精华 幽你一默------一直对发型不满意的人有一个共同点，就是不肯承认这是脸的问题

[巨蟹座]

是啊，还有烤肉～～～咱俩应该开个美食专题～～我在日本吃tempura不多，不过临走前leader带我去一家面店，蔬菜天配上sakura盐，太清香好吃了，下次去还想尝尝～～



还有原宿车站走上一段有个法国料理店，我看不少料理教师的老师推荐去那里吃。一次就过去吃了午餐，才1500从汤前菜到甜品，超好吃～～～最近两年也没少去魁省那边吃饭，有好吃的但是还是没有超越日本的.....



还有那个监狱饭店MM你去了吗?

我只是在那玩了一段时间，哪能和你比，不过去过的地方，吃过的东西，全都记忆深刻，一共不到20天，居然没有一点让我不满意，不舒服的地方，又恰巧是樱花季节，一切都美的不可思议。有个亲戚在东京房产公司工作，她给我说可以买到银行拍卖房近地铁的，价格居然不敢想的便宜，都动心了。

 

[NANAKO]

我只是在那玩了一段时间，哪能和你比，不过去过的地方，吃过的东西，全都记忆深刻，一共不到20天，居然没有一点让我不满意，不舒服的地方，又恰巧是樱花季节，一切都美的不可思议。有个亲戚在东京房产公司工作，她给我说可以买到银行拍卖房近地铁的，价格居然不敢想的便宜，都动心了。

是啊，樱花季节刚好，不会太冷也不会很热........尤其是满满的压低枝头的绽放的樱花，还有纷纷落樱以及晚上的夜樱~~~~MM去旅行是这种感觉，我在那里生活过更觉得安静和便利～～～只是走的仓促，没有让父母过去玩一下有点遗憾。所以明年准备去北海道然后带父母去东京以及关西看一下～～～

这几年没少旅行，去的地方也不少，在心里还是没有一处能和东京相比.....想赶快发现一个地方，把心里填满～～～，有美女，美食，美景，繁华却不喧嚣。

 

[NANAKO]

去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我，一个给四岁的小外甥女。“爸爸你吃”。“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃”。小外甥女说“爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧!


北京合租房厕所共用，有一次上厕所小便忘了锁门，结果隔壁的妹子内急推开了厕所门……在经过短时间的沉默后，这妹子说了一句：你不尖叫一声吗？


他是有名的开锁大师的儿子，父亲是这世上唯一能开24柱的锁的人，因此家财万贯。他也以此为傲，整天出入夜店酒吧。母亲看到很着急，一心想让他子承父业，父亲却不以为然。不久，父亲弥留之际，把所有的财产都兑成了支票，锁在一只机关巧做的檀木盒子里，锁头是24柱的天锁。


一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2.5G校园网。女：你爱我不？男的没反应。女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！结果他们分手了


明天要考微积分了，打个电话告诉父母我爱他们，谢谢多年的养育之恩。好好洗个澡，然后最后踢一局实况足球。把宿舍零食大吃一顿，吃不掉的分给舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧对的人说声对不起。睡前对每个朋友发一条晚安，然后向暗恋的人表白。关机后安静地躺在被窝里，告诉自己，我爱这个世界…


都说上海男人特贤惠，终于信了。有次在上海喝咖啡，隔壁桌有两个男的说悄悄话。 a：我特盼望iPhone5出来。 b：想的人多着呢。 a：（摩拳擦掌状）iPhone5一出来......我就能用上老婆的4s了。


三年前，我能做三角函数，解多元高次方程，能背文言文，虽然英语不好，但也知道either or 和neither nor，知道辛亥革命的意义，会画大气环流图~再往前，能背化学元素表，知道氧化还原反应和中和反应，看的懂电路图，知道牛顿三大定律，知道植物细胞有细胞壁，动物细胞没有，而现在大学上了三年我整个变成一个文盲。


今天去银行帮公司存钱5万整，银行：“存5万以上需要身份证！”摸摸兜后发现没带。我：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”我：“额...好吧 你找我1毛钱吧！”银行：“。。。”


“爱与美的女神是纳爱斯~”
　　“滚，那是维纳斯。”
　　“维纳斯？维纳斯不是嗷~ 唱歌那个吗~”
　　“滚！那是维塔斯。”
　　“维塔斯？维塔斯不是那个操作系统吗~”
　　“滚，那是Vista。”
　　“Vista？维斯塔不是那赛亚人吗~”
　　“滚，那是贝吉塔。”
　　“贝吉塔？贝吉塔不是那开坦克的嘛？”


全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。


猫确实娇气受不了，刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了放了个屁，放在猫头上了，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去了，昏特了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友赶紧送宠物医院了，刚才打电话说酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦


是时候开始苦练末日技能了，比如跑得过地裂，越得过高墙；打得过丧尸，活得过蟑螂;单性可受孕，无土会种粮；自己懂发电，徒手能建房。


我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？”
　　朋友大义凛然道：“让姑娘先去！”
　　我说：“那你怎么办？”
　　朋友道：“我直接在外边解决。”
　　我问道：“你为什么不进男厕所？”


一天上班期间领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ空间出来了，关掉空间，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。


曾经非常流行一个讨论：‘如果你有100万你会怎么办？’。当时大家根据这个订立了非常奢侈的规划，如捐20万给希望小学建几栋房子，如自费欧洲美国等全球行，如买套房子剩下的钱存银行，靠利息潇洒的过完下半辈子。现在如果抛出这个命题，我只想说再借点钱把首付给付了，下面慢慢还房贷。。。。


男女之间的沟通矛盾——男：“你又怎么了？”女：“……看来你真的不懂我。”男：“你怎么了？你讲啊？”女：“我以为你懂的。”男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”男：“你不讲我怎么知道啊！”女：“有些东西不需要讲。”男：“……”


今天数学老师写满一黑板解了一道题后，双手支在桌子上语重心长的对我们说：我真不知道你们学这有啥用


大学选修中华文化混学分，课上我同学在座位上各种不淡定，说话看小说，老教授是在看不下去了，点名批评他不学无术，对不起先人的精神财富，只见此君淡定地站起来,背了十分钟金瓶梅，整个教室就这样被hold住了...................


车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。我不做声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠的瞪了小偷一眼。下车后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过好久，他还在跟着。我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛？小偷说，大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。


八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。
现在，我活得好好的，舍友挂了。
因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。


让老外学到吐血的中国汉字
　　据说一个学中文的外国人某日吐血而亡，因为他看到了“wife”这个单词的同义词表：
　　１　配偶　
　　２　妻子　
　　３ 老婆
　　４ 夫人　
　　５ 太太　
　　６ 爱人　
　　７ 内人　
　　８ 媳妇　
　　９ 那口子　
　　１０拙荆　
　　１１贤内助　
　　１２老伴　
　　１３孩子他妈　
　　１４孩子他娘　
　　１５内子　
　　１６婆娘　
　　１７糟糠　
　　１８宝贝　
　　１９小甜甜　
　　２０蜜糖　
　　２１贱内　
　　２２达令　
　　２３女人　
　　２４马子　
　　２５主妇　
　　２６女主人　
　　２７财政部长　
　　２８浑人　
　　２９娘子　
　　３０大姐　
　　３１家属　
　　３２屋里的　
　　３３另一半　
　　３４女当家的　
　　３５发妻　
　　３６浑家　
　　３７堂客　
　　３８山妻　
　　３９婆姨　
　　４０老妪

 

[NANAKO]

昨晚上，公司一女同事（本人男，我们都是程序猿，均未婚），公司安排给她的任务没弄完，请我帮忙，拿到她的程序后，本人人品爆发，三下五除二，就帮她搞定了几个功能。小丫头得寸进尺，说：“你那么聪明，帮我都做完吧，要不把你的聪明分给我一点儿。”高潮来了，我回：“我的聪明给你不现实，但是可以给你的孩子。”小丫头愣了好一会……



中国足协已筹划好闯进世界杯的步骤：
　　1.通过运作，让国际足联分配给南极洲一个名额；
　　2.中国男足被分到南极洲赛区；
　　3.中国男足和企鹅争夺出线权；
　　4.客场逼平企鹅；
　　5.主场安排在三亚，热死企鹅后直接出线!


一MM心情不好，拉我出去吃饭。吃到一半，她点了一瓶啤酒，然后问我：能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！我犹豫着，那个，对不起我不会喝啊。“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：再来四瓶啤酒！


今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了......老板一会才缓过来，追出去早没人了··


男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。。。。。。
多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。


刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……


陈先生六一带女儿去购物中心，人多，父女俩走散了，陈先生四处寻找，仍不见去女儿的踪影。正着急间，突然听到广播：“陈XX小朋友，陈XX小朋友，请注意，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请。。。。”陈先生感到很纳闷，这孩子的名字咋跟自个一样?到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”，答曰：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走。”
　　这小姑娘人精的有木有？？？


暑假考驾照，排队等车时候和教练闲聊，想起听人说路考什么的都得交钱才让过这事就试探着问一下~~第一次~~~没想到教练毫不掩饰的说恩，不交过不了？我弱弱的问学好了也不行呀？教练缓缓吐个烟圈说去年一个小伙子不信自己去考了，一切操作规范踩油门准备走，坐后座的考官说同学你叫啥？同学一边转过来一边报名。然后考官说：“哦，同学你下车吧，开车时候不能说话。。。”


火车上，中午用餐时间。对面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很潇洒地拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，很潇洒地把烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒，低头，啃鸡头......


怀疑老公有外遇，苦于一直没有证据。后来趁他洗澡，偷偷拿他手机将自己的名字改成12520，然后给他发了条短信：“回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏 芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！仅收取普通短信费［飞信对对碰］。”第二天，我顺利的知道了小三姓名...


小时候电视可以收到邻居家游戏机的信号，看邻居玩超级马力老是过不去第四关，死了无数次。 后来实在憋不住了，就对着窗户大声喊“那管道可以下去！” 然后，画面静止5分钟，玛里奥尝试了三条命以后，终于，站对了管道，跳关去了。


在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。


终于当上了一名白衣天使（本人性别女），每天给数百人做X光检查，虽然累，还是觉得有成就。突然有一天想起来，自己20岁那年，曾经到某医院因为咳嗽照X光，那个医生竟然要求我脱了上衣做的！！


两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有！ 雌雄双兔奔地走，我连对象都没有！ 我劝天公重抖擞，我连对象都没有！ 垂死病中惊坐起，我连对象都没有！ 路见不平一声吼，我连对象都没有！ 问君能有几多愁，我连对象都没有！洛阳亲友如相问，我连对象都没有！此曲只应天上有，我连对象都没有！


坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。
　　终于累了，靠一起睡。
　　后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。
　　我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。
　　你娇羞个头啊！你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！
　　你猜当她看到自己男人从包里掏出饮料，用什么表情面对我的？


走着走着，一个四、五岁的小女孩摔倒（整个摔倒了，呈大字型）吸引了我的目光本来想投去心疼的眼神。结果小妹妹的脱口而出的一句话雷到我了。她迅速的爬起来，拍拍双手，说：“还好没死~~” 这小妹妹，你要不要这么励志。


大学室友结婚，我们一群女生去她家作傧相。她奶奶在门口迎接我们，看到我们来了，奶奶笑得合不拢嘴了，“哎呀，这几个闺女是一个比一个p....”奶奶刚把p这个口型做出来的时候刚巧看到我了，天呐，她竟然硬生生地把最后两个字给咽下去了！


教你3秒学会写王家卫式的台词，就是一个事件+一个绕口的时间+一个无聊事件。如，发生车祸之后的三天零五小时八分钟，我又去吃了甜筒，不过这次，我没要香芋味。


有段时间帮朋友照看服装店。
　　一天进来俩美女，身材特别好。相中一件上衣，标价125。问要两件能否便宜点。
　　本人答：“最多差5元。”
　　两女一阵嘀咕，完了弱弱地问我：“两件300卖不？”
　　我苦苦思索了十几秒，忍痛卖了……


小时候，6，7岁的时候吧，过年放完鞭炮，我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开，把火药倒在了烟灰缸收集起来想做个大的。刚忙活完，小伙伴叫我出去玩，我顺手把烟灰缸放在了桌子上。一会儿隔壁叔叔来拜年，我老爸招呼叔叔抽烟，叔叔本来抽着一支烟，一看老爸拿的烟比他的好，就把他的烟摁在了烟灰缸里……一阵火光闪过后……叔叔上医院了，我挨了一顿暴打……


儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。


七匹狼做地产、美的做地产，海尔做地产，雅戈尔做地产，苏宁做地产，国美做地产，苏泊尔做地产，格力做地产，格兰仕做地产，奥康做地产，娃哈哈做地产，喜之郎做地产奥克斯做地产、长城床垫做地产、长虹电器做地产，五粮液、郎酒、水井坊、阿里巴巴都在做地产，神奇的地产啊，让72行最后都殊途同归！


那天，我在咖啡厅，看到一个非常忧郁的男人。
　　他手里一杯咖啡，桌子上一本时尚外国杂志，戴着白色的IPhone4耳机，异常忧郁地看着窗外的雪。
　　忽然，他微微皱起眉头，轻轻说道：“家里的苞米又要冻坏了。”

 

[NANAKO]

吃完午饭，发现食堂门口有卖西瓜的。买了两个西瓜一算账，六块五。我说：“师傅，五毛就算了吧！”师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。”


有一次，班主任请长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。
　　班长让全班同学每个人出钱，给老师买个轮椅。
　　钱不够，貌似还买了辆二手的。
　　班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到：
　　班主任他，一只手，吊着石膏出来开门...


昨天坐地铁，过东单时上来一位阿姨，手里捧本圣经。阿姨坐定，打开圣经略读几页，开始左顾右盼，看我面色和善，就问：“同学你听过基督吗？”我冲她微微一笑，回了一句：“无量寿佛，不曾听过。”阿姨默然。两人相安无事，一直到四惠东


女儿是大一新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。
　　信里说：“爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？”
　　我在回信中说：“的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个‘普通朋友’是谁？”


又到一年考研季了，想起前年考研时大学我们班的四位大神。辅导班全程班都报了，资料该买的都买了，现场确认去了，甚至连考点附近的宾馆都订好了。考试前一天的晚上，一个哥们来了句，我们去网吧打把dota吧，然后，然后再从网吧出来已经是两天后了。


那天我心血来潮的把QQ签名改成了 ‘妞儿，什么时候想结婚了，告诉我一声，我娶你，无论什么阻碍。‘本来是写给女朋友的，谁知道第二天早晨上线，收到N个留言，N个邮件。
　　大概内容如下"哦，知道了"“好的，你等我”“对不起，我不知道你心里还有我”“我结婚了，已经不可能了”“我还没和家里商量”“你家有几套房？几辆车？”“亲，你怎么不早说”....诸如此类的，当时我就惊了。然后赶紧的把签名改了“草尔妈，小偷，盗我QQ还乱写东西！BS！”


“帅锅理发么？”“是的。理发！普通洗剪吹，不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？”


同学拿着写了25页关于USB技术的论文上去答辩。
　　老师开口就问：“请你用一句话介绍一下USB技术。”
　　同学暴怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”
　　整个答辩场集体沉默2分钟……


在医院听一准爸爸对正在填单的准妈妈吼到：“父亲那一栏应该写我的名字，你怎么写你爸的名字呢！


同事老婆去自动取款机提款，刚取过钱，身后有人说，大姐，你的钱掉了。她稍微低头看了下，有张20的纸币。她抬脚让钱踩在脚下，取好钱，拿好卡，弯腰捡了钱。回家对同事说，就这点伎俩，还想骗老娘。


我是一名化妆师，在影楼上班。10.1结婚的人很多，化妆的新娘子也多，化妆都是排着队来，化好的新娘就在休息区等着新郎来接。一帅气新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，我们门市mm问帅哥，咋不接新娘走呢？帅哥新郎涨红脸小声嘀咕，我不知道哪个是我老婆了。


学校搬新校区，迎来了一年一度离别前的传统暴动。砸暖水壶撕书扔盆好不热闹。十二点，暴动已告一段落，突然从高二男寝爆出一句＂高怡（某地理女老师）我爱你＂响彻宿舍区。两秒后，对面的高一男寝十分羞涩而又坚定的回了一句＂高二，我也爱你“


妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”
　　我往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”
　　“看到了！”她开心地回答。
　　“我给你买了支同样颜色的牙刷。”


一学姐BF劈腿，本来她想要算了，但是BF非常贱还天天拉着新欢特别高调得在她跟前转，终于有一天在食堂学姐忍无可忍和他们吵起来，盛怒之下用餐刀捅了BF20多刀，但竟然避开了重要脏器和主动脉，于是男的受了巨大身理心理创痛还不能算重伤OTZ学姐成为解剖课年年必讲奇人


上幼儿园的时候不知什么原因俘获了一个小mm的芳心，那小mm每天上学都要把她的好吃的好玩的全都给我，还把过年的压岁钱偷出来给我，任她爸妈和老师怎么说都没用，最后他家人无奈只好把她转走了。。。。。
　　现在快奔3了，还没有媳妇呢，我妈天天给我讲当年这个故事鼓励我


母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩 子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币 ，却吐出来两个，我该怎么办？”孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”

 

[NANAKO]

Someday may have a more extensive trip in Japan. One impression I have is that Japanese people are pretty cold to each other ... To an outsider, it doesn't matter but this is something on the negative side ...

根据日本警察部门发行的2008年白皮书记载，该年度日本共发生了1297件杀人案。四五年来，此一数字基本上在1000~1300件上下浮动，但其中引起社会广泛注意的，每年只有几件。乔治·奥威尔在1946年写过一篇《英国式谋杀的衰落》，提到那种能够给人以深刻印象和记忆的谋杀案之要件，首要一项是杀害对象以家庭成员为主。若以日本的情况来看，奥威尔似乎不必大发感慨，因为日本的谋杀案当中，杀亲的比例真是高得可以。
　　手头一份2007年日本警方的数据显示，杀人、杀人未遂案件共有1052起，其中家族内部的死活之争为503件，几乎占到了一半。亲人相残的现象，引起了日本社会各界的议论。新上台的民主党政权中，以放言无忌著称的金融财政大臣龟井静香语出惊人，把此类案件的增多归罪于日本的大企业“人情味渐渐淡薄”的文化，直指经团联对此负有责任，遭来了经济界的一片反弹。不过，曾任警察高官的龟井不肯收回他的此番言论。


关于这个话题，我个人感觉是，在外面或者对待外人，他们还是很礼貌和热情的。在日本很少会有谋杀案，要杀都杀自己家人，每次一发生这种让人震惊的案子，日本各大媒体都会配词配图的轮番报道。除此之外就是自杀，常常有卧轨自杀的。日本社会节奏很快，等级观念也分明，好多小日本从小就受欺负，长大了工作生活还不顺心的人，就比较容易有轻生的念头。但是对于外国人，这些就都事不关己了。

不管生活还是工作遇到问题向日本人请教的时候，他们都很耐心然后尽量帮助你，刚去的时候日语不好，有次和几个同事想找一家店找不到，问一位日本老奶奶，她知道我们要去的地方和她住的地方不远，就一路给我们领过去的，还问我们是韩国人还是中国人之类的。刚去的时候就去小区附近的公民馆，100日元每周末日本人帮助外国人学日语。在那边问路，遇到人一路给你送到目的地的情况，还是比较正常的。

前段时间在日本论坛看到一个帖子，有人说今天打工手切到了流血了，旁边的日本人前辈也没问一句觉得日本人冷漠，另外一个帖子说今天电车上流鼻血了，马上有人给他让座，然后大家递过来纸巾，他下车都快走出地铁站了，一个年轻日本人追过来递上一包没开封的湿巾，让他注意身体.......所以说，每个人的感受都是不同的。我个人一点都没觉得日本人冷漠，可能是因为我没上过语言学校和大学，也没打过工，过去了就直接进到大公司工作，环境和氛围都不错，不过问了几个身边女性，大家都觉得日本人也还挺nice的，男生关于这个问题的看法我就没沟通过.........前天在这里看牙医，门口的接待员态度倒是让我挺不爽的，连我们家LD都说像谁欠她钱似的.....在日本从来没有遇到一个服务人员会这么冷漠的.......而且我也不是新人，每次她都一副我欠她的样子......日本人还特喜欢过来跪着说话，不说店员了，好几次公司的leader或者同事过来就跪着说，给我吓得差点让她们平身，后来就习惯了，可能人家跪惯了，觉得跪着就和咱们坐着似的。

除了冷漠，在日华人还会觉得日本人心口不一，听一个前辈说，以前她总和一个日本女人打电话联系工作上的事情，有一次那个女的电话没挂好，她就听到对方在那边一直在说她坏话......可是和她电话的时候，都是很礼貌谦和的。听到前辈这么说的时候，我就觉得这不仅仅是日本人，这就是人类的劣根性，当面一套背后一套，古语有云，明枪易挡暗箭难防，你看这论坛上，老公背着老婆出来说老婆的就有多少？何况外人呢？所以我觉得自己做好自己就行，别人总有看不惯你的时候，不管是日本人，还是中国人，或者是洋人，我就不相信中国人没在你背后说过你的坏话，外国人没在你背后说过你的坏话，可能只是我们不知道而已.........

冷漠和虚伪，其实哪里都有。

 

[NANAKO]

一位教秘书学的老师，平日衣着端庄得体，言谈举止很有淑女风范，戴着眼镜的样子看起来就像高中生。
　　话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的童鞋不在少数。
　　进到教室，该老师轻扶眼镜，慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激........无以为报，点个名吧........



有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排
　　老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！
　　男生坐下后，那出包子，咬了一口。
　　他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。
　　他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。
　　老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！


我同事和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，然后一把夺过服务员手里的100块，放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。


什么更重 人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。
　　“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后
　　再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。”


听我们老师说：我们学校以前叫《XX纺织学院》，某男考进来以后，他爸带着他在学校里默默溜了一圈，被寒碜的学校吓着，决定重读。该童鞋重读的时候，学校改名了，改成了《XXX大学》，童鞋报志愿的时候也没好好打听，直接填了。报到当天，他爸又带着他在学校里溜了一圈，父子俩抱头痛哭。


它界面丑陋，它UI粗糙，它服务器不稳定，它用户体验更是烂到极点。但它却是史上最牛逼电商！未做一分钱广告，短短数日全球ALEXA排名260，日订单量有望第一，不愁销售额，转化率当之无愧的第一。它就是----中国铁路订票网12306.cn..


刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。
大惊！完了，挂了。。。


隔壁一同学听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，问老师：你确定？老师说：确定。他问：那鱼呢？老师说：你出去！


如何拯救中国足球呢？答案很简单，只要将足球加入高考主考项目就行了,以后高考考语，数，外，足球！不出20年，中国足球定能问鼎世界杯！


高中时看到老爸吸烟，于是劝他
　　“爸，吸烟有害健康，把烟戒了吧”
　　他说：“愁,才吸烟，等你考上大学，我就不用愁了，到时候再戒”

　　努力学习，大学后，看到他吸烟
　　“爸，把烟戒了吧”
　　“等你毕业了，我就不愁了，到时候再戒”

　　毕业后
　　“爸，把烟戒了吧”
　　“金融危机，工作难找，等你工作稳定了，我就戒烟”

　　工作后
　　“爸，把烟戒了吧，别再忽悠我了”
　　“等你有房有车，娶了媳妇，到时候我肯定戒，这次说真的...”

　　努力工作，两年后
　　“爸，给我一根烟....”


我选择学医是因为高中的时候，经常看到女生在QQ空间写：“我好喜欢医生啊！怎么办啊！”如今两年半过去，我发现情况不对劲，才明白她们说的是陈奕迅


新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！


刚毕业家里蹲的时候，有一次去淘书，身上就带了钱包和手机，结果付钱的时候一摸口袋钱包没了。
　　顿时怒发冲冠，往旁边书柜砸了一拳。那柜子大概被虫蛀了，居然就那么塌了，于是全场静默。
　　然后身后一小哥颤抖地递上了我的钱包。更神奇的是，旁边另一个递来了我的手机！



百货公司经理查核新售货员的工作情况。

　　问：“你今天有几个顾客？”

　　答：“一个。”

　　“只有一个吗？卖了多少钱货物呢？”

　　答：“5.8万美元。”

　　经理大为惊奇，要售货员详细解释。

　　售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。”

　　经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？”

　　售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，便告诉他，这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢？’

 

[NANAKO]

今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子，好像要问路，上来就叫：“叔叔......”汗！老子三十还没有呢,哪里像大叔？于是我双手一抱拳：“嫂嫂,什么事？”


寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下

　　去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，

　　我帮你关了。”…



一朋友，mm，她爸爸太溺爱，抱着怕摔、含着怕化. 从小到大，不准房门上锁，每天早上要去房间给她早安之吻。 交男朋友后，男朋友就吃醋，很郁闷。 后来有一天，她说爸爸已经不亲她了，他男朋友巨开心，问怎么了? mm说：我想了办法，裸睡，踢被子，现在我爸每次开房间,看一眼就离开了...


今天去表姐家玩，看到她家小孩在床上玩。小家伙骑着一个枕头，兴高采烈地喊着：“驾！驾驾！”

　　我故意逗他：“帅哥，你骑的是什么马呀？”

　　小孩大声喊道：“白痴，我骑的是枕头！”


““刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科... ...””



一个男人到纽约的中央公园散步，突然看见一个小女孩遭到军犬的袭击。他飞跑过去，和那只狗展开了激烈的搏斗。最后他打死了那狗，救了小女孩的命。

　　一个警察目击了全过程，他走向这个男人，拍着他的肩膀说：“你是个英雄，明天报纸上将会刊登：纽约勇士救了女孩的命！”

　　男人摇头回答说：“我不是纽约人！”

　　“哦，”警察回应说，“那么明天的报纸会说：美国勇士救了女孩的命！”

　　男人又一次摇头说：“我不是美国人!“

　　警察疑惑地看着这个男人问道：“那你是什么人？“

　　“我是巴基斯坦人.“

　　第二天报纸上是如下头条标题：“伊斯兰极端主义分子击杀美国军犬。怀疑和恐怖组织有关。”



富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？”
　　富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”


我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场裡都有专卖店。昨天上班后到店裡巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
　　客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎麽是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”
　　店长说：“先生，您的秤不是很准吧？”
　　客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！”
　　店长傻了，脸色发白，不知如何是好。
　　我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？”
　　客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。”
　　我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。”
　　客户恍然大悟，带着钦佩 的神情转身走了……


刘备三顾茅庐，终于得见诸葛孔明，孔明一篇隆中对，令刘备如醍醐灌顶，不得不击节赞叹。刘备泣曰：恨不早见先生！只是先生隐居此间，怎么能对曹操、孙权及刘表等人形势如此熟悉呢？孔明大笑，附耳道：我悄悄关注了他们。。。


某班开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天，某甲扛了三大箱书，某乙带着手提电脑。俩人正得意时，只见某丙背着一位研究生进了教室……


有急事去单位忘关家里QQ，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。” 我问：“病毒啊，怎么清理的？” 老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。” 然后我一登录，发现少了六十多个QQ好友，都是女的。。


人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。 人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包。 人家送一40w的车，我只能送个40w的灯泡。 人家送一M6的宝马，我只能送个M6的螺栓. 人家送女友一24K的手镯， 我只能送个24K的新建文本文档. 人家送女友一笔记本电脑，我只能送个笔记本…


坐公车大家都知道有两种支付方式，投币或刷卡，今天坐公车时我前面有一MM，上车后从口袋里掏出一块钱在刷卡器上蹭了蹭，然后又把钱塞进口袋里找地方坐下了，继续看书，司机提醒后MM满脸绯红，全车人无语，我在后面笑抽了，只见MM脑残的拿出公交卡果断塞进了投币口里……


一男子深深暗恋着她的女同事！一天女同事竟主动找他聊天。
　　男子欣喜若狂，两个人聊得非常投机！
　　女同事对男子说：“跟你聊得很开心，我跟我男友在一起的时候绝对不会讲这些事！”
　　男子听后，激动的半天说不出话来！
　　女同事接着说：“我也不知道为什么，反正男人越丑，我跟他聊天时就越轻松。”


早上打车，到了目的地一摸居然没带钱也没带钱包！我瀑布汗啊，还好我身上带了两包烟，我尴尬的拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“那么好的烟啊！”我尴尬地准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定的说：“找零…”

 

[gingerale]

我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场裡都有专卖店。昨天上班后到店裡巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
　　客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎麽是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”
　　店长说：“先生，您的秤不是很准吧？”
　　客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！”
　　店长傻了，脸色发白，不知如何是好。
　　我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？”
　　客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。”
　　我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。”
　　客户恍然大悟，带着钦佩 的神情转身走了……
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神啊，

 

[NANAKO]

今天实在憋气，跟我那小气的男友决定摊牌：“都一起半年了，你连我生日都没送一份礼物，你根本不疼我！”男友：“当然最疼你啦~以后不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。”我对他的表现很满意，高兴的说：“那我现在只有两个小愿望…”男友打断我：“嘘，说出来就不灵了…” TMD



带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇拽着我手问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？”我说：“怎么会？里面一定有女企鹅啊…”她不高兴地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的！” 腾讯，别跟我说这事儿不是你干的！你丫还我一天真烂漫的外甥女。


某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。” 然后，就没有然后了……


苦逼的高三，下午第四节，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃，瞬间发现我们是多么的爱她呀，可是，10分钟后老师拿了一堆试卷上来说：“孩子们，吃饱了吗，吃饱了就该上战场了！”说完，A君就气愤地把半个馒头摔地上，嚷着：“这TM原来是断头饭！！！”


在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块钱，她找我七块钱！多找了一块！我自认为作为新时代的高中生不应该贪小便宜，于是我对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱的吐了吐舌头，又拿了一块钱放到我手里！我无语了，就这么看着她！她跟尴尬，思忖良久，又拿了四十块钱放到我手里，还自我辩解道：“不好意思，我当十块的找你了！”我真的不想占小便宜，但是为防止她再找我一百，我淡定的带着食物和钱走了！这就是没文化的害处啊！


刚刚在网上订了KFC的外卖，特地注明要求帅哥送餐……于是……于是就真的是帅哥送餐过来唉……哈哈哈……帅哥一直不敢抬头，找钱的时候手抖的钱都掉到地上了…… 然后帅哥说：对不起，您的要求好特别啊，我有点紧张……


“你不怕你男朋友在国外乱来吗？”“他有DOTA。”“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？”“他有DOTA。”“他有什么心情不好你都安慰不到他呢！怎么排解呢！”“他有DOTA。”“要是有小三你要怎么解决。”“小三一直都在，就是DOTA。”“他会不会心花了变坏？”“不会，他很忙，要DOTA！”


姚明要去上海交大读书。。。各位去上海交大的孩子。。想象一下打球打着打着突然有个低沉的声音问：能加一个吗？。。。你要是说“不好意思人够了”的话，他又说到“玩玩么，我也不太会打”。。。


去附近ATM自动取款机的小房间熬夜看书。看了大概两小时，来了两个警察，问我在这里干嘛。我说看书。警察问为何要来这里看。我说当我看不下去的时候，就把银行卡插进去看看余额，就有动力接着看书了。警察听完我这番话，眼神里都是星星点点的东西，让我回家休息。


今天中午去学校食堂吃饭，我点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！等我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！


一日去KTV，电梯间内贴有一海报：XXXktv全体员工祝莘莘学子高考顺利。
　　进电梯后，内有一非主流男，一非主流女男无事，四处张望突然看到海报，念道：...Xinxin学子高考顺利。遂问女：这个XINXIN是谁啊，还有人为他高考打海报。
　　女淡定的答：不知道，可能是这KTV老板家的儿子高考吧，还叫XINXIN真TM恶心..


去三亚旅游，进酒店吃海鲜，站在鱼池边准备选鱼，不想伙计迅速捞出百来条敲晕，我们大惊失色，颤声问：不是用手指了的才算吗？伙计正色道：那是去年的规定，今年是以眼光接触为准！


某大学到底是要有多大？！！！曾有四期宿舍的男生忍痛拒绝二期宿舍女生的求爱，理由是接受不了异地恋。


同学是他爸妈的老来子。他上高中时，他的爸妈都已经退休了，他的生活费都是他强大的哥哥给的。
　　高一的时候填学生家庭了解表，父一栏，母一栏。他很诚实的写了无工作，无收入。后来他就有了400块钱每月的上网补助了。后来的后来，他在网吧被抓，让叫家长。他哥开着奔驰就来了。学校门卫都不拦，他活生生的被挠了一顿……
　　然后高二的时候，他爸爸的职业填的钓鱼，妈妈的职业填的织毛衣……


我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑
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　　朋友要用我的手机，我递给他的时候故意轻轻的掉在了桌子上，然后他捡起来，傻眼了
　　屏幕显示的是碎裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现，屏幕还是碎裂的！！！！


媳妇问我：假设你有后宫，会采取哪朝制度？我说要全新的，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。


大叔找小萝莉问路：公安局怎么走？小萝莉看了大叔两眼，问：你是想走路去呢还是坐车去呢？“可以坐车去？那当然是坐车了！” 于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。


今天，在一个多月没领到工资之后，我去找老板讨说法。老板看到我，震惊地说：“你怎么还在这工作？”

 

[uglyducking]

就不拍他回家把软件给卸载了再称？

我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场裡都有专卖店。昨天上班后到店裡巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
　　客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎麽是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”
　　店长说：“先生，您的秤不是很准吧？”
　　客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！”
　　店长傻了，脸色发白，不知如何是好。
　　我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？”
　　客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。”
　　我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。”
　　客户恍然大悟，带着钦佩 的神情转身走了……
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神啊，

 

[heureux]

幼儿园六一节目表演，进场的时候每班都要喊口号。

其中就有小一，小二，小三班。

小一班喊：小一小一，勇夺第一；
小二班喊：小二小二，独一无二；
小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！

祝各位儿童节快乐！

 

[gingerale]

今天中午去学校食堂吃饭，我点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！等我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！
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好真实啊，可怜的，

 

[NANAKO]

就不拍他回家把软件给卸载了再称？

没事，操作系统是预装的～～～

 

[uglyducking]

没事，操作系统是预装的～～～

那OS已经包含在出厂重量里了。 那多出 0。03公斤到底是咋来的？