道伤了哪根筋，有搭没搭的说：“可能她以为开门的是我吧。”
老婆预产期就在这几天了，为了让老婆顺利生产，每天都陪老婆散步。今天上午散步后回家我在沙发上看书，老婆胖嘟嘟的走过来问：“老公看什么呢？”我嗯了一声，没回答。老婆撒娇的说：“到底看的什么啊？”我鬼使神差的说了一句：“母猪的产后护理”……
有一对luo体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”
一好哥儿们，家境相当不错，所以尽管大学毕业，基本家务几乎不会，一日看他人人网状态：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”下面很快就有很多回复，各种不同答案（都是有才人），20分钟之后，此君又发人人状态：“我百度了，是先放蛋，但是为什么没人告诉我是先放油……锅都黑了……”
女生看到喜欢的戒指，拉著男友过去看 看了一下子，男生问女生∶「真的喜欢吗 ?」 女生一直点头 .... 带著恳求的眼神 于是男生问店员∶「请问，这个戒指多少钱呀 ?」 店员说∶「打过折，8888元 」 男生正有点迟疑要付钱，这时候他女朋友竟然说∶ 「老公 ..看你那么体贴，我也付一半钱 ...」 听完男友一定很开心，有这种老婆应该很不错，会帮自己分担 接着他老婆掏出了88元 ，说道: 「老公我出一半了，剩下的交给你 .............
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那天老刘到商店买东西。这时从那边过来一位中年男子，老远就和老刘打招呼；
老刘端详了半天，随即一拍大腿：“哎呀！是你啊！你要不穿衣服我早就认出来了。”
优酷和土豆
古总，隔壁公司来电话了，不让我们放《康熙来了》，咋办？”。
“买回来呗。”
隔日，下属回复：“买下来了”。
古总问道：“哪集？”
下属：“啊？哪集？…哪集？我们把土豆网都买下来了。”
古总：“……”
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