精华 幽你一默------一直对发型不满意的人有一个共同点，就是不肯承认这是脸的问题

[NANAKO]

专家说：胡萝卜能致命的让人上瘾。一个专家给兔子喂了一年胡萝卜，第二年又喂了一年，第3年停止给兔子喂食，然后······兔子就死了。。。。。。



一帅哥说话中提到他哥哥，边上一美女甚是惊讶，问道："你上面还有哥哥啊?"帅哥答："是啊..."女生又问："那你下面有没有弟弟?"。




领导看完女秘书的稿子说：整体挺丰满，上半部分有两点突出，下半部分有些毛草，中间有漏洞且含水分。这样吧，你晚上来我房间，我给你整体压一压，再插入我那段就充实了。



大学期末考的真不是IQ。那真是人类生理极限和EQ。外加情报搜集能力，人际交往能力，套话套题能力，预习能力，分析了解掌握熟练掌握能力，以及印一堆不知道有用没用的东西的财力。。。



四大名著最新解：1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚； 三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。3、 西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；三国：军师救我。



儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？” 父亲：“人字下面一个云字。”儿子：“为什么？”父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”



有了孩子，丈夫想和妻子亲热下，孩子偏偏死不离家。妻子说：“你去商店打些酱油，今天给你做好吃的！”孩子提了酱油瓶出门，丈夫说：“拿这个去”，给了一个大口浅底盘子，嘱托道：“别洒了啊！”

 

[NANAKO]

猪肉涨价了，大葱涨价了，汽油也涨价了，油价一涨所有的就都涨了，可是马化腾是有原则的Q币永远一元一个，感谢腾讯感谢马总，谢谢...



今天见到一个哥们在街头卖唱.......突然爱心崛起.......鼓起了点勇气.......走到他面前时拿出了我深藏已久的5毛钱.......依依不舍的给了他......刚走....他便发话了：“老子这表白呢！你这5毛钱什么真思？！”......说实话他唱得真的挺好 ……



表演系的女纸娶不得：你会不知道是在生活还是在演戏。摄影系：在你睡觉的时候打上探灯，给你拍一组最另类的写真。美术系：每天要你当裸模。经济系：她会榨干你身上的每一分钱。化学系：小心吵架的时候硫酸让你毁容。政法系：离婚分财产说不过她。物理系：听说马桶上接电线杀人就是她们干的。



据传言男人眼中女人的美丑：1、在短裙里面穿打底袜很难看，光腿最好看；2、长发永远比短发好看；3、有胸有屁股很重要；4、穿裙子永远比穿裤子好看；4、淡淡的就很漂亮，永远不懂眼线对女生有多重要；5、喜欢穿着职业装的女人；6、只要不是自己的女人，穿得越少越暴露越好看。男同学们，是真的吗？



本人苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧，于是发个说说感叹下＂上个大学手都起老茧了＂，结果发出去看到第一条评论我就知道我错了.



女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？”答：“裘皮。”老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛。”老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！＂



孙悟空被太白金星带到御马监。“弼马温，以后这些马就拜托你了。”“等一下！马在哪里？”孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。“你仔细看啊，那不都是吗？”“我只看到一堆浮云！”“那就对了，神马都是浮云。”

 

[NANAKO]

锄禾日当午，不如coding苦，对着C++，一调一下午；锄禾日当午，不如coding苦，调了一下午，BUG还得补；锄禾日当午，不如coding苦，Bug刚补完，结构需重组；锄禾日当午，哪有coding苦，Bug改不完，无言见列祖。



世界上有10种人，懂二进制和不懂的……



NVIDIA应该把GeForce更名为GeiForce，中文翻译成“给力”。



上微机课,用VC编程,某女坐某男旁,突然某女问某男,为什么你关键字会变蓝而我没有?男看了一下,没来得及说话,女又问,为什么我有的字会有波浪线而你没有?男又看了看女的电脑,说,为什么你要用word来编程?



机器码为天道；汇编为正道；C为王道；.Net为霸道；Java，是无间道。



盖茨夫人接受采访时说到：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃～
坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有…


据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。“



昨日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛，不好，要如厕。
急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写
“WINDOWSXPHOMEWC”
不禁赞叹：不愧是电脑城，果然是IT，高科技！
好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：
“用户名不存在或密码错误，请找管理员”
给看门老头交了五毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶
可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：
“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”
**！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，
马桶盖终于打开了…。。长输了一口气，好舒服哦。
完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？
一转头，果然，又弹出了一个牌子
“此纸盒已加密！”
我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：
“你第一次用WINXPWC吧，没关系，我们手纸共享好了”
谢谢，谢谢，边道谢，边提好裤子，
一冲马桶，又弹一牌子：
“病毒已清除！”
刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：
“连接超时，请刷新！”


在谷歌和摩托罗拉的婚礼上，HTC哭的泪流满面，原来为他生那么多孩子都没用，谷歌爱的是他自己。
三星默默地看着HTC，想起那个叫苹果的男人，她了解这种爱恨交加的感觉。
微软不敢看诺基亚的眼睛，再给我一点时间，我还没有准备好。
黑莓跑教堂外面自己抽闷烟，一根接一根。
“山寨”看着这对新人在傻乐…。


谷歌是每个男人的榜样：初恋是小家碧玉般HTC，之后又和倾国倾城的Samsung搞暧昧，现在突然又宣布和贤妻淑女Motor订婚了。

 

[heureux]

 

[NANAKO]

巨牛X的淘宝网上卖家和买家


公司主营重型攻击性武器，现有3架F22猛禽战斗机（每架售价RMB28亿）和15辆M1A2主站坦克（每台RMB1.8亿）出售，另外还有1枚白杨-M(SS-27)地对地远程洲际弹道导弹（可以携带核弹头），欢迎各界军阀和阿拉伯世界的KB分子前来我公司选购。
F-22技术参数：
基本技术数据
全长18.92m
全宽13.56m
全高5m
空重13636Kg
最大起飞重量27273Kg
超音速巡航时飞行速度1590km/h
高空最大飞行速率2335km/h
海平面最大飞行速率1482km/h
升限15240m
工作方式　　空/空：空/空搜索与跟踪，空战机动(ACM，近程空战格斗)，边测距边搜索(RWS)，搜索高度显示，边速度搜索边测距(VSR)，边跟踪边扫描，单目标跟踪(STT)，袭击群目标分辨，改善上视搜索(远距搜索)，战情提示，通过凹口跟踪技术。
空/地：增强实波束地形测绘，扩展地形测绘，多普勒波束锐化(选用地图“冻结”)，信标，地面动目标跟踪，地面动目标显示(GMTI)。
空/海：海面目标检测(选用地图“冻结”，中/低海情)，固定目标跟踪，地面动目标显示(GMTI)，地面动目标跟踪(GMTT)。
作用距离　　160nmile(用VSR方式对上视/下视迎头目标)
　　　　　　160nmile(用RWS方式对迎头或尾追目标)
　　　　　　80nmile(用增强实波束地图测绘方式对导航地形图和地面目标探测)
　　　　　　40nmile(使用GMTI方式对陆地和海面目标)
　　　　　　10nmile(用ACM方式自动锁定被探测到的第1个目标)
　　　　　　31nmile(用STT方式自动锁定第1个目标)
扫描范围　　格斗状态：30白20?正常)，10白60?垂直扫描)
跟踪能力　　同时跟踪10个目标
波束锐化　　8:1(DBS1)，64:1(DBS2)
ISAR　　　　像素的目标尺寸为0.3m，30m长目标有100个像素
天线型式　　有源相控阵列
天线直径　　约1m
T/R组件　　2000个
组件功率　　10W/组件
MTBF　　　　整机400h
　　　　　　天线2000h
冷却方式　　液冷
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以上该人才在掏宝上所出售商品的介绍.
真正被雷到是以下是众强人的提问以及掌柜的回复
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j**y:我想订购一枚核弹，有么？
掌柜:不好意思，核弹已经被一位爱好和平的中东人士订购了，谢谢，如果到货，我会第一时间贴出来的
vkjkgb：忘了问了,买战机送不送导弹?最好是2个空空,一个反舰,如果可以卖1送3的话,正好曰本停的有艘航母,我想可以先试下机不?
掌柜:格不包含武器装备，需要的话我们会另外报价
wang02t03c：根据现在的汇率计算，28亿是不是贵了点？
掌柜:你找遍全世界，只有我能搞到F22
dongsl2：老板，这个f22刷什么版本的软件？价格高了点，有山寨版麽，我就拿去虎虎人，有个样子就成
掌柜:我们是卖ammo的，不卖手机
wang02t03c：请问店家空运的意思是直接飞过来吗？会不会后面跟着“尾巴”
掌柜:海运
rainshen_fly：提供雇佣军服务么？
掌柜:我们是正经商人，不提供人口买卖
a**g:我老婆她要做环球旅行，你们的飞机环球旅行效果怎么样啊
掌柜:我们的飞机只卖不租，谢谢
rainshen_fly：你们那里还出售银河战舰,黑洞BoB!!!么?有没有星河舰队雇佣军提供?
掌柜:我们是卖地球上用的东西。。。。。。。。。。
boddah719：你好我想买一架!你们负责培训不?(我有驾驶摩托车基础)如果培训包食宿不?还有,如果飞机故障,你们负责上门维修不?谢谢!
掌柜:培训和维修都需要另外收费，不过你的底子差了点，不保证能学会。。。。。。
丁**6:老板有擎天柱变形金刚卖吗？要正品哦~~~~
掌柜:有圣斗士，要吗？
臭**p:请问颜色可选吗？
掌柜:额，目前只有一种颜色，不过你可以自己买回来喷上你喜欢的颜色，这个成本不是很高的
幽灵无际：我想预定一个核弹。有的话直接扔到靖国神厕，我直接付双款
掌柜:核弹目前没货，你可以先买颗白杨，回头等我有核弹了通知你，我也想炸曰本。。。。。。。。
baobao20070919：请问烧93#汽油能飞不？
掌柜:额。。。这个木有相关的科学试验，不过你可以买一架回去试试看
city878198：请问这个价钱附带瞄准盔具吗？我想配套买几枚AMI-120C，可以提供吗？
掌柜:我们不做配件，AMI-120C无货
a**g:忘了问了买航母送飞机吗
掌柜:木有航母。。。。。。
天**克:掌柜的好！我是一个和平主义者，为了维护我们村的和平，我想购买一辆M1A2主站坦克，请问能不能用快递包裹帮我寄过来。另外，基于我的出发点，能否给我打个折。：）
掌柜:这个价格是不包含运费的，如果你需要的话可以来我公司详谈
taoli2008：请问老板终结者T3000有货么。。。。或者T2000也可以。。
掌柜:目前没有，如果需要的话，可以支付5千万定金，我们帮助你联系好莱坞定做一台
smy1977：
掌柜,买了帮上牌照,带票吗,说明书包装都齐吧
掌柜：contraband货 不上牌 不开票
zhangjun110110：
问下掌柜，飞机上有挂菜篮子的地方没啊，我开出去的时候好方便买菜。
掌柜：可以根据你的要求焊个挂点
但是隐身性能就不能保证了~
diablolk：
对了,买F22送坦克吗?人家买电脑都送网线的,送的话我考虑入手一架!
掌柜：送鸭脖子要不
s**2:
团购便宜吗？想团购一下！
掌柜：团购每架送2枚AIM-120C-7
chenglixjtu029： 大哥. . .
买这个阿可以送白宫一日游的阿？
掌柜：送白宫3日游,还可以和小不死共进晚餐
ws_magic：
兄弟，真的能买吗？
掌柜：真的能买,兄弟
ahfmz：
还有没有货？我想做我们村的总代理，大概需要什么手续？请发克斯详细资料过来！谢谢！
掌柜：供不应求 不需要代理 谢谢
n**n:
掌柜的~买了送不送导弹啊 最好先给两颗实验一下 一个空空 一个对地的好了
掌柜：导弹不送 送手枪要不~
r**n:
我想买一个上下班代步,但是不知道上海这里办牌照方便吗.我还想问下用什么快递公司的.几天可以到货？
掌柜：我们有职业驾驶员送货。上海没办法办牌,不过我们可以用搪瓷给您做一个
埃弗艾克斯：
老板，你这F22水货还是行货？是可变形版的还是美版的，有保修没？
掌柜：这玩意儿有行货吗??不能变形,美版外贸尾单
寸**梦:
掌柜的您好 请问这个飞机上面有厕所吗？
掌柜：没有,飞行员都用尿布的,,不知道吗?
yaoyue1982：
可以垂直起降吗？家里地方小，没地方盖跑道
掌柜：过两天有阿帕奇

 

[NANAKO]

提问：我的电脑中病毒，我用杀虫剂喷在主机上，怎么不管事？
回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消协去
回答二：没事 你喷得不够多 多喷一点就好了
最佳答案：中病毒应该是软件的问题，不是硬件问题，所以，你喷在主机上是没用的，你应该打开电脑，拆下硬盘，再拆开硬盘进行。



提问：我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一：什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
回答二：光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。



提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……




提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人（强大的，自己打不过）就可以伪装成扫地工。



提问：“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
回答：应该是这样才对：unbelievable（安宝累宝宝）难以置信！not possible（挠怕司宝）不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。



提问：最简单的长寿秘诀是什么？
回答：保持呼吸，不要断气。



提问：如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一：和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二：给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。


提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
回答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

 

[NANAKO]

刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我，非得让你求我给你拧开。



你们发现这两句歌词的调调是一样的吗。。。家里盘着两条龙是长江与黄河呀～～～VS老人不图儿女为家做多大贡献呀～～～我彻底给跪了，这尼玛是要有多无聊才能发现的秘密。。。



今天最影响我人生观的知识点是，多啦A梦之所以叫多啦A梦，是dream这个单词。d-re-a-m用日本英语读就是多啦A梦，日本人学马丁路德金的演讲时，发音是：I have a 多啦a梦。。。。



回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！我每天都换水！



老同学聚会，吃的川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，倒是满山遍野的红辣椒，不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找。这时，一位同学说，你们知道这道菜别名是什么吗？红灯区！为什么叫红灯区？那同学边低头在菜里面翻一边回答：找鸡！



北京大雨，。。。雨大到一哥们家马桶竟然冒水，将照片发到人人求同情，有人回帖“看开点吧，出来混，迟早是要还的，以前你冲屎，现在屎冲你”



天上路练车，月底考驾照，三男一女。开了一段路之后轮到那女的练，然后做好准备工作上车，她轻踩了下油门，然后扭头对教练说：“报告仪表，考官正常，请求上路”，我们当时坐后面都没反应过来，这时教练瞄了她一眼说：“考官正常，你看看仪表正不正常”.....



听着RAP 走在大街上......抬头看见一个卖 煎饼果子 的.............
随口来了一句：呦呦 ，切克闹，煎饼果子来一套



一哥们是搞建筑施工的他平常木讷的很。记得他最经典的一句话就是:像《越狱》里那种事根本不可能发生在中国，现在哪有人按图纸施工呢。



高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。 我爸一进办公室，老师就跟他讲了我上课玩手机的事。老爸气得二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：“那是我的手机！”



一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。…



有一哥们开车到北京，被pol.ice给拦下来了。 他问是什么原因被拦，pol.ice答：“你像星矢。” 这哥们怒了回：“你还像像一辉呢。” 然后，这哥们的驾照就被收走了！ 原来pol.ice说的是——“逆向行驶”



男人都不想从秋天开始谈恋爱！”“为什么？”“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”“……”“而且这个还不是关键！”“唔……那最关键是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”



哥们霸气呀，实话呀...高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。后来站着上课上了一个月。。。



入党申请书中的“该生”，和作文选中的“佚名”一样，都是神一般的存在.



中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法．再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。

 

[NANAKO]

自习课时，教务主任走进来，问班长：“帮我找两个人，我要班花”。于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两mm，于是两mm很羞涩的去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花。。。他们也真是的，怎么选了俩女生。。”



小明上英文课时跟老师说：May I go to the washing room？老师说：Go ahead.小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the...？老师说：Go ahead。小明又坐了下来。他旁边的同学忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？小明说：你没听老师说“去你个头”啊！



之前有女朋友，打“nvyou”出现的都是“女友” 之后两人分手，打“nvyou”准确无误的显示“女优”……



看了一条报道，一哥们冲进计生用品店，没有过多的言语，掏出剔骨刀，对着老板部就是两刀。在带往警局的途中，这哥们愤怒地喊道“玛拉戈壁，卖假毓婷，老婆又怀孕了。哥二十四小时内吃了三片都没见起作用”。



一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺四大护法僧人喊道：报上名来！僧人：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒：他妈的，难道你们方丈法号顺风？改制成立快递公司不成？突然，方丈闪出：施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子-联通啊！



夫妻相约去南非旅行。丈夫先到达预定酒店，在大堂里发邮件给妻子，不小心发给一个刚丧偶的朋友，那个朋友看完当场晕倒。邮件内容如下：亲爱的，我已经到这边了，还好现在网络方便，在这里也可以给你发邮件，我已经打点好了一切，很想你，快来我身边吧！



跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，让她点菜。她点了一大盘带鱼。吃完后，女孩不屑的付款，走人。第二天，我纳闷的跟中间人通电话。中间人跟我转述了女孩的话：“相当不行，吃个带鱼吐刺吐的乱七八糟，舌头太不灵活了！算了...”



老公当兵的………好久没见，昨天见面 ，晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句:轻点 ，兄弟！



一男和老婆逛超市，结果老婆走丢了，急急忙忙找老婆，却不幸和另外一个男人撞在了一起。 他说：让一下！我在找我老婆！ 那男人说：me too！ 他说：你老婆长啥样子？ 那男人说：高高的个子，大大的胸脯，细细的腰身，翘翘的屁股。你的呢？ 他大惊：wow！咱们还是先找你老婆吧.....

 

[NANAKO]

刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了，买着假药了，我瞎了！老爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液！是滴眼液啊！）骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！



【韩寒早年语录】：其实高考的压力是完全的经济压力，如果高考前一天，忽然告诉你你爹妈都死了，但是居然卖烧饼的爹妈有几个亿的遗产，我想绝大部分的人会以居高临下的姿态参加考试，并且在碰到一个诸如叫你分析"居然"和"竟然"两词除了笔画不一样多以外有什么区别之类的题目的时候高呼一声：爷不考了!




真有钱人，不再聊多少项目，而是几个上市公司；不再谈多少钱，而是几个政要朋友；不再问多少车，而是几个司机；买房不问面积，而是庭院的面积；吃饭不点菜，而是点厨子；穿衣服不问牌子，而是问哪国的裁缝；购家居不问哪国的，而是哪朝的；娶老婆不找眼前的，而是点电视里的。



经过激烈高考后，某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。 “我叫...，高考650，来自山东。” “我叫...，高考680，来自河南。” “我叫...，高考630，来自河北。” “我叫...，高考490，我来自……” “北京！”其余三人异口同声道。 北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道的？”



在北京买套一百平米总价三百万的房。农民：种三亩地每亩纯入400元，要从唐朝开始至今才能凑齐；工人：月薪1500元需从鸦片战争上班至今；白领：年薪6万需工作50年不吃不喝；妓女：每次三百需接客一万次，每天一次从18岁接到46岁。贵州纳雍县代课教师需要120000年，那时候有人类了吗？这也算世界记录吧。



我个人不讨厌gay～但是特别讨厌假gay！但是为什么那么多人希望我去做假gay呢？一路走过来，已经有十几个小伙子和小姑娘问我了："大哥，装基么？"中关村实在是越来越没有节操了！！

 

[NANAKO]

古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人就坐在洞边苦思不得其解
　　　　　　　　
　　　　　　不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
　　　　　　“看见了，但牛自己跳山洞里啦！”
　　　　　　“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！”




日军侵华.一名鬼子冲进家中欲强奸妇女,遭到誓死反抗,丈夫下地回来见到,急忙挥铲怒拍,只听到妻子一声怒斥:该死的!反抗了半天,被你一铲子给拍进去了!




一天,猎人骑着马,带着狗出门打猎.走呀走,走了一天都没有发现猎物,猎人不甘心继续骑着马寻找.这时,马竟然说话了:"你都不休息,想要累死我啊?！"猎人一听,立刻从马背上滚下来,和他的狗吓得没命的逃跑.猎人跑到一棵树下喘气说:"到底怎么一回事?马竟会说话?！吓死我了！"却听见狗拍拍胸口说:"对呀！吓死我了,马居然会说话！





有一天两个人坐飞机,结果飞机失事了,两个人掉到了一个荒岛上,遇到一群土著食人族.

　　酋长把两人抓起来说"你俩去找10个圆的东西回来,不然就吃了你俩."

　　后来第一个人带了10个核桃回来了.

　　然后酋长说"把这10个核桃都塞到屁股里,塞的时候只要你不笑出来,我就放你走."

　　于是第一个人开始塞,结果塞到第九个的时候,他居然突然开始狂笑!

　　因为他看到第二个人抗了10个菠萝回来了.




祖孙三代去钓鱼
　　孙子看爷爷坐在那儿一动不动的·就对他父亲说：看爷爷一动不动似的·像个SB
　　他父亲听后大怒！转身给儿子一大嘴巴子！说：你爹才SB呢！



一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。



我的妻子并不漂亮，但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前，她被一个食人部落抓走；而今天，这个食人部落已经开始提倡吃素了。



一妇女终于鼓足勇气到成人用品店，让店主给他介绍个晚上能排解寂寞的东西，于是店主就拿出许多自慰器给大姐选，大姐看了半天，突然说：我要那个，墙角里那个红色的。店主看了看说：大姐，我开店这么长时间，还从来没有人来买它，那个是灭火器。。。。。



一天一小姐接客，套套告竭，小姐坚持带套，遂嫖客想一计，令火腿肠肠衣作套套用，小姐甚喜，情到浓时嫖客不慎将肠衣射在小姐体内，小姐想尽办法，取之未果，放任之。次日，继续接客，未曾想到肠衣竟被此嫖客弄出，遂嫖客问小姐：此乃何物？小姐甚羞，然镇定自若。答曰：此乃小女子处女膜。嫖客闻之大怒！曰：靠！处女膜还带保质期？！



小明经过一家窗户时朝里面偷窥,看到一个女人躺在床上摸自己的胸部说:我要男人,我要男人... 小明看了会觉得没意思,就回家了.第二天,小明又经过这家窗户时,朝里面偷窥,看到这个女人身边真的躺了一个男人。小明就很费解,于是回家便躺在自家床上,摸着自己的胸部说:我要自行车,我要自行车....



有一人在森林里被食人族包围了，他绝望得叫道“上帝啊，我死定了”这时只听见天上传来了上帝的声音“孩子，还没有，你看见前面的大石头了吗？捡起来，把它扔向那长老，砸死他”那人照着做了，还真把食人族的长老砸死了。食人族个个都面目狰狞起来。这时上帝说道“这下你才真的死定了”……

 

[NANAKO]

小白兔病了，让好邻居蜗牛去帮买药，蜗牛拿上钱就出门了，小白兔在家等啊等。。。等的不耐烦了，就骂道，TMD真慢，话还没落地，就听门外说，TMD在骂我不去了。。



车上人多，一个戴迷彩帽的中年男子挡在门口，于是我说“那个戴绿帽子的男同志，请您往里走！”全车人大笑。



昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”



有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”



上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。。。



本人男，表妹要找男朋友，也拜托了我，于是我在qq签名上写着“寻找温暖靠谱男青年一名！”结果老爸第二天在上面回复，儿子无论你做什么决定，老爸我都会尽力支持你的...


什么叫做风水轮流转，就是：曾经用iPhone的人借不到充电线，现在用诺基亚的人才借不到充电线。。



昨天打的，要付车费的时候一看，91.8 ？？才走了几公里怎么这么贵？不会是遇到黑车了吧？不会是遇到打劫了的吧？？一瞬间转过N个念头。 师傅看我愣在那儿没付钱，说，车费15，那个91.8是收音机频率…



有困难尽管和我说，反正我也帮不了！


南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，山河破碎，面对着民不聊 生，陆游气坏了。陆游气坏了，于是我们就都不能上网了······



今天中午打饭的时候看见一哥们拿着半个西瓜皮去打饭,食堂大妈竟然还真给他打了..



一句话道出人生最大的悲剧和幸运：我是我妈去打胎时候忘带钱，才活下来的。。。



和老公散步，突然很想吃水果，两人摸遍口袋只有2元3毛钱，进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊，老公，我太牛了，大小正合适，爽！周围众男侧目，我瞬间石化....



你们说非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜。。。

 

[NANAKO]

寝室哥们从网上下载了几个特效声音，相当逼真。昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路，在阳台外放鞭炮录音，响了一分钟。。。然后楼上开始不断有人开骂，我大喊了一声：你个王八蛋敢骂我？！！ 然后放了枪声的录音，五秒后，全楼一片寂静。再半小时，5辆警车出现在寝室楼下...



一男子正和同事在酒吧聊天。男子：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”同事：“你老婆还挺有情趣的嘛，之后呢？”男子：“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！”同事：“哈哈，那你一定很兴奋吧！”男子：“没有，我给她布置了自习课，然后就出来了。



问：为何要将神九发射时间定在18：37分？答：因为这个谐音是“要发上去”。



某人表弟今年名牌大学毕业，觉得自己很牛X，挑工作，还列了最低要求：1.大企业(最好外企)；2.公司有专车(最好能配私家车)；3.工作氛围好(最好同事和客户都是年轻人)。 现在，他在肯德基当外卖配送员。



医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
　　翻qiang。至第30道墙下，
　　“累了么？” ，
　　“不累。”于是二人继续向外翻。
　　至第60道墙下，
　　“你累了么？”
　　“不累。”于是二人继续向外翻，
　　至第99道墙下，
　　“你累了么？ ”
　　“累了”
　　“那好，我们翻回去吧”

 

[NANAKO]

一网友在网上炫富：今天，爸爸妈妈都不在家。我就坐在他们用500块钱买的席梦思上面看21英寸的大彩色电视机（大家羡慕吧）。我一不小心把床垫掀开了一个角，居然发现了我家的存折……我慢慢的打开它，当时我就被上面的数字吓呆了，一个零，两个零，三个零。小猫们，那上面居然有4个零！知道这意味什么吗？我家是万元户呢！你们羡慕了吧。这还不算，我家还有收音机，缝纫机，手表和自行车呢！现在，我才知道，我家这么有钱（这是暴强楼主发的帖子）

　　以下是网友们的精彩回复：

　　1、好羡慕啊，我们家的电视才14寸，还是黑白的，另外还请楼主指教，收音机，缝纫机，手表和自行车，这些宝贝都是啥啊？我还没有见过，有没有数码照片挂上来让小弟开开眼哈，谢谢楼主咯。PS：最好是700万象素的照片，看的清楚。

　　2、真的好多钱啊，你快打电话给银行行长，就说你要把钱都提出来了，吓吓他。

　　3、比我家好多了，我家虽然没有电，但是可以点灯上网哦。

　　4、我靠楼主家都通上电了，羡慕ing。

　　5、真羡慕LZ，偶家里连电都用不起哩。这不，我上网电脑用的电都是从隔壁张三家偷接的哩！

　　6、你们家好有钱哦。我们那疙瘩。最有钱的是我家旁边的。都点煤油灯。我天天晚上把我砸的那个洞给搞开，看***书刊。好羡慕楼猪吖。

　　7、哇！俺自从俺爹俺娘把俺生下来就从没听说过这么多钱！俺家小时候家里就很穷！没钱买自行车！按只好每天打的去上学！没钱买电视！只好天天去电影院看电影！最可怜的是俺家没房子！到现在还只能住在宾馆里！

　　8、楼主太幸福了，我天天梦想的东西，楼主家竟样样都有，半年前在路上捡到一个手表每半个小时就调一次因为老是慢半拍，不过我还是高兴的到现在还在回味，天天都把手表放在床头看了又看，没想到楼主把我的美梦给彻底的粉碎了，原来楼主家是那么的有钱，不但有手表竟然还有收音机，缝纫机，自行车呢！存折竟然还是4个零！我的上帝啊，我什么时候才能挣到楼主家那么多钱！自从看了楼主的帖子后我才知道我家原来是那么的一无所有！弱弱的问楼主一句：4个零的存折是啥样子的？

 

[NANAKO]

过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！




大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。




历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵...



昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢！”




蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝,蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？” 麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”

 

[NANAKO]

妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”




砖家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！




女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”




年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！”全车爆笑！！



「我这辈子就这么泡汤了」——馍哭着说道。



青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。



台湾搞全民医保，缴过保费之后，无论大病小病还是没病，只要是在医院里花钱一律报销。于是很多退休的老人没事就在医院里做检查。有老张、老王和老李三个老头，是好朋友，退休后也成天呆在医院，同时聊天联络感情。 一天，老张和老王到了医院，发现老李没来，左等也不来，右等也不来，就往老李家打电话，老李的老伴接了电话，告诉他们说：“老李啊，他今天身体不太舒服，所以在家休息，就不去医院了”。




董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您……您一直不肯给人家机会嘛…？




我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处，头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。。。