精华 幽你一默------一直对发型不满意的人有一个共同点，就是不肯承认这是脸的问题

[NANAKO]

相亲时...
　　男：“我有车”。
　　女：“什么字母开头的”。
　　男瞥了一眼女的，淡淡道：“B”。
　　此女顿时两眼放光，喃喃道：“宝马”。
　　此男微微一笑：“比亚迪”。


中国式家长

　　5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。 23岁：孩子，我给你报公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》……


有一名同事突然晕倒了，我们赶紧打电话叫救护车来，急救人员冲进办公室一看，惊道：“老天！他这脸色可太差了！”
　　“呃，这位是Leroy（常见黑人名）。”我对他说，“晕倒的那位在里头。”


五年前买了一套40万房子给二奶住，每个月给二奶3000块钱。
　　今年跟二奶分手了，把房子卖了，得120万
　　算下来白玩了二奶6年，最后还赚了60万。
　　感谢房地产开发商，原来这也是一种投资。
　　后来被老婆知道了。。。。
　　老婆一个巴掌甩过来——为什么你TM只包一个？


张三在看电视。
　　李四：你在看什么？
　　张三：看电视。
　　李四：什么电视？
　　张三：网络电视。
　　李四：我问你看什么片？
　　张三：文艺片。
　　李四：我问你叫什么名儿？
　　张三：张三。



女孩问男孩：ABCDEFG什么意思？
男孩回答：A boy can do everythings for girl.


男女单独在一起的时候，女的说冷，无异于耍流氓！


一男生暗恋一女生许久，未敢表白，情人节，喝酒状胆，大醉，向女生表白，女生答应了，第二天醒来，忘记昨天的事，继续暗恋中。。。


一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !"


晚上跟一群朋友去马大胡子吃饭，点了上好的手抓羊肉与一堆肉串，且吃且聊，三皇五帝四书七史说得不亦乐乎。吃完了，同席一人感叹道：跟你们这些文化人吃饭真好。我说是不是大长见识？答：那倒不好说，反正趁你们忙着说话时多吃了不少羊肉。


华生，这些谋杀现场散落的小玩意儿可以提供很多线索…”“夏洛克…”“别打断我。它们的排列代表了四种元素，这是某种降灵仪式。”“我说，夏洛克……”“尤其被死者压住的那些石板，上面刻着的楔形文字很有规律，他一定是想暗示什么。”“夏洛克·福尔摩斯先生，这是清一色，死者单吊三条。”


上帝在周六造了陆地动物和人类；周五造了海里的游鱼和飞鸟；在周四造了太阳和月亮还有星星，不辞辛苦地把它们都摆在天上；在周三造了大海和陆地以及各种植物；在周二造了空气，用空气把天地隔开——而他在周一只做了一件事：“要有光”。你看，连上帝在周一都根本不在工作状态…


我尖叫一声从床上坐起来，遍体冷汗。书桌旁的妻转头过来问我怎么了，我说做了一个恶梦，梦中有一头恶魔，在我旁边用鲜血勾画着生死簿，还对着我狡黠地笑。妻淡淡安慰道：“只是个梦啦”然后拿起马克笔，继续埋在《巴黎纽约威尼斯购物全攻略》上做着笔记。


话说。乾隆爷下江南，乌龟挡道。乾隆问:"王八有何事上奏？乌龟道：我等有王八蛋进贡，欲求做官！乾隆大笑：好，哪日灯头朝下时，就让你等全部做官。乌龟们叩谢。乾隆笑道：这帮蠢王八，灯头什么时候可以朝下的？转眼300年过去后，电灯取代了蜡烛，于是：君无戏言，这些王八果真当了官！


大家有没有发现女人说“我再有五分钟就画完妆了”跟男人说“再有五分钟就到家了”其实是一模一样的?


看电影前去书店闲逛，看到一本书《裸女圣经》，义无返顾地抽出来，翻开发现只有脸和脸，又翻回封面，才发现是《裸妆圣经》……


“最近老没见你，去哪了？” “嗨，别提了！前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，最后就打了110，警察最后把我们都抓走了。” “他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？” “没跟您说吗？110被我打了。


每次听到一楼食堂窗口喊出 “ 要什么同学”？我都忍不住想说 “要一个女同学，带走！”.....


问：富士康和康师傅什么关系？
回复：6和9 的关系


今天和妻子去超市，逛着逛着她突然冒出一句：“你个烂人怎么能懒到这程度！”
我真是差点从她推的购物车上摔下来！！！


刚才打开电脑写东西，第一个字输入“不”，但总显示是“丕”，怎么尝试都不行。我一度怀疑难道是自己发音不准，或者是键盘上B、U和P、I四个字母对调。最后折腾了十来分钟，我凭借自己的智慧找出了根源：谁把下划线状态给打开了！


小时候老师讲塞翁失马的故事，说从前塞翁家里丢了一匹马，他笑逐颜开：这未必是坏事啊！过了几天，塞翁的马跑回家，还带回一匹骏马来。塞翁却哭了，说这未必是好事啊。当时我年纪小，不理解，一直到上了大学，认识了一位姓苍的老师，我才体会到塞翁“无马则喜，有马则悲”的心情。


我一个朋友的朋友，请年假去普陀山。我朋友问她去普陀山干嘛，她回答说：“去求观音菩萨加个关注。”


同事妹妹的个性签名：我再亲也没你老婆亲，你中午还生她气来着，我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭，结果你老婆一个电话你就跑了。我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语，默默无语啊。我问：“你这是唱的那出啊？”……她答道：“是我爸爸过生日......”

 

[NANAKO]

历史老师出题：请描述万历皇帝的执政特点。学生回答：他只关注了几位内阁辅臣，把私信设置为只有关注者能发，@ 提醒也被关闭。满朝大臣几乎全被拉黑，既无法看到皇帝动态也无法评论。。。


望着几乎半毁的会议室，希特勒歇斯底里地吼道：“施陶芬贝格这个混蛋，居然想炸死我！到底是谁指使他这么做的？” 盖世太保很快拿出了调查结果，是西藏人。面对元首的质疑，希姆莱回答：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒。”


一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？”算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”


看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”，心想，太好了，我正需要。于是下载，安装，一运行，手机就黑屏再也打不开了。过了两天我发现，工作效率真的提高了


刚才屏幕上停了一只苍蝇
　　为了发群里我一时大脑短路
　　居然按出Ctrl +Alt +A框住了它


每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊！”儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡……”


上物理课时。
　　老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？”
　　小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树。”
　　真是这样的话，我们的物理要有多好上啊


有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马。。。。”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？ 谁唱谁八戒啊！


去年冬天晚上去买烤地瓜。晚上很冷，卖地瓜的大哥穿着棉袄戴着耳包。称了一个烤地瓜，三块一，大哥说一毛不要了。我掏掏兜拿出一角硬币，和大哥说晚上冷这么辛苦，有零的我一定给。大哥说声谢谢，我拿起地瓜就走，才一转身大哥说：“兄弟，没给三块。。。。。。。。。。”


“乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”，乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！牛逼！”


儿子问爸爸：爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？ 正在看报的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：谁让你不早点睡啊？！


70岁的爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。小孙子说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。”爷爷：“什么事？”孙子：“万一老师叫请家长，您让谁去呢？”


朋友家孩子…… 刚上幼儿园，每天都是奶奶去接，有天孩子说：“奶奶，你明天别来接我了，让我妈妈来接我吧。” 奶奶问：“为什么？” 孩子说：“我在幼儿园处了两个对象，让我妈妈来看看哪个行……”


爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“什么事儿？”“我口渴，给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”五分钟后……“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你，十分钟后，声音再次响起“爸爸，你揍我的时候顺便帮我拿杯水”

 

[NANAKO]

别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。


昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。


敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！


你贱或者不贱，小三就在那里。 不孕不育。
你二或者不二，二就在那里，不三不四。


最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

今天10086又来信息了，还是那么关心我 但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐


自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。


开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨,就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了！


一天一个漂亮的小姑娘跑过来花痴的说:“哥哥你真帅” 我给了她两巴掌，TMD废话！


老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？


楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁?暴强回复：谁救砸谁。


一美女mopper胸很大，某天打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了

 

[巨蟹座]

谁救砸谁，李雨春也那么招人讨厌

 

[lazycatcat]

 

[westmont]

楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁?暴强回复：谁救砸谁。

绝！

 

[是 朕]

挺娜娜

这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。忽然！一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：“少年！有骑过野狼125没有？”语毕，呼啸而过。　

新贵一听，相当的火大：“小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢？！”于是，油门一踩，加足马力超越了老伯……想不到没过3分钟，老阿伯又追上来了……“少年！有骑过野狼125没有？”同样的，语毕，便呼啸而过。“哇咧！竟一而再再而三的挑衅？！”新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。没多久，老阿伯竟又追了上来！不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！并滑了出去。


















新贵一看，赶紧下车看老伯的状况……只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：“少年啊！你有没骑过野狼125？？可不可告诉我刹车在哪啊……”

 

[NANAKO]

知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了你的牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。


猪八戒在西天路上总是喊累，后来他说：“如有客车，我们就能快点去西天了。”
沙和尚：“坐飞机！”
孙悟空：“坐航天火箭！”
唐僧：“我们骑上快马，往山上撞，马上就到西天了。”


两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？”另一人回答说：“不能说从没见过，但毫无疑问，自从我断奶以来，我还没有见到过。”


一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天


有一位小伙子提着一挂香蕉挤公共汽车，不小心碰到一位妇女屁股上。这位妇女转身就骂：“流氓，你个臭流氓。”小伙子说道：“你怎么连热的和凉的都分不清啊。”


食品有毒，忍；工资不涨，忍；物价飞涨，忍；上不起学，忍；看不起病，忍；买不起房，忍；黑医宰割，忍；奸商欺诈，忍；砖家忽悠，忍……请问我们是“人民”还是“忍民”？


我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。


警察：“你被抢，当时为什么不呼救？”
受害者：“那样会更糟的。”
警察：“怎么会呢？”
受害者：“因为我一张嘴呼救，就会暴露我的六颗金牙！”


我能想到的最浪漫的事，就是和你扮成情侣去抢银行，在我们抢劫成功后携款潜逃，可是在潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱。留下我黯然神伤孤独一生，然后挥金如土的度过余生。


那天在火车站一位中年人向我乞讨，我说：“对不起，地主家也没有余粮啦！”他说：“I服了YOU！”


一位教师问学生：“什么是口试？”
学生回答：“口试是一种游戏，一个人知道，但是不说；另一个人不知道，但是说。”


瓜子脸、红酥手、扬柳细腰、樱桃小口、杏眼柳眉、肤白如藕……你真美，难道这就是传说中的植物人？


一位医生专治记性不好。有患者就诊，医生卖给他一大包药。几天后，患者又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后，医生对自己老婆说：“这包药他又忘记拿了，收起来，等下次仍卖给他。”


一丑女整容三次均失败，最后被乱棍打死。→三打白骨精
法网恢恢，警方千里缉拿残障逃犯。→黑猫警长
可爱小龟惨遭辐射，变身暴徒横行街头。→忍者神龟


某医科大学中心广场竖立着一个伟人塑像，高举右手五指分开向大家挥手，老生曰：此乃告诉各位新生，同学们，五年啊！


如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”


（中国十大日常谎言排行榜）
1.网站：我们是免费的。
2.电信：我们是亏损的。
3.领导：下面，我简单地讲两句。
4.上市公司：我们不做假报表的。
5.老板：我不会忘记你的贡献。
6.客车司机：准时出发。
7.公司职员：明天我就不干了。
8.商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
9.影视明星：我们只是朋友关系。
10.政客：我一分钱都没收。


亨利去考汽车驾驶证。回家后，妻子迎上去问：“怎么样？考上没有？”亨利困惑地说：“不知道。”
“怎么不知道呀？你离开的时侯，考官是怎么对你说的？”
“他什么也没说，当我离开的时候，他还在昏迷中。”


魏蜀两军展开骂战，魏派蒋干上场，诸葛亮问道：干，你娘好吗？干小声答：好。众魏将吐血，曹操大怒亲上。亮又问：操，你妈好吗？曹操领魏军大败而逃……。


一次物理考试进行到60分钟，一人交卷，另一人上WC，然后，交卷的人进来继续考试！
　　

 

[NANAKO]

我一很要好的哥们摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果不小心说成了：“你的屁股摔死了吧”汗~~~该哥们站起来拍拍屁股，放了个屁，很蛋定地说：“没死，还喘气呢！”


俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：“回车！快回车！”


前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问：“你为什么要移居西方呢？你在这里有工作，有收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢？”“我没有什么可埋怨的。”“那你为什么要移居西方？”“因为在那里我可以自由埋怨。”


有一家疯人院，一天，院长想看看有多少人病好了，就让护士在墙上画了扇大门，只见一个个病人都发狂了一样往墙上撞。院长很失望，忽然他看见有一个病人无动于衷，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们一起出去？”病人答道：“这帮傻瓜，我这儿有钥匙！”


大学图书馆，忘带笔了，遂问一个桌的美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。哪料到美女来了一句：“你不问一下我的电话号码么？”事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少？”美女一听脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易的……”


KTV物价高且不能自带饮料。一次去唱了一下午，口渴了，就叫服务员过来：“可乐多少钱？”服务员：“25元”“多大瓶的？”服务员：“就是外面卖两块五一瓶的那种。”


一天甲乙丙丁在一起玩麻将，正玩得高兴，突然，电话响了，甲：喂。对方问他：你的车多少钱卖啊？甲：5万。对方：能不能少一点？4万好不好？甲：不行，至少4万5。突然乙喊道：快点，该你出牌了。甲：3万。电话那边一阵激动的声音：好！就这价成交！


商场里人流如潮，忽然扬声器里说：“哪位家长丢了小男孩，请立即到服务台。”一位购物的女人对她身边的男人说：“趁有人帮咱们看孩子，赶快到附近超市买点蔬菜吧！”


有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居；有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁；有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门；有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人；有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪；有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍。


一朋友大连人，平时管“热”读“ye”，读四声。一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说：“你给我ye一下。”服务员没有反应，朋友提高了声音说：“你给我ye一下！”服务员还是没动弹，哥们儿火了，喊道：“我让你ye一下不好使啊？”这时服务员气呼呼地冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声：“耶！”


足协官员质疑主教练卡马乔过早暴露国足实力导致世界杯预选赛输球。足协认为如果不暴露实力的话，人家伊拉克只会派个女足来的。


中国的城市可以被分为三类：一是像西安那样的城市，春夏秋冬顺序播放；二是像昆明那样的文艺城市，春季单曲循环；三是像广州这样的，一年四季随机播放。


晚上，郑喜蛋的媳妇见丈夫不在家，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”邻居大怒：“瞎了呀，我洗头呢！”


西天取经回来，悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地，好不羡慕。于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活。如来道：“可以，但是你要变回顽石，风化千年，方可。”悟空马上答应。千年后，贾宝玉出生。


问：为什么有钱有权的都移民了？
答：因为贫贱不能移！

 

[NANAKO]

白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“这是今年最时尚的电子产品。”公主拆开礼物一看，“啪”的一声把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的标志破口大骂：“妈的，你不知道老娘当年差点被它噎死啊！”


问：我到底该和哪个女孩在一起？她们的名字分别是：彭娇娇、苏有容、范丽丽。
答：选择名字叫“有容”的（有容乃大）。


新《本草纲目》：尿频喝三鹿；胸平喝圣元；体毛过盛用霸王。


一位105岁的老人接受记者的采访。记者问：“您认为作为一位105岁的老人，最好的事情是什么？”老人答：“没有同龄人带来的压力。”


过去我们在国际上宣传我们的社会主义建设时，把“五讲四美三热爱”翻译成“Five talks,Four beauties,Three loves”。结果老外看了这个宣传，纷纷到中国来旅游，因为他们把这句话按照英语的思维方式理解成了：五次谈话，可以找到4个美女，其中3个可以成为情人。


所谓惊喜就是你苦苦等的兔子来了，后面却跟着狼。


姑娘问闺密：“我认识了两个男孩，不知道该选谁。”闺密：“他们是做什么的？”姑娘：“一个是设计师，另一个是火车司机。”闺密：“选司机吧。设计师喜新厌旧，而火车司机时刻提醒自己不要出轨。”


一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”


世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。


孙女每天晚上都要缠着奶奶给她唱歌才肯睡觉。这天晚上孙女哭闹着要听歌。奶奶实在拗不过，只好依顺着说：“你想听什么歌，奶奶给你唱！”孙女歪着脑袋想了一下说：“我要听《两只蝴蝶》！”奶奶愣了一下，随即唱道：“两只蝴蝶，两只蝴蝶，跑得快，跑得快……”


《八大强悍职业》：1.女导演：停，再来一次；2.女售票员：再进去一点，里面很空。3.网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。4.女护士：快上床，脱裤子。5.女编辑：欢迎来稿，长短不限。6.幼儿园阿姨：小弟弟，老实点。7.女交警：我说不准停，就不准停。8.女登山队员：你就是爬也要给我爬上来。


问：黄瓜明明是绿色的，可为什么要叫它黄瓜？
答：因为它的用途很黄。


楼主：李姓男孩求名字，谁敢乱说我就剁了他！名字要求有气魄，够响亮！
回复：李剁他。


本人最近做了包皮环切手术在家休息。女友和别人解释我为啥在家休息的时候，给我编的理由是：他弟弟生病了，他去陪床。


传说，跟我国对着干的两个国家，一个盛产女优，一个盛产女佣……


某天去购物，提着大包小包准备回家。然后打车，怎么拦都不停，我很纳闷。看到旁边一个交警叔叔，于是过去问：“哪里可以打到车？”交警叔叔淡定地说了句：“离我远点就可以打到。”


宝马（BMW）X5这款车，正确的读法是：别摸我，插我。


一个好社会的标志是：除了规则，一切都是零；一个坏社会的标志是：一切规则都是零。


进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化；另一种是从人到禽兽，是社会进化。


一人去算命，算命先生摸骨相面换算八字后，说：你二十岁恋爱，二十五岁恋爱，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人怒道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有女朋友。先生闻言，略微沉思后说：年轻人，知识改变命运啊！

 

[NANAKO]

网上有个帖子说128M内存反插可以变821M，我信了，结果发现根本插不进去！


　　有一次，俺去吃饺子。老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。
　　俺一脱口就说：6块的多少钱？
　　老板半天没回过神。


小时候上学，把English读为“应给利息”的同学当了银行行长；读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子；读为“因果联系”的成了哲学家；读为“硬改历史”的成了政治家；读为“英国里去”的成了海外华侨；而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的。


今天上午小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了，我连：“系统盘”三个字都没来得及说出口……


女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”


走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都杯具了！


为什么说乔布斯改变了世界？没有iPhone，就不会有Android；HTC还叫多普达，Motorola也是半死不活；Sumsung和Sony Ericsson还在比像素；MTK还在卖双卡双待；NOKIA和Microsoft不会合作，你做你的Symbian，我卖我的Windows；发微博都还在用3寸的小屏幕敲键盘；你明白了吗？


姚明虽然说了一口流利的英语，却仍逃不过苦逼的四六级。在四级考场上，一双大手突然拍拍你，低沉的声音传来：“唉，同学，借我抄抄，介绍你和科比认识……”


老妈不让爸抽烟，所以老爸把烟藏我衣柜里…………周末爸妈上班，迅速召唤女友OOXX，突然老爸回马枪，女友 裸 体 躲入我衣柜，谁知老爸是回来取烟的……于是乎，衣柜被打开了……gc来了，吓的一身冷汗的我听到可爱的爸爸说：这么大了，该找个女朋友了，别整天用充气娃娃...........娃娃、娃娃、娃娃………


有一次晚自习我在同学手机上把自己的名字改成110，然后躲在后门拨打这个倒霉孩子的电话.
　　倒霉孩子拿着手机大喊：”我X，110给我打电话！”
　　教室一下子好紧张，全都看热闹的表情催促，快接啊
　　“喂你好，这里是110警务中心，你是某某吧？”
　　“！！！！… 是..”
　　“某宾馆发生入室抢劫案，我们查到当晚你有在该宾馆开过房间，请协助我们调查，校方我们已经通知，请速来学校传达室，有警车在门口接你.”
　　“…好的，马上…”
　　挂掉电话倒霉孩子无辜的眼神至今让我难忘，可怜还告诉大家，我不知道这事，那天我和某某开房没见着抢劫的，真的。”
　　哄堂大笑，也顾不得丢人了，倒霉孩子把外套一穿，跑到教室门口还不忘回头说一句：“找辅导员救我”
　　10分钟后…..
　　全班已经知道真相，倒霉孩子又回来了
　　“我X，搞什么搞，哪里有警车，我打110那边说再捣乱拘留我”
　　全班再次大笑，只有我在汗，傻13孩子，还打110，差点把我害了..
　　真相大白后，我请倒霉孩子吃了一个星期饭，每次吃玩他都会冲我大吼：“用饭也浇不灭我的怒火！”


白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”


今天在公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…哟！”。全车人被秒杀了。


语文老师：“小军，你用要么……要么造一个句！”
小军想了想，然后站起来大声喊道：“卖皮蛋啦！要么？要么？”


“要听话”用来杀自由，“要孝顺”用来杀独立，“就你跟大家不一样”用来杀个性，“别整天琢磨那没用的”用来杀想象力，“少管闲事”用来杀公德心，“养你这孩子有什么用”用来杀自尊，“我不许你跟他/她在一起”用来杀爱情——这就是全球父母著名的“七种武器”！


第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”


某：老板，来二两葱不要米粉。

　　老板(……)

　　某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!

　　老板(泪流满面)：你到底是要吃米粉还是要吃葱?


看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。


女：我已经有老公了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。
男：我已经有老婆了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三


记者采访一扫地大妈：您对这次7.23动车事故有什么看法？大妈一脸正义：“没让老百姓赔动车就不错了”２记者又问大妈：您认为红十字和铁道部的区别是什么？答：一个要钱，一个要命；记者：那他们的共同点呢？答：都不要脸。


周五化学课，老师布置作业。 　　“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。” 　　忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。” 　　老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。” 　　下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”


今天搭地铁没座位，我跟女友被挤得隔了一段距离。后面上来一个男的，找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起电话号码，女友继续不理。
　　见状，我挤到女友身边，朝那男的甩一句：“太没用了，看我的。”然后一把抱过女友，当众深吻，说：“我爱你。”女友满脸通红地应了声：“嗯。”那男的当时凌乱了。


在网上找最近很火的3D“肉团团”的资源找了很久，但一直没有找到。下载了很多资源不是假的就是枪版的。有一天下载了一个名为“肉蒲团种子”的压缩文件，下载后解压缩，里面是一个文本文件，双击打开，里面写着：“哥们，你还得等啊。”


一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了
　　领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？
　　我儿子：5岁（这个问题是不是太简单了？）
　　领导又问：你爸爸几岁了？
　　我儿子：5岁
　　领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？
　　我儿子：有我，他才当爸爸的
　　领导瞬间无语
　　我儿子：糖呢？


朋友女儿今年高考，她爷爷安慰她不让她紧张怕影响考场发挥，苦口婆心的叨叨了半天，谁知朋友女儿只说了一句便让众人HOLD不住啊。”我紧张干什么，反正又考不上“


我高一的时候, 我们学校月考, 班上有人作弊.

　　那时候我们考的数学有一题是证明题. 由于证明题比较难写, 所以大家都不太注意.

　　就是有一个白烂同学, 他做好了小抄, 刚好他小抄上有考出来的那一题证明

　　题. 但是考试他快写不完, 没有写到那一题证明题. 于是在收考卷的时候, 他可

　　能是太紧张了, 就拿起胶水, 把小抄贴在那一题上面...


高中有一天早读，旁边一同学照常睡觉，结果外面突然天阴，天黑了下来。早读下课了，那同学起来一看天色，再看看手表，来了句、、、、我KAO!你们也不叫我，一觉睡到晚自习了！


最短的黄色幽默小说 《夜》 男：疼么？ 女：恩！ 男：算了？ 女：别！


世界最短科幻小说： 最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。


世界最短童话： 癞蛤蟆娶到天鹅喽！


今天去商场给侄女买童装，在孕婴店遇见一个漂亮妈妈抱着她的可爱儿子。我突然童心大发给他做了个鬼脸逗他开心，结果小孩对着我诡异的一笑，然后一把把他妈妈的衣领拉开好大。于是在擦肩而过的一刹那，我对他会心的点点头：孺子可教也。


话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！坑爹啊！


某男去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了十下都没找到血管。他咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”，很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）……。


感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”


一个城市里有三个人：
　　甲有5套房，不上班，靠收房租生活；
　　乙有1套房，上班赚工资；
　　丙无房，租房子住，菜场卖菜。
　　忽然有天要收房产税了，丙说：“太好了，我没房，收那帮炒房人得税，我全力支持，房价大跌了，我就可以买房了。”；
　　乙说：“没关系，我只有一套，收那帮炒房人得税，我支持，房价大跌了，我可以再买一套。”；
　　甲说：“哦，房产税收多少？1%对吧，下个月房租涨5%。”
　　房租上涨了，丙很郁闷，想换个房子，发现大家房租都涨了，只好忍。不过也不能吃亏，明天菜价也涨5%，恩，就这么干。
　　乙和甲去买菜，发现菜价涨了，很郁闷，想换个菜场，发现菜价都涨了，只好少吃点了。
　　于是乎，生活水平就这样下降了，cpi就这样升高了 。。。。


吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”医生：“你想知道什么？”吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”医生；“请相信我，我什么也没有看见。”吸烟者：“真的？”医生：“真的，一片漆黑，木有阴影。。。。。。。。。。！”


下午，跳“五步蛙跳”。有一位同学跳得特别远。我们问他为什么你跳得这么远？他说：“我最后一步跳完以后没站稳就来了一个前滚翻。。。。。。。”

 

[NANAKO]

[MEDIA]http://www.youtube.com/watch?v=Kk4QAk4FREA[/MEDIA]

 

[NANAKO]

整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。


当时我就hold不住了，某男生霸气QQ签名：iphone5要出了，这可怎么办呢？就只剩下一个肾了……


甲开着一辆宝马。乙问：“哥们，宝马怎么来的？”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱光自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的。’于是……我开走了她的宝马。”


若问车票何时有，站长遥指黄牛村。


时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。


两人在讨论学历。一个说：“我硕士后。”另一个说：“我博士后。”这时有个声音响起：“我90后。”两人都不说话了，可能心里在想，还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：“我脸皮厚。”


每一个剩女都有一本自己的《西游记》。出身好，长得帅的那个铁了心去当和尚；本事大、地位高的那个一身缺点不说，脾气还坏；脾气好、讨人欢心的那个却是长得丑还花心；人老实、身体棒的那个又没啥本事，最多只能给领导提提包。


汕头话把洗脸叫洗面。一个从北方调来的女领导，下乡到农家访问，男主人热情，端来洗脸水，说：“请领导洗下面。”女领导愣了。随从人员只好解释说：“这是当地的风俗，您端进房里洗吧！”


甲小朋友不小心掉进路边的井里，于是大声呼救，乙小朋友听见了，问：“你没事儿吧？”甲小朋友忙说：“快叫我爸！”乙：“太过分了，不管你了，凭什么让我叫你爸！”说完乙跑走了。


校长最近得了宝宝，各科老师前往祝贺，都很专业地巧妙探问婴儿性别。语文老师：“是须眉还是红粉？”数学老师：“是正数还是负数？”生物老师“是XY还是XX？”历史老师：“是王子还是公主？”体育老师：“是俯卧撑还是仰卧起坐？”校长是教政治的，很专业地作了回答：“主观愿望是矛，而客观实际却是盾！”


鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。


《孔子》观感：这已经不是一个子多曰几下就能忽悠人的年代了。


今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一个不是处女的做老婆吗？”他思考了一下回答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”


一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒骂：“这么贵的玩意，不让你买，你还非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，谁知该女子原地发蒙良久后，大叫：“抢劫啊！”


大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！在后来我被赶出教室……！因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！


当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，千万别怕！我正骑着蜗牛赶来救你了！驾！驾！驾！


有时候将薪比薪的想一下，尼玛的算了，不想活了。


昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。


这年头找个工作可真难，不是笔试就是被鄙视。


天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着“不关门，考不上”，然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了。


记者：“你最想去哪个省旅游？”韩寒：“四川。”记者：“咦~不会是因为那个谁谁谁就是四川人吧？”韩寒：“别瞎掰，我只是想去那儿登山。”记者：“哪一座？”韩寒：“四姑娘山。”

 

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机遇如雨点般向我打来，但我都一一闪过。


生活太艰辛了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手用筷子。


小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈说：“要什么要，你姐姐的教训还不大吗？非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓走了吧。”


所谓幸福的事：1.不用拼爹竟然找到好工作；2.不用献身竟遇到好导演；3.不用买房竟然娶到好媳妇；4.不用送礼竟然遇到好大夫；5.不用鉴定竟有了亲儿子；6.不用装逼竟然交到真朋友；7.不用认爹竟遇到好领导；8.不用行贿竟得到好生意。


小时候，低俗是一盘小小的磁带，我在这头，丽君在那头；
后来啊，低俗是一团窄窄的纸条，我在后头，女生在前头；
长大后，低俗是一张薄薄的光盘，我在这头，电视在那头。


曹操出土后答记者问：“你死在洛阳，为何选在安阳建墓穴？”曹：“首都房价太贵，二线城市便宜。”


我知道，天下无不散之宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！


有一天，一个实习医生跟一个老医生察看病房，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生：“为何你要夹一支温度计在你耳朵上？”老医生摸摸自己耳朵说：“坏了！我一定把钢笔插在某个病人的菊花里了！”


一艘国际游艇上，三只老鼠聚在一起。第一只老鼠说：“我来自日本，吃的是生鱼片，喝的是清酒，什么都不用担心，从来没把机器猫当猫看。”
第二只老鼠说：“我来自美国，吃的是奶酪，喝的是威士忌，爱去迪士尼，忘记说了，我和加菲猫相安无事。”
第三只老鼠什么都没说，只是轻轻哼了一声：“黑猫警长。”忽然一只健壮的猫跳出来，走上前说：“首长，您叫我？”


丽娜结婚多年，一直未能怀孕生子，便去教堂祈求。一年之后，她果然得到一个儿子。她的朋友莎莎得知后，就问她：“我也想试试看，只是不知能不能如愿？”“啊！当然没问题，只要那个年轻的看门人还在。”


今天一男同事网购的货到了，他特兴奋，说九十块钱买了一件“七匹狼”，超划算。女同事们听了都聚过来。谁知包装拆开一看，赫然写着“千匹狼”。一位MM幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼啊！”


脑白金说今天上学不逃课要逃就逃专业课。汇仁肾宝说他逃我也逃。大宝说今天你逃了吗？好迪说大家逃才是真的逃。高露洁说我们的目标是没人上课！


生活真是没劲啊！二个月前一哥们向我借了1万块钱，说要去整个容，结果现在我完全不知道他变成什么模样了！


上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学门是开着的。”


和男友吵架，越吵越激动，最后，怒不可遏道：“就算全世界只剩下你一个男人，我都不会搭理你！”男友也怒吼道：“告诉你，如果全世界真的就只剩下我一个男人，我还用得着搭理你吗？”


男人爱女人的自然属性；女人爱男人的社会属性。


丈夫：“我将医生开的药膏涂在手上，我的手变得灵活多了。”
妻子：“真的吗？那赶快给你脑袋上也涂一些。”


美国人的幽默无处不在，一看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游；砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送；砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头；前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。


一位高手出了上联：大旱三年，仓空，井空，苍井空。马上有人对下联：阴雨十日，屋烂，藤烂，武藤兰


一天，一名色女去城里，路遇一赶驴车的老农，便请求搭顺风车，老农同意了。
路上色女说：“大哥，你看天挺热的，你让驴去吃点草，咱俩去凉快凉快吧。”老农同意了。休息的工夫，色女便把老农拿下了。一路10多里地，俩人凉快了十多回。
眼看快进城了，色女又说：“大哥你看快到了，咱俩也要分开了，咱再让驴吃点草，咱俩再凉快凉快呗。”老农实在力不从心了，于是说道：“大妹子你看这样行不，我去吃点草，你跟驴去凉快凉快吧。”


上一次失恋的时候我埋怨事情发生得太仓促，于是这次老天补偿了我一个拖泥带水的分手。


某女发现一老外仗着人高马大，正在偷看她的资料，于是怒斥：“看毛（comeon）！卑鄙（baby）！”老外一脸惊喜回答：“OK！OK！”


妈妈：“这次考数学，你的同学小红考了95分，你考了多少？”小强：“我考得比她多一点。”妈妈：“96分？太好啦。”小强：“不是，是9.5分。”


钱多钱少，够用就好；人美人丑，顺眼就好；人老人少，健康就好。


我负责公司人事。最近车间招了一批外来打工妹，让她们填写个人资料表格。早上看表格时，发现其中一张政治面貌一栏赫然写着“瓜子脸。”


尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”


砖家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量，得妻如此，夫复何求啊！

 

[NANAKO]

“大夫，我拉稀”
公元前2千年：“把这个树根吃下去就好了。”
公元前1千年：“吃树根没用的，来我们祈祷吧！”
公元1850年：“祈祷是迷信，来喝了这药水。”
公元1940年：“那种药水是骗人的，来吃这种药片吧！”
公元1992年：“那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！”
公元2千年：“那种抗生素是人造的，有副作用。来，把这个树根吃下去就好了！”


有次和朋友聊天，抱怨起自己家的不锈钢铁门质量不好。结果一激动，不小心说成了：“我那钢门呀……”


女：明天是我生日，你送我什么礼物？
男：和去年一样。
女：去年你送我什么？
男：和前年一样。
女：前年是送什么呢？
男：前年我不认识你，所以什么也没送。


都说警察太凶了，以后做笔录就这样问好了：亲，昨晚你在干什么呢？亲，你为什么要赌博呢亲？亲，行政拘留十日不包邮哦亲！亲，还要跑么？再跑我可要开枪了哦亲~~~


昨天和女友激情，想学电影里那样把她抱起来粗鲁的扔在床上，结果扔出去的一瞬间高估了自己的力量，直接把她扔地上了。唉！杯具鸟，结果我睡了一夜沙发！


现如今错别字到处有：白收起家、植树造零、提钱释放、择油录取、攻官小姐、勤捞致富！


孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。


人不能把钱带进坟墓，可是钱却能把人带进坟墓！


社会就像是一个车厢，没座位的人吼着造反，有座位的人喊着和谐。


刚在大望路地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：＂我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！＂这男子被打急了，说：＂他妈的那是我老婆！！！＂


今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。我说：“他们穿内裤都要正面反面轮换。”GC来了，另一哥们说：“你小看我们，我们都是正反面穿完了前后面再穿的!”你以为这真是GC吗？正当我赞叹之际，最后一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦!”


前些天，电话回家，老爸讲了他去看病的经历，老爸近来胃不舒服，去看了医生，包了一堆的药！结账时，
　　老爸 ：多少钱？
　　医生 ：476元！
　　老爸 ：只是一个小病，怎么要这么贵的药？
　　医生 ：这不贵，很正常！
　　老爸 ：就一个小病不说，还不知道吃了你的药有没有效！一下就包这么贵的药！
　　（说完，转头想走）
　　医生 ：等等
　　（回头）
　　医生 ：你是做什么的？
　　老爸有些不高兴随口乱说到 ：打工的！
　　医生 ：那就算你76元吧！


小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了医学院，但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样


一只蜈蚣被毒蛇咬了一口..便去了医院..
　　医生对蜈蚣说：这需要截肢啊！
　　蜈蚣说：还好劳资腿多！随便你截..
　　医生说：恭喜你。以后嫩就是蚯蚓了......


一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士 小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，恭喜您“再来一瓶！”


精神病院，医生测试三名患者。问第一个患者：“3乘3等于几？” 答：“274。” 医生又问一二个患者：“3乘3等于几？” 答：“星期二。” 医生又转向第三个患者：“好，现在轮到你了，3乘3等于几？” 答：“9。” 医生称赞到：“很好，你怎么算出来的？” 答：“这还不简单？用274除以星期二！”


说一个朋友的事，……哥哥……据朋友说，他的一个同事一直帮同事们贴手机贴膜，口碑极佳，江湖人称他贴的膜平滑的如同没贴，后来，一个同事经过仔细研究后发现，他真的就是没贴，……………-_-


朋友出差，他女朋友突然生病，陪她去医院检查，尼玛怀孕两个月了，朋友跟她认识才一个月。。。正在考虑要不要跟朋友说。她打电话给我：如果你告诉他，我就说孩子是你的。。。


一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。 几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”


今年谁愿陪姐过20111111特大豹子号光棍节，姐让他明年过父亲节” 单位同僚一个个蠢蠢欲动，唯某人巍然不动！
　　一哥们试探道:哥哥为何如此淡定？
　　某人嫣然一笑解析道:从11.11到明年父亲节间隔仅剩7个多月，这爹当的冤啊！
　　众棍猛悟，齐声道:这TM才叫真正的坑爹啊。。。


大学一男同学，与女友在外面同居，意外怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐”


老人临终前，准备给儿子分遗产。老人对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。”对小儿子说：“最不放心的是你了，现在还没女朋友，我把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”


男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。女友深情地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后。男子忍不住，说道：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏！”


iPhone 4S含着泪光依偎在iPhone 5的怀中：“小5，人们都怪我，怪我不够完美，怪我续航不够，Siri 有瑕疵，内置iOS 5有漏洞，我好难过……”iphone5：“傻瓜，别傻了，别太在乎外人的说法。说你的那些人，今年我会让他们失去一个肾的