精华 幽你一默------一直对发型不满意的人有一个共同点，就是不肯承认这是脸的问题

[NANAKO]

今天发现公司一MM QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”



【好吧，父子关系】有网友表示“方舟子最近有些不正常……”暴强回复：“原谅他吧，迈入2012以来，人人都嚷着要上方舟，他担心自己父亲的身体，压力太大了。”



欧姆定律“V＝IR”，所以可以推导出AV＝AIR，这证明了色即是空。。。



星期一忧郁症。症状如下：不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉，一想睡觉就觉得自己不长进，一觉得自己不长进就悲伤， 一悲伤就不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉……



昨天收到一条莫名其妙的信息：“我们还是分手吧，以后不要再联系了。”我猜是一个失恋的人发错了，出于好心我回了条：“你发错了，我不认识你。”片刻，收到另一条信息：“你够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼。”



专家说：美国打伊拉克、利比亚为了石油；照这个理论：越战美国是为了香蕉；韩战美国是为了泡菜；封锁古巴是为了雪茄；出兵阿富汗为山羊；打蒙古是为小肥羊；打俄罗斯为了伏特加；打德国是为了啤酒；打日本是为了饭团；要是有一天打中国，那一定是为了入党。




上物理课时，老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？”小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树。”




你是“秋高”吧，我都被你“气爽”了。

 

[NANAKO]

上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。



一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”；小狗想“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗？”



这是一孩子对数学帝写的词，名曰《江城子·葛军传奇》 ：拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫，看数列，泪千行。两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜



用五小事解决此类问题：1、取消交通管制，让官员感受堵车之苦才能真正治堵；2、取消食品特供，让官员品尝有毒食品才有食品安全；3、取消福利分房，让官员体会买房难，民众才能安居乐业；4、取消公车消费，官员才知油价高养车难；5、取消干部病房，官员才知看病难、看病贵。



很久以前几个朋友一起唱K，无聊中，玩闺蜜的新手机，发现有个名片夹写着男朋友的名字，就琢磨着捉弄他一下。就发了条短信：“老公，明晚我想要。”对方回复：“好啊，我先推掉明天的约会啊。”一分钟后，我的手机响了：“宝贝，我明天开会，不能陪你看电影了。”



一般新浪微博都是140个字吧，163的微博可以输入163个字，我也在寻思360安全卫士要是出个微博是不是得输入360个字？网友纷纷表示51.com和 56.com会压力很大。其实我一直在等2688网店和3721网络实名出微博。猫扑网友说，其实，移动10086也在酝酿微博……



新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？ 论坛回复，11楼：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播，论坛回复12楼：捅蛇的肛门还是自己的肛门？……47楼：屁话，荒郊野外的拿什么捅！ 48楼：许仙知道拿什么捅！



冬天天冷，女友喜欢把手伸到我袖口里，我说，怪不得我袖口越来越大，女友说，你还好意思说，你以为我领口是怎么变大的啊！！！




新闻联播最真实的一句话是：现在是北京时间7点整；最恐怖的一句话是：明天同一时间再见。①前十分钟国家领导人很忙，不是出国就是下乡，一片昌盛；②中间十分钟，全国人民很幸福，不是致富就是丰收，一片和谐；③最后十分钟，其他国家都很惨，不是爆炸就是造反，一片痛苦。

 

[渥村流名]

浙江商界巨子王均瑶英年早逝，其妻改嫁王生前的司机。该司机幸福之时感慨道: “以前，我认为自己是在给老板打工，现在才明白老板一直在为我打工！” 残酷的事实说明：活得更久，远比高富帅重要！

某男问禅师：“大师，我女朋友虽有优点，但缺点让我难以忍受，怎样才能让她只有优点没有缺点呢？”?禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一张只有正面没有反面的纸回来。”?男略一沉吟下山而去，很快又上山来，递给禅师一张《人民日报》，禅师从此遁入空门，不再过问世事

 

[NANAKO]

女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”



英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？⑩对！我们来做鸡吧！



酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是！”



大爷买西红柿挑了3个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半3块7。”大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，3块。”正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走。摊主当场无风凌乱…



【如今的中国大陆人的价值取向】穷吃肉，富吃虾，当官吃王八； 冤上访，闷上网，官场如战场； 男盼高，女盼瘦，狗穿衣服人露肉； 爱怕丢，情怕偷，占居要职怕退休。



【许仙凭什么能娶白娘子】问：许仙这么老实的男人，凭什么娶白素贞这么漂亮的老婆？ 答：1、医生，有处方权，高收入阶层； 2、在杭州有房，西湖边别墅，极具升值潜力； 3、姐夫是捕头，公检法系统的人，有权势！

 

[NANAKO]

公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！ 过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？ 老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”



易中天语录：1.人都是逼出来的。2.如果你简单，这个世界就对你简单。3.人生没有彩排，每一天都是现场直播。4.怀才就像怀孕，时间久了会让人看出来。5.过去酒逢知己千杯少，现在酒逢千杯知己少。6.人生如果错了方向，停止就是进步。7.人生两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。



突然想到一个很严肃的问题：外星人如果入侵地球。美国有超人，日本有奥特曼，我们有什么？凤姐靠的住吗 ？



什么叫建设性意见？我是北京市民，我说现在车太堵，路不好走，这就叫建设性意见，难道还让我们画图怎么建立交桥、怎么改善路口、怎么修红绿灯？这是我们的事情吗？纳税人养着这些人，他们就得有办法，没有办法就要下来，别让老百姓白养这些人。——崔永元



某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”



父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音？父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了！

 

[NANAKO]

坐公交，上来个穿泰式裹裙的美女，看某男身边较空，就挤过去了。结果刚站稳某男就一直用下身蹭她，美女知道：“遇到传说中的公交色狼了！”她淡定的拿出一根在车站买的玉米，趁某男不注意，放到裙底胯间部位，然后转身朝某男下身撞了几下，当时某男愣了一下，之后脸就绿了。。



她睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。发现床是自己的，家是自己的。而陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。她突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的名字呢。男人回头，温柔笑道：就叫我雷锋吧…



某人出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！



产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。护士小姐终於把婴儿抱了出来，大伙儿一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这问题。 他迫不及待把手伸进襁褓中，突然高兴地大叫：“是男孩!是男孩!”“什麽男孩?”护士小姐生气道：“快把我的手指头放开。”



一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道： “儿子，我正往你妈油箱里加油呢。” 儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”



心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，所以照镜子的时候并不是真实长相，大概比真实长相好看30%……这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因。



春运在即。男：“做我女朋友吧！”　　女：“就凭你？”　　男：“我姐在火车站卖票。”　　女：“我答应你了！”



母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！

 

[heureux]

英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？⑩对！我们来做鸡吧！

-- 这个厉害

 

[westmont]

英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？⑩对！我们来做鸡吧！

-- 这个厉害

 

[NANAKO]

有一天我手机收到一条短信，上面说：请汇钱到某某帐号。我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人。我就回复：要多少钱都行，只要我女儿没事。大概过了10分钟左右，骗子就回复我：兄弟，我只是骗子，不是绑匪，你女儿没在我手里，你赶紧找一下你的女儿吧！我顿时内牛满面。



①红灯我们习惯了闯。②座位我们习惯了抢。③说话我们习惯了嚷。④物价我们习惯了涨。⑤创造我们习惯了仿。⑥恶人我们习惯了让。⑦媒体我们习惯了挡。⑧政府我们习惯了党。⑨我们都习惯了太多太多的事情，习惯了从不同的起点走向相同的终点。
　　

一少妇给儿子喂奶，小孩儿饿极好一顿狂吮猛吸，少妇见状十分动情：这孩子，比我们单位领导还厉害！好兆头啊，长大了肯定是个当一把手的! ~
　　


事实证明，中国的网民群体中上黄色网站的网民素质最高，因为大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安！
　　


晚上和一女pal喝酒，她酩酊大醉后送之到宾馆，好不容易放到床上，她说了句：我不行了，你随意吧。我顿时如释重负高兴地说了句：那你好好睡，我回去DOTA了哈。现在刚到家，突然想到我是不是错过了什么？



如果你相信，10年前上万元的手机，电脑，摩托车现在可以轻松买到，那么有理由相信：10年后，房子将不是问题。先租房吧，不要用最具想象力的黄金10年给银行打工，卖身为房奴。年轻人买房，不仅透支了短暂的青春和对未来长久的想象力。



部门最近调薪，经理与员工挨个谈话。某MM进去后，经理问：“你税后多少钱？”MM脸一红，小声说：“和经理睡还提什么钱？”



男人10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳起；20岁是柴火：火很旺，也很热；30岁是炭火：看着不是很旺，但火力很强；40岁是壁炉火：看着像是熄灭了，可是好好扒拉扒拉，火还能上来；50岁是香烟火：使劲抽两下，才能点着火；60岁是萤火：看着像火，其实不是火。。。


某人自称A片小王子，一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”，小王子淡淡的说了句20G，众狼笑他才这么一点点，这时小王子又加了两个字：种子。



最近为了减肥，所以经常以黄瓜充饥，并经常用黄瓜敷面。那天刚进菜市场，就听见有个卖菜的在那嘀咕：“快看这就是那个天天来买黄瓜的女孩。没男朋友真可怜啊。



大学有一哥么，人长的很帅，家境不行，我们每次夸他帅的时候他总是说：帅有什么用，又不能用脸刷卡！现在毕业两年了，上次跟同学聊天了解到，这哥们傍上了一个富婆，买了一套100多万的房子，开着20多万的车……现在我终于明白了一个道理，帅的人真的可以用脸刷卡啊！！！



孔子是微博体开创者，《论语》是最早微博作品集：1、每条论语都未超过140字；2、言简意赅、寓意深刻；3、较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理；4、互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复互动；5、孔子拥有3000多粉丝，其中72人为加V大号。6、他的很多经典言论被转发数不计其数。



美国旧金山有一老头查克费尼，穿旧衣服，戴烂手表，住出租屋，挤公交车。他为美国教育捐出了近20亿美金，还希望死前把仅有的40亿美金捐献给社会。在北京有个大富豪陈五喜，开豪车，住豪宅，戴大钻戒，投资房地产，同时还在民政部门领取低保，8年间共得到10万元的社会救助。

 

[NANAKO]

高中党一名。咱学校饭堂虽说有烧鸭烧鹅等高级玩意儿，但必须抢到前十名，想吃那就得拼命，这天去饭堂的路上，突然两男生风一般从身边冲过，大概高一，然后，一男生华丽丽的摔倒！另一位想拉其起来，结果那男生把饭卡扔给他吼道"不要管我，我要烧鹅！我要烧鹅！！"



黑夜荒无人烟的公路上，一白衣女子路边挥手，司机停车载上了她。女子递给司机一颗苹果。司机不好拒绝，咬了一口。女子问：好吃吗？司机说：好吃！这时女子说：“当然好吃了，我生前最爱吃苹果”。司机吓的差点把车开到沟里去，那女子继续说：“自从孩子出生以后，我就不爱吃了”。
　　


中午吃完饭。我挤了点白色洗手液。托在手心，去洗手间。对面来了两个女同事，刚开始还有说有笑。见了我手上的洗手液。就不说话了。还用异样的眼光看我...



老婆说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞!” 老公说：“是吗?你怎么发现小偷的?” 老婆自豪的说：“这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随便他蹭!” 老公冷冷的说：“老婆啊，那是色狼!不是小偷!”



今早，我看到一黑人站在我的后花园里，于是我开窗对下面问：“兄弟，你在那儿干啥呀？” “啊，对不起，”他回答，“我还以为你在西班牙呢？” 　 “不，我明早6点才走。” 　 “哦，好，”他说着翻出了篱笆，“那祝你旅途愉快呀。” 　 “嗯，谢啦。”我微笑着说，多亲切的年轻人哪。



转:给老百姓发钱，砖家表示不可，说这样会导致通胀；给公务员涨工资，砖家表示很好，说这是高薪养廉；印钱给老百姓花，砖家表示不可，说这种做法不符合经济学原理；送钱给洋人花，砖家表示很好，说反正外汇储备也花不掉；拼命出口将中国的资源都换成美国白条，我说这是中国的损失，但砖家说这就是GDP!



1+1=2叫数学；1+1=11叫经济学；11+1=1叫领导学；如果你能做到1+1=111，让自己呈几何级数裂变，你就铁定能成为行业老大。



嫂洗澡，弟误入。嫂斥道：你这样做对得起你哥吗？弟羞，欲走。嫂曰：你这样走对得起我吗？弟站住。嫂又言：你这样傻呆着对得起你自己吗？ ——MBA管理点评：决策永远不可能让所有人满意！



今天公司上课培训新人，上课的内容是人与人之间的关系。讲师在放ppt的时候，前面都大篇幅的文字。当讲到“人应该学会包容”时，什么文字都没，就放了一张图：谢霆锋和冠西的合影。这尼玛多少文字也比不上啊。

 

[NANAKO]

语文课上，女老师问：“软的拼音怎么读？” 男生齐喊：“日完——软。” 老师：“你们男生的发音不标准，请女同学补充回答。” 女同学齐声应：“日完俺——软。” 班长纠正说：“是日五晚——软。”…… 老师看不下去了，说：“应该是日五晚俺——软！”



江阴毛纺厂在厂门口竖立了一个很大的厂牌。一日大风将牌上的“江”字吹掉了。 成了“阴毛纺织厂”适逢领导视察，领导看到厂牌沉默许久，忍不住问厂长:原材料好搞嘛？



故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾的我在学校论坛里写下对他的点滴。发表之后，F5刷新竟有回帖一条“我也爱你。”看到ID，顿时泪流满面。——门卫李大爷。



“我喜欢你！我们在一起吧！”“可是我们都是男的，在一起不就是同性恋了么？”“同性恋怎么了？孔雀东南飞异性恋吧，自挂东南枝了！”“啊？”“罗密欧与朱丽叶异性恋吧，都死了！”“额···”“梁山伯与祝英台异性恋吧，太惨了!”“咳！”“所以我们在一起吧！”



有一位朋友要请关帝的神像回家，如果放在行李架上，怕对关帝不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，把神像放在位置上，绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了。可是呢……飞机却迟迟没有起飞。当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播“关云长先生，关云长先生听到广播请快点登机。。。



一男子头部受伤 ，血流不止，女朋友送他去医院。出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了，女朋友松了一口气。到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了。

 

[NANAKO]

一个伐木工人去应征工作。工头：“前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？”过了一分钟。工头：“哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？”工人：“撒哈拉森林。”工头：“没听过，我只听过撒哈拉沙漠。”工人：“对啊，后来改的名字啦！”



某日一女中某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来带课，到了物理课时居然是位大帅哥男老师，一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？男师沉默了一会儿说：好～～各位同学课本收起来，现在考试。。。



当年在内蒙的时候，房东家宰牛，我们都去凑热闹。………… 一哥们忽然想起什么，对房东说：“把牛鞭给我吧！”GC，房东幽幽地答：“牛鞭没有，把牛B给你吧！”



结婚那天，新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起吗？”新郎心疼的摸摸新娘的头：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了。”新娘转过身抱住新郎，哭着说：“希望我们下辈子都还是男人！”

 

[Lakia]

招摇与消遥相隔十万八千里.
有俩招摇是好事.

 

[NANAKO]

一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句“绝对值”嘛！



一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上，打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。 一个中国朋友看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的iPhone4绑在了自己的猫身上…… 结果iPhone4没了，猫也没了。。。



一女清晨被强奸，警察问：怀疑谁？女答：据我的经验，陕西人不会起这么早，甘肃人皮肤没这么好，山东人没这么快就完了，东北人射得没这么少，西藏人家伙没这么小，河南人舍不得用安全套，上海人不敢这么大声叫，广东人动作没这么单调，看那活干得熟练灵巧，俺估计是个北京来的专家！



领导喝多了，一把搂住身边的女 子：“要什么名牌包随便挑。”说罢手摸 向女大腿。女推开他的手。领导不依 不饶又把手放上去：“不喜欢包，车总 成了吧？”说罢手开始滑动。女子厌恶 地推开他。领导紧紧箍着她：“挺倔， 想当干部，哪个部门你说！”女：“爸， 别把你的职业习惯带到家里来。”



今天老周与太太亲热完之后，摸着太太的咪咪说:“老婆，你真系好滑好有弹性，绝对不似40岁左右的女人！”太太好开心：“系呀！最近好多人摸过都系介样讲。”老周啪一巴就打过去：“什么？你最近干了什么好事，快点从实招来？”太太捂着脸，哭着喊：“怎么打人啊....每个护肤中心的小姐都系这样讲的嘛~~呜呜！”



今天去上厕所时，看到前面写着：看左边；我就看左边，左边写着：看右边；我就看右边，右边写着：看后面；当我转到后面时，后面写着：你到底要不要上厕所了，东张西望看什么看。。。TMD



有一个哥们注册微博时候不小心打错字了，本来想注册豹子头林冲的...结果打成了豹子头林峰....于是后面出现了黑旋风李毅，花和尚鲁豫，赤发鬼刘翔，双枪将董卿，插翅虎雷军，及时雨宋祖英,青面兽杨幂，一枝花蔡明 ，金毛犬段誉 ，金钱豹汤唯 ，九纹龙使劲 ，急先锋索尼，九尾龟陶喆，笑面虎朱军.......

 

[NANAKO]

世界上两件事情最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了叫老婆。



刚看到一姑娘的状态，说：等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了…真霸气。



做胸透，同事刚上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个。看，心脏是不是长右边了！”众大夫：“还真是”同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过？”　医生怒：“谁让你背对着我的，给我转过来！！！！”



老外取笑中国人：你们虚岁没道理。中国人答：周岁是指人从母亲体内出来的时间，虚岁是指人从父亲体内出来的时间。老外惊叹：中国老祖宗太有才了！



妇人谈夫性能力，甲:唉,我那位像收电费的,一月一次。乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事。丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了。



导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话!梦话中说道:亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说:好，就用这样的语气，非常好，开拍。。。



中外地名对比：1、Pearl Harbor 是珍珠港，我们叫：蚌埠。2、New York 是纽约，我们叫：新乡。3、Red River Valley 是红河谷，我们叫：丹江口。4、Phoenix 是凤凰城，我们叫：宝鸡。5、Rock hometown 是摇滚之乡，我们叫：石家庄。