和黛玉看铁达尼
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- 2003-08-25
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我是一只流浪着的猫。脑袋昏昏沉沉得的，走在不清不楚的黑暗的街道上。
我习惯了将白天和黑夜颠倒的日子。我不懂得享受神赐予我的明亮和黑暗的区别。因为我很傻，这是旁人告诉我的。我傻的忘记了太阳的灿烂的光芒，我忘记了蔚蓝天空的温柔，我忘记了轻浮的云的纯洁。我见到的和习惯的只有月亮的凄惨的淡影，黑色的天空的乏味，死静的阴云的悲凉。
我是孤独的一个。我一步一步的慢慢的前进着，踩着雨后的窜出的泥球。我感觉自己的走得很沉重。沉重的如同嘴上挂着一个比狼狗还要大的老鼠一样。我无能为力的晃晃悠悠。我感到自己被雨浇的如一滩烂泥一样。我很累，但是总觉得夜晚的沉睡和我没有一点瓜葛。我出生的目的就是为了在无人的夜晚的街上流浪。我很饿，但是商店的门早已在很久之前紧闭了，那些门都是因为太阳的存在而开的。我碰到一些死的支离破碎的老鼠和被啃的早无全尸鱼骨，但是这些对我来说难以下咽，我想要的只是被冰块融化的可乐以及被融化后又凝固的巧克力。我是挑剔的动物。
我挑剔的原因是我是个自由的东西。我自由的拥有自己的时间，我自由的可以按自己的想法做事情，我自由的可以吃自己喜欢的东西。但这些自由的代价是我必须自己寻找，而非接受别人的。
我发现，原来自由是很累的，比得到自由的过程还要累。
我忍受着一切。因为除了忍受我别无他法。这是唯一的一条路。
街上没有一个在地上行走的动物了。我给这个夜晚的地面带来了唯一的颤动，虽然轻微，但是清楚的存在。蚊子和苍蝇是这个夜晚我看到的最清楚的东西。它们给沉寂的也带来的是躁动。它们和我一起打破黑暗的安静。我竟然和它们为伍。我想哭。我恨蚊子和苍蝇。它们竟然为了活着而以垃圾为食。它们本身就肮脏了。
当天上的那些死云分外嚣张的时候，凄凉的月光也没有了。这是特别黑的时候。黑的有些恐怖。
只有零星的灯光可以维持我的视线，我凭借的这些昏暗的光，走在街道，我似乎背着我自己的房子，走的特别的慢。这些昏暗的有些离谱的灯光，给原本只是黑暗无比的也增加了一点死亡的气息，我感觉我每吸入一次这昏暗凝结的空气，就立死近了一步。我非常慢的走着。
我想尽快逃离这死亡的地区，却难以迈开步子。我的后腿仿佛拉扯着我的前腿。我有些蹒跚。我并非臃肿。相反的，我的骨头只不过支撑着一层毛皮。我一如既往的瘦弱。病态的我呈现的是社会的悲哀。
这只是一个平常的夜。风在雨后自然的吹着，我的毛随着风的方向轻轻的飘动。我感觉不到冷，夏天总是比冬天强的。夏天带给我的是汗水而已，冬天却能带给我刺骨的痛。今晚，我没有汗水，我感觉到的只是雨水带给我的满身的潮湿。
我依然昏昏沉沉的挪动着。靠近尾巴的两条腿和地面粘的如此之紧。我很平静。因为性格.
心若改变，你的态度跟着改变；态度改变，你的习惯跟着改变；习惯改变，你的性格跟着改变；性格改变，你的一生跟着改变。所以性格是最重要的，区分有生命的东西，性格是最标准的度量规则。
我生来就是沉稳的，懒惰的，散漫的，悲哀的。我不会因为什么而紧张，只会因为什么而可怜。我宁愿选择悲伤，也不会去逃避。我确实时常悲伤。
我靠着没有生气的墙边慢慢的走着。墙上有跟着我一生的影子。我感到伤心，因为看到我自己的影子。它可以高大威猛，老虎的样子，为什么老虎可以被供养，而猫只能被玩弄，甚至我就在世界的角落里流浪。它也可以瘦弱的那么可怜，看上去让我痛心，我痛心一生唯一追随者也是这般的憔悴凄惨。
我得到了别人追逐的自由，却没有得到传说中自由所带来了幸福。自由的幸福到底是什么样的，是纯粹的还是复杂的。我突然感觉我得到并非真正的自由，而只是被抛弃而已。自由只是我傻傻的脑袋给我的安慰。
被人抱在怀里的猫，可以叫做宠物。被世界包容的我，只能叫做野物。世界的宠物只有人而已。
踩到一个积水的小坑里，我颤抖了一下。浸透的脚越发感到沉重。原来微不足道的雨点是可以影响我的行动的。
地面湿湿的，与我的脚相容，是我的挪动更加费力。我感到被抛弃的悲伤。我为自己的无能为力而悲哀。
所谓流浪，就是没有固定的场所睡觉。固定睡觉的地方叫做家。流浪的我的家就是世界各个角落。世界是个很大的房子。住了很多的东西。这个房子有卧室，有厨房，有洗手间，有客厅，有储存间，有车库，有花园还有栅栏。住在卧室里很舒服，因为有床。住在厨房里很幸福，有食物。住在洗手间里很轻松，让自己干净。住在客厅里也不错，有沙发。住在储藏间里很方便，什么都不缺。住在车库里也能凑活，可以躲在车里。住在花园里很新鲜，有花草树木的生机。而我就是在围着栅栏生活的东西。在栅栏的旁边一圈一圈的流浪。没有东西可以包住我。这是自由吗？这是被抛弃了。
我始终是会走完这一段街道的。无论我用了多久的时间。我现在唯一不缺少的就是时间。也许我本应得到的其他东西都换成了时间。一天有24个小时。我真正得到的只是三分之一左右的沉睡。
白天开始渐渐的要代替黑夜了。神的力量是伟大的，他说白天和黑夜要交换，就必须实现。天开始慢慢发白，像是用了很久的一块抹布。黑色还是褪去，开始发灰。灰蒙蒙是这样的。
我呆呆站在一块可以称作今夜流浪的终点或者说明天流浪的起点或者说今天暂时的一个沉睡的家的地方。望着远处的一条狭窄的天。我确实很傻，我已经忘记饥饿。
死去的云开始逐渐的复活。在灰色的天空的映照下，出现两了灰色的云和新生成黑紫色的云。马上又多出来的是深蓝色的云。到最后，我看到的是一天中最值得我留恋的东西。灰色的云，黑紫色的云，深蓝色的云，浅蓝的色的云，深绿色的云，浅绿色的云，黄色的云，橙色的云，淡淡的红的云混合在一起，杂乱无章确又有些错落有致。这是神的灵气。神也是习惯在阳光中过日子，而在黑夜中沉睡。
我在这浪漫的的孤独里，托着昏沉的脑袋，不自主的张开困乏无力的嘴向这个即将灿烂的世界告别。我睡觉的时间要开始了。
我平淡的日子在白天来临时结束。太阳即将出来时，我找到流浪的暂时的终点。
不会去想夜晚依旧要面对流浪的颠簸，因为我累了。因为我知道我始终会是一只流浪的野猫。
我习惯了将白天和黑夜颠倒的日子。我不懂得享受神赐予我的明亮和黑暗的区别。因为我很傻，这是旁人告诉我的。我傻的忘记了太阳的灿烂的光芒，我忘记了蔚蓝天空的温柔，我忘记了轻浮的云的纯洁。我见到的和习惯的只有月亮的凄惨的淡影，黑色的天空的乏味，死静的阴云的悲凉。
我是孤独的一个。我一步一步的慢慢的前进着，踩着雨后的窜出的泥球。我感觉自己的走得很沉重。沉重的如同嘴上挂着一个比狼狗还要大的老鼠一样。我无能为力的晃晃悠悠。我感到自己被雨浇的如一滩烂泥一样。我很累，但是总觉得夜晚的沉睡和我没有一点瓜葛。我出生的目的就是为了在无人的夜晚的街上流浪。我很饿，但是商店的门早已在很久之前紧闭了，那些门都是因为太阳的存在而开的。我碰到一些死的支离破碎的老鼠和被啃的早无全尸鱼骨，但是这些对我来说难以下咽，我想要的只是被冰块融化的可乐以及被融化后又凝固的巧克力。我是挑剔的动物。
我挑剔的原因是我是个自由的东西。我自由的拥有自己的时间，我自由的可以按自己的想法做事情，我自由的可以吃自己喜欢的东西。但这些自由的代价是我必须自己寻找，而非接受别人的。
我发现，原来自由是很累的，比得到自由的过程还要累。
我忍受着一切。因为除了忍受我别无他法。这是唯一的一条路。
街上没有一个在地上行走的动物了。我给这个夜晚的地面带来了唯一的颤动，虽然轻微，但是清楚的存在。蚊子和苍蝇是这个夜晚我看到的最清楚的东西。它们给沉寂的也带来的是躁动。它们和我一起打破黑暗的安静。我竟然和它们为伍。我想哭。我恨蚊子和苍蝇。它们竟然为了活着而以垃圾为食。它们本身就肮脏了。
当天上的那些死云分外嚣张的时候，凄凉的月光也没有了。这是特别黑的时候。黑的有些恐怖。
只有零星的灯光可以维持我的视线，我凭借的这些昏暗的光，走在街道，我似乎背着我自己的房子，走的特别的慢。这些昏暗的有些离谱的灯光，给原本只是黑暗无比的也增加了一点死亡的气息，我感觉我每吸入一次这昏暗凝结的空气，就立死近了一步。我非常慢的走着。
我想尽快逃离这死亡的地区，却难以迈开步子。我的后腿仿佛拉扯着我的前腿。我有些蹒跚。我并非臃肿。相反的，我的骨头只不过支撑着一层毛皮。我一如既往的瘦弱。病态的我呈现的是社会的悲哀。
这只是一个平常的夜。风在雨后自然的吹着，我的毛随着风的方向轻轻的飘动。我感觉不到冷，夏天总是比冬天强的。夏天带给我的是汗水而已，冬天却能带给我刺骨的痛。今晚，我没有汗水，我感觉到的只是雨水带给我的满身的潮湿。
我依然昏昏沉沉的挪动着。靠近尾巴的两条腿和地面粘的如此之紧。我很平静。因为性格.
心若改变，你的态度跟着改变；态度改变，你的习惯跟着改变；习惯改变，你的性格跟着改变；性格改变，你的一生跟着改变。所以性格是最重要的，区分有生命的东西，性格是最标准的度量规则。
我生来就是沉稳的，懒惰的，散漫的，悲哀的。我不会因为什么而紧张，只会因为什么而可怜。我宁愿选择悲伤，也不会去逃避。我确实时常悲伤。
我靠着没有生气的墙边慢慢的走着。墙上有跟着我一生的影子。我感到伤心，因为看到我自己的影子。它可以高大威猛，老虎的样子，为什么老虎可以被供养，而猫只能被玩弄，甚至我就在世界的角落里流浪。它也可以瘦弱的那么可怜，看上去让我痛心，我痛心一生唯一追随者也是这般的憔悴凄惨。
我得到了别人追逐的自由，却没有得到传说中自由所带来了幸福。自由的幸福到底是什么样的，是纯粹的还是复杂的。我突然感觉我得到并非真正的自由，而只是被抛弃而已。自由只是我傻傻的脑袋给我的安慰。
被人抱在怀里的猫，可以叫做宠物。被世界包容的我，只能叫做野物。世界的宠物只有人而已。
踩到一个积水的小坑里，我颤抖了一下。浸透的脚越发感到沉重。原来微不足道的雨点是可以影响我的行动的。
地面湿湿的，与我的脚相容，是我的挪动更加费力。我感到被抛弃的悲伤。我为自己的无能为力而悲哀。
所谓流浪，就是没有固定的场所睡觉。固定睡觉的地方叫做家。流浪的我的家就是世界各个角落。世界是个很大的房子。住了很多的东西。这个房子有卧室，有厨房，有洗手间，有客厅，有储存间，有车库，有花园还有栅栏。住在卧室里很舒服，因为有床。住在厨房里很幸福，有食物。住在洗手间里很轻松，让自己干净。住在客厅里也不错，有沙发。住在储藏间里很方便，什么都不缺。住在车库里也能凑活，可以躲在车里。住在花园里很新鲜，有花草树木的生机。而我就是在围着栅栏生活的东西。在栅栏的旁边一圈一圈的流浪。没有东西可以包住我。这是自由吗？这是被抛弃了。
我始终是会走完这一段街道的。无论我用了多久的时间。我现在唯一不缺少的就是时间。也许我本应得到的其他东西都换成了时间。一天有24个小时。我真正得到的只是三分之一左右的沉睡。
白天开始渐渐的要代替黑夜了。神的力量是伟大的，他说白天和黑夜要交换，就必须实现。天开始慢慢发白，像是用了很久的一块抹布。黑色还是褪去，开始发灰。灰蒙蒙是这样的。
我呆呆站在一块可以称作今夜流浪的终点或者说明天流浪的起点或者说今天暂时的一个沉睡的家的地方。望着远处的一条狭窄的天。我确实很傻，我已经忘记饥饿。
死去的云开始逐渐的复活。在灰色的天空的映照下，出现两了灰色的云和新生成黑紫色的云。马上又多出来的是深蓝色的云。到最后，我看到的是一天中最值得我留恋的东西。灰色的云，黑紫色的云，深蓝色的云，浅蓝的色的云，深绿色的云，浅绿色的云，黄色的云，橙色的云，淡淡的红的云混合在一起，杂乱无章确又有些错落有致。这是神的灵气。神也是习惯在阳光中过日子，而在黑夜中沉睡。
我在这浪漫的的孤独里，托着昏沉的脑袋，不自主的张开困乏无力的嘴向这个即将灿烂的世界告别。我睡觉的时间要开始了。
我平淡的日子在白天来临时结束。太阳即将出来时，我找到流浪的暂时的终点。
不会去想夜晚依旧要面对流浪的颠簸，因为我累了。因为我知道我始终会是一只流浪的野猫。
