风铃渡口
kwsiya~kwsiya
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- 2003-02-24
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下至草民，上至王公。
若要如厕，坑必亲躬
饭可一日不食，觉可一日不睡，解手不可一日不解。而且还必须亲解，叫朋友帮忙解手的好像不多。所以，厕所便成了和人关系最密切的建筑物之一。
厕所可谓源远流不长，虽说远古时期的人以天为屋，以地为坑，解手于天地之间，但把地球叫作厕所似不合适。再往后的皇公贵族是不用厕所的，他们有尿壶；那时的草民在地上挖个坑如厕，也不能算厕所，因为只能“厕”，无“所”矣。恐怕真正的厕所，要从十八世纪英国人发明抽水马桶来箅了，一那时厕所的位置才固定下来。
从小到大上过各式各样的厕所，经历过各式各样的趣事。在这儿记录下来，赶明儿我名了，写回忆录时搬上去，让人看看原来我是从厕所起家的。
我刚生下来住父亲部队的宿舍，那时的厕所和家分开在院里的，全院儿用一个厕所。冬天用起来自是冻的不爽，所幸当时我不需厕所，大部分解墙角、院子和尿床了。
不久以后就搬家了，这时家里有厕所了，但因那时刚改革开放不久，社会主义形式还没一片大好，建筑工人还无从了解正规的厕所构造，建的那个茅厕像一个长条形的牙膏盒，底面积不比坑大多少，上厕所时要小心，一不留神多放两个屁就可能把房顶甭掉了。夏天里面能热死人，如厕捎带着连桑那一块儿洗了。更可恶的是它的抽水马桶（是那种上面吊着根儿线，一拽就出水的种类）质量颇低，用不多久就不灵光了。拽一下是休想得水的，必须手握细绳，浑身哆嗦着拉上数十下。不知情者必认为是手触高压电或是在跳“抽筋舞”。后来我摸着规律了：三轻一重，三轻一重，再三轻一重，水必出矣。由于拉水箱太培养成就感，我给染上瘾了，大解一日三次，小解不可计数，每次必拉水箱，水箱终被我搞坏了，再“三轻一重”也不出水了。修了几次，终没修好，只得以一木桶装水置于坑后代替，直至再次搬家，一切都好了，终于跟上“四化建设”的步伐了，但也没了童年在那个小厕所里的乐趣了。
学校里的厕所是另一和我们关系密切的厕所。记得上幼儿园第一天就和小朋友们一起给拉到一小黑屋里，阿姨指着一黑洞说小朋友们这是厕所你们见过没有？有的说有有的说没有。阿姨又说以后你们拉尿都得在这坑坑里不能弄出来好吗？都说好。从此就学会上厕所了。现在想想当时那屋里为了省电而装的恨不能是负20瓦的灯泡，就是给我安上了狙击步枪准星我都不一定能泡泡命中靶心。
我小学一到三年级是在黑龙江省实验小学上的，那里的厕所是我所见过的最差的了，还停留在刀耕火种的阶段。遍地屎尿杂陈，每次进去都得找好落脚点，以免一失足成千古恨。茅坑也没抽水装置，冬天不说，夏天简直不堪忍受，所以我总是憋着，忍不住了就心想：“肥水不留外人田！”好容易熬到家直奔厕所：爽！
3到6年级在部队子弟小学，这儿的厕所条件好多了，只是有几个坑建歪了，向右偏，深刻反映了北半球地转偏向力向右的道理。最值得称道的是这儿的卫生程度，天天有人打扫。后来知道是学校安排学生打扫的，早晚轮到我们。在这个厕所里印象最深的两件事儿：一是同学（男）勇闯女厕所，二是在厕所里面打扫卫生。大约是在四年级，班里一位老兄不知犯了什么迷糊，竟径往女厕所去了，我们阻拦不及，眼睁睁地看他大摇大摆地进了女厕所。我们围一块儿等着听厕所里传来刺耳的尖叫声，然后看他头破血流被高跟鞋等一干物品砸出来，可惜没有，他满脸通红又踱出来了。后来知道是因他白白胖胖面容清秀蓄着长发，所以里面的女生也没分得清公母。
至于清洗厕所，就是拿一条水压挺大的管子在里面乱喷，没什么值得大书特书的。但确有战场杀“敌”的成就感，所以印象很深。
初中的厕所别号是烟馆。每到课间操时间总有一帮逐臭之夫聚于第三排茅坑前喷云吐雾，抽到兴头处无不引吭高歌欲仙欲死，颇似黑帮开会。所以课间操时间，那一排“坑”是无人有福消受的。尽管厕所有如此脏乱之貌，初三以后我班男生上厕所的频率还是相当高的。因为当时厕所旁边的班里有一校花级美女，一下课就在厕所旁边站着。害得好多同志都患了恋厕癖。后遗症一直延续到高中，现在一下课我们就想往厕所跑，以致同学怀疑我们有什么生理或心理病变，其实不然是烟瘾来了。不过也没坏处，现在不是兴排毒吗，我的毒可是排得干干净净，我的魔鬼身材恐怕就是这么练出来的。马俊仁要用我这招取代他的王八汤培养他的队员，不一定能出王军霞，但培养个屎瓦信鸽屎泰隆什么的还是没问题的。还要提一下，初中我们一帮人叫上厕所不叫上厕所叫“排毒养颜”，又文雅又含蓄，建议大家推广。
刚进高中的时候，提前去摸底考试，我连考场都没看就直接视察厕所去了，看了以后自语：这个学校不过尔尔。报到时又入教学楼厕所，大吃数惊，连忙退出来猛瞪门外牌子，直到确信无疑这不是校长室，才半张着嘴走进去，心说这厕所的建设发展水平怎么着也得比这个学校快5年。建的那叫豪华，把教室搬那里面我一百万个同意。可能就因为这个缘故，从考完了班里哥们就一起往厕所跑。于是就传来这样的话：“11班总结考试结果，分析前程开会了啊！”
上别处上课什么的也上过一些厕所，值得一记。
小学五年级暑假上过一个军校。厕所什么样记不得了，只记得半夜上厕所一定是全班一块儿。因为当时听了一大堆厕所鬼故事。印象挺深的是个一战士在男厕所理碰见一女的长一大辫子，那女的冲他回过头来还是一大辫子。当时觉得特吓人，生怕在厕所里也碰上大辫子抑或大把子大背头大中分大秃顶之流，于是就一块行动了。
高中毕业的暑假去华师陪朋友听课，在电生理实验室听神经系统。教室地理位置极差，对面就是厕所，边上着课边品味着臭气习习。我感叹一句：“这便是大学的气息呵！”当时正讲到嗅觉的适应性，讲课的小老头想必也忍不住这味道了，张口就说：“比如这厕所吧，你在里面呆一会就不觉得臭了，不是因为它真的不臭了，它只会因你的进入而变得更臭，但你的嗅觉它……臭死了，这儿厕所也没人打扫吗！”一会一下课他就搬了台破电扇进来，埋头苦修。憧憬以它抵御味道，结果心不灵手不巧，折腾了半个小时电扇连个屁也没放。到底还是闻了一天甲烷。
还有必须提出的我们科大西三楼的厕所。（这要说的太丰富了，有空慢慢聊）那儿的厕所和洗刷间几乎是联体的，门开了里面什么都看的到。而就是在男厕所晚上还会看到一看门大妈打扫卫生。我当时就又想到了大辫子的故事。还有学6社的厕所，走在学6后面的那条路有时候可以看见厕所的窗口露一男的正在洗澡呢（冬天还可以听见他们冻发鬼哭狼嚎，声音甚是可怕，仿佛学6就是***奥斯维新的集中营一般）。要是走进去看的话，光的那叫一个光的彻底，和动物世界似的。穿衣服的看不穿衣服的，明显觉得进化的更为高等，我不由欣慰的笑起来。那人瞪了我一眼，我估计他的意思是“你看个屎啊”。我只好在心里答复他：“我看的就是屎。”
至于咱们洪美的厕所！条件还算好，不管怎么说一个宿舍四个人用一个厕所还是很卫生的，就是某些寝室的厮清洗不当，搞的臊气冲天，活生生一个公厕~！值得一提的是常有人被关在厕所里打不开，***门里面也没有个拉手，非要人在外面踹上一脚，笔者就曾被关了3个小时，无奈同寝室和隔壁两墙都去上课了，没有帮忙踹上一脚，那滋味很是可怕，尤其是刚睡醒还光着膀子，很冷~！！
要是出门在外，上厕所是绝对必要的，随地大小便戴红袖章的老大妈是要罚你款的（就是不罚咱们素质也没有那么低）。所以公厕必不少。过去满街砖瓦房当公厕，似乎是免费的。不记得什么时候就出现了这样的情况：我满大街乱转欲找一如厕之所释放内存，终得，欲急入泻洪而后快。身才半入，一黑影挡于面前。我心呼：“不好，有人劫道儿。”此人粗声道：“如厕不如？”我说：“如如”他道：“要纸不要？”我说不要不要，他又道：“交钱2角。”见他要价如此之低我认定他身无寸铁，不禁声音陡高8度：“何以交钱？”“如厕须交矣！”“吾等遗肥于众坑之中，汝可卖钱可浇地，又何以交钱？”“你小子爱交不交，不交一边凉快去！！”“交交……”由于“性命攸关”，我倒底屈服了公厕就渐渐都交费了，所幸交的不多，还支持的住。公厕越进化越奇怪，越建越像饭店。wc快餐。反而饭店倒是脏的越来越像公厕（其实最像公厕的是我们初中传达室。惟妙惟肖，巧夺天工）。
各地的公厕都见过一些，济南最次：脏乱差。杭州的是最佳的，干净、免费不说，使得还是坐便器，上贴一极脏小纸条――“已消毒”，以示你和别人“贵臀”无第一次亲密接触，虽说每每想起还是有些别扭，但不妨碍它成为最好的公厕。
最喜上的公厕还是酒店，宾馆里的，香得和那化妆品商店黑头似的，而且还可以欣赏人间百态，特具“喜剧”效果。举一例：曾多次住武汉洪山宾馆，一次见某君，如厕毕，对镜理云鬓。然后仰头以鼻眼打量镜中同样以鼻眼视人的自己半天，后猛咳一声（当时吓得我新陈代谢突停数秒），动作极其舒缓的一甩头，一口浓痰应声而落，掷地有声，足够我回味数日的。
某些公共场所厕所上起来不爽。例如武昌火车站，厕所里有人收费，死盯着你解手，看得你直毛，解也不是，走也不是。好容易解完，心想人家给你开门关门的总得有点表示，给钱没有，给草纸略显寒碜，只得点头致谢了。以后去那儿吃饭，再也不去一号了。
既提厕所不可不提厕所文学。关于什么是厕所文学，我原先也不能肯定。后来经我反复探索刻苦琢磨方才领悟其中玄机――这可是个博大而精深的东西。
第一次领悟是看报纸。上面讲一笑话：说有个人家里没厕所，半夜爬起来上池塘边大解，即情即景，得上联一句“屎落池塘，打碎满天星斗”，苦思不得下联。过了几天，他上田埂断墙边如厕（这回是小解），妙手偶得，当即对出下联“尿临残墙，绘出半壁河山”。这两句确实妙，当属厕所文学之极品。但我还是觉得我对的下联更经典一些：“屁打梢头，吹落一树枝叶”。上联注重对景的描绘，而我的下联则重点对“声”进行刻画。仔细一体会便能体会到那如混雷划过裂长空的隆隆气势，以及枝叶如雨乱落的簌簌声。岂不妙绝？唯一可惜的是我的那句最后一字是个仄声字，乃对仗大忌，读来远没有内容那么铿锵。所以至今我还在如厕时考虑着这个文学问题。
有一次厕所人员爆满，几乎每一个坑边都有一堆人排队。只是那天我喝水略多了一些，死活解不完了。后边人等急了，来了一句：“对方便友，你完了没有？”当时我的排尿反射弧顿时没有了动作电位传导，想笑，可以前忘了在那本而小书上见过上厕所时不要张口不然折寿，而且我怕笑得太大声周围人精神受刺激，所以又解不出来又笑不出来。摧残。我回头给那个哥们说：“便友，你上先，我闪。”那人一边说这怎么好意思一边边宽衣解带边把我拉一边去了。我心想在厕所里听这么文学的一句话，少排点儿也值了。
记得解放公园路上的一个的厕所“单间”，每个门上都贴着出“荣昌肛泰”那个公司印的“来也勿勿，去请冲冲――荣昌肛泰。”看来真的是“有痔不在年高”了。厕所里的语言弄到这份上，已可称“文学”了。
一哥们爱看金庸，十四部小说据悉全是上厕所时看出来的。怪不得有人称金庸的小说有“酣畅淋漓的速度感”。看来这也可叫“厕所文学”。
再如我，解手一趟可出诗数首。灵感与代谢终产物同时喷薄而出，虽有损文学之神圣，但数量质量还是可观的
若要如厕，坑必亲躬
饭可一日不食，觉可一日不睡，解手不可一日不解。而且还必须亲解，叫朋友帮忙解手的好像不多。所以，厕所便成了和人关系最密切的建筑物之一。
厕所可谓源远流不长，虽说远古时期的人以天为屋，以地为坑，解手于天地之间，但把地球叫作厕所似不合适。再往后的皇公贵族是不用厕所的，他们有尿壶；那时的草民在地上挖个坑如厕，也不能算厕所，因为只能“厕”，无“所”矣。恐怕真正的厕所，要从十八世纪英国人发明抽水马桶来箅了，一那时厕所的位置才固定下来。
从小到大上过各式各样的厕所，经历过各式各样的趣事。在这儿记录下来，赶明儿我名了，写回忆录时搬上去，让人看看原来我是从厕所起家的。
我刚生下来住父亲部队的宿舍，那时的厕所和家分开在院里的，全院儿用一个厕所。冬天用起来自是冻的不爽，所幸当时我不需厕所，大部分解墙角、院子和尿床了。
不久以后就搬家了，这时家里有厕所了，但因那时刚改革开放不久，社会主义形式还没一片大好，建筑工人还无从了解正规的厕所构造，建的那个茅厕像一个长条形的牙膏盒，底面积不比坑大多少，上厕所时要小心，一不留神多放两个屁就可能把房顶甭掉了。夏天里面能热死人，如厕捎带着连桑那一块儿洗了。更可恶的是它的抽水马桶（是那种上面吊着根儿线，一拽就出水的种类）质量颇低，用不多久就不灵光了。拽一下是休想得水的，必须手握细绳，浑身哆嗦着拉上数十下。不知情者必认为是手触高压电或是在跳“抽筋舞”。后来我摸着规律了：三轻一重，三轻一重，再三轻一重，水必出矣。由于拉水箱太培养成就感，我给染上瘾了，大解一日三次，小解不可计数，每次必拉水箱，水箱终被我搞坏了，再“三轻一重”也不出水了。修了几次，终没修好，只得以一木桶装水置于坑后代替，直至再次搬家，一切都好了，终于跟上“四化建设”的步伐了，但也没了童年在那个小厕所里的乐趣了。
学校里的厕所是另一和我们关系密切的厕所。记得上幼儿园第一天就和小朋友们一起给拉到一小黑屋里，阿姨指着一黑洞说小朋友们这是厕所你们见过没有？有的说有有的说没有。阿姨又说以后你们拉尿都得在这坑坑里不能弄出来好吗？都说好。从此就学会上厕所了。现在想想当时那屋里为了省电而装的恨不能是负20瓦的灯泡，就是给我安上了狙击步枪准星我都不一定能泡泡命中靶心。
我小学一到三年级是在黑龙江省实验小学上的，那里的厕所是我所见过的最差的了，还停留在刀耕火种的阶段。遍地屎尿杂陈，每次进去都得找好落脚点，以免一失足成千古恨。茅坑也没抽水装置，冬天不说，夏天简直不堪忍受，所以我总是憋着，忍不住了就心想：“肥水不留外人田！”好容易熬到家直奔厕所：爽！
3到6年级在部队子弟小学，这儿的厕所条件好多了，只是有几个坑建歪了，向右偏，深刻反映了北半球地转偏向力向右的道理。最值得称道的是这儿的卫生程度，天天有人打扫。后来知道是学校安排学生打扫的，早晚轮到我们。在这个厕所里印象最深的两件事儿：一是同学（男）勇闯女厕所，二是在厕所里面打扫卫生。大约是在四年级，班里一位老兄不知犯了什么迷糊，竟径往女厕所去了，我们阻拦不及，眼睁睁地看他大摇大摆地进了女厕所。我们围一块儿等着听厕所里传来刺耳的尖叫声，然后看他头破血流被高跟鞋等一干物品砸出来，可惜没有，他满脸通红又踱出来了。后来知道是因他白白胖胖面容清秀蓄着长发，所以里面的女生也没分得清公母。
至于清洗厕所，就是拿一条水压挺大的管子在里面乱喷，没什么值得大书特书的。但确有战场杀“敌”的成就感，所以印象很深。
初中的厕所别号是烟馆。每到课间操时间总有一帮逐臭之夫聚于第三排茅坑前喷云吐雾，抽到兴头处无不引吭高歌欲仙欲死，颇似黑帮开会。所以课间操时间，那一排“坑”是无人有福消受的。尽管厕所有如此脏乱之貌，初三以后我班男生上厕所的频率还是相当高的。因为当时厕所旁边的班里有一校花级美女，一下课就在厕所旁边站着。害得好多同志都患了恋厕癖。后遗症一直延续到高中，现在一下课我们就想往厕所跑，以致同学怀疑我们有什么生理或心理病变，其实不然是烟瘾来了。不过也没坏处，现在不是兴排毒吗，我的毒可是排得干干净净，我的魔鬼身材恐怕就是这么练出来的。马俊仁要用我这招取代他的王八汤培养他的队员，不一定能出王军霞，但培养个屎瓦信鸽屎泰隆什么的还是没问题的。还要提一下，初中我们一帮人叫上厕所不叫上厕所叫“排毒养颜”，又文雅又含蓄，建议大家推广。
刚进高中的时候，提前去摸底考试，我连考场都没看就直接视察厕所去了，看了以后自语：这个学校不过尔尔。报到时又入教学楼厕所，大吃数惊，连忙退出来猛瞪门外牌子，直到确信无疑这不是校长室，才半张着嘴走进去，心说这厕所的建设发展水平怎么着也得比这个学校快5年。建的那叫豪华，把教室搬那里面我一百万个同意。可能就因为这个缘故，从考完了班里哥们就一起往厕所跑。于是就传来这样的话：“11班总结考试结果，分析前程开会了啊！”
上别处上课什么的也上过一些厕所，值得一记。
小学五年级暑假上过一个军校。厕所什么样记不得了，只记得半夜上厕所一定是全班一块儿。因为当时听了一大堆厕所鬼故事。印象挺深的是个一战士在男厕所理碰见一女的长一大辫子，那女的冲他回过头来还是一大辫子。当时觉得特吓人，生怕在厕所里也碰上大辫子抑或大把子大背头大中分大秃顶之流，于是就一块行动了。
高中毕业的暑假去华师陪朋友听课，在电生理实验室听神经系统。教室地理位置极差，对面就是厕所，边上着课边品味着臭气习习。我感叹一句：“这便是大学的气息呵！”当时正讲到嗅觉的适应性，讲课的小老头想必也忍不住这味道了，张口就说：“比如这厕所吧，你在里面呆一会就不觉得臭了，不是因为它真的不臭了，它只会因你的进入而变得更臭，但你的嗅觉它……臭死了，这儿厕所也没人打扫吗！”一会一下课他就搬了台破电扇进来，埋头苦修。憧憬以它抵御味道，结果心不灵手不巧，折腾了半个小时电扇连个屁也没放。到底还是闻了一天甲烷。
还有必须提出的我们科大西三楼的厕所。（这要说的太丰富了，有空慢慢聊）那儿的厕所和洗刷间几乎是联体的，门开了里面什么都看的到。而就是在男厕所晚上还会看到一看门大妈打扫卫生。我当时就又想到了大辫子的故事。还有学6社的厕所，走在学6后面的那条路有时候可以看见厕所的窗口露一男的正在洗澡呢（冬天还可以听见他们冻发鬼哭狼嚎，声音甚是可怕，仿佛学6就是***奥斯维新的集中营一般）。要是走进去看的话，光的那叫一个光的彻底，和动物世界似的。穿衣服的看不穿衣服的，明显觉得进化的更为高等，我不由欣慰的笑起来。那人瞪了我一眼，我估计他的意思是“你看个屎啊”。我只好在心里答复他：“我看的就是屎。”
至于咱们洪美的厕所！条件还算好，不管怎么说一个宿舍四个人用一个厕所还是很卫生的，就是某些寝室的厮清洗不当，搞的臊气冲天，活生生一个公厕~！值得一提的是常有人被关在厕所里打不开，***门里面也没有个拉手，非要人在外面踹上一脚，笔者就曾被关了3个小时，无奈同寝室和隔壁两墙都去上课了，没有帮忙踹上一脚，那滋味很是可怕，尤其是刚睡醒还光着膀子，很冷~！！
要是出门在外，上厕所是绝对必要的，随地大小便戴红袖章的老大妈是要罚你款的（就是不罚咱们素质也没有那么低）。所以公厕必不少。过去满街砖瓦房当公厕，似乎是免费的。不记得什么时候就出现了这样的情况：我满大街乱转欲找一如厕之所释放内存，终得，欲急入泻洪而后快。身才半入，一黑影挡于面前。我心呼：“不好，有人劫道儿。”此人粗声道：“如厕不如？”我说：“如如”他道：“要纸不要？”我说不要不要，他又道：“交钱2角。”见他要价如此之低我认定他身无寸铁，不禁声音陡高8度：“何以交钱？”“如厕须交矣！”“吾等遗肥于众坑之中，汝可卖钱可浇地，又何以交钱？”“你小子爱交不交，不交一边凉快去！！”“交交……”由于“性命攸关”，我倒底屈服了公厕就渐渐都交费了，所幸交的不多，还支持的住。公厕越进化越奇怪，越建越像饭店。wc快餐。反而饭店倒是脏的越来越像公厕（其实最像公厕的是我们初中传达室。惟妙惟肖，巧夺天工）。
各地的公厕都见过一些，济南最次：脏乱差。杭州的是最佳的，干净、免费不说，使得还是坐便器，上贴一极脏小纸条――“已消毒”，以示你和别人“贵臀”无第一次亲密接触，虽说每每想起还是有些别扭，但不妨碍它成为最好的公厕。
最喜上的公厕还是酒店，宾馆里的，香得和那化妆品商店黑头似的，而且还可以欣赏人间百态，特具“喜剧”效果。举一例：曾多次住武汉洪山宾馆，一次见某君，如厕毕，对镜理云鬓。然后仰头以鼻眼打量镜中同样以鼻眼视人的自己半天，后猛咳一声（当时吓得我新陈代谢突停数秒），动作极其舒缓的一甩头，一口浓痰应声而落，掷地有声，足够我回味数日的。
某些公共场所厕所上起来不爽。例如武昌火车站，厕所里有人收费，死盯着你解手，看得你直毛，解也不是，走也不是。好容易解完，心想人家给你开门关门的总得有点表示，给钱没有，给草纸略显寒碜，只得点头致谢了。以后去那儿吃饭，再也不去一号了。
既提厕所不可不提厕所文学。关于什么是厕所文学，我原先也不能肯定。后来经我反复探索刻苦琢磨方才领悟其中玄机――这可是个博大而精深的东西。
第一次领悟是看报纸。上面讲一笑话：说有个人家里没厕所，半夜爬起来上池塘边大解，即情即景，得上联一句“屎落池塘，打碎满天星斗”，苦思不得下联。过了几天，他上田埂断墙边如厕（这回是小解），妙手偶得，当即对出下联“尿临残墙，绘出半壁河山”。这两句确实妙，当属厕所文学之极品。但我还是觉得我对的下联更经典一些：“屁打梢头，吹落一树枝叶”。上联注重对景的描绘，而我的下联则重点对“声”进行刻画。仔细一体会便能体会到那如混雷划过裂长空的隆隆气势，以及枝叶如雨乱落的簌簌声。岂不妙绝？唯一可惜的是我的那句最后一字是个仄声字，乃对仗大忌，读来远没有内容那么铿锵。所以至今我还在如厕时考虑着这个文学问题。
有一次厕所人员爆满，几乎每一个坑边都有一堆人排队。只是那天我喝水略多了一些，死活解不完了。后边人等急了，来了一句：“对方便友，你完了没有？”当时我的排尿反射弧顿时没有了动作电位传导，想笑，可以前忘了在那本而小书上见过上厕所时不要张口不然折寿，而且我怕笑得太大声周围人精神受刺激，所以又解不出来又笑不出来。摧残。我回头给那个哥们说：“便友，你上先，我闪。”那人一边说这怎么好意思一边边宽衣解带边把我拉一边去了。我心想在厕所里听这么文学的一句话，少排点儿也值了。
记得解放公园路上的一个的厕所“单间”，每个门上都贴着出“荣昌肛泰”那个公司印的“来也勿勿，去请冲冲――荣昌肛泰。”看来真的是“有痔不在年高”了。厕所里的语言弄到这份上，已可称“文学”了。
一哥们爱看金庸，十四部小说据悉全是上厕所时看出来的。怪不得有人称金庸的小说有“酣畅淋漓的速度感”。看来这也可叫“厕所文学”。
再如我，解手一趟可出诗数首。灵感与代谢终产物同时喷薄而出，虽有损文学之神圣，但数量质量还是可观的
