精华 幽你一默------一直对发型不满意的人有一个共同点，就是不肯承认这是脸的问题
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作为一枚烟民，等公交有三大痛！
第一是刚点上一只，正准备爽一下的时候车就来了；
第二是等了很久车没来，懊悔没点上一只；
第三是等了很久车没来，点上一只，刚吸两口车就来了。。
单位开运动会，领导拿俩喇叭问：谁嗓门大喊俩声给运动员加油。单位一奇葩拿了喇叭。在1500米运动员经过时，他淡定的打开喇叭喊：回收空调，冰箱，洗衣机，旧电脑。我肯定不会说全操场都安静的听着。。。
看到一个英俊的小伙，潇洒的走到一辆保时捷的车旁，手伸进兜里，当我嫉妒人家的时候，这小子淡定的从兜里掏出一张名片插到了车窗户上，尼玛 …要不要演的这么像…
我有次出差坐飞机，登上机舱坐好后给媳妇发短信：我登机了！二货媳妇来句：吾皇万岁万岁万万岁！
有一次下楼碰到楼里的以前的MM（她娘家在这幢楼），发现她越发漂亮了，我下楼她上楼，接近的时候她冲我笑着说：“下班了？”。 我高兴的答：“嗯，下班了。” 结果交错时发现她在打手机，理也不理我的继续对手机说：“那你去接孩子吧。”
28岁还单身的女同事在空窗多年后带她新交的男朋友出席另一个同事的婚宴。期间大秀恩爱，特别当是她的男友夹起一片生菜在嘴边吹了又吹然后递到她面前肉麻地说：”可以吃了~”的时候，全桌人都震惊的看着那盘蔬菜沙拉……无语凝咽
今天在饭馆吃饭，旁边一桌只有一个男屌丝.他的菜上了有半个小时他还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问:你盯着这菜很久了，为什么不吃？ 男屌丝回答:这道菜太咸了，我把它看淡些..看淡些..…
昨晚8点多，我在路上等红灯，别人都闯了，只有我在等。绿灯亮，哥出发了，被一个闯红的撞了，草泥马！！
"您好，开门查水表。” “水表在外面。” “我是顺风快递的有你的包裹。” “我没买过东西。你送错了。”“我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。” “我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！” “槽你吗的，爆破一组准备……”
发短信给女友：亲爱的我想你了！女友回复：是肚脐斜上方正在跳动的那个器官想，还是肚脐正下方正在跳动的器官想？这句碉堡了啊。。。
某银镯女子一直未嫁，爹妈给安排了相亲。见面后，女子说：我是一个淡淡的女子，所以我也想找一个淡淡的男子。 对方男的愣了一下说：这样哦，那我可能不太符合你要求，我有俩。
两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。” 另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”
吸尘器的推销员来到新房推销。还没等女主人开口说话，他就把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。说：“这台吸尘器不能把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃干净。”她得意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？”推销员不解地问：“你为什么问这个呢？”她说：“我刚刚搬进来，电还不通呢。”
老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗？”职员慌忙地说：“知道，派他们到市场部去当推销员。”
某君去算命，算命的对某君说：“跟你最接近的一个人，恐怕会对你非常失望。”某君说：“你说得非常对，我今天忘记带钱包了。”
最近在长沙出差，路上碰?见一日本游客。用?蹩脚的汉语问哥，中国有什么特产要买一些回国带给朋友。妈的，向鬼子报仇的时候到了！我指着街边一个买买提的切糕摊。竖起大拇指对他说，This,the best
今天回家时，在家门口一辆摩托呼啸而过, 突然掉下一煤气罐，哥瞬间卧倒有木有，幸好没爆炸，只留下路人诧异的眼光，吓死爹了！当过兵的人伤不起。
今天正在地铁里，接到老妈电话，老妈就开始给我说要防着小偷看好自己东西，然后问：你手机呢？我就突然一惊，我手机呢，赶紧用另一只手全身兜摸一边，又突然一愣……
一天跟男朋友走回家 路过一十字路口，听见警车警笛一顿叫，我拉着男朋友问是不是哪出事了要去看热闹，男朋友淡定的告诉我，哪也没有事儿，只是它想拐弯了，让别的车给它让路而已。。。果然，警车拐过去之后，顿时就安静了！
同学网线卡在了笔记本里、拔不出来、找到另一个同学、反复实验后、同学摇摇头、淡定的说：＂保大人？保孩子？＂
第一是刚点上一只，正准备爽一下的时候车就来了；
第二是等了很久车没来，懊悔没点上一只；
第三是等了很久车没来，点上一只，刚吸两口车就来了。。
单位开运动会，领导拿俩喇叭问：谁嗓门大喊俩声给运动员加油。单位一奇葩拿了喇叭。在1500米运动员经过时，他淡定的打开喇叭喊：回收空调，冰箱，洗衣机，旧电脑。我肯定不会说全操场都安静的听着。。。
看到一个英俊的小伙，潇洒的走到一辆保时捷的车旁，手伸进兜里，当我嫉妒人家的时候，这小子淡定的从兜里掏出一张名片插到了车窗户上，尼玛 …要不要演的这么像…
我有次出差坐飞机，登上机舱坐好后给媳妇发短信：我登机了！二货媳妇来句：吾皇万岁万岁万万岁！
有一次下楼碰到楼里的以前的MM（她娘家在这幢楼），发现她越发漂亮了，我下楼她上楼，接近的时候她冲我笑着说：“下班了？”。 我高兴的答：“嗯，下班了。” 结果交错时发现她在打手机，理也不理我的继续对手机说：“那你去接孩子吧。”
28岁还单身的女同事在空窗多年后带她新交的男朋友出席另一个同事的婚宴。期间大秀恩爱，特别当是她的男友夹起一片生菜在嘴边吹了又吹然后递到她面前肉麻地说：”可以吃了~”的时候，全桌人都震惊的看着那盘蔬菜沙拉……无语凝咽
今天在饭馆吃饭，旁边一桌只有一个男屌丝.他的菜上了有半个小时他还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问:你盯着这菜很久了，为什么不吃？ 男屌丝回答:这道菜太咸了，我把它看淡些..看淡些..…
昨晚8点多，我在路上等红灯，别人都闯了，只有我在等。绿灯亮，哥出发了，被一个闯红的撞了，草泥马！！
"您好，开门查水表。” “水表在外面。” “我是顺风快递的有你的包裹。” “我没买过东西。你送错了。”“我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。” “我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！” “槽你吗的，爆破一组准备……”
发短信给女友：亲爱的我想你了！女友回复：是肚脐斜上方正在跳动的那个器官想，还是肚脐正下方正在跳动的器官想？这句碉堡了啊。。。
某银镯女子一直未嫁，爹妈给安排了相亲。见面后，女子说：我是一个淡淡的女子，所以我也想找一个淡淡的男子。 对方男的愣了一下说：这样哦，那我可能不太符合你要求，我有俩。
两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。” 另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”
吸尘器的推销员来到新房推销。还没等女主人开口说话，他就把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。说：“这台吸尘器不能把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃干净。”她得意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？”推销员不解地问：“你为什么问这个呢？”她说：“我刚刚搬进来，电还不通呢。”
老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗？”职员慌忙地说：“知道，派他们到市场部去当推销员。”
某君去算命，算命的对某君说：“跟你最接近的一个人，恐怕会对你非常失望。”某君说：“你说得非常对，我今天忘记带钱包了。”
最近在长沙出差，路上碰?见一日本游客。用?蹩脚的汉语问哥，中国有什么特产要买一些回国带给朋友。妈的，向鬼子报仇的时候到了！我指着街边一个买买提的切糕摊。竖起大拇指对他说，This,the best
今天回家时，在家门口一辆摩托呼啸而过, 突然掉下一煤气罐，哥瞬间卧倒有木有，幸好没爆炸，只留下路人诧异的眼光，吓死爹了！当过兵的人伤不起。
今天正在地铁里，接到老妈电话，老妈就开始给我说要防着小偷看好自己东西，然后问：你手机呢？我就突然一惊，我手机呢，赶紧用另一只手全身兜摸一边，又突然一愣……
一天跟男朋友走回家 路过一十字路口，听见警车警笛一顿叫，我拉着男朋友问是不是哪出事了要去看热闹，男朋友淡定的告诉我，哪也没有事儿，只是它想拐弯了，让别的车给它让路而已。。。果然，警车拐过去之后，顿时就安静了！
同学网线卡在了笔记本里、拔不出来、找到另一个同学、反复实验后、同学摇摇头、淡定的说：＂保大人？保孩子？＂
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有这么一个人，他可能忍受不了tc了，他在厦门岛内的轮渡游泳到对案的岛上（大家都懂台湾金门离厦门很近，就在隔案），他游到岸边，一直大喊:国民党万岁，国民党万岁！！！这时巡逻民警拍拍他肩膀说:哥们，你是第一次上鼓浪屿的吧？
我和我一个女同学聊天，问她你现在在长沙干嘛呢，她说，在酒店里做，我说，明白，明白，理解，理解。她说你想歪了我是收钱的，我说，当然当然，当然是要收钱的嘛。
高中生上课都比较容易犯困，我告诉同桌，如果我瞌睡了就捣我一下。但是我同桌是个睡神。于是后来周围的同学经常会看见这样一幕:我同桌趴在桌上睡的很香，突然坐直身子用胳膊捣了我一下，然后趴下去继续熟睡，留下我一脸凌乱。。。。。这样敬业的同桌到哪里找？！！-_-b
我一朋友刚刚谈了恋爱，我偶然的发现他的QQ网名改为“蓝色”，我纳闷很久，后来才知道，原来“蓝色”在英文里面叫“不撸”……-_-||
大家有没有发现，电影里的警察只要说出了“在过一天我就退休了”“我老婆还在家等我吃饭”“这个任务做完要回家陪陪家人了”，死亡率就是200%，有没有阿
妻子回家，正撞见我在厨房精心烧着菜，桌上放着蜡烛和两副餐具，她一时只说出一句话：“天哪，这真是太意外了……！” “还真是啊！”我说，“你不是出差星期一才回来吗！”
有没有人发现在某台相亲节目上，(俺们约会吧)上面的男女嘉宾留的扣扣号都是10位11位的，我就不信你个八零后九零后那么晚才申请的扣扣，还是以前的扣扣不敢拿出来，真鄙视那些装装装蒜的人。
一女的早上起床是45公斤，化完妆48公斤，穿上衣服48.1公斤， 晚上回来48.1公斤，上床半小时后是45.01公斤 不止内涵一点 是很多点！
绝对真事：我们班新来个男的政治老师，上课时我们四个在打扑克。老师终于忍不住走下讲台了，我想我旁边还搂着女神呢，女神让我别玩了，但老师在身边，不能让女神觉得我胆小啊，于是我无视他。终于他忍不住了，大吼道：先出一对二啊！这么好的牌！
人生，就是四个瓶子：奶瓶。。可乐瓶。。酒瓶。。吊瓶
上联：李刚李阳李双江；下联：车祸家暴冲锋枪；横批：李家牛逼。
上联：恨爹不成刚；下联：怨爸不双江。横批：投胎姓李。
上联：你爸是李刚，很酷？下联：我爹是双江，不服？横批：霸气外露！
听哥们给我讲的，哥们有一表哥开了辆宝马。停在路边等人，一个骑着自行车八九岁的小孩，华丽丽的从车门划过。表哥逮着小孩，问你爸妈手机号码多少。“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”“你开什么车？”“宝马”“啊？宝马？孩子不要了。嘟。。。嘟。。”表哥怎么打都不接电话，很无语的把孩子放走了~
中国的女明星没必要出门又是帽子又是口罩又是大墨镜遮挡的那么严实！以防被认出！其实只要她们素颜，我觉得没几个能被人认出来的。
去年暑假，我去北京玩。中午在天安门广场上，拎着两大瓶矿泉水，嫌天气太热，就拧开一边喝一边往身上倒。刚掏出打火机准备抽一口的时候……我才知道北京原来有那么多便衣警察....
女友拿着报纸对我说，你看你看，捐精一次可以获得100元补贴，我一惊，你想干嘛？女友说，我想年底买套房。。
昨晚大醉，今早醒来 发现满嘴的泥巴…遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事，答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………-_-#艹…艹
大家都知道一般的小孩子打针基本上都是又哭又闹,可是我就见过一奇葩正太被医生护士按在病床上,嘴里叫着：哎,干嘛啊,怎么还动手了,放开我,畜生…畜生…留下他父母在风中凌乱,
我和我一个女同学聊天，问她你现在在长沙干嘛呢，她说，在酒店里做，我说，明白，明白，理解，理解。她说你想歪了我是收钱的，我说，当然当然，当然是要收钱的嘛。
高中生上课都比较容易犯困，我告诉同桌，如果我瞌睡了就捣我一下。但是我同桌是个睡神。于是后来周围的同学经常会看见这样一幕:我同桌趴在桌上睡的很香，突然坐直身子用胳膊捣了我一下，然后趴下去继续熟睡，留下我一脸凌乱。。。。。这样敬业的同桌到哪里找？！！-_-b
我一朋友刚刚谈了恋爱，我偶然的发现他的QQ网名改为“蓝色”，我纳闷很久，后来才知道，原来“蓝色”在英文里面叫“不撸”……-_-||
大家有没有发现，电影里的警察只要说出了“在过一天我就退休了”“我老婆还在家等我吃饭”“这个任务做完要回家陪陪家人了”，死亡率就是200%，有没有阿
妻子回家，正撞见我在厨房精心烧着菜，桌上放着蜡烛和两副餐具，她一时只说出一句话：“天哪，这真是太意外了……！” “还真是啊！”我说，“你不是出差星期一才回来吗！”
有没有人发现在某台相亲节目上，(俺们约会吧)上面的男女嘉宾留的扣扣号都是10位11位的，我就不信你个八零后九零后那么晚才申请的扣扣，还是以前的扣扣不敢拿出来，真鄙视那些装装装蒜的人。
一女的早上起床是45公斤，化完妆48公斤，穿上衣服48.1公斤， 晚上回来48.1公斤，上床半小时后是45.01公斤 不止内涵一点 是很多点！
绝对真事：我们班新来个男的政治老师，上课时我们四个在打扑克。老师终于忍不住走下讲台了，我想我旁边还搂着女神呢，女神让我别玩了，但老师在身边，不能让女神觉得我胆小啊，于是我无视他。终于他忍不住了，大吼道：先出一对二啊！这么好的牌！
人生，就是四个瓶子：奶瓶。。可乐瓶。。酒瓶。。吊瓶
上联：李刚李阳李双江；下联：车祸家暴冲锋枪；横批：李家牛逼。
上联：恨爹不成刚；下联：怨爸不双江。横批：投胎姓李。
上联：你爸是李刚，很酷？下联：我爹是双江，不服？横批：霸气外露！
听哥们给我讲的，哥们有一表哥开了辆宝马。停在路边等人，一个骑着自行车八九岁的小孩，华丽丽的从车门划过。表哥逮着小孩，问你爸妈手机号码多少。“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”“你开什么车？”“宝马”“啊？宝马？孩子不要了。嘟。。。嘟。。”表哥怎么打都不接电话，很无语的把孩子放走了~
中国的女明星没必要出门又是帽子又是口罩又是大墨镜遮挡的那么严实！以防被认出！其实只要她们素颜，我觉得没几个能被人认出来的。
去年暑假，我去北京玩。中午在天安门广场上，拎着两大瓶矿泉水，嫌天气太热，就拧开一边喝一边往身上倒。刚掏出打火机准备抽一口的时候……我才知道北京原来有那么多便衣警察....
女友拿着报纸对我说，你看你看，捐精一次可以获得100元补贴，我一惊，你想干嘛？女友说，我想年底买套房。。
昨晚大醉，今早醒来 发现满嘴的泥巴…遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事，答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………-_-#艹…艹
大家都知道一般的小孩子打针基本上都是又哭又闹,可是我就见过一奇葩正太被医生护士按在病床上,嘴里叫着：哎,干嘛啊,怎么还动手了,放开我,畜生…畜生…留下他父母在风中凌乱,
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以前觉得要是以后没挣到钱，就买公交车，比什么跑车都拉风。。。后来才知道一辆公交车要一百多万，于是伤心的打消这个想法。不过转而一想，我每天都是坐着上百万的车出门，这不就是传说中的富二代吗。一种优越感油然而生，顿时就释怀了。。
一个哥们出差，晚上苦逼的被宾馆里的特殊服务三番五次打电话搞的不胜其烦（很想去耍耍，可心疼票子）。咚咚咚跑到宾馆大堂坐着，看到俩美女要住店，然后看到美女房间号，然后回自己房间给美女打电话，问要特殊服务不，美女思考了一下说来吧，第二天，这哥们从房间出来，擦擦嘴说：总算不亏，还挣了一千
有一天，我看见买猪肉的，买了15元的肉，称好以后，他说没有零钱给了一张100的，卖猪肉的给了他85，刚装兜，一拍头说忘了我这有零的，于是给卖猪肉的20并把100要了回来，买猪肉的走了，卖猪肉的一拍头，呀！忘了找人家5块钱！
很晚了.我还赖在电视前.不肯做晚饭.老公实在饿急了.但也不想下厨房,就威胁我说:“在不做饭我就出去吃了!”我说“在等会,5分钟就好(^_^)Y”老公不解的问道“做什么这么快”我说“我去换件衣服.和你一起去”
昨天喝多了，想起了前任，突然很想有和好的冲动，但是又不知道现在是否有男朋友，于是乎，想了个法子，遂发短信给前任，问到，现在男朋友对你好么？其实是想知道到底有没男朋友，谁知道这货给回复：不用当心，现在的男朋友对我可好了，有求必硬！
初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个，以此背景。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒，回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上，说到：同学，请把你的抱枕拿下去……3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了
考试作弊传纸条被发现了，老师一步步向我逼近。我急中生智，后来我的做法在全校成为经典。我把纸条放在鼻子上用力擤了一下，很潇洒的扔到垃圾桶里，监考老师纠结了半天也没敢去捡起来。我聪明吧？哈哈！
一天和几个哥们闲坐聊天，一哥们话特多，别人根本插不上话，一哥们实在受不了就问他:“你是不是敦煌来的？”，这哥们当时就闷圈了。 说:“不是啊，为什么这样问” 答:“还以为你是敦煌来的，哪里壁画比较多” 瞬间全场炸开了锅！
今天坐公交，一阵熟悉的铃声想起，咦？这人跟我一样的铃声，有品味，哥目送那人到站下车了，等过了一站哥摸手机看时间，次奥。。没错，手机不见了。
一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张H碟，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖H碟的啊！！！
一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱...
光棍节，请女神出来吃饭。结账时女神说我今天的眼神很忧郁啊，！我艹，你埋1200的单试试。
一男子苦追一女神未果,便去请教大师,大师摆摆手不言,捉来一只鸡,系了根绳子在鸡爪上,并拉扯了八次,鸡也倒了八次,男子若有所思道：大师,我明白你的意思了,你是想让我像这只鸡一样不轻易的认输,在哪里跌倒,就在哪里爬起来。大师笑道：傻逼,我是让你拉鸡吧倒…
高中有个极品同桌，连续通宵两天，周一去上班主任的课。。。。。。。打瞌睡中。。。。班主任喊他回答问题回答不上来，上去就呼了他一嘴巴，这货顺势倒地不起，班主任吓死了，喊我们抬到校医院，医生只说了一句：抬回寝室让他睡吧，他只是太困了。
美国记者说：“我们有采访自由。”，中国记者说：“我们也有采访自由！”。美国记者说：“我敢质问总统，你敢吗？”，中国记者说：“当然敢！”。于是出现了G20峰会上芮成钢质问奥巴马的事情。
这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是我身在祖国，却不知道祖国在发生什么。
记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我他妈兜里要是有钱该多好啊！”
一个哥们出差，晚上苦逼的被宾馆里的特殊服务三番五次打电话搞的不胜其烦（很想去耍耍，可心疼票子）。咚咚咚跑到宾馆大堂坐着，看到俩美女要住店，然后看到美女房间号，然后回自己房间给美女打电话，问要特殊服务不，美女思考了一下说来吧，第二天，这哥们从房间出来，擦擦嘴说：总算不亏，还挣了一千
有一天，我看见买猪肉的，买了15元的肉，称好以后，他说没有零钱给了一张100的，卖猪肉的给了他85，刚装兜，一拍头说忘了我这有零的，于是给卖猪肉的20并把100要了回来，买猪肉的走了，卖猪肉的一拍头，呀！忘了找人家5块钱！
很晚了.我还赖在电视前.不肯做晚饭.老公实在饿急了.但也不想下厨房,就威胁我说:“在不做饭我就出去吃了!”我说“在等会,5分钟就好(^_^)Y”老公不解的问道“做什么这么快”我说“我去换件衣服.和你一起去”
昨天喝多了，想起了前任，突然很想有和好的冲动，但是又不知道现在是否有男朋友，于是乎，想了个法子，遂发短信给前任，问到，现在男朋友对你好么？其实是想知道到底有没男朋友，谁知道这货给回复：不用当心，现在的男朋友对我可好了，有求必硬！
初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个，以此背景。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒，回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上，说到：同学，请把你的抱枕拿下去……3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了
考试作弊传纸条被发现了，老师一步步向我逼近。我急中生智，后来我的做法在全校成为经典。我把纸条放在鼻子上用力擤了一下，很潇洒的扔到垃圾桶里，监考老师纠结了半天也没敢去捡起来。我聪明吧？哈哈！
一天和几个哥们闲坐聊天，一哥们话特多，别人根本插不上话，一哥们实在受不了就问他:“你是不是敦煌来的？”，这哥们当时就闷圈了。 说:“不是啊，为什么这样问” 答:“还以为你是敦煌来的，哪里壁画比较多” 瞬间全场炸开了锅！
今天坐公交，一阵熟悉的铃声想起，咦？这人跟我一样的铃声，有品味，哥目送那人到站下车了，等过了一站哥摸手机看时间，次奥。。没错，手机不见了。
一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张H碟，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖H碟的啊！！！
一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱...
光棍节，请女神出来吃饭。结账时女神说我今天的眼神很忧郁啊，！我艹，你埋1200的单试试。
一男子苦追一女神未果,便去请教大师,大师摆摆手不言,捉来一只鸡,系了根绳子在鸡爪上,并拉扯了八次,鸡也倒了八次,男子若有所思道：大师,我明白你的意思了,你是想让我像这只鸡一样不轻易的认输,在哪里跌倒,就在哪里爬起来。大师笑道：傻逼,我是让你拉鸡吧倒…
高中有个极品同桌，连续通宵两天，周一去上班主任的课。。。。。。。打瞌睡中。。。。班主任喊他回答问题回答不上来，上去就呼了他一嘴巴，这货顺势倒地不起，班主任吓死了，喊我们抬到校医院，医生只说了一句：抬回寝室让他睡吧，他只是太困了。
美国记者说：“我们有采访自由。”，中国记者说：“我们也有采访自由！”。美国记者说：“我敢质问总统，你敢吗？”，中国记者说：“当然敢！”。于是出现了G20峰会上芮成钢质问奥巴马的事情。
这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是我身在祖国，却不知道祖国在发生什么。
记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我他妈兜里要是有钱该多好啊！”
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一网友吐槽："到底谁特么的蓝牙名叫一只老母猪！！！每次我开蓝牙，系统就提示一只老母猪要和你配对！"
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上大学内会跑网吧通宵玩网络游戏啊，新区开服顶着玩了3天，实在顶不住了就回学校了。昏昏沉沉回了宿舍，别人正在吃午饭。这时候就感觉肚子饿了啊，你知道的，再累的人，肚子饿起来了，想睡也睡不着啊。于是又晕眩着跑到食堂吃饭，吃到一半，肚子已经不饿了，但是这时候我也睡着了。我的脸啊，直接砸在饭盘里了，什么胡萝卜，土豆丝，飞得到处是。惯例这不是GC，GC是边上的一个女生吓坏了啊，以为我挂了啊，当即把饭盘直接扔了，大喊大叫：“天哪，死人啦，这饭菜有毒啊~~~~”
一辆摩托车上午8时从甲地出发，以每小时185千米的速度开往乙地。请问：这么好的摩托车哪儿才能买到？
长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的，居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了。。。
屌丝捡到阿拉丁神灯。神：有什么愿望，说吧。屌丝：我想讨个老婆。神：有什么条件？屌丝：就要三个条件：一是个人，二是女的，三是活的。神：不行，我的法力不够，只能满足你两个条件，自己去掉一个吧。屌丝：……
化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质..
有一神器，外形可忽略、体积可为零；飞天遁水，无往不利；坚如磐石、滑洁如丝；必要的时候它可以带电、也可以突破引力、甚至可以光速行进！它折磨了几代莘莘学子，我们为它痴狂不已，它就是传说中的——小滑块！！！
淡定
连旺仔都有女朋友了
网吧的接送车从小面包变成加长林肯了
一辆摩托车上午8时从甲地出发，以每小时185千米的速度开往乙地。请问：这么好的摩托车哪儿才能买到？
长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的，居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了。。。
屌丝捡到阿拉丁神灯。神：有什么愿望，说吧。屌丝：我想讨个老婆。神：有什么条件？屌丝：就要三个条件：一是个人，二是女的，三是活的。神：不行，我的法力不够，只能满足你两个条件，自己去掉一个吧。屌丝：……
化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质..
有一神器，外形可忽略、体积可为零；飞天遁水，无往不利；坚如磐石、滑洁如丝；必要的时候它可以带电、也可以突破引力、甚至可以光速行进！它折磨了几代莘莘学子，我们为它痴狂不已，它就是传说中的——小滑块！！！
淡定
连旺仔都有女朋友了
网吧的接送车从小面包变成加长林肯了
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