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有一酒友，是个网虫，常常在醉得昏天黑地之后仍然不忘开机上线。一次在朋友家聚会，这位仁兄又喝多了。结果二话不说，跑到人家书房里打开了电脑。过了十几 分钟，书房里传来了仁兄不满的叫声：“老大，你——你们家的光电鼠咋一点也不好使呢？”朋友说家里的电脑是只老鼠标，哪有什么光电鼠标！结果，我们跑进去 一看，乖乖，他正握着一个透明的烟缸在电脑桌上来回磨蹭，烟缸里还有个未燃完的烟头，原来如此。

我有一哥们儿，一次喝多了，嚷着非要我们陪他打麻将不可，几圈下来，他便趴在桌上呼呼大睡了起来。我们几个朋友费尽了九牛二虎之力，好不容易才将他 弄上了车。到了十字路口，遇上红灯，这哥们儿突然醒了，他眯缝着眼睛，指着红绿灯笑了起来，“妈的，我说怎么老是和不了牌，原来三筒都跑到这里来指挥交通 了！”说完，又倒下去继续大睡。

酒精测试 TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，三双、四双、五双钢刀抛来抛去。有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去， 在半路遇到检查，警察说：“你怎么随车带着凶器？”TONY：“我是表演特技的，这是我的道具呀！”警察说：“我不相信，你试给我看看！”TONY便在路 边表演起丢钢刀…听到后面被拦下来的车里有人说：“哇！！现在测试酒醉可真是严格啊！”

两个酒鬼在开车回家的途中…甲：“注意，前面有个弯道！”乙：“啊！不是你在开车吗？”

一个拿着葡萄酒瓶的醉鬼踉踉跄跄走来，他对正走过他身旁的一少女问道：“请告诉我，小姐，我的脑门儿上有几个包?”“3个。”姑娘胆怯地回答。“谢谢你!”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5根电线杆。。。。。”

几食客在一小饭店就餐，中间内急。向服务员打听厕所，服务员指着马路对面的公厕说：“你告诉那个收费的，你是来吃饭的，他就不会收你的钱了！

有天晚上,某乡长喝得烂醉,还没到家门,就睡到了半倒道上了,并把刚吃下去的酒菜吐得满脸. 一只小狗过来了,用舌头尽情地舔着乡长脸上的美味佳肴 不一会儿,乡长说话了:"亲爱的别闹了......我的心肝,你好坏哦......嗯......嗯

有一个人到喝醉了葡萄酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐 说：“小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？”

敢拦我的路？ 阿憨葡萄酒后去办公 室，走到办公楼大门口，看见有几辆自行车停放在门边，站在那里想了一下，双手举起一辆自行车，晃晃悠悠的向着楼右手边的池塘走去。到了池塘边上，只见他大 喊一声：“嗨！”，自行车画着弧线落入池塘。往返几次后，门口的自行车全都搬了家，当最后一辆自行车也沉入水底后，阿憨瓮声瓮气地说：“敢拦着我的路？ 哼！”然后得意的哼着小曲走了。第二天，在众人的揭发和谴责下，阿憨又很辛苦地把一辆辆自行车从池塘中捞了出来，边干边嘀咕：“是我吗？真的是我干的 吗？”

朋友们聚会，酒过三巡，朋友A出去方便，半天不见归来，惟恐意外，便派B出去看看。B来到院子，看到朋友A站在那里自言自语：“你...放开我....我要回家....”朋友B走进一看，A的裤腰带栓在一棵小树上呢。

颜色白才叫干白： 一朋友带了二瓶外国葡萄酒参加聚会，东家一高兴，全点了海鲜，内行认为喝红酒可大胆吃海鲜。不对吧？红葡萄酒配红肉，白酒配白肉。东家听后赶紧知错必改加 了一盘红肉。二瓶干红葡萄酒渐见瓶底，四位朋友酒兴还浓，东家现学现卖，点了一瓶干白。可倒出酒一看是干红葡萄酒，叫来服务员一顿责问，老板闻讯赶来，赶 紧给换了一瓶。结帐时，老板娘还拿着那瓶酒在瞎瞅，怎么也不相信那酒不是干白，我很严肃的告诉老板娘，看见酒标了吗？为什么叫干白？因酒是白颜色才叫干 白，你看看这是白的吗？

在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。 招待员问他：“为什么你不要一杯大的？” “我已经戒酒了，一杯不喝。”老顾客笑着说。

工作宴领导喝的已经不少，中间晃晃悠悠去厕所，司机小张急忙跟随搀扶。领导进去厕所，一屁股坐在马桶上，叫嚷道：“小张！...开-车！”

裴德是个酒鬼。有一次，他 旅行到一个陌生的城市，晚上从酒店里出来，醉醺醺的，走路也东倒西歪。正当他站在马路中间等待问路时，又有一个葡萄酒鬼从对面过来，看样子比裴德喝得还 多。他仿佛看到天上有什么奇怪的东西，问裴德：”对不起！请问，天上是月亮还是太阳？”裴德抬头望了望，然后摇摇头，说：”对不起！我不知道，我也不是本 地人。”

两位老兄去喝葡萄酒, 喝到面红耳赤时,其中一位有些担心:“我的老婆很厉害,很可能不让我进家门。”“我教你一招，你喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。你老婆打开门 时，你就赶紧把衣服扔进屋里。她看到你一丝不挂，肯定让你进家门了。”第二天，两人再相遇。“喂！昨晚你老婆让你进门吗？”“唉，别提了！我走到门口，脱 光衣服。门开了，我把衣服扔进去......这时门里传来声音：请留意，现在关门，下一站是儿童乐园！”