《蜗牛个人专辑》

[蜗牛]

“蜗牛”个人介绍

1978年5月11日出生，北京人，男，183cm A型，金牛。
1999年暑假开始网虫生活。
1999-2001年曾做过广告设计，广告文案，销售经理，编剧等工作。
2001年9-12月，渥太华，学习中。
2001年12-2002年8月，北京，工作中。
2002年8月-2003年5月，渥太华，学习中。
现转居温哥华，准备学习电影制作专业。（Vancouver Film School）

网络经历：
1999年暑假开始在网络中混迹……

网名：白开水的瓶子 斑竹
签名档：想和我爱的也爱我的人生活在一起平平淡淡，简简单单，哪怕只是一瓶白开水的幸福。
网址：http://www.reader.com.cn/bbslist.asp?c=1&cb=3

网名：蜗牛
签名档：在这城市里，一定还有另一只蜗牛……
CFC论坛。

 

[蜗牛]

《蜗牛同学童年趣事二三则》

《蛇的故事》

话说这一日，阳光明媚，空气中也洋溢着幸福的味道。蜗牛同学正是三岁之少年英雄，穿着整齐，左手执小塑料桶一个，右手执小塑料铲一个，出外挖土玩耍。来到一片植物茂盛之地，用铲挖土不止，甚觉有趣。突然，一铲之后，土中出现一条蚯蚓。说是迟那时快，蜗牛同学手中桶铲被高高丢起飞到空中，转身向家狂奔。

口中大喊：“有蛇！有蛇！有蛇…….”

（作胆小且没见过世面状,此状为专业演员才可以表演的事情,请小朋友不要效仿!）

《大公鸡的故事》

这是一个寒冷的冬天，这年的冬天仿佛比往年任何一个冬天都要冷。在这样寒冷的冬天里，在一个院子的角落里，一个三岁的孩子正在哭哭啼啼的给一只大公鸡唱着歌。这个孩子就是我啦，本文的主人公----少年英雄蜗牛同学！
各位观众不要走开，想知道这究竟是为什么吗？且听下回分解（少来，快说吧就这么点破事！）

其实也没什么，就是我那天去我奶奶家后院玩。邻居家养了一只大公鸡，很大很壮的样子，我也没招它呀。谁知道这厮竟然一步一步向我逼近，走近之后就开始不停的用它的嘴啄我，我无力还击，一步一步被逼到一个墙角。幸好我急中生智，想到幼儿园阿姨教过的一首关于大公鸡的歌曲。于是想讨好它，让它走开不再啄我,就大声唱了起来!

“大公鸡呀大公鸡，红红的冠子白肚皮，每天早起报时去，属你最美丽，属你最美丽，属你…..”我唱着唱着就哭了。（我那是想迷惑敌人让它以为我怕它。其实就是胆小！）

如果大公鸡真的可以听懂我的歌，我想它一定会高兴的走开，可是它毕竟是没有上过幼儿园。所以我不得不继续哭着为它唱下去……..

关于我脱险的的情形是这样的，我的哭声还是比较大的，于是引来了一位好心的叔叔，他把大公鸡轰走了。我眼含泪水回到家中，于是心中埋下了对大公鸡的深仇大恨，大丈夫报仇十年不晚，大公鸡你等着。

后来是这样的，那只大公鸡在春节的时候就被邻居家宰了，我也就失去了报仇的机会。可是我从那以后最喜欢吃的就是鸡，也许是我认为这样可以弥补我幼小心灵上的创伤吧。

《猫族》

这是84年的十一节，是中华人民共和国建国35周年的日子，于是我们的国家又举行了大型的游行活动。蜗牛同学已经是一个上小学一年级的小学生了，已经做好了为国家建设添砖加瓦的准备，且是时刻准备着为共产主义事业奋斗终生的样子。只是文化程度还不算是太高，但也算是个小知识分子了。
电视上正在转播游行实况，队伍中各民族的名字被显示在屏幕上。家里一大堆的亲戚朋友正在看电视。蜗牛同学也凑到这里，然后故作知识分子状，开始大声念出民族的名字。
“汉族”得意。
“白族”得意。
“土族”太得意了！
“水族”已经得意忘形了。
“猫族”突然众人回头惊叹？？？？！！！！何来猫族？？难道真的是我国地大物博，人口众多，民族繁荣，竟然出了一个“猫族”。妈妈一看，原来是“苗族”。

蜗牛同学一下子不知所措，于是对着大家哈哈哈哈大笑。（很尴尬的样子）众人见状也是一阵狂笑。于是“猫族”就成了蜗牛同学儿时的一个外号之一。

 

[蜗牛]

《17岁那年我们高兴的睡不着觉》

你削了头发，样子有些改变，可是那个灿烂的笑容好像是永远定格在我的记忆之中，你就是你，还是那个笑起来像个红苹果的健康的美丽的可爱的幸福的你。

分手已经快三年了，每当我失落，受挫的时候我就会想起你，我想你给予我的那种幸福是让我可以永远相信的，那是淡淡的，但却很坚实。我不禁突然想说：“我爱你！”你知道我们之间的这一份感情是介于亲情、友情、爱情之间的，但是我想那并不暧昧，我们都明白我们都希望对方获得幸福，如果我们的暧昧改变了这些，就是一个错误。

记得上次见你的时候，是两个月之前了，你站在那里，就好像我梦中一样美丽的你宛如天使，我的微笑也是那样的灿烂，可是我们却没有拥抱在一起。那天的阳光很暖，时间好像突然静止了，天上的云很高，飘得很慢，那感觉像是一种追忆，像是一种怀念，像是我们十七岁那年的天空，那年的云彩，那年的味道。

那时候，每天早上骑车去接你，本来半个小时的路程，我一般只用15分钟，最快一次我记得我只用了12分半，那感觉就像是在飞。我想和你恋爱的感觉就好像是在飞，美妙之极。那是一段属于我们的日子，我想人总是喜欢怀念的，尤其是那些美好的。我们都很幸福的说过因为有彼此是自己的那段日子变得那样美丽。我们沉浸的甜蜜之中，每天都好像是阳光灿烂，我们总是会微笑。

今天看见你，我还是在笑，虽然心里有些隐隐的痛，我希望你摸摸我的头，就好像我是一只受伤的小动物一样，你没有，我也没有。我们都谈到了过去，那些属于我们的过去，很多记忆是一辈子无法忘记的，很多已经成为了生活中的习惯，我想很多很多的都是一辈子。

我又说了，我送给你20岁的生日礼物，我想那是我引以为荣的一件事情。我最想看见的就是那天你收到那份礼物时的样子，我知道你一定哭了，没有言语，只有眼泪，但却是因为幸福所至，我想到这里我也会哭，因为我爱你。那是一条天蓝色的围巾，我记得很长很长，因为我用了20天的时间才完成了它，想想自己的确很可爱，一个大男孩，半夜在宿舍的楼道里，坐在小板凳上织围巾。我只想让你知道我有多么爱你，但是就是那么爱你，我想也是不够的。那20片树叶做成的贺卡，我知道你保存得很好，上面的钢笔字迹还清晰吗？我只是记得，那上面写的全是对你的爱，我想它们和我一样爱你，在你20岁的时候为你祝福。

今天，我们走在一起，别人的目光中还有些羡慕，我知道那是因为你，这种羡慕慢慢把我变得更加孤独，因为知道你已经不再属于我，而我已不能多爱你。突然想起王力宏《唯一》，那天在钱柜，我声嘶力竭的唱完它的时候，眼泪突然掉了下来，我知道我想起了你，不知道为什么，我在脆弱的时候总会想起你，你就好像是一个永远的港湾，我总是可以在你那里找到温暖，也许这并不真实，至少在我的心理上是这样的，那已经足够了。

我们很久没有坐下来好好聊聊天，好像有很久很久了，几乎感觉有些陌生，但是却又特别熟悉，这种感觉很奇怪。星巴克里面放的那些音乐，又把我们带回到那段日子，因为那时候我们天天都在听这些歌，在家里，直到天黑。我记得那段日子我们好像天天都在一起，我们躺在床上，没有尽头的感觉，我想我那时候想吃了你。

你不敢看我，我想拉你的手，却被你拒绝了，我发现你哭了，我的矿泉水洒了一地。你说你不想回家，我的话开始变得很暧昧，直到我们都发现我们正在期待某件事情的发生，我说送你回家。当你再次想拒绝我的时候，我想你还是被我眼中的某些熟悉所打动。

街道里充斥着车辆，车里充斥着我们的过往，你紧紧的抱着我的流氓兔，一言不发，我听着暧昧的曲调，不知不觉，那瞬间划过是些什么？我终于明白人为什么喜欢怀念，怀念是因为对现实的不满，因为怀念之中总有些美丽的让我们向往……

车停了下来，思绪却漫无边际的走远，你起身下车，我没有看你，当你关上车门，眼泪如约而至。走廊里，你的手机响了――我说了那曾经无数次对你说过的话，我想你会明白，我想你会幸福，我想我就是那么想的，我想我爱你，现在，过去，还有将来，那是一辈子的。



天很蓝，阳光很暖，17岁那年我们高兴的睡不着觉，连做梦我们都在笑。


（2002年5月某一天纪念17岁的恋爱）

 

[蜗牛]

《恋上暗伤的一种爽》

北京昨晚下了雨，在阵阵的雷声中，天空划过美丽的银线，于是开始大滴大滴的落在闷热的城市的身体上，穿过干渴的泥土，一直渗透至一个终结的地方。

去年年底我回到了北京，满怀着希望和对幸福的憧憬回到了我朝思暮想的北京，我下飞机的时候几乎不会走路，其实我只离开了北京三个月，但时间却是以秒来计算的，所以时间被拉得很长很长，就好像一些被疏远却还可以看见的东西。

在我回来的第二天，我和我爱的女孩分手了。你说：“我不爱你了，我和别人好了。”我沉默了片刻：“那我祝你幸福吧，以后好好照顾自己。”我觉得我好像还有很多话要说，但是却怎么也睁不开眼睛，因为一旦睁开就会无法收拾，可我还是哭了。

当天晚上，我和另一个女孩做了爱，从头至尾我都是闭着眼睛。

我总是不愿意去相信和接收一些真相，一些会伤害到我自己的真相，但是那些都是真相，即便我不去看，不去想，不知道，但它已经发生了。之后的一个星期我彻夜难眠，我每天只睡三个小时，我想找到一种方法让你回到我的身边，我想找出一个你离开我的真正理由，我想找到一些可以解决我们的现在和以后的方法，我想那些天我失眠了，而且还疯了。当人整天为一件事情烦恼，伤心，绝望，郁闷的时候，我想他一定是失恋了。

我失恋了，就是真相。

到今天为止，那天已经过去了8个月多了，可是我还是无法忘记一些，我不知道，也不愿知道，更不想知道我自己是不是还爱着你。在和你分手之后的前三个月，我几乎没有任何正常的生活，只是整天在家里，很多朋友惊诧于我的忍耐能力，也许他们还觉得我彻底的完了，很多人都是在失恋之后完蛋的。我知道自己很伤心，什么也不想干，甚至还是怀疑生命是否还有继续的意义，当然我不会去自杀，因为我害怕疼痛，害怕离开这个美丽的世界，还有我的父母需要我去照顾他们。

有一天，我想到了一个词：潇洒。

这是我在24岁之前发现的一个挽救我生命的词，其实我在加拿大的时候发现了它的存在，可是我也发现它并不是属于我这样一个保守，传统，甚至有些死板的人。学会潇洒却是一个长期而艰苦的过程，因为它会彻底的改变我的人生态度，不过我绝对相信那是积极的一种改变，而不是一种走向糜烂的通道。

早上起来到现在我还没有吃任何东西，身上有几个小包，很红，很疼，我想是跳蚤，楼下的草长得很高，于是它们来到了我温暖的床上，享受着我的身体，给我带来了疾病，疼痛，红肿，和愤怒。

其实我写来写去，还是因为放不下过去的那一段感情，就是这样简单的一件事情，你可以骂我贱，我就是这样一个贱人，一个自己都觉得自己很贱的人。不过我真的已经没有感觉了，或者说已经没有任何力气再去挽救什么，过去的已经过去了，我没办法放下只是因为自己的自私吧，人都是自私的，爱情本身就是自私的，是我爱你，所以爱情只是满足了我自己的一种主观愿望的行为，所以我没有权利指责别人对我不负责，因为是我爱你，我是因为我自己需要爱你而去爱你的，即便是你不爱我，我还是会爱着你。我想抱着你，吻你，和你做爱，我以为我真的是因为爱你才做的这一切吗？其实我是为了我自己，所以我就是爱我自己的一个人，你们也都是，我们也都是。

我总是在想找到可以让我哭的东西，电影，文字，歌曲，一些回忆，最后我发现我不会哭了，也不想哭了，因为我没有什么可哭的。我开始庆幸我和你分手了，因为我现在的承受是为了以后的幸福，我没必要哭，因为在我心里我很高兴，真得很高兴和你分手了，但是我还要说：“谢谢你！”我是个骗子，连自己都欺骗，开始我不相信，后来我相信了，就是这样的，我是个伪君子，我是个小人，我是个大骗子，于是我忘了我自己真正想要的一切，一切开始变得没有头绪，我又在胡说八道什么啊！

我要走了，离开北京，我却觉得这次走的时候比上一次我离开还要伤心，所以我一直没有收拾行李，东西都摊在地上，乱七八糟的房间，我是因为留恋，留恋一些记忆中美丽的东西。我甚至想让我自己马上爱上一个女孩，就这样可以获得一个不离去的理由，但是我可以这样开始一段新的感情吗？我真的可以爱上别人吗？我心里是想离开的，还是象留下的？我想念加拿大的生活，或者说我想去继续我没有继续完的新的生活，新的开始的时候，这样我就不得不和旧的说再见。

昨天，我的腿上被那种黑色花的蚊子咬了三个包，手腕子上还有一个，今天变得红肿，搔痒。
旧的伤害，会对新的有这样的影响。

我突然发现自己特别的做做，很做做的一个人，故意的做出一些姿态，无论是博得别人的同情，还是装作很可爱，甚至是假装知心人之类的的事情。我操，我真应该获得奥斯卡最佳男主角的奖相，我真是个混蛋，超级的大混蛋，一个没有文化的混蛋，一个很贱的混蛋，一个性饥渴的混蛋，一个变态的混蛋，一个无耻的混蛋，一个下流的混蛋，一个没有主见的混蛋，一个失恋的混蛋。

今天，我不得不开收拾行李了。

（2002年8月10号，北京）


傍晚，渥太华的天渐渐变成了灰蓝的颜色，在远处，在天边，一朵灰色的云彩镶着金色的边，那金色来自一个金色的温暖的星球，我真想去那温暖的金色的星球，把你的名字刻在上面，之后也融化在那金色的温暖的怀抱中，注视你一生一世，你会感动吗？？我想某天，你的眼泪会变成了一颗流星，划过我的面前，你是不是想告诉我你在想我，并把我也永远记在心底，也是一生一世。

23岁的时候，我是什么样子？比现在年轻，比现在幼稚，比现在可爱，比现在快乐，比现在幸福，比现在简单，比现在积极，比现在更相信永远以及幸福这样的字眼。

现在我很累，坐公车，走来走去，买菜，做饭，看书，上课，下课，上网，写字，打电话，睡觉，上厕所，还有伤心，难过，所以很累，不想说话，不想说话，不想说话，什么也不想说，所以更难过。

你愿意吗？紧紧的抱着我，用你的手摸摸我的头，我的脸，让我静静的在你怀里睡一会好吗？我很累，你知道吗？特别累，所以我想让你抱着我，安慰我，照顾我，好吗？你愿意吗？我很累，所以要你抱着我，你愿意吗？

如果我是一颗野草，在我枯萎的时候，千万别难过，因为有些人一定正在盛开。

太阳象一个暖暖的红色的气球乖乖的站在天边，那是在梦中的太阳，所以它很远，也没有那样刺眼和灼热，于是我把它变成了一个气球挂在屋子的一角，等待黑暗。

云是灰色的，在天边走得很慢，背景是蓝色的，一个叫做你的人站在眼前，屋子很乱，地板开始延伸。

冬天还没有来临的时候，我也就无法控制住自己焦躁不安的情绪，寒冷的季节让我也随之冷却下来，我想融化在雪中，和那些没有感觉的花一起飞舞，在那一刻，我知道，你看见了我的微笑，在红色的气球背后，你站在那里，也在对我微笑。

红色与白色交叉过之后的一条马路，却只有一个黑色的眸。

我终于明白一切事情就好像是一个圈，从那边走都是一样的，我们总会相遇，也会错过，之后再相遇，再错过，可能会在同一个地方走过两次，也在同一个地方错过两次，于是我们还在期待下一次的错过和经过。

我知道我不在你身边的时候，你是最爱我的，我原来一直不明白为什么。现在我终于明白了，现在我不在你的身边，而且也永远不会回到你的身边了，可是你却一直留在了我的记忆中挥之不去，即使你现在不说爱我也是没有关系的，那么看来并没有什么最爱或者其他，你明白了吗，那只是一句无关痛痒的话，在某些时候我相信了它，但是我发现那是一个永远不会实现的梦想，所以我学会忘记你说过的那些话。

有些，却永远忘不掉，即使枯萎了，也还在心里。

凌晨四点，雨还在下，窗外的世界是一片灰色，我迷迷糊糊的站在窗前，我以为这雨只是在梦中某些摸不到的东西。我不知道我是在北京还是在渥太华，我的梦总是带着我游荡于这两座城市之间，所以我已经忘记了我究竟在那里。但是梦醒的时候，我知道昨晚下过一场大雨，很大，所以很多都还是湿漉漉的，甚至连心底也是那样的柔软和潮湿，将我深陷。

冰块，放进杯子的时候，突然裂了，发出的声音让我害怕，而且那样清晰，象是另一种声音在某个地方。

好了，雨停了，天亮了，秋天了，枯萎了，然后碎了。

（2002年9月15号，渥太华）

 

[蜗牛]

《浮躁的北京，让我们在阳光下一起腐烂吧》

如何把一个故事写好，从开始的时候就在不停的想，如何写的完美，如何写的前卫，如何写的让别人看了之后还想再看一遍，其实想得越多的时候已经慢慢开始变得迎合，变得世俗，变得无聊和乏味。

午饭后出门去晒太阳，一出门就被一个美女所吸引，男人眼中的美女也许并不相同，但是我想我眼中的美女应该是真的美女，我们看到美女后，不知道是带着一种怎样的想法，是想泡，还是想在泡之后的更多暧昧的过程，我说的比较直接，但是却很真实。你会说“其实你那么多废话，不就是想和我做爱吗？”我还有必要再装丫挺吗？

你很美，长发，长腿，大眼睛，皮肤很白，个子很高，五官很端正，一条白色的七分裤，一件绿色的短袖T恤，一个很时尚的包。其实，街上有无数个类似的你，你是这个城市的一部分，最终要的那个部分，不可缺少的那个部分，男人最需要的部分，不过现在某些女人也一样需要你们的存在，于是你和你们在这城市游走，吸引了我和我们的目光，勾引了我和我们心底的欲望，于是你和你们和我和我们在这个城市中上演了一幕又一幕的暧昧与激情。我突然想笑，因为你看我的时候，被我发现了，你也在笑，笑中参杂着叫做欲望的孩子，那孩子淘气得向我走来，轻轻的吻了我的脸，我真傻，傻得可爱，傻得像一个大苹果，傻得像所有的我们一样被你和你们的容颜所诱惑，所打动，所吸引，所欲望，所有所有的你和你们都是那样的可爱，而我和所有的我们都是那样的傻。

傻B，原来这个词就是在骂像我和我们这样的一种带有不同器官的雄性动物。我接受，因为你让我快乐，你让我感动，你让我飞上了蓝蓝的天，我看见你像云一样白的皮肤，看见你像山峰一样高耸的乳房，看见了你像阳光一样灿烂的笑容，看见了你像我需要的那样美丽的身体之后，我知道我是和你不一样的一种动物，而我们却正是因为对方的存在而存在着，而我们正是因为对方的器官而冲动着的。

亲爱的宝贝，千万别对我说你真的爱我，因为我也真的爱你！

咖啡，对，摩卡，我第一次喝这个玩艺的时候好像是在渥太华的机场，不骗你，是真的，请你相信我，如果我骗你了，那也说明不了我是个坏人。其实我是不是第一次在这里喝这个，或者是不是第一次喝摩卡，是不是第一次在北京三里屯喝摩卡，你都无法确切的知道答案，有必要吗？但是你还是不相信我，为什么？人和人之间连这最后的一点信任都没有了吗？

我突然说：“滚蛋，没错，你丫滚蛋。”我不是想骂你，我只是想说话，但是一开口就说了这样的话，对不起，我今天总没有刷牙，我就是不刷牙，你也必须吻我，因为你是我的女朋友，你不吻我，我就不再爱你了，其实我知道你巴不得我不刷牙，因为那样你就可以不吻我，而最后我就不爱你了。操，我说过买中华牙膏，你怎么就是不听？国产的我们一定要支持，对了，我那双耐克鞋你刷干净了吗？还有我阿迪的T恤？对，没错，这是外国品牌，可是这些现在都是made in china，就是国产的，我就是支持国产的，中华牙膏，我从小就用，现在也用，以后也用，除非又一天它没有了，我就不用了，那时候我真的不能刷牙了，于是你就可以不吻我了，于是我就不爱你了，于是你就离开我了。

看来爱情只是因为刷牙和不刷牙的关系。

我是先喝了一杯红茶，在KFC，对现在都用简称了，比如过PPMM，SB，NG，TMD,TNND什么的，那是一种时尚，你必须学会，当然我已经基本上学会了，不然怎么让你崇拜我。说到崇拜，我小时候嘴崇拜的人是公共汽车司机，因为他可以拉着一大车人，想去那就去那，当然那时候我不知道他是按车站走的，也不知道他是公务人员，更不知道他是因为没有其他工作，最可怕的是我牙根不知道他心底根本就不想做这个工作，早知道是这样我也就不崇拜他了。其实崇拜他的是我的哥们，现在他也终于被别人崇拜了，因为他成了一个摇滚歌手，但是我知道他活得很悲惨，除了飞麻，戏果儿，他不干别的，也是因为他没有其他的事情可以做。管他那？谁崇拜他，谁就是那个――，你知道答案吗？就在这段文字的一开始，SB呀！

KFC的环境还是不错的，基本上符合小资，不知道谁发明的这个操蛋的词，于是你和你们乐于说自己是“小资你和你们”。一旦灌上这样的名头，你和你们就变成了另外的一些你和你们，我服了，不过说心里话，我喜欢那个“小资的你和你们”。

门开了，突然进来几个男模，他们还是那样的――，对，以后我就用――来代替SB了。别责怪我说我看谁都是――，你也可以说我是――，但是如果我是――，那他们就更是――，其实谁都是――，如果我们不是――，那别人也会是――，所以还是说别人是――的好。

别骂人，因为骂人会被别人骂，骂得不好还会被别人打，所以最好暗地里骂，当然最好是暗地里和你骂的人不认识的人一起骂，骂得越狠越好，骂得你自己觉得特别舒服，可是千万记住别骂错了人，或是骂过了，因为有些人一听见你骂就以为是在骂他，那样你还是会被别人骂，被别人打。操，这年代，骂人都要小心，我们还有没有人权了，有没有公道了，有没有正义了，有没有人可以让我们好好的骂一次，而且绝不还口，绝不动手，绝不以为是在骂他。

答案很残酷：绝不可能有这种人。

我买了几本时尚杂志，其实我从小到大都在买，我以为我是个很时尚的人，我以为只要我天天看时尚的杂志我就会成为时尚的人，后来我发现我终于变得很时尚，就是因为我和别人一样都在买时尚杂志，而且买很多很多，而我们的时尚就是去买时尚的杂志，当然我们这样妹很多时尚在只的人可以把脉时尚杂志理解为一种时尚。你明白我在说什么吗？如果你不明白，很简单，说明你一点也不时尚。

前几天，我突然惊奇的发现我有好几箱时尚的杂志不见了，老妈的解释是家里放不下那些垃圾，都送给住在地下室的保安了，我说最近我怎么老在三里屯服装市场、秀水之类的地方看见他们，原来――，你还是那么聪明吗？答案？你要是猜不出来我可揍你了。

我喜欢毛绒玩具，我不是女孩子，也不是同性恋，更不是恋物狂，我是个热爱生活的好男人，听到这话的时候，我知道你想吐，很想吐吧？有点恶心的时候，你就吃那个“金嗓子”吧，那老头看上去不会骗你，其实那种戴眼镜的男人，我不敢往下说了，其实我也戴眼镜，谁不带谁――！

毛茸茸的长颈鹿居然做得像熊一样厚实，摸上去很有手感，我一说这话，你是不是又想歪了？别别，我不是那个意思，当然女人的乳房比像熊一样的长颈鹿摸起来有手感得多，我还是没忍住，谁让你踩我的脚步不让我说，你不踩我还不想说那，你一踩我我就非要说出来了！你再踩我一个看看，止不定我说出什么来哪！你的高跟鞋像是致命的武器，绝对致命，制人于死地不成问题，不过我觉得你的脚更是美丽的致命，错了，应该是致命的美丽，总之就是好看。对不起，我手里还在摸着长颈鹿，你别脸红，我什么都没说呀，要不然也给你一只，这样公平，我本来就买了两只，你一只我一只。有一种烟，我太爱它了，抽起来的感觉比大麻还要柔，是柔情，像你一样柔情的烟，其实它一样会致命，致命到我无法再看见你的柔情，致命到我们都致命的在摸着什么，长颈鹿呀，你别骂我，我错了，我真的没往歪了想，其实想到那一定也不歪，如果没想那一定是我变了。

插一句，你相信吗？写文章可一写到像飞过大麻一样的HIGH!我正在感受，老有一种飘的感觉，真好。谢谢我的父母和祖先给我这样的血液，里面有些我不知道的东西总是可以让我兴奋的无法控制，我爱你们，就好像老鼠爱大米，操，真他妈的庸俗的一个比喻，是我见过最庸俗的，最庸俗的比喻。如果比喻会沦落到这种地步，那么发明文字的人会不会愤怒的冲出来，抽这个老鼠，谁知道？

天居然黑了，我开始动笔的时候天还是亮着的，我的身体在抖动着，因为手指在键盘上无法控制的兴奋着。你要是在，会拦着我吗？除非你让我的双手有更幸福的事情可以做，当然那是建立在你也乐意的情况之下发生的，可是我知道那件事情我必须是在写完字之后做，不然我怕我体内的这种激情毁灭我的身体，以至于你也失去一个可以给你幸福的器官。

宝贝，等会，不会太长，我爱你。别说我在敷衍你，因为我们是真心相爱的，对，真心真意，天长地久，海枯石烂，一生一世，我知道就是我说了所有的誓言你也不相信，其实我自己也不相信，但是谁不说，谁不想说，谁不相信这些那？哪怕是自己骗自己也是最好的一种选择，至少不是在最开始的时候就拒绝幸福的到来，可是我们有勇气吗？拒绝自己，因为你无法拒绝，所以你必须承受，说远了，还是说：“我爱你！”

说实话，我饿了，因为我没有去吃饭，因为我想写这段文字，因为我必须写这段文字，因为你们也会和我一样爱这段文字，它不属于我，它属于全人类。我又在扯淡了，抱歉，不过那天你说你是个美丽的女人，所以你不仅仅属于我，你是属于全人类的，我当时有点傻，因为如果是这样，你不就是――，对，鸡。原来是野的，现在是家养的，当然是哺乳动物，到底是什么动物，我不想知道，但是你不是，你也不属于全人类，你只属于我，这个想拥有你一辈子的另外一只哺乳动物。

我在喝咖啡，很浓，很香，很甜，很小资，很美味，很兴奋的一种液体，它的神奇在于现在我的大脑已经无法停止，我以后每天都要去，因为它给我的灵感超过了一切。当然你是个例外，你是谁？我们认识吗？在那认识的？为什么我们会认识？我忘了，因为我们没有相遇，没有认识，压跟就不认识。那你在我面前晃来晃去的，还带着挑逗的眼神干吗？你为什么穿着蕾丝花边的吊带小裙子？为什么这条裙子把你整个的后背都露出来？为什么它那么的短而且紧紧的勾画着你性感的躯体？为什么你把你的脸画的那样精致？为什么你的眼神中带有很强烈的职业信息？为什么你是一种吸引我的哺乳动物？为什么你要选择在我面前晃来晃去？对了，我还有最后一个问题，你为什么上了别人的大奔驰，连看都不看我一眼？？

我骂了你，对，就是你们这种人，其实如果我有大奔驰，被骂的就是我和你了，那多好，让他骂去吧，骂也骂不成他的，你还是的跟我走，因为我是那种可以吸引你这种哺乳动物的哺乳动物，你说那？

你走了，和另外一只走的时候，我突然很自卑，我只有喝着15块一杯的摩卡，看着10块一本的时尚杂志，抽着17块一盒KENT0.1，我全身上下总共加起来也不如人家的一个轮胎，这就是你为什么不看我的原因吗？好，不就是钱吗？我就告诉你，我没有！我现在没有，我以后也没有，我就是没有，你会喜欢我吗？对了，其实我连告诉你的机会都没有，你这个人也太片面了，太幼稚了，他有大奔驰，他能开一辈子吗？他说不好那天就被逮进去了，那时候我看你怎么办？你哭也没用，我特别支持人民政府对这种人严惩，你哭吧，哭完了，你就会找我来，那时候还要看我的心情那，也许我心情好，你还有机会，要是我心情不好，其实你也有机会。我跟你说了半天，你干吗那？你怎么又上了另外一辆大奔驰了了？我不是告诉你了吗？那不是长久之计，我才可以给你一个稳定的，什么？我自己也不知道，也不确定，也不明白我在说什么。

算了，你还是走吧，唉，对了等等，我给他擦车的钱，丫的怎么没给就走了？

我真没想到咖啡是这样的一种液体，不行，一会我还要再去喝几杯，今天晚上我还有很多工作要做，我需要它们来让我飞起来。我打你们的电话，你们怎么都关机了，好歹让我说几句话呀，不然我怎么控制得了我的情绪，对了，我现在居然被爸妈锁在屋子里了。他们回来了，却没有给我带会任何食物，我像饥饿的狼，不是像，我是饥饿的人，我冲到厨房，带开冰箱，把一堆堆的餐盒放进微波炉，期待着它们的死亡。

冰冷的日本料理，鲜美的黄鱼，绿色的蔬菜，小小的窝头，罗卜糕，蒜香肠，白水，混合着跳动着进入我的身体，我还是那样兴奋的跳着，不行，我必须继续写。突然看见报纸上的大标题“奔驰应不应该大锤砸？”哈哈哈哈哈，当然，不过在我看来不是因为质量问题，而是个人问题，谁同意？记住，砸之前看看周围有人没有，省得把自己的人生也弄砸了。

天黑得更厉害了，它要干吗？我怎么知道？索性拉上窗帘不看它好了，老妈催促我去看她新买的绢花，我应付到就来。红白相间得很漂亮的一大簇玫瑰，老妈的眼光绝对没问题，当然也同样遗传给了我。今天本来应该认认真真的工作，可是却一字没写，倒是现在犹如瀑布倾泻的思绪，希望到晚上工作的时候也可以用这样的思路和灵感。

对了，阳光下的我，三里屯的空气让我觉得心里很潮湿，如果我真的是一个装水的瓶子，我应该是那种透明的玻璃瓶，阳光可以透过我的身体，但是现在不行了，因为我的心底变得很潮湿，于是滋生出一些东西，挡住了阳光的穿透，你可以想象的出来吗？好像是一种你见过的叫做青苔的东西，在我心底里滋生出来的是潮湿的叫做欲望的东西，其实都是一样的，你和我一样都有这种子在心底，只是需要适当的时间，适当的温度，适当的环境要它发芽。不过它会侵蚀你的心，然后它的根腐烂在你的心底，最后连你的心也开始腐烂，除非你有勇气把那深藏在你心里的潮湿的欲望的根拔出来，很疼，你敢吗？也许你压根就希望它烂在里面，那我就不管你了，是你自己的问题。我劝你，只是白费力气，不如顺着你，帮着你一起腐烂好了，最后你死的时候，我会把你的尸体拿去解剖，医生会在里面发现什么？等你死了我会发E-mail给你的，或者在QQ上传给你，记住别隐身，不然我看不见你，还以为你不在了。

你哭什么？你害怕了吗？我没事，我真的没事，我知道我已经烂了，可是你没必要害怕，我不会死的，因为我还想多看你几眼，不是几眼，是想看着你一辈子，如果你也愿意的话，我们一起死吧，死的时候我只有一个要求，就是我们都用牙签支柱对方的眼睛，那样我真的可以注视你一生一世，对，不仅仅是一生一世，而我的眼睛里永远都是你，我的身体里永远都是你，我的腐烂的心里永远都是你。

阳光下，你在微笑的看着我，告诉我，你还是那么的深爱我，我也会微笑，我也会注视着你，可是我的灵魂却已经飞向你的心底，我要永远的腐烂在哪里！



（2001，5月某一天写于北京家中）

 

[蜗牛]

《游荡在春天的狗》

你说，你已经闻到了春天的味道。于是在冬天的某一个深夜，你就那样盛开在那里，幸福的等待着春天的来到。

龙舌兰酒（TEQUILA），是一以龙舌兰（Agave）为原材料，产于墨西哥，俗称麦斯克尔酒（Mescal）的烈酒（Spirit）。其中仅有利用Agave、Azul、Tequilana种类的龙舌兰是叫做TEQUILA。TEQUILA是利用墨西哥奥运而闻名于世的。以马尔卡利达鸡尾酒（Margarita）等为原材料的鸡尾酒亦受人们喜爱。基本上并未经过长时间的陈年处理，因此有些是利用大槽或木桶来使它陈年发酵。一旦经过木桶陈年发酵处理，并随着年数增加，带点黄色或琥珀色的酒就称为Gold Tequila或Tequila Anejo。它是一种具有浓郁风味的高级品。墨西哥加利斯克山脉被行家们认做是酿造蓝色龙舌兰酒的最佳所在，温暖的气候和黏土上培育出了独特的维伯蓝龙舌兰，这种植物的特点便是核心有一只重达50～80磅的大“菠萝”，长到这个份上需要8～9年时间。

我对酒没有什么研究，只是知道那是一些有味道的液体，某些时候会使人产生不良的反映，至于我自己的身体更是无法承受这种液体带来的伤害。但我不得不承认龙舌兰酒非常好喝，而挂杯子边缘上的盐在我看来十分性感，象是某个人留下的唇印，而柠檬带来的震颤则平添了一种特别的滋味，而这种滋味我想我已经渐渐开始熟悉了。

整整两瓶龙舌兰。

你叫什么名字我真的不记得了，残留在记忆中也只有宝宝、宝贝，小可爱这样随时可以找到的暧昧的名字。可是你最开始吸引我的关键是你的眼睛，在那样一个昏黄的环境里，暧昧四处游荡，你那冷静而敏锐的目光，毫无顾忌的闯进我的身体里，化作一种前所未有的力量开始澎湃。当我注视你的时候，我想就此融化在你的黑色之中，不再离去。

阳光温暖，天很蓝，有云，很高的云。树木开始变绿，而春天的颜色是那样可人、鲜嫩、
性感。我嗅觉开始失灵，因为那满天的飞絮，使我的鼻子失去了正常的功能，我进入了一个没有气味的世界。

我醒来的时候，已经是下午了。于是把CD机打开，音响调到最大声音。莎拉.布莱曼（Sarah .Brightmen）如天籁般美丽的声音沁入心脾。我知道我还有很多很多纯洁的、善良的、真诚的东西支撑着我脆弱的身体，以至于我不会变的那样冷酷无情。

可是枕头是湿的，肩膀上那块紫红色的咬痕不但清晰，而且略有疼痛。

房间里有一种味道，熟悉，但却模糊。那种味道我并不能闻见，只是残留在记忆深处的一种味道，始终无法淡去。我看着白白的天花板，发现，一切只是空白而没有头绪的故事，我始终无法弄清楚它的来龙去脉，于是也就不了了之了。

你们是谁，我是谁，春天我们又会遇见谁？

我开始变成了一只喜欢游荡的狗，黑夜之中我寻着暧昧的味道，开始守候，也许某些人也在守候着我，你们和我一样都是喜欢游荡的动物，不过你们嗅觉早已失灵，因为那个叫做爱情的东西摧毁了你们的一切感官系统。当我抚摸着你的身体的时候，我知道你没有任何反应，摇摆着扭动着温暖着的身体，其实只是一种活着的生命体，至于其他我没有问。

今天，我第一次发现，是阴天，没有阳光，在我的记忆之中一直是阳光灿烂的那些日子一去不复返，而我仿佛只能存活在阳光之下。我努力让自己感觉到温暖，可是你抱着我的时候，我却没有任何反应，你柔软而温暖的的乳房紧紧的贴在我的后背上，你白嫩纤细的手臂缠绕在我的腰间，你那洁白而整齐的牙齿深深的嵌进我的皮肤。我转过身，吻了你，直到我们都死去。

跳动着的拥挤的人群中，红色的你，裸露的你，性感的你，动人的你，盛开在那里。冰冷的液体无法降低我的温度，我向着盛开的地方走去，那是一片幸福的土地，那是一个暧昧的圈套，那是一个诱人的盛开，那是一个我要进入的地方。

虚无飘渺，对，没有什么实实在在的可以感受，大家都飞着，‘叶子’的力量是无穷的。本草纲目中关于‘叶子’是这样说的：常服之，通神明。我想我们都会看见我们的神明，那个告诉我们未来与过往的神明，那个告诉我们幸福与悲伤的神明，那个告诉我们一切的一切的神明，谁在这个时候忘记了自己，忘记了过去，忘记了未来，忘记了所有的幸福与悲伤，飞向了遥远的遥远的遥远的遥远的那个没有虚无飘渺的地方，就此住下，不再回来。

我突然很想骂人，因为不满的时候就会这样，后来我发现我的愤怒是徒劳的，只会伤害自己，那是因为别人的错误伤害自己，所以我变得很平和，微笑着杀死每一个盛开的你。你们就好像歌里一样，在我生命每个角落静静为我开着，我发现的时候你们都已经枯萎了，我不知道我是应该遗憾，还是其他什么。

突然很怀念地铁，突然很怀念公车，突然怀念单车，突然很怀念高中的那个夏天，突然很怀念初中的那个微笑，突然很怀念小学的那个苹果，突然很怀念一种味道，突然很怀念一只丢失的风筝，突然很怀念一条游走的鱼，突然很怀念美丽的衣服，突然很怀念美味的食物，突然很怀念，突然很怀念，突然很怀念很多很多很多很多的时候，我知道我没有怀念你，你的微笑，你的身体，你的温暖，你的盛开，你的裸露，你的红色，你的爱恋，你的言语，你的一切，我都不会再去怀念…………


天亮了，渐渐的闻到了春天的味道。


后记：
最近很忙，一直想写点什么，也不知道该写什么，以上那一段文字，只是关于一种生活的记述，我想它的真实性只有仁者见仁了。

春天来了，那天我去了香山，感觉实在是好极了，温暖的阳光，树绿了，花红了，我陶醉在大自然的怀抱之中，象是一只自由飞翔在蓝天的小鸟，突然想大声的问：你们都还好吗？

很想你们，我想你们知道，我从未离开，现在，以及未来的每一天，都在为你们祝福着的我。

我觉得我是个淘气的孩子，千万不要打我的屁股，我写文字只是觉得高兴，并不是真的想怎样，即使再悲伤的文字我写的时候也会偷偷的笑，在想着别人掉眼泪的情景，不过别责怪我，我是个孩子，现在是，以后是，永远是个淘气的孩子。

北京的春天很短暂，但是很美，我窗外的叶子还是那种鲜嫩的绿，可人极了。晚上北京的夜更是美的动人，风有些凉，不过恰到好处。

我很开心，很自由，希望你们也是，有些时候我想我们活得很累，尝试换一种心情去渡过每一天吧，别让你的春天太短暂，不然就没有机会了。

深深的吸一口气吧，让春天的味道充满你的身体！

我是一只狗，游荡在春天里。

（2002年，4月某一天，北京。）

 

[蜗牛]

《故乡与故乡》

说到故乡，那里好像是一个从小长大的地方，那里有家人，有爱人，有朋友，有很多亲切而熟悉的人和事，因为那里叫做故乡，所以是我最爱的地方。

现在我离开了故乡，甚至离开了故土，背井离乡的来到了一个陌生的国度，陌生的城市，陌生的人群，陌生的一切让人沮丧，因为陌生，所以我开始怀念我的故乡，一个我熟悉的地方，一个我最爱的地方，还有那些我爱的人。

我想人这一生的遇到每一件事情，遇到每一个人都是命中注定的，所以我注定要离开我的故乡，离开那些让我快乐的人和地方，于是我觉得这种离开是一种命中注定的悲伤。我在一个陌生的城市，思念那些令我快乐的任何地方，思念那些令我无法忘记的感觉，思念象是奔腾的河流在脑中流淌，思念象是天空飞过的白云，思念象是一朵悄悄盛开的小花，思念象是无尽的思念的一个遥远却又熟悉的地方，思念的地方是我的故乡。

其实每个人的故乡都在变化，我们从一个地方到另一个地方，从一个熟悉的地方到一个陌生的地方，于是我们从一个故乡到另一个故乡，从一个幸福到另一个幸福，从一个快乐到另一个快乐，这就是我们生命中的那些故乡和那些人，那些幸福，那些快乐，那些曾经陌生后来熟悉的，那些曾经快乐后来悲伤的，那些曾经的故乡和后来的故乡。

我开始羡慕那些没有故乡的人，因为对于那些人来说每一次在一个城市的时间长了，那里就变成了故乡，那里就变得熟悉，那里就变得亲切，那里就变得让人幸福和快乐，但是离开之后我们却又不得不开始怀念那曾经的故乡，那曾经的快乐，那曾经的一切让我们怀念，只是因为那里是故乡，一个我们曾经生活过的地方。

有一天，我站在窗前，蓝蓝的天上有很多的云彩，白白的很可爱，天蓝的动人，那感觉很浪漫，很温馨，很动人，我觉得这座城市其实很美，但是我却一点笑不出来。我突然想起了故乡，也许没有蓝蓝的天空，没有白白的云彩，没有动人的雪花飘落，即便它没有一切的一切，它也是我最爱的地方，因为那是我的故乡，一个我来的地方，一个生我养我的地方，一个古老的国度，一个古老的城市，一个让我现在唯一可以快乐的地方，那才是我真正的故乡

我是个喜欢怀念的人，我是个喜欢感伤的人，我是个不快乐的人，我是个没有幸福的人，我是个孤独的人，我是个封闭的人，我是另外一个我自己不认识的人，我是一个逃避的人，我是一个自恋的人，我是一个无药可救的病人，我是一个对痛苦上瘾的人，我是一个忘记不了过去的人，我是一个悲伤的人，我现在只是一个人，一个站在异乡的土地上思念我的故乡的人，一个思念那些曾经的快乐的人，一个思念那些熟悉的人们的人，一个思念那些我爱的人的人，一个思念关于令我这样怀念的地方的人。

我在想不久后的某一天当我离开了这座城市，这个我陌生的城市，这个称不上故乡的城市，这个让我沮丧的城市，我究竟会怎样。其实我还是会怀念，即便这里不是真正的故乡，即便这里没有那么多的快乐和幸福，即便这里没有故乡的那种亲切，但我却在这里认识了一群让我快乐的朋友，他们让我感觉这里是一个故乡，让我感觉这里还有快乐，让我感觉到了故乡的感觉，我发现无论你在任何地方，只有你有朋友，他们就是你的快乐，他们就是你的幸福，他们就是可以让你离开后怀念的人，在你怀念他们的时候你也开始怀念那个他们所在的地方，于是那里好像也变成了故乡，其实朋友就是你的另一个故乡，所以当我离开后，这个陌生的城市也变成了一个故乡，让我怀念，让我思念，让我悲伤的快乐的都是一个叫做故乡的地方。

故乡，今天我站在异乡土地上把你静静的思念，因为你是我的故乡。明天当我离开这座城市，这里也变成了一个故乡，我会一样的把你们思念，我的朋友，你们这样一群让我快乐和幸福的人，一群让我把这里当成故乡的人，一群让我舍不得离开的人，一群我爱的人，你们一样是我的故乡。

就这样，在生命中，我们从一个地方到另一个地方，从一个熟悉的地方到一个陌生的地方，于是我们从一个故乡到另一个故乡，从一个幸福到另一个幸福，从一个快乐到另一个快乐，这就是我们生命中的那些故乡和那些人，那些幸福，那些快乐，那些曾经陌生后来熟悉的，那些曾经快乐后来悲伤的，那些曾经的故乡和后来的故乡。


今天，我把这些话写给我的故乡与故乡，因为什么？


（2003年3月11号，渥太华）

 

[蜗牛]

《坐着爱的小船，到灵魂深处的小岛上去看你》

那是一个很远的小岛，我一直想去的地方。它被蔚蓝色的湖水所环绕，湖中长满了长长的黑色的水草，像是你的头发一样茂密，我可以看见湖底那些色彩斑斓的卵石，拼凑成一些不规则的图像，像是一个又一个古老的传说，还有成群的红色的我叫不上名字的鱼在船底游过，那时候，我想你一定就在附近注视着我，我闻到了空气中你的温暖的气息。

我知道，你一定也知道。

在一个浓雾弥漫的早上，在心的码头，我用自己的爱制造了一条小船，它是淡绿色的，你最喜欢的颜色，我划着它，划向了你世界，在一个充满爱情的早上，在幸福的码头，我用自己的生命制造了一条小船，它是红色的，最温暖的颜色，我划着它，划向了你的世界，在一个你思念我的早上，在等待的码头，你用你的爱制造了一座灯塔，它是白色的，我最喜欢的颜色，你站在上面，用你的眼睛照亮整个世界，为我指路，在一个你不知所措的早上，你用你的心换了一只风筝，它高高飞在天空，在阳光下，它是那样的鲜艳，让我感动，让我深陷，在一个属于我们的早上，在一个码头，和另一个码头，一个你，一个我，一条小船，一座灯塔，一只风筝，一颗心和另一颗心，在一个早上，在以后的每一个早上，每一个深深的，深深的，深深的早上。

在一个早上，你离开了，没有任何痕迹和前兆的离开了，这个早上让我崩溃。

你喜欢把你的爱情弄得很悲情和惨烈，你认为那才是爱情最美丽的地方，即便是痛苦的，但却让你知道你自己是存在的，让你可以清楚的感觉的你自己的疼痛，让你自己知道你是爱一个人的，可是爱情真的是那样的吗？你甚至愿意为你爱的人去死，你觉得那样你就会拥有他全部的爱，把那份爱情永远的封存在你自己的记忆之中，可是爱情真的是那样吗？你不拥有的爱情就不是你的爱情，你说如果你的爱情选择了别人的幸福，你会祝福他，可是爱情真的是这样的吗？

爱情，究竟是怎样的？

你去了一个遥远的地方，在一个我再也看不见你的地方，也许那是一个小岛，你孤独在岛上生活着，你每天会站在岛上最高的地方向远处眺望，你是在等待我的出现吗？而我，却在另一个小岛上，同样孤独着，同样眺望着远方，我是在等待你的出现吗？两个小岛，隔湖相望，两个人，等待眺望，两颗心，孤独彷徨，一个你，一个我，一个小岛，和另一个小岛，一个等待，和另一个等待，一颗心，和另一颗心，还有一个深深的，深深的早上。

遥远的地方，有两个小岛。

那年，我写了一个关于我和公主的故事：“你是我的公主，你住在你美丽的城堡里，一道道城墙把我们隔开。我住在我的森林里，用我的爱去灌溉那棵属于我们俩的树，因为缺少了你那半的灌溉，我只好用眼泪来代替。它一天天的枯萎，我一天天的流泪。最后它在干渴中死去的时候，我抱着它痛哭，却再也没有流出一滴眼泪去祭慰它的灵魂。

其实，这样的悲情，不是爱情，也不是幸福。

那是一个很远的小岛，你一直住着的地方。它被蔚蓝色的湖水所环绕，湖中长满了长长的黑色的水草，像是你的头发一样茂密，你可以看见湖底那些色彩斑斓的卵石，拼凑成一些不规则的图案，像是一个又一个古老的传说，还有成群的红色的你叫不上名字的鱼在湖底游过。那时候，我想你一定知道，我身体已化作湖水紧紧的把你拥抱，我头发已化作水草深深的把你思念，我眼睛已化作彩色的卵石默默地的把你注视，我血液已化作红色的鱼儿在你身边游来游去。我想你一定知道，我就在这里，不会离去，今天，明天，以及未来的每一天，深深的，深深的，每一天。

你消失的那天早上。爱在我心里永远的住下，深深的，深深的，深深的住下。

那是一个小岛，只有你和我住的地方。

（2002,11,10于渥太华）

 

[蜗牛]

《亲爱的》

亲爱的，我这里下雪了，一个人，只有寒冷的冬天，你还好吗？

亲爱的，我不知道寒冷会不会封锁我所有的思念，我不知道这个冬天会不会让我们的爱情也变得寒冷，我原来不知道，现在知道了，一个人的冬天原来真的很冷，你不在我身边，我不在你身边的冬天。一个人，只有寒冷的冬天，希望你得到温暖，即便不是我给的。

亲爱的，距离好像一下成为了我们之间最可怕的东西，距离让我们感觉失去了对方，失去了所有曾经在一起的那些温暖，甜蜜，温馨，总之因为距离，爱情的温度也变得寒冷起来，我们的爱情因为距离，变成了冬天，阳光渐渐离我们越来越远，我们失去了微笑，欢乐，失去了好多好多。一个人，只有寒冷的冬天，因为距离，所以失去。

亲爱的，忽然很想你，因为我好想现在抱着你，紧紧的那种，紧紧的总是可以让我温暖的那种，紧紧的那种没有距离的，紧紧的那种把寒冷驱赶的拥抱，可是我现在只有我自己，你只有你自己，拥抱是需要两个人在一起才可以的，那样才可以紧紧的，温暖的，驱赶所有寒冷的拥抱。一个人，只有寒冷的冬天，没有拥抱。

亲爱的，我突然不知道该再说些什么了，因为连我的手指都开始变得僵硬，屏幕开始变得模糊，本以为寒冷可以阻止我热情的泪水，可是我发现我的心还是热的，所以眼泪是热的，只是有些慢慢的已经开始变得冰冷，我不想因为寒冷，因为距离，因为拥抱，因为冬天就这样失去你。一个人，只有寒冷的冬天，因为失去你。

亲爱的，我多么想在你面前大喊着你的名字，叫你：“亲爱的！”在风雪中的声音是那样清晰，在风雪中的声音是那样温暖，在风雪中的声音是那样的快乐，在风雪中的我们是那样的幸福。我大喊的时候，只有风雪，没有你，只有寒冷，没有你，只有寒冷，没有拥抱，只有风雪。一个人，只有寒冷的冬天，我喊了亲爱的，却没有人回答。

亲爱的，我想明白什么是爱情，是不是相爱只是因为在一起，是不是爱情只是因为你可以看见我在每一个你需要我的时候，是不是爱情只是因为我紧紧的抱着你，是不是爱情只是因为我喊着你：“亲爱的！”你也回答着，是不是是不是，你告诉我，亲爱的，你为什么是我亲爱的亲爱的你，可是你却听不到，我亲爱的你。亲爱的，你也是一个人吧？告诉你，一个人，寒冷的冬天，我不明白爱情，你也不明白爱情。

亲爱的，亲爱的，亲爱的，我想就这样叫着：“亲爱的！”我就会以为我真的拥有着你，就算是欺骗自己吧，因为亲爱的，你知道，我只有亲爱的了，没有别的可以拥有的东西，对了，下雪了，我还有满天的大雪，寒冷的季节，灰色的天空，没有温度的思念和拥抱，还有什么哪？亲爱的？一个人，只有寒冷的冬天，什么都没有，亲爱的。

亲爱的，你会为我伤心吗？亲爱的，你还会叫我亲爱的吗？亲爱的，你为什么以前是我亲爱的，但现在已经不是我亲爱的？亲爱的，今天，我很想你，因为我爱的你是那样的可爱，你还会想起我这个你亲爱的吗？亲爱的，我真想紧紧的抱着你，告诉你，你只是我一个人的亲爱的，可是你听见了吗？亲爱的，你曾经无数次出现，又曾经无数次的离去，我亲爱的你，你可以留下来一辈子吗？亲爱的，我想我真的爱你，所以我才会叫你：“亲爱的！”但是现在我是这样轻易就喊出了：“亲爱的！”亲爱的，你会不会伤心？因为我也喊着别人亲爱的，就像以前喊你那样的喊着：“亲爱的！”亲爱的，我想你会明白，我真的爱你，在我叫你亲爱的时候，我并不是随随便便的叫出口，你是我的亲人，你是我爱的人，你是我最亲最爱的人，所以我叫你：“亲爱的！”亲爱的，你明白吗？你是不是听见了，在夜晚，在白天，在天上，在风中，在森林里，在小溪中，在草原上，在沙漠里，在山顶上，在峡谷中，在城市里，在街道上，在汽车上，在人群中，在我们擦肩而过的那一个瞬间，我在心里叫了你：“亲爱的！”
一个人，只有寒冷的冬天，亲爱的也变得寒冷起来。

亲爱的，我累了，很累，累得我再也喊不出：“亲爱的！”亲爱的，你睡觉了吗？亲爱的，你想我了吗？亲爱的，你一切还好吗？亲爱的，你要好好照顾自己！亲爱的，我真的很抱歉，不能在你身边，这是多么可笑的话，因为我真的不配再叫你亲爱的。亲爱的，你是不是已经不会再叫我亲爱的？你是不是已经再叫别人亲爱的？那我也去叫别人亲爱的好了，即便我知道她并不是我亲爱的，可是亲爱的，我还能怎么办那？亲爱的，我不知道你还会不会出现，你是谁，亲爱的你，你在哪里？我在这里大喊：“亲爱的！”没有人回答的时候，我才知道，我只有我自己，没有你，没有亲爱的你。我想真的我需要一个亲爱的，一个属于我的亲爱的，一个真的爱我的亲爱的，一个让我觉得亲爱的亲爱的。一个人，只有寒冷的冬天，因为没有亲爱的。




亲爱的，是因为你是最亲最爱的人，所以你是亲爱的。



（2002，11，5号写给自己，和亲爱的你们。）

 

[蜗牛]

《把远处镶着金边的云彩送给你，之后在一个你看不见的地方枯萎》

傍晚，渥太华的天渐渐变成了灰蓝的颜色，在远处，在天边，一朵灰色的云彩镶着金色的边，那金色来自一个金色的温暖的星球，我真想去那温暖的金色的星球，把你的名字刻在上面，之后也融化在那金色的温暖的怀抱中，注视你一生一世，你会感动吗？？我想某天，你的眼泪会变成了一颗流星，划过我的面前，你是不是想告诉我，你在想我，并把我也永远记在心底，也是一生一世。

23岁的时候，我是什么样子？比现在年轻，比现在幼稚，比现在可爱，比现在快乐，比现在幸福，比现在简单，比现在积极，比现在更相信永远以及幸福这样的字眼。

现在我很累，坐公车，走来走去，买菜，做饭，看书，上课，下课，上网，写字，打电话，睡觉，上厕所，还有伤心，难过，所以很累，不想说话，不想说话，不想说话，什么也不想说，所以更难过。

你愿意吗？紧紧的抱着我，用你的手摸摸我的头，我的脸，让我静静的在你怀里睡一会好吗？我很累，你知道吗？特别累，所以我想让你抱着我，安慰我，照顾我，好吗？你愿意吗？我很累，所以要你抱着我，你愿意吗？

如果我是一颗野草，在我枯萎的时候，千万别为我难过，因为有些人一定正在另一个地方盛开。

太阳象一个暖暖的红色的气球乖乖的站在天边，那是在梦中的太阳，所以它很远，也没有那样刺眼和灼热，于是我把它变成了一个气球挂在屋子的一角，等待黑暗。

云是灰色的，在天边走得很慢，背景是蓝色的，一个叫做你的人站在眼前，屋子很乱，地板开始延伸。

冬天还没有来临的时候，我也就无法控制住自己焦躁不安的情绪，寒冷的季节让我也随之冷却下来，我想融化在雪中，和那些没有感觉的花一起飞舞，在那一刻，我知道，你看见了我的微笑，在红色的气球背后，你站在那里，也在对我微笑。

红色与白色交叉过之后的一条马路，却只有一个黑色的眸。

我终于明白一切事情就好像是一个圈，从那边走都是一样的，我们总会相遇，也会错过，之后再相遇，再错过，可能会在同一个地方走过两次，也在同一个地方错过两次，于是我们还在期待下一次的错过和经过。

我知道我不在你身边的时候，你是最爱我的，我原来一直不明白为什么。现在我终于明白了，现在我不在你的身边，而且也永远不会回到你的身边了，可是你却一直留在了我的记忆中挥之不去，即使你现在不说爱我也是没有关系的，那么看来并没有什么最爱或者其他，你明白了吗，那只是一句无关痛痒的话，在某些时候我相信了它，但是我发现那是一个永远不会实现的梦想，所以我学会忘记你说过的那些话。

有些，却永远忘不掉，即使枯萎了，也还在心里。

凌晨四点，雨还在下，窗外的世界是一片灰色，我迷迷糊糊的站在窗前，我以为这雨只是在梦中某些摸不到的东西。我不知道我是在北京还是在渥太华，我的梦总是带着我游荡于这两座城市之间，所以我已经忘记了我究竟在那里。但是梦醒的时候，我知道昨晚下过一场大雨，很大，所以很多都还是湿漉漉的，甚至连心底也是那样的柔软和潮湿，将我深陷。

冰块，放进杯子的时候，突然裂了，发出的声音让我害怕，而且那样清晰，象是另一种声音在某个地方。



好了，雨停了，天亮了，秋天了，枯萎了，然后碎了。


（2002年9月15号，渥太华）

 

[蜗牛]

摄影作品

《爱情湖水》

那天
你离开之后
我才发现
自己是爱情中溺水的人
这是一个不属于我的地方
那天
你离开之后
我拼命挣扎
最终
溺死在那个叫做爱情的湖水之中
那天
你离开之后
我再也没有相恋
因为
我已害怕那叫爱情的水
那叫人伤心的湖

 

[蜗牛]

摄影作品2

《下一站，旅程》

下一站
在遥远的地方
今天
明天
还有昨天
因为一段旅程
让我看清自己
让我明白自己
让我知道
这旅程
不能只是一个人
不能只是向前
没有你的旅程
就没有终点
下一站
我等你出现

 

[阿搜]

vfs是很不错的学校。
下次回来给你拍照。

 

[蜗牛]

我要我们在一起……

 

[蜗牛]

《生活》