精华 幽你一默------一直对发型不满意的人有一个共同点，就是不肯承认这是脸的问题
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耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：“彼得，彼得，快来！” 彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。 “我的主呀，什么事？” “彼得，从我这儿可以看见你家！！”
唐僧：悟空，你变成宝马吧，下雨了，马不能骑啦。唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。唐僧：今天好无聊，悟空，你变成女妖精吧
the king is always lucky--王老吉
The king is kept justice--品牌名
The king is lead to peace--品牌名
The king from the sky--电视剧人物
猜完了就会想到这个：The king have eight eggs
昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说："外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪..."还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去，那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的多...”然后嘣一声就倒地了，这一巴掌被打得太冤了·····
为了提高英语水平，小编最近在背单词。有人说可以把需要背的英语单词改成QQ密码，这样会更容易记忆。结果，一觉醒来，今早QQ登不上去了……
寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起。。。。。然后，这哥们就出名了。。。。
父亲生日，我和老公一同去祝贺。
席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”
老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”
这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”
老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”
父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”
上初中时有两个死party，一天玩完游戏很晚了，三个人走回家，路上没人，我和其中一位走在前面边走边聊刚才的战绩，聊着聊着突然感觉少了个人，回头看了看，马路上昏暗的灯光，一眼望过去，一个人没有，我们后背都发凉了，只好硬着头皮往回走，没几步只听见一声微弱的呻吟，循声找去，原来紧跟着我们的哥们掉排水井了，BH的是我们叫他的名字，他再没有应，为了确定有人，跟着我的同学竟然扔了块碎砖头进去了，听见惨叫，我们才确认是他的
唐僧：悟空，你变成宝马吧，下雨了，马不能骑啦。唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。唐僧：今天好无聊，悟空，你变成女妖精吧
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昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说："外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪..."还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去，那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的多...”然后嘣一声就倒地了，这一巴掌被打得太冤了·····
为了提高英语水平，小编最近在背单词。有人说可以把需要背的英语单词改成QQ密码，这样会更容易记忆。结果，一觉醒来，今早QQ登不上去了……
寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起。。。。。然后，这哥们就出名了。。。。
父亲生日，我和老公一同去祝贺。
席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”
老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”
这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”
老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”
父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”
上初中时有两个死party，一天玩完游戏很晚了，三个人走回家，路上没人，我和其中一位走在前面边走边聊刚才的战绩，聊着聊着突然感觉少了个人，回头看了看，马路上昏暗的灯光，一眼望过去，一个人没有，我们后背都发凉了，只好硬着头皮往回走，没几步只听见一声微弱的呻吟，循声找去，原来紧跟着我们的哥们掉排水井了，BH的是我们叫他的名字，他再没有应，为了确定有人，跟着我的同学竟然扔了块碎砖头进去了，听见惨叫，我们才确认是他的
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年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！” 禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！！”
“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“一个寝室的？”“恩。“
一的哥朋友告诉我，他今天真到霉，我问他杂啦？他说：＂遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的士费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行，我叫她滚哦，打的不开钱，还想舒服。"!
辩题：辩论赛到底有没有意义。正方：辩论赛有意义。反方：辩论赛无意义。辩论当天，正方准备已久，引进据点，妙语连珠，反方无人出席。最后大家一致认为反方获胜。
A：考试的时候，你碰到过哪些让自己不服气的扣分呢？ 比如孔融让梨我不让这种~~~
B：当然有啊，依稀记得初中化学考试有一填空题“枝江大曲的主要成分是________"。俺开始写的“乙醇”，后来猛然想起俺老爸昨晚喝过，酒精度是39度……于是涂掉写了“水”……
原来天下最厉害的攻击方式，就是用数学公式来侮辱对方，如：得了吧您这德性还冲我嚷嚷？身高常函数体重幂函数，站着是个五阶完全图躺着是个梅氏三角形，每年被您的脸吓死的人数能排个斐波那契，人生处处都失败广度堪比朗兰兹纲领深度像π一样永无止境，拉格朗日插值恒等式都换不出您光明的前程来。。。
“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“一个寝室的？”“恩。“
一的哥朋友告诉我，他今天真到霉，我问他杂啦？他说：＂遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的士费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行，我叫她滚哦，打的不开钱，还想舒服。"!
辩题：辩论赛到底有没有意义。正方：辩论赛有意义。反方：辩论赛无意义。辩论当天，正方准备已久，引进据点，妙语连珠，反方无人出席。最后大家一致认为反方获胜。
A：考试的时候，你碰到过哪些让自己不服气的扣分呢？ 比如孔融让梨我不让这种~~~
B：当然有啊，依稀记得初中化学考试有一填空题“枝江大曲的主要成分是________"。俺开始写的“乙醇”，后来猛然想起俺老爸昨晚喝过，酒精度是39度……于是涂掉写了“水”……
原来天下最厉害的攻击方式，就是用数学公式来侮辱对方，如：得了吧您这德性还冲我嚷嚷？身高常函数体重幂函数，站着是个五阶完全图躺着是个梅氏三角形，每年被您的脸吓死的人数能排个斐波那契，人生处处都失败广度堪比朗兰兹纲领深度像π一样永无止境，拉格朗日插值恒等式都换不出您光明的前程来。。。
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一位记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢？！...”
上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，涉得了水塘，制得成酸奶，压得成胶囊，2012，皮鞋很忙
节目组开发,突然停电,但因为项目很紧急,主任命令点蜡烛开,于是一排排的蜡烛点了起来,等开好了会,主任突然想起来了什么,突然问到"今天是不是谁的生日",我一听高兴的说:"有,主任是我生日,是我生日",主任看看我,说"好,等一下你负责把全部的蜡烛吹灭",泪流满面
这排字，叫谁写都写不工整吧：厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上 二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞
上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，涉得了水塘，制得成酸奶，压得成胶囊，2012，皮鞋很忙
节目组开发,突然停电,但因为项目很紧急,主任命令点蜡烛开,于是一排排的蜡烛点了起来,等开好了会,主任突然想起来了什么,突然问到"今天是不是谁的生日",我一听高兴的说:"有,主任是我生日,是我生日",主任看看我,说"好,等一下你负责把全部的蜡烛吹灭",泪流满面
这排字，叫谁写都写不工整吧：厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上 二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞
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观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。
施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是***谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤
悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。
深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁“ “您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，2个双吉，1个麦旋风。嗯，对，没有特殊要求。
前段时间带个实习生，是我同大学同学院的直系师弟，农村孩子，很朴实很节省。 昨天在QQ上找我聊天，说到之前花两天伙食费在超市买了个火腿肉披萨，有点心疼，分两天吃的。一想到冷天一个大小伙不舍得一次吃完一个披萨饿了两天，心里有点不好受，马上上网在某披萨店订了一至尊披萨，地址是我们学院的男生楼，电话留师弟的，还信用卡付款了。 做完这些还感觉我学雷锋了有木有，一种做好事的自豪感油然而生，打开对话框想告诉师弟，突然又发过来一句话：真TM难吃啊！现在想到都想吐！ 。。。这让雷锋师兄情何以堪啊。。。打电话改地址自己默默把超大size披萨啃了，搞得我现在也想吐。。。 你以为学雷锋那么简单么？！
春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地，我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”＿＿＿＿＿＿我踹出去之后才明白她是让我踹树而不是她！！
施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是***谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤
悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。
深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁“ “您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，2个双吉，1个麦旋风。嗯，对，没有特殊要求。
前段时间带个实习生，是我同大学同学院的直系师弟，农村孩子，很朴实很节省。 昨天在QQ上找我聊天，说到之前花两天伙食费在超市买了个火腿肉披萨，有点心疼，分两天吃的。一想到冷天一个大小伙不舍得一次吃完一个披萨饿了两天，心里有点不好受，马上上网在某披萨店订了一至尊披萨，地址是我们学院的男生楼，电话留师弟的，还信用卡付款了。 做完这些还感觉我学雷锋了有木有，一种做好事的自豪感油然而生，打开对话框想告诉师弟，突然又发过来一句话：真TM难吃啊！现在想到都想吐！ 。。。这让雷锋师兄情何以堪啊。。。打电话改地址自己默默把超大size披萨啃了，搞得我现在也想吐。。。 你以为学雷锋那么简单么？！
春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地，我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”＿＿＿＿＿＿我踹出去之后才明白她是让我踹树而不是她！！
给你踢远点
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日本银行里的高级职员，还有日本大公司里的高级白领，平均年龄37-40岁之间，年收基本都在1000万日元--1210万日元左右。当然比1000万日元略低，800万--900万日元的也有。根据银行与公司不同，有一定出入。
之前在这里一个公司的日本人，在加州住过10年然后回日本工作，年收1000多万日币，可是在公司看他表现平平，可能是有一些海外经验的缘故吧.....日本崇洋媚外，英语好的有海外经历的工资会相应的高一些.....
就中国人而言，我身边有几位代表性的：
A君，和我年龄相仿，大学毕业后就职富士通，正社员月入20万日币左右，不过每年2次bonus，一次在50万到100万之间。
B女，比我大上几岁，来日7年，在日本对中国的贸易公司任职，工作轻松，月入不到30万日币，不过常有机会派回国吃喝玩乐，开销全部报销拿日本工资和奖金。
C君，自己开公司做出口电器，月入1，2百万日币，自己还做证券，盈利过800多万日币......
D女，C君老板， 年销售额在3亿日币以上，盈利不详。
E君，前公司Leader，月入60万左右，加班费另算，刚有小孩所以基本不加班。
F君，SAP高级顾问，现在自己经营咨询公司，刚起步第一年销售额1亿日币左右。
剩下的不少是在外贸公司，还有自己经营店铺卖二手名牌或者中古车，也有自己在乐天网店做销售的，从中国进货在网上卖，月入200万。
上面基本都是扣掉税的净收入，日本的税金和消费没有美加高.......我前辈第一年到日本，就和男朋友攒了500多万日币汇回国买了房子付的首期。有好几个前辈去了就工作的，住了7年的时候国内二线城市2，3套房子付清全款了。
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今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙...
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，
赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
女儿2岁半生日和亲戚吃饭，很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊？”女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好，然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去。。。
她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家的老婆！
刚上大学时，宿舍里的同学在一起聊天。一位内蒙古的同学说：“大学的学费真贵，家里给我卖了头牛给我交学费。大家听了都很同情他，在生活上对他多加照顾。
第二学年，那位内蒙古的同学又说：“大学的学费真贵，家里卖了头牛交学费！”我们想太不容易了！
第三学年开学，那位内蒙古的同学还是说：“大学学费真贵，卖了头牛交学费！”有人忍不住问：你家有多少头牛呀？“那位同学沉默一下。说“我也算不清楚，大概有几千头吧...............
他对妻子说：“亲爱的,我爱你, 如果我背叛你,上帝会惩罚我的。”不久，他就背叛了妻子。 一天，乘坐飞机时突遇风暴，他记起了那个誓言，忙跪下祷告:“上帝啊,虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧。”突然，耳边响起一个声音:”什么无辜？你以为这些年来我闲着吗?凑满这一飞机人我容易么?”
一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，机舱里香气四溢，小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，周围大家开始看笑话，突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变的指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家啊~~~~”
昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手有木有！现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！！
那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”
A君下岗半年有余，一日高卧家中，忽一贼持刀闯入，呼：“抢劫！”A君日：“某下岗已半年矣，何来钱财？”贼日：“汝何时下岗？”曰：“去年十月！”贼大怒道：“某今年一月始下岗，尚出来抢劫，汝下岗半年，竟还在家闲着？！！！”
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，
赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
女儿2岁半生日和亲戚吃饭，很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊？”女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好，然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去。。。
她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家的老婆！
刚上大学时，宿舍里的同学在一起聊天。一位内蒙古的同学说：“大学的学费真贵，家里给我卖了头牛给我交学费。大家听了都很同情他，在生活上对他多加照顾。
第二学年，那位内蒙古的同学又说：“大学的学费真贵，家里卖了头牛交学费！”我们想太不容易了！
第三学年开学，那位内蒙古的同学还是说：“大学学费真贵，卖了头牛交学费！”有人忍不住问：你家有多少头牛呀？“那位同学沉默一下。说“我也算不清楚，大概有几千头吧...............
他对妻子说：“亲爱的,我爱你, 如果我背叛你,上帝会惩罚我的。”不久，他就背叛了妻子。 一天，乘坐飞机时突遇风暴，他记起了那个誓言，忙跪下祷告:“上帝啊,虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧。”突然，耳边响起一个声音:”什么无辜？你以为这些年来我闲着吗?凑满这一飞机人我容易么?”
一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，机舱里香气四溢，小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，周围大家开始看笑话，突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变的指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家啊~~~~”
昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手有木有！现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！！
那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”
A君下岗半年有余，一日高卧家中，忽一贼持刀闯入，呼：“抢劫！”A君日：“某下岗已半年矣，何来钱财？”贼日：“汝何时下岗？”曰：“去年十月！”贼大怒道：“某今年一月始下岗，尚出来抢劫，汝下岗半年，竟还在家闲着？！！！”
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晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....
一男一女，同租一间房子，男生每天晚上都帮女生做好晚饭，并且把屋子收拾得很干净，女生觉得很温馨，就对男生说：“干脆我们就这样凑活着过吧。”男生一听这话脸色就变了，他说：“你没有男人要，我有！”
同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学主动要求送我回家。我谦让道：“不用送，咱长得安全。”我以为同学一定会恭维我说：“你这么漂亮，我可不放心。”谁知这人实在，慢慢地说：“这不是晚上嘛。”我大叫一声：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？”
一哥们儿在公交车上，头靠着旁边一美眉的肩膀睡着了。一会儿，美眉小心翼翼的推醒了他，弱弱的说：不好意思，不过，你的粉刺扎到我了……
话说大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课 顿时YY里各种不屑，各种谩骂 逃节课又能怎样。这货说 不行啊 我是老师。瞬间安静。
昨晚看首映的唯一亮点,就是Rose脱了一半快露点时镜头突然被切换,全场异口同声的那句：cao！
唐诗基本可以总结为：田园有宅男 边塞多愤青 咏古伤不起 送别满基情 而宋词基本可以总结为：小资喝花酒 老兵坐床头 知青咏古自助游 皇上宫中愁 剩女宅家里 萝莉嫁王侯 名媛丈夫死得早 MM在青楼
今天口渴去买了一瓶“康师傅”绿茶喝，买回来一看居然是“唐师傅”！我想还是算了，喝都喝了，也退不了了！没想到的是居然还中奖了，“再来一瓶”！拿去找老板换，老板特淡定的说：“看仔细点”！我仔细一看居然是“再买一瓶”！
不要妄想跟女人讲道理 一个月流血七天不止还死不了的生物 在这个星球上是逆天的存在...
有一读高中时的师弟，当年因为掀女同学裙子曾被记过，如今他已成为市医院妇科的主任医生，看来只要坚持不懈，梦想终将会实现，一起加油吧！！！
大森林里,小白兔和大狗熊在大便,忽然大狗熊问小白兔:你不怕毛上粘到便便吗??
小白兔不加思索回答:那有什么好怕的??
结果,大狗熊用小白兔擦了擦自己的屁股扬长而去
展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！”
展昭心下一惊：“包大人没事吧？！”
公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，想必刺客找不到他。
宋仁宗让包拯报告民间疾苦。“不少百姓家境贫寒。”包拯道，“他们甚至点不起油灯！本府夜访时，屋里伸手不见五指……”“那是你自己的问题。拜托举些更有说服力的例子。”
今天跟我们班的胖子聊天，问到你小时候是不是也这么胖。他说，他一岁的时候，他妈妈很放心地把他放在床上…因为他…滚不动
朋友被七步蛇咬了怎么办？
现在已经走六步了…听说走七步就会死，于是我又去抓了几条七步蛇咬了他好几十口……请问现在我那被蛇咬的朋友是不是可以走一百多步不死了？？？那接下来怎么办？一直抓七步蛇咬他吗？
我朋友在图书馆里看到一个人赶论文，累得睡着了。
那人右手刚好放在了退格键上。然后就看着他在熟睡的过程中，慢慢地删掉了自己的论文……
一男一女，同租一间房子，男生每天晚上都帮女生做好晚饭，并且把屋子收拾得很干净，女生觉得很温馨，就对男生说：“干脆我们就这样凑活着过吧。”男生一听这话脸色就变了，他说：“你没有男人要，我有！”
同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学主动要求送我回家。我谦让道：“不用送，咱长得安全。”我以为同学一定会恭维我说：“你这么漂亮，我可不放心。”谁知这人实在，慢慢地说：“这不是晚上嘛。”我大叫一声：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？”
一哥们儿在公交车上，头靠着旁边一美眉的肩膀睡着了。一会儿，美眉小心翼翼的推醒了他，弱弱的说：不好意思，不过，你的粉刺扎到我了……
话说大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课 顿时YY里各种不屑，各种谩骂 逃节课又能怎样。这货说 不行啊 我是老师。瞬间安静。
昨晚看首映的唯一亮点,就是Rose脱了一半快露点时镜头突然被切换,全场异口同声的那句：cao！
唐诗基本可以总结为：田园有宅男 边塞多愤青 咏古伤不起 送别满基情 而宋词基本可以总结为：小资喝花酒 老兵坐床头 知青咏古自助游 皇上宫中愁 剩女宅家里 萝莉嫁王侯 名媛丈夫死得早 MM在青楼
今天口渴去买了一瓶“康师傅”绿茶喝，买回来一看居然是“唐师傅”！我想还是算了，喝都喝了，也退不了了！没想到的是居然还中奖了，“再来一瓶”！拿去找老板换，老板特淡定的说：“看仔细点”！我仔细一看居然是“再买一瓶”！
不要妄想跟女人讲道理 一个月流血七天不止还死不了的生物 在这个星球上是逆天的存在...
有一读高中时的师弟，当年因为掀女同学裙子曾被记过，如今他已成为市医院妇科的主任医生，看来只要坚持不懈，梦想终将会实现，一起加油吧！！！
大森林里,小白兔和大狗熊在大便,忽然大狗熊问小白兔:你不怕毛上粘到便便吗??
小白兔不加思索回答:那有什么好怕的??
结果,大狗熊用小白兔擦了擦自己的屁股扬长而去
展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！”
展昭心下一惊：“包大人没事吧？！”
公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，想必刺客找不到他。
宋仁宗让包拯报告民间疾苦。“不少百姓家境贫寒。”包拯道，“他们甚至点不起油灯！本府夜访时，屋里伸手不见五指……”“那是你自己的问题。拜托举些更有说服力的例子。”
今天跟我们班的胖子聊天，问到你小时候是不是也这么胖。他说，他一岁的时候，他妈妈很放心地把他放在床上…因为他…滚不动
朋友被七步蛇咬了怎么办？
现在已经走六步了…听说走七步就会死，于是我又去抓了几条七步蛇咬了他好几十口……请问现在我那被蛇咬的朋友是不是可以走一百多步不死了？？？那接下来怎么办？一直抓七步蛇咬他吗？
我朋友在图书馆里看到一个人赶论文，累得睡着了。
那人右手刚好放在了退格键上。然后就看着他在熟睡的过程中，慢慢地删掉了自己的论文……
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古代女人三从四德，所谓“三从”是指：未嫁从父，既嫁从夫，夫死从子，“四德”是指：品德，容貌，言语，治家之道，现代女人也有三从四得，所谓三从:从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。
我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。
吵了两天，最终决定，采取双姓。
于是，他们给女儿取名“王王蔷”
今天去上户口了……
话说一哥们独自在非洲密林冒险，突然被食人族重重包围。
哥们绝望之下，值得对天大喊“上帝啊，我死定了”
话音刚落，食人族大骇，如潮水般散去
哥们跑回营地，跟导游聊起此事
导游道：“安心吧，现在中国人食用化学元素过多，非洲食人族已经不敢吃中国人很久了”
初中在镇上，镇上有集市。一日，物理老师去买芹菜，卖菜的给他称了4斤半，他问：够秤吗？答：保证够，你放心吧。老师觉得少，便拿出测力计：你等会儿啊，我称称。然后g潮来了，卖菜的说：嗨，称个啥啊还，再送你一棵！
女生宿舍里一帮人在吃罐头，可有一瓶专卖店的太紧，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。
小丽急了，怒吼一声：“我来！”
只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命的拧。。。只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。
不料小丽羞涩的小声道：“。。。我的腰带断了。。。
愚公家门口有两座山，他决心把山移走。智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。玉帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家……生儿子...
今天风和日丽，独自外出，心情格外风骚，步行街上遇一卖花小姑娘，问我买不买花，一问价格不贵，就买了一朵花，然后付了钱就走，也没拿花，这时小姑娘发话了：哎，你的玫瑰花！ 我一个自然的转身，给了一个露八齿的微笑说：是你的玫瑰花！那小姑娘听后，愣了两秒，看了我两眼，果断把花丢了。。。。。。
丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟”。“这是个好主意”。妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”
小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢？”
和师姐同行，休憩中她建议：“我们吃鱿鱼丝吧!”
我：“哇！你也带鱿鱼了呀，我正好也有呢！”
师姐：“没，我就是说你那包。”
我：“……！”
初中上体育课，那天生 病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”
之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。
高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片。
有个女孩胸很平，她怕男朋友知道后会嫌弃，就一直没有告诉他。他们第一次关灯、上床、钻被窝，男的开始摸，摸到女孩的胸，说：亲爱的，你别趴着睡啊！
一女去丰胸，有点儿害怕，问医生：“我手术后会有啥结果？” 医生沉思片刻，说：“不用紧张，有四种情况：大不一样；不大一样；一样不大；不一样大。”
小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！
餐桌上，儿子要去上厕所，顺道：“我要去拉屎！"
妻子很无奈地说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”
于是，儿子来了句经典的：“我去给我们家马桶送饭!"
夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。
她说：“才不呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”
刚进大学室友去洗澡，回来后非常气愤，我们就问她为什么
室友愤愤的说：“澡堂搓澡大妈啊搓澡太特么狠了！我倒不是怕疼，但是搓澡不是要沿着大腿里子搓嘛，她一使劲都搥过大腿根了！你们千万别去！别人搓澡要钱，她搓澡破处啊！”
某留学生发帖：“本人在美国上学，前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑人哥们戴着耳机摇头晃脑的朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走近一些后，从耳机里渐渐飘出：‘当初是你要分开，分开就分开……’我当时就零乱了……
刚玩儿qq斗地主，最后剩4个勾，信心满满的点了托管，结果·······
中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦啊!"
我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。
我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。
吵了两天，最终决定，采取双姓。
于是，他们给女儿取名“王王蔷”
今天去上户口了……
话说一哥们独自在非洲密林冒险，突然被食人族重重包围。
哥们绝望之下，值得对天大喊“上帝啊，我死定了”
话音刚落，食人族大骇，如潮水般散去
哥们跑回营地，跟导游聊起此事
导游道：“安心吧，现在中国人食用化学元素过多，非洲食人族已经不敢吃中国人很久了”
初中在镇上，镇上有集市。一日，物理老师去买芹菜，卖菜的给他称了4斤半，他问：够秤吗？答：保证够，你放心吧。老师觉得少，便拿出测力计：你等会儿啊，我称称。然后g潮来了，卖菜的说：嗨，称个啥啊还，再送你一棵！
女生宿舍里一帮人在吃罐头，可有一瓶专卖店的太紧，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。
小丽急了，怒吼一声：“我来！”
只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命的拧。。。只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。
不料小丽羞涩的小声道：“。。。我的腰带断了。。。
愚公家门口有两座山，他决心把山移走。智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。玉帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家……生儿子...
今天风和日丽，独自外出，心情格外风骚，步行街上遇一卖花小姑娘，问我买不买花，一问价格不贵，就买了一朵花，然后付了钱就走，也没拿花，这时小姑娘发话了：哎，你的玫瑰花！ 我一个自然的转身，给了一个露八齿的微笑说：是你的玫瑰花！那小姑娘听后，愣了两秒，看了我两眼，果断把花丢了。。。。。。
丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟”。“这是个好主意”。妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”
小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢？”
和师姐同行，休憩中她建议：“我们吃鱿鱼丝吧!”
我：“哇！你也带鱿鱼了呀，我正好也有呢！”
师姐：“没，我就是说你那包。”
我：“……！”
初中上体育课，那天生 病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”
之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。
高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片。
有个女孩胸很平，她怕男朋友知道后会嫌弃，就一直没有告诉他。他们第一次关灯、上床、钻被窝，男的开始摸，摸到女孩的胸，说：亲爱的，你别趴着睡啊！
一女去丰胸，有点儿害怕，问医生：“我手术后会有啥结果？” 医生沉思片刻，说：“不用紧张，有四种情况：大不一样；不大一样；一样不大；不一样大。”
小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！
餐桌上，儿子要去上厕所，顺道：“我要去拉屎！"
妻子很无奈地说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”
于是，儿子来了句经典的：“我去给我们家马桶送饭!"
夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。
她说：“才不呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”
刚进大学室友去洗澡，回来后非常气愤，我们就问她为什么
室友愤愤的说：“澡堂搓澡大妈啊搓澡太特么狠了！我倒不是怕疼，但是搓澡不是要沿着大腿里子搓嘛，她一使劲都搥过大腿根了！你们千万别去！别人搓澡要钱，她搓澡破处啊！”
某留学生发帖：“本人在美国上学，前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑人哥们戴着耳机摇头晃脑的朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走近一些后，从耳机里渐渐飘出：‘当初是你要分开，分开就分开……’我当时就零乱了……
刚玩儿qq斗地主，最后剩4个勾，信心满满的点了托管，结果·······
中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦啊!"
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