玺璺
喧嚣旋涡的宿命
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- 2003-03-03
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小日本真聪明！
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
> 第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开
> 他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”
> 第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的
> 身体时，一切都是按数字顺序排列的。”第三个医生说：“我最喜欢为电工做手
> 术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”第四个医生说：
> “我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑，
> 表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊
> 骨且屁股和头可以相交换。
> >
> ――听说了吗，一个恐怖分子劫持了一架满载日本人的波音747
> ――他威胁说，如果其要求无法满足，他将每隔一小时释放一名人质。
>
>
> 请问大家一个问题：日本为何在战後就不在设置慰安妇？
> 答：因为成立了日本自卫队
>
> 一个日本人奄奄一息，生命垂危，他的一个20年的老同事坐在床边
> ，“松下君，我要向你坦白一些事情：我与你的妻子同床共枕了20年，
> 我是您女儿花子的真正父亲。除此之外，
> 十年来我一直从您家里偷窃东西，而且你的很多文件都是我故意写错的。”
> “休息一下吧，不要再想这些事情了”，松下说：
> “丰田君，我就是那个在你茶里下砒霜的人。”
>
>
> 一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。”
> 接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟他的太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：
> “我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”
>
> 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，
> 日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
> “当然是倒掉啦，”侍者道。
> “NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，
> “在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
> 一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：
> “请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。
> “NO！NO！NO！” 日本人摇摇头说，“在我们日本，
> 吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
>
> 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：
> “请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。
> “NO！NO！NO！” 日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，
> 嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
> 侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”
> “当然是扔掉啦，”日本人道。
> 侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！
> 在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”
>
> 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
> 这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：
> “瞧，丰田！日本制造！多快呀！”
> 过了一会儿，又一辆出租车超了过去。
> “看，尼桑！是日本制造！太快啦！”
> 又一辆出租车超了过去。
> “嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”
> 出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，
> 加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，
> 又一辆出租车超了过去。
> “是本田！日本制造！快极啦！没治啦！
> 出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：
> “150美金。”
> “这么近就要150美金？！”
> “计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”
●有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......
> 大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....
> 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......
> 但主席开口:你能不能说英文啊?
> 日本人说:我就是在说英文啊..!!
> 日本人又继续说啦……
> 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?
> 日本人说啦:我已经站起来了啦..........
> ==============================================================
> ●几个日本人慕名来到一家大饭店吃饭，对一道“霸王别姬”的菜大加
> 赞赏，饭店经理解释说：“这‘霸王别姬’是王八和鸡炖制而成的，这
> 王八还是从你们日本来的呢！”日本人说：“我们日本国王八大大地有
> ，但料理的不行，我要见见你们的厨师”。
> 厨师来了，日本人对厨师伸出大拇指：“王八烧的好！我们大大地爱
> 吃”厨师自谦：“哪里哪里，是王八都爱吃”
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
> 第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开
> 他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”
> 第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的
> 身体时，一切都是按数字顺序排列的。”第三个医生说：“我最喜欢为电工做手
> 术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”第四个医生说：
> “我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑，
> 表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊
> 骨且屁股和头可以相交换。
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> ――听说了吗，一个恐怖分子劫持了一架满载日本人的波音747
> ――他威胁说，如果其要求无法满足，他将每隔一小时释放一名人质。
>
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> 请问大家一个问题：日本为何在战後就不在设置慰安妇？
> 答：因为成立了日本自卫队
>
> 一个日本人奄奄一息，生命垂危，他的一个20年的老同事坐在床边
> ，“松下君，我要向你坦白一些事情：我与你的妻子同床共枕了20年，
> 我是您女儿花子的真正父亲。除此之外，
> 十年来我一直从您家里偷窃东西，而且你的很多文件都是我故意写错的。”
> “休息一下吧，不要再想这些事情了”，松下说：
> “丰田君，我就是那个在你茶里下砒霜的人。”
>
>
> 一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。”
> 接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟他的太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：
> “我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”
>
> 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，
> 日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
> “当然是倒掉啦，”侍者道。
> “NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，
> “在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
> 一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：
> “请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。
> “NO！NO！NO！” 日本人摇摇头说，“在我们日本，
> 吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
>
> 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：
> “请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。
> “NO！NO！NO！” 日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，
> 嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
> 侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”
> “当然是扔掉啦，”日本人道。
> 侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！
> 在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”
>
> 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
> 这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：
> “瞧，丰田！日本制造！多快呀！”
> 过了一会儿，又一辆出租车超了过去。
> “看，尼桑！是日本制造！太快啦！”
> 又一辆出租车超了过去。
> “嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”
> 出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，
> 加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，
> 又一辆出租车超了过去。
> “是本田！日本制造！快极啦！没治啦！
> 出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：
> “150美金。”
> “这么近就要150美金？！”
> “计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”
●有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......
> 大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....
> 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......
> 但主席开口:你能不能说英文啊?
> 日本人说:我就是在说英文啊..!!
> 日本人又继续说啦……
> 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?
> 日本人说啦:我已经站起来了啦..........
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> ●几个日本人慕名来到一家大饭店吃饭，对一道“霸王别姬”的菜大加
> 赞赏，饭店经理解释说：“这‘霸王别姬’是王八和鸡炖制而成的，这
> 王八还是从你们日本来的呢！”日本人说：“我们日本国王八大大地有
> ，但料理的不行，我要见见你们的厨师”。
> 厨师来了，日本人对厨师伸出大拇指：“王八烧的好！我们大大地爱
> 吃”厨师自谦：“哪里哪里，是王八都爱吃”
