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本帖由 乐然2017-04-17 发布。版面名称:渥太华华人论坛

  1. 乐然

    乐然 快乐淡然 ID:167093

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  2. 又有朋友的事情要来麻烦大家,我实在是觉得尴尬不想参合,但受人之托,不得不要去劝说一位想离婚的朋友,请问怎么开口怎么劝会降低尴尬程度和有效度。

    一些背景信息:
    一位很久以前的朋友A突然联系我,让我劝一劝一位我们共同的朋友C, 劝他不要离婚。
    C喜欢上了一位女大学生E,要跟结发快20年的D离婚,C 不要孩子不要妻子D只要自由,想发财后去追求E。
    我跟A,C,D 以前在国内时关系很好,D是个很贤惠的女子,我出国前C和D 闹闹小矛盾什么的还找我调解过,C 买第一套房子还是我和A还有别的几个朋友帮他一起凑的,但我出国后因为各种原因大家极少联系,C近几年创业赚了点小钱,突然来这么一出,大家很愕然。

    A想让我们几个以前关系比较近的朋友帮忙劝劝C, 我不知道怎么开口,去劝吧觉得尴尬,不去劝吧我觉得D好可怜,也觉得对不起A,作为朋友,A觉得我们不能看着C犯错误毁了一个家伤害妻子伤害孩子,好纠结。

    麻烦各位热心的CFCers支支招吧,多谢了!
     
  3. yellow_violence

    yellow_violence 高级会员 ID:151515

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    劝别人任何关于人生大事的抉择,必然基于对别人人生的judgement和prediction。我很好奇的是,很多人在做这件事的时候,怎么获得judge别人的authority和predict别人人生走向的capacity的。

    如果上面那句话没看懂,那么简单翻译过来,旁观者怎么裁决别人的人生是对是错,怎样判定别人的决定是优是劣,怎样预测别人行为的后果是好是坏?旁观者规劝他人人生大事的资格、能力、知识、阅历、背景、动机、视野、立场、熟识程度、责任能力、决策逻辑......是由谁背书的?窃以为,任何规劝,无论是劝和还是劝离,都必须基于对于当事人的人生负责到死亡时刻为止的态度和契约精神,都必须保障当事人整个人生毫无遗憾,才能做出建议。婚姻这类大事,旁观者说了离婚或者不离,就要对于当事者一辈子负责,否则就没资格给出任何建议。说了,就要对被规劝者的整个人生付出责任,对任何由你的建议导致的不幸作出赔偿。当然,几乎所有的规劝者,都是在做出主观规劝后,一走了之,被问责的时候迫不及待地逃之夭夭,对当时的建议绝口不提,让当事人倒霉活该,自尝苦果。

    俗称,过完嘴瘾,管你死活。说完了,拔腿就走;日后问起来,规劝者都矢口否认那建议是她给的,扭头就跑,留下当事人痛苦一生。所谓,管闲事不吃官司,还捞个老好人称号。很有意思的是,所有规劝者都义无反顾地坚信,自己能准确判断当时夫妻离婚还是不离好,他们内心有强大的自信和试验、窥视欲望拿别人的婚姻当小白兔,边劝导,边看热闹,并乐此不疲;他们把法院的事当己任,替古人担忧,先天下之忧而忧;他们以为自己像算命先生那样灵验,告诉别人离婚以后有多倒霉,孩子有多变态,道德有多败坏,因果有多可怕云云。奇怪,你凭什么资格开口评价任何一个人呢?

    像很多头脑发热就挺身而出的规劝者一样,在这样一个充满自相矛盾的描述里,读者往往发现规劝者连基本事实都缺乏了解的情况下,就迫不及待地表明立场、褒贬他人的那种倾向。在下面即将出现的絮絮叨叨的冗余赘述中,你们将会发现,楼主一会说C是为了还其自由而离婚,一会却又说C是恋上女儿那个年纪的女大学生而春心荡漾激情离婚。这种类似的胡言乱语确实在很多类似的家庭问题咨询帖子里层出不穷、屡见不鲜,让人一头雾水。可见,规劝者对于当事人及其离婚背景、细节的缺乏了解和主观臆测甚至杜撰有多么严重。就整个帖子,举一个例子,让大家自己思考辨别:常识告诉我们,为了自由离婚的人,轻易不会踏进另一桩婚姻,以避免同样的错误。如此这般的话,一个为了自由离婚的人,从哪里来的用另一桩婚姻捆束自己的愚蠢冲动?可是就是这样的自相矛盾的阐述,充斥着这位好心人下面不断的事实补充当中,令人生疑。敢问主人公到底是要自由还是要另一桩婚姻的绑缚呢?索要自由和朝三暮四可是两种截然相反的离婚理由,要自由和要新欢是两码事,二者不可能并存,而是排他的。仅就二者之中任何一个理由来阐述,要么是猎艳贪色、小三不断,要么是枉顾家庭逃脱责任,这个主人公的刻画还都算勉强真实可信;但这故事要是编成此人嫌弃婚姻拖累和累赘想回归自由但却非要用第二次婚姻再次拖累和累赘自己,简直是说胡话,就相当于说这个讨厌婚姻和家庭的人非要追求婚姻和家庭束缚,或者说一个正在逃脱婚姻的人迫不及待地一头扎进婚姻。拜托,先搞清楚自己了解人家婚姻与否再去给人谆谆教诲好不?这位连男主人公到底是厌烦婚姻还是嫌弃黄脸婆妻子都没搞清楚,就滔滔不绝的下结论,并卷起袖管冲锋陷阵了。

    还是那些以往的好心人不断替她并不了解的婚姻做参谋的俗套,套路而已。规劝者什么都不清楚,仅凭猜测和臆想,这些热心的大妈们就自带干粮,踏上乐此不疲地声讨陈世美的漫漫上访路了。无脑而自相矛盾的故事情节,让路人看的前仰后合,乐不可支。话说回来,这种能力有限,头脑混乱的规劝者,迫不及待地大嘴一张给朋友丢出所谓人生建议、婚姻抉择的做法,不知道毁坏了多少家庭及个人生活,但从不罢手,继续自以为是地诲人不倦,还以为自己在挽救别人于水火。就像没有执照的医生,热心为人开方子治死病人不偿命一样,一查他们,都是来自莆田系的。业余调解员们,讲故事都前后矛盾,毫无逻辑,究竟哪里来的这种红口白牙却言之凿凿的自信呢?就凭这样一种颠三倒四的叙述,和含混不清的婚姻事实,规劝者就迫不及待地对别人的终身大事摩拳擦掌地指点迷津,真让人为当事者的生活幸福、人生前途捏一把汗。当然了,现实生活中,恰恰是这种头脑不清,事实不明的热心者,最乐此不疲地给周围人贡献他们头脑发热就脱口而出的人生指导和婚姻咨询。他们不需要对别人负责,他们带了一个空心的脑壳和一张妄断的嘴就粉墨登场了。这里涉及一个简单而尴尬的事实,连基本事实都不清楚,怎么给别人家庭出谋划策呢?奇了怪了。
     
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  4. PipiMom

    PipiMom 知名会员 ID:81783

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    国内的阿。。 国内那种风气,还是不要劝了。帮D多分点财产。
     
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  5. uglyducking

    uglyducking කැත තාරා ID:13040 VIP

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    你男的女的?
     
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  6. heureux

    heureux CFC勤杂工 ID:34189 管理成员 VIP

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    看不懂, ABCD 太乱
     
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  7. frederick1968

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    劝赌不劝嫖!
     
  8. 乐然

    乐然 快乐淡然 ID:167093

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    我和C和乡邻加校友,后来跟D混熟也是因为D嫁给了C,如果我现在要帮D去多争取财产,感觉也尴尬呀,以后我国内的家人跟C家人会很尴尬的。
     
  9. 乐然

    乐然 快乐淡然 ID:167093

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    我?重要么?

    我是女的,A和C 是男的,我和A andC都是乡邻加校友,D是C的太太。
     
  10. 乐然

    乐然 快乐淡然 ID:167093

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    涉及个人隐私嘛,虽然他们在国内不知道CFC的,我还是不想说出任何人名字,只好用代号了。

    简单说,我、A、C是乡邻加校友,以前很熟悉,A和C 都是男的好哥们儿,D是C的太太,我们跟D熟悉是因为C的缘故,但我们都很喜欢D,因为她的确很好的女子。
     
  11. 乐然

    乐然 快乐淡然 ID:167093

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    Why?
     
  12. 咋整~

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    ACDE都有了,还差一个B。:tx:
     
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  13. 咋整~

    咋整~ 新手上路 ID:154890

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    楼主你就不对了,大周末的前几天不来咨询,非要等到今天才拿出来问,害哥大好的周末都浪费掉了。:kan:
     
  14. frederick1968

    frederick1968 新手上路 ID:109398

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    这是中国古人总结的历史经验:劝赌,有百利无一害;劝嫖,受害的往往是双方,过不到一起去了,再凑合,反倒毁了双方。
     
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  15. 乐然

    乐然 快乐淡然 ID:167093

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    我也是两个多小时前才知道这事儿的,不浪费呀,今天不是还没有结束嘛。

    对了,你拿刀的姿势不对,这个时候,朋友需要的是两肋插刀,不是劈头砍刀。:tx:
     
  16. badboy88

    badboy88 知名会员 ID:32653

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    长痛不如短痛
     
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