我不能发在常去的论坛，只能发在这里了，只是为了纪念,请勿转载，谢谢

[vital]

写给我心中的臭臭爱人的最后一些文字――七天七世纪
在我写着这些文字的时候，就让这首歌伴着我吧
一个星期没有你的消息
我想你想得快疯了自己
如果一秒是一天的印记
我已过了七个世纪
夜夜都梦见你奔向我的怀里
说今生我们再也不分离
而醒来后你依然没有踪迹
思念浸透整个身体
如果爱犯了错
注定要忍受寂寞
如果错要承受结果
我宁愿面对不要逃避
哦...七个世纪
泪滚过记忆
我恨自己怎么就丢了你
只怪世人把爱情渲染太过美丽
为何失去比得到容易
哦，七个世纪
全都是冬季
就算是惩罚也到了绝地
但愿每个夜里闭上眼都是你
我宁愿长眠
不要醒来...
http://inspiration.flash8.net/flowingice/music/qtqsj.mp3


第一天：
昨天是我在这个世上二十六年来最难受的一天，本是要做出一个影响我一生的大决定的，结束我仅一年十个月的婚姻，但临到民政局的人快要帮我们办的时候，我忍不住心中悲伤不已，是一种害怕，是一种失落，是一种心痛？我也不知道。
走进离婚登记办公室，屋里有二十几岁和六十几岁的两对夫妻也在办，所以我们只能先坐着等，你见了，还笑着和我耳语：看，人家那么大年纪还离婚。此时的我根本无心想这些，只是忽然觉得，在这样一个场合，我们还能微笑着耳语，若不是在这个地方，旁人根本看不出我们是来办离婚的一对，我一下变得思绪万千，我害怕我们的这个决定是一个不成熟的决定，是一个今后让我们会后悔的决定，更想到一个小小的登记手续，就要将所有曾经的情份斩断，我不敢往下想，臭臭，你知道吗？我是想到了珍惜两个字，我想婚姻不是儿戏，今日只是一证换一证，但从此各自天涯，你是你，我是我，今后我们不会再有一起看《爱有天意》的感动，不会再一起去逛超市买东西，不能一起长白发变老，甚至不能在一起拌嘴，想到这，我的心好像被人捏到的那种痛，于是我一个人走到屋外，冷静了一下，在阳台上，太阳的照射没有令我感到热度，心中悲伤得如掉进了冰窟，我不敢也没有勇气轻易地说再见，于是返回屋里，我坐定片刻，才拍了拍你，然后一个人走出屋，你拿着用于登记的结婚证、户口薄等也出来了，你问我：怎么了，我站在楼梯口背着你，眼泪就是止不住地往下掉，你搂住我，靠在你的肩头，我的眼泪就这样肆无忌惮地流着，我心中是一种怎样的感受，你知道吗？是一种无奈，是一种不舍，还有一种自己也不能相信的感觉，我一向骄傲，我干嘛这样？可是臭臭，我只是想认真地对对待自己的生活，自己的感情，自己的婚姻，我不想我以后后悔今天的行为。于是我一直追问你：是不是不再喜欢我了，是不是不再爱我了，是不是对我一点也没有感情了。我们怎么样才能回到从前，你怎么样才能如从前般喜欢我？？我想知道答案，我很绝望地问你。你也流泪了，说你自己也不知道对我现在是一种怎么样的感情了，是一种太复杂的感情，自己也搞不清楚了。你告诉我：以前好好地，是很喜欢我爱我的，只是那次我在KTV不顾你的面子大吵了一架，让你在几个法院领导面前丢了面子（什么狗屁法院的人呀，社会上有你们这样的人真的不幸）从此让你对我一直心有介蒂，可是臭臭，你要知道，就算是为了工作，为了事业，就算是因为应酬，你在做这些事情的时候，你有没有想过家庭，想过深爱你的我，想过你的行为会不会给你的爱人，你的家庭带来痛苦，你再想想当你的妻子，看到你搂着小姐，并且亲她时，你给我带来怎么样的伤害，你有没有考虑过我的感受，也许那天是我的方式不对，可是我想任何一个女人看到自己的丈夫这样，都会控制不了自己的行为，何况我从来不是一个忍气吞声的人，我的性格中从来没有这个特点。而且我最不能容忍的事就是这种问题，这次的事件以后，你答应过我不会再犯的，可是你又多少次重犯了，你不可能做到别人不知道的，我不可能跟着你，也没有兴趣这样做，也不会让任何人来特别注意你，但是地球都如此小，我们每个人做的事情都不可能完全隐秘。我做了好多事，你都觉得不可原谅我，可是我觉得你没有理由，你从来都没有想过事件的原因，包括这次赶你出家门，这之前，我们已经冷战了快一个月，我不想理你，因为我真的是失望极了，我从前努力地和你沟通，都没有成功，我放弃了，我甚至没有和你说话的欲望，所以你在冷战中间的几次主动和我说话，我真的是不想理，但我从苏州学习回来后，看到你很主动地约网友吃饭聊天，我真的愤怒了，我记得这次冷战的原因是我们那天去了你妈妈家回来累了，让你在家陪陪我，不要出去踢球了，你都不肯，你怎么这样子对我，你有没有把我当妻子呀，臭臭，你有没有好好地想过，婚后你有哪个周六周日能陪过我，没有，从来没有，可是你却可以约一个网友周日吃中饭，我真的愤怒了，我就籍着这事把你赶出去了，你可能不能理解我的感受，只是觉得自己特别委屈，但你又何尝好好地体谅一下我，我每次发火的根源，算了，为了这样那样的事情我们分歧太多了，我不想再提了，只是我想一个人或多或少都有其弱点，但原则问题我们怎么样都不能犯的，因为一个人生活在这个社会上，就要对自己负责，特别是对自己的行为负责。今天在最后关头是我让了步，但我不是妥协了，而是我只是一个认真生活的人，我可以为你改正我的缺点，但你的态度会决定一切，特别是原则的问题，我是绝对不能让步的，就算是此时，我也是知道其实七天不能改变什么，我不可能会说服自己，只要一冷静下来，我就很清楚地知道这段婚姻已经死了，再也不能回到从前了，就算你改了，摔破的碗也终究是有裂缝，这不是我要的感情，何况我对你能不能改，已没有信心，七天只是让我的泪流干吧，心死吧，给我再次自己说服自己的一个时间吧。说到底，是面对这样一段感情的必然矛盾吧。
臭臭，你知道吗？你今天的三句话是相当经典的，1“请小姐嘛，娱乐而已，你懂吗？是娱乐，和那些人能当真吗？那些人能娶回来做老婆吗？”这是我爱着的臭臭说的话吗？我不敢相信，对于小姐我觉得她们可恶的同时更觉得她们是可悲和可怜的，但臭臭，不管是怎么样的女性，你都应该尊重，也许她们早已打滚于风月场所，也许早就没有什么真感情可言，但她们也是人，你应该给予尊重，你不尊重她们，那你又和她们玩，你算是什么了呢？
2“你不要把男人想成什么样，其实男人都是一个样”臭臭，我想问你，难道所有的男人真的就这样吗？还是你周围的人是这样？臭臭，你其实已经处于这样的一种环境，所以你会有这样的错误认为，你甚至把这个圈子的特性归为社会的共性了，不可否认，男人都会喜欢女人，这个是共性，都想着和哪个女人怎么怎么的，生活丰富多彩些，女人也是这样呀，这个世界本就是男女两种人，就是彼此吸引彼此欣赏的，你可以觉得这个女人很美，你可以欣赏他，你可以觉得这个女人很有才华，你可以佩服她，你可以觉得这个女人很能干，你可以敬重她，因为世上的女子各有各的可爱，但这不能归为你的男人都是一个样的想法，人的行为是要受约束的，其次还有责任感，臭臭，你有吗？你肯定有，但责任感是不重的，不管是对家庭的，对感情的。
3“其实你没有变，变的是我，我已经社会化了”。臭臭，当你说这话的时候，我在想，你说得有一定的道理，我不能否认，但也不是全部如你所说，我也有变了，应该是拜你所赐，拜这段婚姻所赐，它让我从对臭臭从最初的不喜欢到分开，到再次感动携手，到再次分开，我怎么可能没有改变，怎么可能，难道我不是人吗？我走过了这一切呀，其中的滋味我想我可以写一本书出来，很多人都有记日记的习惯，但我是一直拒绝写日记的，因为我一直觉得日记更多地是记录了生活中的善感和失落，但和臭臭间的快乐我是会用心记下的，早已不需要用日记的开式，但今天我还是只能用这种形式来为我的感情作最后的告别。臭臭，你确实社会化了，你早已不是我的心中的那个臭臭的，你现在只是像他的样子，但其他变了，我爱着的也只是我心中的臭臭了。
我清楚这一点，但即变这样，在昨天的最后我还是主动放弃了，因为我想我还没有完全醒，我最后浑浑噩噩地回到了家，就发现自己头痛欲裂，本想和妈妈多聊会的，但实在太痛了，回到自己卧室，就忍不住心口一阵难过，那种特别被束缚的感觉，我控制不住自己，呕了，我才想起真的，当一个人面临这样的感情问题时，是会呕的，我一直以为是电视或者是书上的夸张表达，现在想来，那些写出这些文字的人便也是亲身经历过这种难受。后收到了朋友的短信，说打我电话没接，打电话到我家中，妈妈已告诉她事情，说她相信我的明天会很美，无论何时也不要忘记她这个死党朋友。她告诉我：听得出妈妈很担心我，但又不敢说什么，让她多来劝劝我。。我可怜的妈妈呀，我真的是对不起你们，在这些年一直让你和爸爸为了我的婚姻操碎了心，真是不孝，妈妈，对不起你，我应该来如何来宽你和爸爸的心呢？我应该怎么办？？


早上起来，上了QQ，一个同学在五点多就在群里发了消息，我问她怎么起得那么早，她告诉我说：今天下午要和女儿到老公那儿去，幸福之情溢于言表，我一下子眼泪又涌出来了，这是一对分居的夫妻，聚少离多，却是如此的相爱。。。记得前几天他们俩夫妻还相约在聊天室开了一个他老公的个人演唱会，其实所谓的个人演唱会也就是他先生唱，她听而已，曾叫我去做听众，我都不敢去，不敢去呀，我羡慕别人的幸福，看着别人，我就想起自己，我受不了这种被煎熬的感觉，所以那天我推说我有事，匆匆下线，我逃避着不看他人的幸福，只是不想又伤到自己。QQ上又传来她的消息：你怎么也起得那么早？我只能回答：我在写些东西，天知道，我是在写悼文，悼念我快要濒临死亡的婚姻，无望的感情，我要把我最后七天的所思所想，以文字的形式记录。内心的痛苦不能轻易与人说，我只能在word里表达，我不知道七天后我们的结局是如何的，但家人和我最好的同学给了我很大的支持，我感谢妈妈，我感谢同学，在我最脆弱的时候还有她们宝贝着我。。。
窗外忽然传来张惠妹的歌声：
我可以抱你吗爱人
让我在你肩膀哭泣
如果今天我们就要分离
让我痛快的哭出声音
我可以抱你吗宝贝
容我最后一次这样叫你
你也不得已
我会笑笑的离去。。
我是哭出声音了，我的眼泪在这段从相识、相爱结婚，再到现在长达六年的时间里从未停过，可是我能做到最后笑笑地离去吗？我以为我可以的，可是我还是没有做到，做不到，做不到，臭臭，也许你确实也不得已，我应该体谅你的，应该理解你的，写不下去。。。。。

 

[1]

......

 

[^=^=)~YuKi~(=~~]

.....伤感......

 

[Stifler]

hand

 

[1]

这个论坛有网络日志的~~

 

[WCI]

网络害人啊~~~~
看看多少夫妻为了网友离婚
小姐害人啊~~~~
看看又有多少人为了小姐离婚
男人害人啊~~~~
多少痴情女人为了男人心碎


对男人,同样的错误只能原谅2次,多了就不必要了,直接分手就好了
(我是指严重到极点的错误)

 

[vital]

谢谢各位回帖，特别感谢加速度和wci~


第二天：
下午和同学相约两点半去喝茶，一路上，一边开着车，一边在想：我的各方面条件比你好，我为何要委屈自己，为何要这样子做？就如在放假前夕利用两个休息日，和同学约着去南京住哪几天，我也曾经想过：在男人中，你还不够优秀，可是在女人中，无论哪方面我还是可以的，你也说过我的综合分挺高的，所以我想即使我们分开也是你的损失大于我的，我应该比你更洒脱才是。可是昨天我怎么了，除了因为我们的感情让我流泪了，细细想来还有是因为我的自尊受伤了，还有我的胆怯作怪了，我真的好害怕自己好好一张生活白纸上有了离婚这个污点。。可是臭臭，分开是必然的，一旦清醒，我这个意识就冒上来了，我们真的回不去了，我只是得想想这段失败的婚姻带给我的是什么。。从小到大，我生长在良好的家庭中，一直一帆风顺，一直很讨人喜欢，从来都是我拒绝别人，从来没有尝过被拒绝的滋味，所以我一直是骄傲的，但也许正是这种从小的优越感使我骄傲跋扈，让我对你的态度有时总是极端的傲慢，这不是一个好妻子的作为，一个女人如果嫁了人，就应该是一个温柔的妻子，再不是那个骄傲刁蛮的丫头了，我的心态还是没有调整好，我想这应该是最大的弱点了。认清这点，我想我要改，我会再次找到真正属于自己的幸福。此刻，我没有流泪，我重新找到了自己。
来到了目的地，同学早已等候多时，还有她们学校的一个同事，同学很理解我，没有多问此事（因她的同事并不知道我的问题），我们三个就很开心地聊天喝茶，回忆七月份我们一起的云南之旅，煞是开心，我也感到突然的轻松，其实生活还是一样，我们现在还是没有和好，但我还是能一样地谈笑风生，还是可以一样地生活。席间，同学的手机忽然想起，见她接电话的时候就冲着我做鬼脸，我知道是谁，是那个昨天怎么都要在我家门口等我到出去为止的一个男士，在我的清楚地严词拒绝后，他今天忽然要和我最好的一个同学谈谈，可能又要想从她那打听一些我的消息，因为这不止一次了，但我们是不会理的，臭臭，你知道吗？这就是你的臭宝我，既然我有我的爱人臭臭，外面再多再大的诱惑，我也不会去轻易去做一些暧昧的回应，我只想用忠实捍卫自己的婚姻和感情，我不想任何东西玷污它。其实我一直以为自己是一个相当感性的人，常常因为一部小说，一部电视感动地泪流满面，还记得那时看《生死恋》的时候把被子都打湿了，你还取笑我呢，但你也有安慰我，呵呵，是的，我一直这么认为自己是一个情感丰富的善感多愁的人，可是你知道吗？同学是这样形容我的：你呀，你是理性的，你的心中相当有尺度，你对你们家臭臭是相当忠诚的，虽然你们有不快，但是你做事情相当有分寸。臭臭，忠诚，你明白吗？不是只有男人会经历诱惑，女人也会有，重要的不是我们经历了何种诱惑，而是我们每个人面对这些情况的时候，我们自己是用一种态度去对待的，是作如何的反应的。当你们叫了小姐陪唱歌时，你的欲迎还拒，欲拒还迎，会造成接下来怎么样的结果呢？你想过吗？你的态度如果是相当坚决的，我想别人也不会再自讨没趣了，所以态度决定一切，我是一直相信这句话的。
我们想要离开去吃饭的时候，忽然你打电话给我，问我：今天还好吗？说昨天看我情绪好差。我说还好，接着我也不知道说了其他什么，只记得你有说到这次就算好了，你也不想搬回来住，你说不是一次叫你走，都两次了，你丢不起这脸，你还是很要面子的，我当时想到这也好，但是一下子，我像醒了一样，说这怎么可以呢？臭臭，如果说，我只是说如果说这次好了，说明我们还是夫妻，就因为房子是我爸爸妈妈买的吗？你不想再次住回来，你说你要有你自己的房子，可是你现在有吗？你要打算把我如何安排，所以我当即回答你了，如果好了，你住在外面是不行的，这样子像什么？我知道你也怕你的同事知道你又回来会笑你吗？我体会你的心情，可是如果我们这次以后能一直很好了，他们有什么好说的？臭臭，你最后的话是：这个住不回来的事先不说了，我们还不知道结果会怎么样，我们经历了这么多，这次应该再仔细谨慎些考虑一下，臭臭，你终于觉得应该好好想一下了，你知道吗？我听了心里很高兴。在我的心目中，你永远是一个不认真思考生活的人，我觉得我考虑的东西远比你多，虽然我的思想总是被你视为幼稚，把一切都想得太美好，你都有说过我应该是生活在童话中的人。但臭臭，我不这么认为的，我是单纯的，是理想化的，但这不代表我的不成熟，你能告诉我，成熟是什么吗？一个成熟的男人是怎么样的吗？应该具有怎么样的行为和责任感吗？可见你视我幼稚想法的看法是站不住脚的，因为你的一些行为也暴露着你的不成熟，你更无权来轻视我的思想。臭臭，我现在想起你时，更多的是带着一种平静了，今天是倒数第六天，我想我会以更加好的心态来面对剩下的五天，

“了断了曾经，慢慢等明天来临。明天来临，从今有关爱的事情不许它在我的眼里停，不管幸福悲伤离我有多近，就算是独自照镜，也不行。”最近迷上了《孝庄秘史》，我想任何一个看懂这部片子为此潸然泪下的人，必然都想到了自己的玉儿和多尔衮，但愿我们所有的人都能找到自己真正的爱人。

好了，我要睡了，臭臭，晚安了。。。

 

[jackywyy]

good luck

 

[WCI]

孝庄秘史我都看哭了
这是我第一次看电视哭
太惨了~~

 

[风语]

时间可以冲淡一切，再完美的爱请也会滚入洪流，平淡才是真

 

[Racheal]

虽然我绝对是女权主义者，但也不得不承认在爱情面前，女生绝对是弱者。我每次伤心欲绝的时候都可以坚决的说要放弃，但心里还是充满了期待，还是会默默的给他机会。不过所有这一切的前提是爱情的本质没变。

不知道应该怎样安慰vital，不过爱情就象一顿美餐，当它变质了，再挽回的也不过是一桌馊饭~~希望你能幸福：）

 

[vital]

第三天：
臭臭，第三天了，好像今天过得相当平淡和平和，很平常的一天。早上醒来，妈妈就来告诉我，她去算命了，说你桃花运，一生脚踏两只脚，为人是直爽的云云。。。然后得出一句话，我本还有些可惜你们的，这样子彻底死心了。我其实真的觉得很不可思议，妈妈她一辈子在机关工作，照理不应该这样子，而你也知道，咱们在一起，我妈妈，我的家庭对我的影响是很大的，一向以来，你一直是很讨妈妈喜欢的，相当维护你的，一直把你当自己儿子看待，我们闹了矛盾，我多次想要和你结束，妈妈一直是劝我的，但你有没有想过，如今，她从最初对你的喜欢然后同意我们交往到中间咱们老是闹矛盾给她带来的伤心和困扰和现在对你的失望，这一切变化的真正根源在哪里，甚至今天她用这种方式来说服她自己，来说服我，我真的有些说不出来的感觉。我当时就回答了她，妈妈，你怎么可以相信这些，说出来，你也一直是一个各方面都相当能干的女性，怎么会有如此的愚昧举动，我和他的一切，我们不会在一起，各方面的原因，也包括事情的发展，要想回去也不可能了，分开也不是说信了这些算命的瞎说就觉得怎么样了，他们自己算好自己的命了吗？真是愚昧了。。。但此刻妈妈真的让我心疼，我知道她其实是想宽女儿的心，想我不要为了这事一直在那里心事重重，这样子做或者是帮我也是帮她自己曾经做过的事，找一种解脱？其实妈妈不用如此的，为我她做得太多，我对她和爸爸为我做的所有的一切，真的觉得一辈子都报答不上。臭臭，你知道吗？在整个这件事上，爸爸没有主动和我交换过任何意见，爸爸也曾经为了我们之间的矛盾一直认为我不好，然后指责我，导致我们父女关系都差了，他认为所有的一切，我的脾气不好是主要原因，而我认为婚姻如穿在自己脚上的鞋，他怎么可能懂我的感受，所以一度父女达不到意见上的共识，感情一下受到影响，但昨晚妈妈和爸爸两人相谈了，爸爸的意见是什么，你知道吗？当然这是妈妈后来告诉我的：“你爸爸说的，离婚怕什么！你还是挺好的，就是脾气急些，如果他还要在外面，那就什么也不用说了，早些了了算了。”臭臭，爸爸的态度我一直不知道的，而今天咱们的事，他居然可以如此轻松地说出，可见爸爸妈妈也已经可以平静地接受我们分手的事实了。所以，臭臭，放轻松些吧，得到了家庭的谅解，我是轻松好多，你也放轻松些吧，一直以来，我知道你也背了个包袱一样，总感觉我爸爸妈妈对你很好，你让他们失望了，现在唯愿你以后不要再让其他对你满怀希望的人失望就好了。。。。


还是要谢谢各位，你们的回帖，我都已认真看过，谢谢周六、风语，WCI，还有Racheal ，你说得很对，爱情是一顿美餐，变味了就应该舍弃，这是珍爱自己的表现。谢谢~

昨天看了一片关于《孝庄秘史》中三段感情的解析，感动于WCI的共鸣~ 现帖出：

尘世之恋、神界之恋、魔境之恋---谈《孝》剧中的三段爱情故事

皇太极和海兰珠――大男人与小女人之恋
皇太极对哲哲是亲人的爱，对大玉儿是征服者的爱，对海兰珠却完完全全是一个纯粹男人对纯粹女人的爱。
这个女人，多愁善感，惹人怜惜，全面激发了皇太极隐藏在一个统治者心怀下的全部热情，他感觉被崇拜着，被倾慕着，最重要的是，他被需要着，海兰珠一时一刻都离不开他，她需要他的保护，需要他的怜爱，需要他的宠溺，这是让一个大男人最满足最感幸福的。
她会撒娇，会嫉妒，会使小性儿，这是在玉儿在哲哲那里完全得不到的，这是一种再真实不过的爱情，是一种真真正正的生活。正如皇太极所说，那是他的青春。相信所有相信真爱的人们都能感同身受。
皇太极和海兰珠的爱情是普天之下男女之间最常见也最常追求的一种爱情，这是一种人界之爱。

多尔衮和大玉儿――自由和梦想之恋
月亮是他们的爱情，神鹰是他们的梦想。最初看了若干遍时，是越来越恨孝庄（她还能叫大玉儿吗？）的，发觉这个女人的伟大之处，一在于忍，能忍常人所不能忍，二在于想得开，那么多亲人死在前面，亲姐姐，老公，姑姑，弟弟，爱人，儿子......她竟然还能够长寿，尤其是让人不能谅解的是她对多尔衮的欲拒还迎，若即若离，爱人死后还能心如死水，心静如灰，这个女人简直就不是一个有血有肉有情的人。
后来耐心看完后七集，当顺治这孩子吵着闹着要出家，口口声声不做皇帝时，孝庄激愤劝道：“太祖太宗创下的基业......”，嚯嚯，我终于明白了，孝庄之所以还要活那么久，那么好，是因为她要守着多尔衮的梦想去实现它，那句台词的潜台词是“多尔衮创下的基业”呀！而这为今世上，唯有她能真正懂他，多尔衮的锲而不舍，至死不悔，他苦苦追求的不仅仅是对玉儿的爱，更是对纯真感情美好生活的向往，他追求的是他对生活的一种态度：自由和梦想。对于那个年代的人们来说，生命、爱情，远没有自由来得珍贵。
多尔衮的梦想，不仅仅是要做一个英雄，不仅仅是大清的天下，他最向往的是能够和自己心爱的人比翼双飞，长天翱翔。这种爱超越了人世间一切俗物，超越了男女之间纯粹占有的情欲，他已经幻化成一种梦想。
多尔衮和大玉儿的爱情是超越一切情欲一切世俗凡人所难以达到的一种爱情，这是一种神界之爱。

顺治和宛如――疯狂与拥有之恋
顺治是疯狂的，他对宛如不顾一切地索取和掠夺，挚烈狂热，甚至一度拿那心爱的女人和皇位相比，他是始终叫嚣着，为了他的宛如，他可以放弃这个人人垂涎的皇位，当然，他事实上做不做的到，实在没有必要去考证，无论如何，一个男人什么都可以不要，就只要那女人，的确是让人有些感动的。
而这种占有是建立在别人的痛苦之上的，我不明白，当顺治终于将宛如娶进宫，听到贵太妃凄厉地叫着“博果尔”时，他们如何还能不作恶梦？顺治就算是心理承受能力好，可怜的宛如却承受不起，进宫后的一切表现就像是在赎罪，她是被顺治的那些罪孽所压死的呀！天妒红颜，情何以堪！
顺治和宛如的爱情是一种在乎占有只争朝夕略带畸形的一种爱情，这是一种魔界之爱。

 

[梦开始的地方]

心会累，爱会冷，这是感情必经的过程
维持一段感情谈何容易哦！～～～