精华 幽你一默------一直对发型不满意的人有一个共同点，就是不肯承认这是脸的问题

[NANAKO]

农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。 农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次。＂ 老板说：“你看下说明书，6盒一疗程。”



中午吃饭，忽然一领导冒一句“女人生完孩子就没意义了”。接着旁边新入职女同事悠悠的来一句“那你妈还活着吗？”………




男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！ 女友说：“不行，我大姨妈来了！！” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！ 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！




一同事买了两斤桃子和一斤李子，放在门卫那，又担心别人偷吃，然后另外一个同事帮忙出了一个主意，对门卫说：帅锅，我放6个桃子和26个李子在你这，一会儿回来拿，




去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板：“老板，水怎么不热啊？”，老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”




现在的女生基本没人会烧饭了 昨天我女朋友炒蛋炒饭给我吃 竟然没有放蛋 郁闷

 

[NANAKO]

军事演习中，一棵炮弹打偏，落在老百姓的农田里。部队领导派士兵前去查看，只见农田里站着一位老农民，衣衫破碎，满面漆黑，双眼含泪，说到：“我不就是偷棵白菜嘛，犯得着用大炮轰我吗？”




一人买了新速腾，不敢承认，因为他曾听同事这样评价此车：“这车价格这么高，SB才买啊”。所以每天下班他等同事走光才去开车，早上第一个把车开来停好。坚持一年之后，他升职了，老板让他做主管，因为过去一年他每天都走得比所有人晚，来得比所有人早。




一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴……老人卡……！全车人冻住了，目光一起瞅向她。她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这。。。”




当孩子们捧着鲜艳夺目的鲜花沾沾自喜时，唯独有一位孩子捧着空花盆来到国王面前。国王对这位捧着空花盆的孩子微笑着说：“虽然你的种子是假的，但是我仍然非常喜欢你。你叫什么名字？”孩子眨动着妩媚的眼睛回答说：“泷泽萝拉。”




今天去二手市场买自行车，结果老板说没现货，让我跟他走，我还以为他要带我去仓库，结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪部了，我帮你开锁……”



在北京打车，你必须要学会安慰宽解司机的情绪，不然很容易被拒载被咒骂被抽！以下常用安慰语句：A.师傅，过了XX桥就好走了；B.咳，没事儿！您孩子大点就懂事了！别替他操心；C.是啊！就是操蛋！我爸也下岗了！D.在北京生活不容易啊！我上一个月班也挣不了几个！E.旁边车那司机就是傻逼！

 

[cheerup]

这帖不錯， 谢谢，。
请问那里來这么多笑话?:blink:

 

[NANAKO]

这帖不錯， 谢谢，。
请问那里來这么多笑话?:blink:

别客气。都是各大论坛微薄上看到的，然后转一些过来。好笑话越来越难找了，大同小异呀.........不过我会加油的～～～

 

[开喜]

谢楼主。最喜欢看你贴的笑话，个个精彩。

 

[NANAKO]

谢楼主。最喜欢看你贴的笑话，个个精彩。

谢谢～～

 

[NANAKO]

今天和女朋友吃卤肉饭，卤肉饭套餐里有个卤蛋，以上为背景。。女友吃卤蛋的时候没咬住掉在碗里了，我见状嘲笑了一句:你连个蛋都不会吃。谁知道这娘们儿华丽丽的来了一句:我只会舔嘛，说完舔了一下。。。



其实我觉得柳州要抓食人鱼哪有必要那么大费周章 随便找几个专家 鼓吹食人鱼 壮阳 补肾 减肥 美容 抗癌 防艾 不出3天 我想什么乱七八糟的 都没有了



一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢。”全办公室沉默两秒！！“关机！！快关机！！！” “保存！！” “你挺住，挺住啊！！！”



话说LZ家养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！




听朋友说他们厂一个车间生产电风扇，因为风扇质量太好，20年不坏，所以车间倒闭了。。。



有一段时间手脚心发热，晚上睡不好，精神不佳。于是妈妈带我去看中医，谁知号晚脉后老中医意味深长地说：少女思春。上火了。。上火。。



去吃烧烤.正在点东西呢听到旁边老板娘在一边串鸡心一边在唱：把你的心我的心串一串…
老板娘你还让人点鸡心不…



很多人问我要是你有钱了你想干啥？我都说:带着家人移民，为主国减轻负担！让国外的政府养活我！爱国到了一定境界就是这样的！爱之深，恨之切！

 

[NANAKO]

我哭着对周一哀求：“为什么你要这么折磨我！”周一冷冷地指着墙角两名衣衫不整的女子，眼中满是仇恨：“听说周六和周日你玩的很尽兴？”




＂XX,你长的可真像你爸啊，简直一个模子印出来的的一样！换个发型儿我都分不出你们俩啊，啧啧啧＂亲戚家三姑六婆这是在夸我吧？恩，谢谢夸奖，作为一个19岁的女生，我谢谢你们啊！



同样是一颗苹果，牛顿发现了万有引力，图灵搞出了计算机，乔布斯整出了iPhone，而亚当这个吃货，却只泡到了夏娃……



十年前，女：“对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，你这就好比在北四环车流里等船，而船是永远不会来的，有意思伐。”男生听后默默走开，十年后，在北京一个暴雨交加的下午，我听到一名城市排水规划设计师给我讲述了这个故事。




今天，看着老板开着崭新的宝马徐徐在大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。 “嘛，”老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能开上一辆更好的车啦。”



本人移动客服。。。。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”



在寝室和室友聊三国，说到谁最不要脸，有人说是吕布，有人说司马懿，众说纷纭，当我说是张飞时，众皆愕然。于是我翻到《三国演义》第四十二回：张翼德大闹长坂桥，刘豫州败走汉津口，指着“飞乃厉声大喝读了起来：我乃阉人张翼德也！谁敢与我决一死战？声如巨雷！”有这样在大堂广众自曝的吗！

 

[NANAKO]

现在的状态：在家闲闷，出门嫌热！


人生就是不停地在“我擦我好牛逼”和“妈的我真是弱爆了”的循环往复中度过的啊。



想起了我高中时的体育老师，他学那种扭扭捏捏跑不动的女生跑步的样子 ，一边像腰间盘突出别扭的跑着，一边两手抬起摸着自己的胸部.然后义正严辞的说：刚才有些女同学都是这样在跑……



今天晚上我朋友说要戒烟攒钱娶媳妇，为了验证他是不是真戒烟，晚饭后我从他家出门时，偷偷把他家的煤气拧开了~~~



刚刚工作的那会儿公司搞聚会，有人提议玩国王游戏，结果我忒倒霉就被抽中了。 永远忘不了那一天啊！我和另一个同事跪在酒吧外贴着治x病小广告的电线杆下，内牛满面地嘶吼着：我的病终于有救了！！！！ 更让我惊恐的是，当我站起身的时候，才发现围观群众里有我妈....



尼玛，《甄嬛传》看到最后可用一句话概括：就是一群女的X生活不规律引发的纠纷。



看了这么多年的武侠电视剧，忽然发现一个规律，大坏蛋绝对不能有女儿，否则肯定帮男主角跟自己父亲作对的有木有……




学校有一哥们，洗澡时和手上沾的毛较劲，不肯用手捏，非要甩掉，在澡堂使劲甩使劲甩使劲甩，最后胳膊甩脱臼了。



我搓澡时候脖子给搓红了一块,一个星期都不消,回家我妈看见非说老子让人亲了,当我七大姑八大姨的面审我,翻老子手机,直接怀疑到我是不是处女。。。



一天警局里打来电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话断了。警察再打过去时就停机了，于是警察火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了！”



某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、没有名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、每天午睡；6、经常在郊区活动；7、包里现金很少。一位农民兴奋地打断：“我们村全是这种人啊！”



早上听广播，听众接线，一斯文男声打进电话说：xx路积水比较深，我买了热包子，太烫下不了口，正犹豫着，忽然就开过一辆小车，溅起来大片水花就把我包子浇凉了，请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机，他的车牌号是浙xxxxx



过安检的时候工作人员拿出一双拖鞋让我换，鞋子也要过安检。我有点吃惊，工作人员说现在是三级预警。我心一凉：完了，豪车、豪宅、巨款以及终身免费机票肯定没戏了。。。



上大学时，有次放暑假时，俩哥们闲得蛋疼，便决定一起骑自行车从北京去天津，且身上都不带一分钱，以示牛逼。经过14个半小时的跋涉，俩人骑到了天津火车站，疲劳的想死的他们早忘了出发时的得瑟和嚣张，只管拉住人就问：“二手自行车要不？不贵，换张回北京的火车票就行。”




男人这辈子最值得自豪的一句话是：我老婆在家等我吃饭。

 

[NANAKO]

男性DNA和女性有百分之零点三的差别。男性没女性进化的高级。有人说，那就百分之零点三也没什么。那我告诉你，大猩猩和人类只差百分之一。所以，广大男性朋友们别自视过高，你那点小把戏你女朋友都一清二楚，她看你就跟你看大猩猩是一样一样的。


买台冰箱也就保修三年，你怎么能指望婚姻一辈子不出问题？



女抱怨时，男千万别给提出解决的方法，顺着她附和就可。例：堵车真烦人！为什么不走另外一条路？错。我就说应该早点出门！大错。下次还是我开车吧。特错。是啊真烦。对。是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧！大对。是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。太对！



据说这是剩女产生的主要原因：好男人，嫌丑。帅男人，嫌不安全。不帅，但是好的，嫌穷。又帅又好的男人，人家也喜欢男人。又帅又好又正常的男人，人家结婚了~


当你女朋友不回你短信时：25%的男生认为，也许她睡了吧；15%的男生认为，估计在忙吧；60%的男生认为，我艹！我又犯什么错了？~



如果一个女生突然对你很热情，那么恭喜你……她一定是电脑有问题，或者写论文遇到困难，或者简历要让你改一改……总之，你是一个好人。



女孩子的战略就该是：偶尔主动，偶尔被动，不要冲动，尽量伺机而动，就算你蠢蠢欲动，也要假装按兵不动，那样才会让男人怦然心动。



为什么好多男生暗地里的一举一动都很难瞒住自己的女朋友？因为女生有眼线。



好男人都是给老婆过儿童节的～

 

[Mikejia]

一同事买了两斤桃子和一斤李子，放在门卫那，又担心别人偷吃，然后另外一个同事帮忙出了一个主意，对门卫说：帅锅，我放6个桃子和26个李子在你这，一会儿回来拿，

一斤李子 26个？ 什么李子这么小

 

[heureux]

男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！ 女友说：“不行，我大姨妈来了！！” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！ 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！

抬杠：

什么地方姨妈管这姑娘叫外甥女啊？

俺那旮瘩姨妈管姑娘叫姨侄女；舅妈才管姑娘叫外甥女捏

 

[NANAKO]

请帮我PS一个霸气的场景





请帮我PS一美女

 

[菜鸟潜水]

哈哈，PS很牛

 

[NANAKO]

抬杠：

什么地方姨妈管这姑娘叫外甥女啊？

俺那旮瘩姨妈管姑娘叫姨侄女；舅妈才管姑娘叫外甥女捏

姨妈，舅妈，是妈妈的姐妹或者妈妈弟弟/哥哥的老婆吧？妈妈那边的亲戚是叫外甥和外甥女吧？

姑妈，是爸爸的姐妹吧？姑妈是叫侄女和侄子吧？

不过这个我倒现在也不是特别清楚，都是爸妈让叫什么就叫什么.......