- 注册
- 2009-09-20
- 消息
- 2,805
- 荣誉分数
- 67
- 声望点数
- 58
惯用战术：敌进我忍，敌退我忍，敌疲我忍，敌驻我忍→《装孙子兵法》。
青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总站着无数个林则徐！
昨天晚上做了一个梦，梦见我开着一辆宝马，飞驰在公路上。突然车坏了，我下车趴车底下看了看，说：“还好，只是车链子掉了……”
熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天！
老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查。恰好有事去不了，只能让她一个人去。晚上回家后，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？”
东西文化最大差异是东方人做爱至高潮时从来不会大喊：“阿弥陀佛！”
劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：“老大我们数一下抢了多少钱。”老大说：“这么多要数到啥时候？看看新闻不就知道了！”打开电视一看，立马傻眼了：“今日发生一起劫匪抢劫高考试卷事件……”
一女干部与数男子有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是组织的吗？书记摇头！是国有资产吗？又摇头！女愤曰：“你学习过《物权法》吗？我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗？”书记沉默片刻后蹦出一句：“同志你辛苦了！”
还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
进入大学就是不一样，身心都有了变化。身体上，驼背了；精神上颓废了！
抓到一恐龙。医学院说解剖。文学院说放归自然；金融学院说放在动物园卖票；教育学院说让它上学；外语学院说教它说人话；设计院说让它穿短裙；艺术学院说拿去当模特；中医学院说拿去做实验；理工学院说都给老子放下，谁敢动我们校花？
除了世界首富和世界首穷，所有人都是比上不足比下有余。幸福和痛苦的秘诀在于：幸福的人比下，痛苦的人比上。
每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑。
话说我一哥们失恋了。要我陪他去喝酒。我问他你这么老实的也能失恋？他说：“我也不知道为什么……中午和她一起走的时候还挺好…然后我看见地上有一没用过的卫生巾……然后就拣起来问她要不要。然后…就没有然后了……！”
手机被偷了，该死的小偷还给我妈发短信说我怀孕了，要堕胎钱，MD我是男的！
某领导听说人在深度睡眠状态下被惊醒才会说实话，于是先到小三处，趁其熟睡大喊一声：“我回来了！”小三吓得爬起来就喊：“快，躲到床下去。”领导气极直奔小四处，如法炮制，小四惊醒后迷糊道：“咱俩总偷偷摸摸也不是办法，干脆把老东西做掉算了！”
领导悲愤地回到家里，喝起闷酒，半夜借酒劲大喊一声：“我回来了。”老婆毫无反应，领导感动得热泪盈眶：“还是自己老婆好啊！”过了一会，老婆翻了个身，迷迷糊糊道：“放心吧，那老东西一年没在家睡了。”
什么是股票？股票就是妓女。换手率高的就是名妓，换手率低的是没人捧的妓女。什么是股民？股民就是嫖客，平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土，心痛也得给。什么是券商？券商就是拉皮条的。嫖客与妓女勾搭一次，他们就抽点佣金。什么是股评家？股评家是老太医，让您猛掏腰包后给您打一针来历不明的青霉素。
一男子去诊所开了三个剂量的伟哥，医生问他为什么开这么多，男子得意地告诉医生，今晚会有三个美女来找他。
医生羡慕不已，并嘱咐他一定要在美女来之前服用，效果更好。第二天，男子又来到诊所，原因是手腕脱臼，医生不解，问昨晚是不是很激烈？男子答：“她们昨晚都没有来……”
看半天微博的心理创伤，要看7天《新闻联播》才能治愈。
面试题：1+1=？考生甲：2。考官：没有创新精神，out！考生乙：在1和3之间。考官：没有科学发展观，滚！考生丙：您说是几就是几。考官：太圆滑世故，出去！考生丁：不知道，而且不确定，要问上面。考官：恭喜，你被录用了，明天去国家统计局报到。
一中国哥们遇到一老外摆地摊卖纪念品。哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指，哥们说太贵了，伸出五根手指头。老外没再讲价，很干脆地把纪念品卖给他。事后，老外由衷地夸奖：“中国人真有钱，买东西这么大方，我明明要2块，他偏给我五块。”
一对还在娘肚子里的双胞胎在吵架，争着谁先出去，因为先出去的就是哥哥了。正在这时，响起一阵声音，“嘘”……两人悄声说：“爸爸进来了…”
一对男女过桥，桥上有一老虎怒目而视。女人想了片刻脱衣而过，男也学之脱衣，却被老虎扑倒，男不解，问：“为何？”老虎说：“小样，你以为有根小棍你就是武松了？”
同事得肾结石在家休息，四岁的儿子问他什么是肾结石，他回答说就是尿尿的时候有石头出来。他儿子忧虑地说：“爸爸你尿尿时要把脚岔开些，别砸着脚哦！”
青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总站着无数个林则徐！
昨天晚上做了一个梦，梦见我开着一辆宝马，飞驰在公路上。突然车坏了，我下车趴车底下看了看，说：“还好，只是车链子掉了……”
熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天！
老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查。恰好有事去不了，只能让她一个人去。晚上回家后，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？”
东西文化最大差异是东方人做爱至高潮时从来不会大喊：“阿弥陀佛！”
劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：“老大我们数一下抢了多少钱。”老大说：“这么多要数到啥时候？看看新闻不就知道了！”打开电视一看，立马傻眼了：“今日发生一起劫匪抢劫高考试卷事件……”
一女干部与数男子有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是组织的吗？书记摇头！是国有资产吗？又摇头！女愤曰：“你学习过《物权法》吗？我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗？”书记沉默片刻后蹦出一句：“同志你辛苦了！”
还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
进入大学就是不一样，身心都有了变化。身体上，驼背了；精神上颓废了！
抓到一恐龙。医学院说解剖。文学院说放归自然；金融学院说放在动物园卖票；教育学院说让它上学；外语学院说教它说人话；设计院说让它穿短裙；艺术学院说拿去当模特；中医学院说拿去做实验；理工学院说都给老子放下，谁敢动我们校花？
除了世界首富和世界首穷，所有人都是比上不足比下有余。幸福和痛苦的秘诀在于：幸福的人比下，痛苦的人比上。
每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑。
话说我一哥们失恋了。要我陪他去喝酒。我问他你这么老实的也能失恋？他说：“我也不知道为什么……中午和她一起走的时候还挺好…然后我看见地上有一没用过的卫生巾……然后就拣起来问她要不要。然后…就没有然后了……！”
手机被偷了，该死的小偷还给我妈发短信说我怀孕了，要堕胎钱，MD我是男的！
某领导听说人在深度睡眠状态下被惊醒才会说实话，于是先到小三处，趁其熟睡大喊一声：“我回来了！”小三吓得爬起来就喊：“快，躲到床下去。”领导气极直奔小四处，如法炮制，小四惊醒后迷糊道：“咱俩总偷偷摸摸也不是办法，干脆把老东西做掉算了！”
领导悲愤地回到家里，喝起闷酒，半夜借酒劲大喊一声：“我回来了。”老婆毫无反应，领导感动得热泪盈眶：“还是自己老婆好啊！”过了一会，老婆翻了个身，迷迷糊糊道：“放心吧，那老东西一年没在家睡了。”
什么是股票？股票就是妓女。换手率高的就是名妓，换手率低的是没人捧的妓女。什么是股民？股民就是嫖客，平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土，心痛也得给。什么是券商？券商就是拉皮条的。嫖客与妓女勾搭一次，他们就抽点佣金。什么是股评家？股评家是老太医，让您猛掏腰包后给您打一针来历不明的青霉素。
一男子去诊所开了三个剂量的伟哥，医生问他为什么开这么多，男子得意地告诉医生，今晚会有三个美女来找他。
医生羡慕不已，并嘱咐他一定要在美女来之前服用，效果更好。第二天，男子又来到诊所，原因是手腕脱臼，医生不解，问昨晚是不是很激烈？男子答：“她们昨晚都没有来……”
看半天微博的心理创伤，要看7天《新闻联播》才能治愈。
面试题：1+1=？考生甲：2。考官：没有创新精神，out！考生乙：在1和3之间。考官：没有科学发展观，滚！考生丙：您说是几就是几。考官：太圆滑世故，出去！考生丁：不知道，而且不确定，要问上面。考官：恭喜，你被录用了，明天去国家统计局报到。
一中国哥们遇到一老外摆地摊卖纪念品。哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指，哥们说太贵了，伸出五根手指头。老外没再讲价，很干脆地把纪念品卖给他。事后，老外由衷地夸奖：“中国人真有钱，买东西这么大方，我明明要2块，他偏给我五块。”
一对还在娘肚子里的双胞胎在吵架，争着谁先出去，因为先出去的就是哥哥了。正在这时，响起一阵声音，“嘘”……两人悄声说：“爸爸进来了…”
一对男女过桥，桥上有一老虎怒目而视。女人想了片刻脱衣而过，男也学之脱衣，却被老虎扑倒，男不解，问：“为何？”老虎说：“小样，你以为有根小棍你就是武松了？”
同事得肾结石在家休息，四岁的儿子问他什么是肾结石，他回答说就是尿尿的时候有石头出来。他儿子忧虑地说：“爸爸你尿尿时要把脚岔开些，别砸着脚哦！”
Pardon me? 
I....... think they are! 
