笑一笑十年少

尽管放马过来,看我一一破解你的麻花鹰羽~~
 
我是真的笑喷了(转自小熊老爸)

小孙女对爷爷说:“爷爷,我长大以后一定会孝顺您的!”爷爷说:“等你长大以后,爷爷都不知道还在不在。”小孙女说:“爷爷您一定还在,因为妈妈说您是老不死的。”

有一次,语文老师留了一个半开放的作文题:“我最佩服我母亲的——”,作文交上去。到了点评的时候,老师一脸无奈地说:“我知道,你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的,有点写滥了,想推陈出新,但无论如何,也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊!”

四年级作文《二十年后的我》:一男孩写道:“今天天气不错,我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界,突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊!她竟然是我的语文老师!”!”——老师给的评语:这个星期你站着上课。

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

纹纹:“妈妈,开心是什么意思?”妈妈:“开心就是很高兴。”纹纹:“那关心就是不高兴吧!”

某军区新兵训练,一新兵初来乍到,烟瘾又犯了,看见门口一大爷在那浇花。就喊:“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道:“你们不是禁烟吗?”那新兵说:“没事的,肯定发现不了,帮个忙呗,东北人都是活雷锋。”于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候,连长大骂:“谁叫司令帮忙买烟的,还TM东北人都是活雷锋?”

前两天终于升级准妈妈,老公让我赶紧跟领导说下,争取减点工作好好保胎。
午饭在食堂碰见领导,我难掩兴奋地汇报:“头儿,我怀孕了!”
周围突然就安静了。领导楞了半天,憋出一句:“你老公知道了吗?”
我脑抽地答:“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……

刚才有个大爷来开户,在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后,在空格里写:长方形。

昨天跟老公聊天聊到夫妻相。我说:“两夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。”他恍然大悟吼道:“难怪我越长越丑了!”

医学院的学生告诉我,说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是:停尸房有空调,他们寝室没有!
 
1、晚上出去玩很晚才回家!到家门口发现一漂亮身材很好的美女坐在我家门口玩手机!我上去搭话美女,大半夜的不睡觉在这干嘛呢!美女答道:月底嘛流量用完了,就这傻B家的无线密码是
12345678!我:...

2、晚上光线不好,见邻居美女怀里抱只宠物狗,忍不住用手摸摸狗头,宠物狗是印在白t恤上的,太TM逼真了,妹子对不起,大热天别抱着胸走路

3、一女子回家对老公说:“我刚刚买了个箱子,我受够你了,我要回我妈家!”男子头都没抬说:“晚了,你妈刚跟你爸吵完架,买了个箱子带着行李来了。”

4、 一对离婚十年的夫妻复婚了,在他们办酒席的时候,朋友问男的,离婚十年后又结婚,什么感觉,男的支支吾吾说不出来,这女的来了句,经典广告词,还是原来的配方,还是熟悉的味道。全场哗然......

5、朋友的糗事。这货高中时很宅,不出门,他爹很恼火,严厉的训斥他:年纪轻轻的,多出去活动活动,参加一下集体活动什么的,在家都快发霉了。友无奈,出去溜达了一圈,最后跟在广场大妈后面跳广场舞。一个月后,奇迹出现了,因为他跳的越来越好,便成了广场上的领舞。
然后,他爹再也不让他出门了

6、老公前段时间受了伤,伤口不能晒太阳,今天出门忘记带伞,这货走过有阳光的地方突然像打了鸡血一样狂跑起来,边跑边喊:“妈呀 我要被晒出原形啦!!!!-_-#顿时就觉得这二啊 果然是与生俱来的~~~

7、一个华夏记者采访当年的RB老战士:“听说当年您被华夏人抓住了,他们对您拳打脚踢两个小时,可您就是不向他们弯腰,您是怎么做到的?”
  老战士听完哭了:“绑树上打的!

8、 有个同学喜欢买稀奇古怪的东西,比如蕾丝罩罩型的眼镜,大便型的水杯,香烟型的钢笔,后来买个马桶型的饭碗,结果有天吃咖喱饭吃到一半吐了,那恶心的。

9、请用一句话形容这个夏天很热,以下各种神回复:1.大街上少了很多躺着装死和写粉笔字的了;2.孩子刚脱离父亲的呵护,就…挥发了;3.躺席子上不翻身就沾锅了 ;最牛的回复是四川人……刚把麻将码好,就TM“糊了”!

10、一熊孩子在泳池边玩麻雀,把它反复摁水里。看不下去喊他住手,丫我行我素,我渐渐火大。这时熊爹来了,瞪着我问:我儿子怎么你了?我说明了一下,他猛地倒提起熊孩子插水里,然后拎起来问:好受不?熊孩子大哭。熊爹冷笑:不好受就对了,鸟也不好受

11、五岁的儿子神气地让我看他手上的毛毛虫。我一见就害怕,又不能让儿子看出来,就以轻松的口气说:“快把它弄到外面去,它妈妈一定在找它呢。”儿子转身离去。可谁知他一会儿又回来了,手上爬着两条毛毛虫:“妈妈,我把它的妈妈也接来了!”

12、生病在床,他端来鸡汤说:"宝贝,趁热喝了吧。"她感动的接过鸡汤:"味道真好,你什么时候学会做鸡汤了?"他羞涩的低下头:"人家买了包香菇炖鸡面,我把面捞的吃了。"。。。

13、一哥们得媳妇在医院生小孩,他在门外焦急得等待。。。半个小时后,护士出来兴奋得对他说:“XX,恭喜啊,生得是个爸爸,你要当儿子了”。我那哥们来了一句更雷人得:“哈哈,我终于当儿子了”。医院得人当场石化!

14、“哥们,借我点钱,我去接下我女朋友”
“哟呵,没看出来啊,居然有女人了,奇迹啊,要多少?”
“20”
“20?……?你打算请你女朋友吃棒棒糖吗?能够吗?”
“够了,我付快递费………”
 
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姓名:董存瑞
性别:男
任务:连长说炸药包一面有胶,粘在桥下就行。
临终遗言:连长,我日你妈!两面都有胶,甩都甩不掉!

董存瑞死后,有关部门接他的老妈妈进京作报告。老妈妈一辈子都是个普通农妇,不敢去。有关部门就跟她说:“不要怕,你上台后就讲1句话:董存瑞是我的好儿子,董存瑞是毛主席的好儿子,董存瑞是中国人民的好儿子。”
老妈妈进京一上台,看见毛主席就坐在第一排,紧张了,一张口就说成:“董存瑞是我和毛主席的好儿子”。全场鸭雀无声,都给雷死了,毛主席愣了半天,连续抽了两包烟,扭头小声问:恩来啊,咱们长征时到过他们村子吗?
 
和坏人对话
  儿子:妈妈,我们来玩坏人的游戏,好不好,你当坏人!
  (妈妈:好)
  坏人:小朋友,我认识你的妈妈,我带你去找她好不好啊?
  儿子:不去,你是坏人,我不跟你走!
  坏人:小朋友,我带你去玩蹦蹦床好不好!那里有很多小朋友在玩呢!
  儿子:不好!我不去!
  坏人:那我带你去买东西吃好吗?
  儿子:恩~~~~~~~~~你把钱给我,我自己去买!
  坏人:……
 
很久很久以前,有位穷困潦倒的老女人,跟她的猫熬着穷困潦倒的日子。
一天,天使喝高了,在老女人的门口吐了一地,醒来后很不好意思,就跟老女人说,你讲三个心愿,我满足你。老女人说,我想钱,天使把她的破房子变成了豪宅,50',还有一个团的仆人。老女人说,第二个心愿想朋友,天使招来一个军开了个大大的party。
party结束,老女人忽然很忧伤。天使说还有一个心愿,别着急。
老女人看着她的猫,说,多希望猫咪是位帅哥啊陪伴左右。
刷刷刷,细腰长腿1米8啊!
哥过来,温柔地楼住老女人,附在她的耳边说了一句话。。。
 
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