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传说中的靖王爷
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- 2002-03-30
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整个事情的开始很简短、很久远。。。。。更多情节象是电影中蒙太奇。。。。。更多的回忆是那样的飘渺。。。。。更多的危险来自那遥远的天边。。。。。
妻子撕碎的离婚证的纸片如同飘落的枫叶，片片零落在地板上。我珍惜地捡起有个人签名的纸片，知道自己的字写的很难看，只是把姓名的那二个繁体字磨练的有点行水流云的感觉。所有的东西都已经散落了，这是我一生情感的一个很重要的里程碑，一切都真的已经成为过去。
那天晚上，自己关好房门，留下钥匙，在寂静中走出楼梯在寂静的小区竹林中座了很久。走出房间时，妻子在卧室里好象没有注意到到我的动作，也许，她听到了，只是不想阻止我而已。
两天后的一个夜晚，自己有点颓废地走下北京-深圳的列车，拿着那张边防通行证茫然地站在陌生的都市街头，发觉深圳的街头如同“黑客帝国Ⅱ”中的镜头一模一样，苍凉和无奈的心绪笼罩着自己。很短的几天，我就很简洁地失去了哪个原本很温暖、很惬意的家，也许有一种原因很简单：妻子无法忍受的我的自私和独断。。。。。
街头的有个酒吧的装修风格和三里屯的一个很相似，记得在北京，那是妻子和我以及朋友常去光顾的地方，透过酒吧的灯光，看到一个风骚的女人把啤酒到进一个男人的衣领时，觉得这样的镜头如此熟悉。
记得给妻子说其这样一个故事：自己第一次走进北京的JIEJIE迪厅时，看到一个风骚的女人把啤酒到进一个男人的衣领时觉得不可理解。但不久以后，自己的一个客户在酒吧里调笑地把啤酒泼到那个清秀的女孩身上，我感觉她把媚俗的笑容更多的是无奈和伪装。妻子幽幽地问：你是否把酒到进过一个陌生女人的怀里。。。。。
看到酒吧疯狂的男女们，才觉得孤独和快乐是如此的接近，自己成了一个真正的孤独的人，孤独的一无所有，孤独地没有和任何一个朋友告诉我的状态，他们也许更多的是觉得不可思议。虽然自己更多的时候是喜欢在一边看别人的尽情表演，揣摩其背后的故事或感受，但现在只有在在现实的噪音中感受心灵的噪音，因为，妻子不在是我一个很好的听众和读者。
酒吧的音乐好象放的是恩雅的，那盘CD是妻子和我在大望路附近买的，但只听过一遍就扔进的角落里，有一天和妻子一起看“双塔奇兵”时，发觉DVD的背景音乐很多是恩雅CD的旋律。在这个夜晚。此时的自己听到那个女人的声音时，却又有一种来自天籁的境界，佛家说“不是旗动是心动”，也许，是心境的不同吧。
在调情男女的对过，有一对初恋的情人，在扭捏和矜持中透着一种灯光下的渴望和欲望，我知道快乐此时属于她们，在心中只有默默的祝福他们。
不知道什么原因，最近的一段时间内，能引起自己情感共鸣的东西越来越少，但是心灵的噪音越来越多，但在这种不和谐的音调中，自己却出落地愈加冷静和理智。不知道是自己远离了人群，还是人群抛弃了自己。很多快乐的故事都已经成为过去，在双修日的早晨，无法在穿一条莱卡的弹力黑色平角内裤，赤脚走在朗朗的地板上走来走出，更没有了熟练着抚摩NB上粘手的键盘，WORD页面上文字瞬时的惬意瞬间显现的快意。
此时旁边走过一个很体面的乞丐，他微笑的看着我，没有言语，只有一种表情，我觉得里面有更多的嘲笑。知道自己其实也是一个气概，一个城市的乞丐，一个另外意义上的乞丐，没有了去酒吧消遣的欲望，没有力了设施别人的虚荣，没有了帮助人的豪气，知道自己带的钱很少，我要考虑租房子和找工作的一切所需费用。
自己沿着长长的街到漫漫的走，觉得肚子有点饿，现在的北京，现在的家，现在的妻子，她也许正在客厅里看电视，也许在焦急地和我的朋友电话咨询我的下落。我没有带任何的通讯工具，觉得一切都已经过去，一切都要重新开始，不想让自己有“见物伤怀”的感觉。
自己离婚的消息自己没有告诉我的父母们，不是因为个人的虚荣。更多的是因为妻子对他们一直很好，父母们知道我的秉性，对于这样的事情，埋怨的一定是我。但是有很多事情我自己无法想外人解释，即使是自己的父母。
忽然觉得天空中有些雨丝，才记得自己没有但雨伞，记得以前出门都是妻子嘱咐不要忘记雨伞，而雨伞经常是被我忘记在办公室里，每每被那些好心的同事那回家占有己有。于是，经常性的买伞几乎成了妻子的习惯，我在享受习惯的同时丝毫没有想象过妻子的一点点感受。
一个女出租司机客气的问我是否打车，我无奈的摇摇头，我此时只想找一个便宜的旅社先安顿自己疲惫的身躯。我觉得哪个女司机长的象以前北京公司管理部的那个女孩，酒醉后，自己在电话里有点过分地辱骂着企业管理部那个女孩，我能感觉到她当时的神态：满脸的青春豆被话语地刺激着，带来的不是兴奋更多是无奈和愧疚，那是一个素养不高但很做作的女孩，记得我刚进公司，同事们就告戒我要提防管理部的那个喜欢打同事小报告的女孩。
多情的男人多被视为浅薄，敏感的男人多被缺少豁达，冷漠的男人被视为清高，在工作中我一再可以地改正或避免着着自己的缺点和不足。在北京的几年中，除了正常的工作沟通和交流外，自己已经习惯了和人之间保持一种恰当而适当的的距离，不是无味的清高，是为保护自己，更多是熟悉也习惯了人和人之间的那种虚伪，接受也麻木了人和人之间的那种淡漠，忍耐也沉没了人和人之间的那种借口。
当自己沉浸在回忆中时，丝毫没有发觉一辆疾驶的汽车向我冲来，自己的身体重重的压在汽车的前挡风玻璃上，顺着前机盖跌落到在马路上，思想混地漂浮起来，感觉意识在SKY中快速的下沉。自己的身体在接触地面的时候，突然感觉一种在家地板上才能感觉到的舒服，我挣扎的做起来，才知道自己在家中的地板上睡着了。
妻子正在看“教父”的DVD，她的脚在我的背上轻轻地踩着，我最近一直觉得很累，身体异常的紧张！原来自己做了一个简单的梦，而且满身是汗。我当时没有告诉妻子真个梦境，因为，我知道女人会问我：为何会有如此的梦境！是不是。。。。。。。
35分贝的噪音就可以把人从睡眠中惊醒，这是一个技术而专业的数据，但有时低于35分贝心灵的噪音却时时可以让人感到不愉悦的感觉，虽然，以前的自己也曾张扬的制造过甚至是高于75分贝的噪音。但是。现在更多是可意地躲避或漠视着那些和自己生活无关的文字和故事，更多是对于名家的欣赏和揣摩。
梦大多是虚无的，但却是很多意识的DV闪现，无论是过去的还是将来的，有时，觉得梦境是如此的相识和熟悉，有时在梦里告戒自己：这是在做梦，不要。。。。。更多的梦是自己在一种很劳累的处境时，那种无奈、无望甚至是绝望的感触是时时袭来，每每身体醒来时，自己的意识却还沉浸在梦中。
PR的新闻稿的写作中有一种跳笔的技巧，段落和段落间可以不必承接，但是，对于散文和随笔，总觉得运用的不是很自如，总觉得要写出一种“形乱而神聚”的内涵或效果，最近自己没有时间写东西，感觉好象自己的思维滞留在某一个非常的地带，夏天的北京的温度有点高，但头脑却异常清晰了许多。
绝望的梦景意识心理有问题，无奈的感触是否代表着麻木，经常的回忆是否意味着苍老，这一切我无从知道，但是，喜欢在感触中整理自己心理硬盘那些纷乱的文件，更多的时候是在回忆中对比和衡量着现实中的一切，但从来没有幻想在绝望的梦景中出现中流砥柱的壮观。
喜欢虚幻的故事已经成为过去，真实的生活是一幅待绘的画卷。也许生活中自己感觉到的压力也许真的会转换成一种梦境，即使那种压力来自一种遥远的天边。假如。。。。假如。。。。假如。。。。假如。。。。假如。。。。假如。。。。假如。。。。假如。。。。假如。。。。假如。。。。也许，最近我一直在看有关“职业生涯规划和调整”的文章，也许是一种对于未来的不确定性和不安全感的让我写了这个虚拟而真实的梦。。。。。。。
妻子撕碎的离婚证的纸片如同飘落的枫叶，片片零落在地板上。我珍惜地捡起有个人签名的纸片，知道自己的字写的很难看，只是把姓名的那二个繁体字磨练的有点行水流云的感觉。所有的东西都已经散落了，这是我一生情感的一个很重要的里程碑，一切都真的已经成为过去。
那天晚上，自己关好房门，留下钥匙，在寂静中走出楼梯在寂静的小区竹林中座了很久。走出房间时，妻子在卧室里好象没有注意到到我的动作，也许，她听到了，只是不想阻止我而已。
两天后的一个夜晚，自己有点颓废地走下北京-深圳的列车，拿着那张边防通行证茫然地站在陌生的都市街头，发觉深圳的街头如同“黑客帝国Ⅱ”中的镜头一模一样，苍凉和无奈的心绪笼罩着自己。很短的几天，我就很简洁地失去了哪个原本很温暖、很惬意的家，也许有一种原因很简单：妻子无法忍受的我的自私和独断。。。。。
街头的有个酒吧的装修风格和三里屯的一个很相似，记得在北京，那是妻子和我以及朋友常去光顾的地方，透过酒吧的灯光，看到一个风骚的女人把啤酒到进一个男人的衣领时，觉得这样的镜头如此熟悉。
记得给妻子说其这样一个故事：自己第一次走进北京的JIEJIE迪厅时，看到一个风骚的女人把啤酒到进一个男人的衣领时觉得不可理解。但不久以后，自己的一个客户在酒吧里调笑地把啤酒泼到那个清秀的女孩身上，我感觉她把媚俗的笑容更多的是无奈和伪装。妻子幽幽地问：你是否把酒到进过一个陌生女人的怀里。。。。。
看到酒吧疯狂的男女们，才觉得孤独和快乐是如此的接近，自己成了一个真正的孤独的人，孤独的一无所有，孤独地没有和任何一个朋友告诉我的状态，他们也许更多的是觉得不可思议。虽然自己更多的时候是喜欢在一边看别人的尽情表演，揣摩其背后的故事或感受，但现在只有在在现实的噪音中感受心灵的噪音，因为，妻子不在是我一个很好的听众和读者。
酒吧的音乐好象放的是恩雅的，那盘CD是妻子和我在大望路附近买的，但只听过一遍就扔进的角落里，有一天和妻子一起看“双塔奇兵”时，发觉DVD的背景音乐很多是恩雅CD的旋律。在这个夜晚。此时的自己听到那个女人的声音时，却又有一种来自天籁的境界，佛家说“不是旗动是心动”，也许，是心境的不同吧。
在调情男女的对过，有一对初恋的情人，在扭捏和矜持中透着一种灯光下的渴望和欲望，我知道快乐此时属于她们，在心中只有默默的祝福他们。
不知道什么原因，最近的一段时间内，能引起自己情感共鸣的东西越来越少，但是心灵的噪音越来越多，但在这种不和谐的音调中，自己却出落地愈加冷静和理智。不知道是自己远离了人群，还是人群抛弃了自己。很多快乐的故事都已经成为过去，在双修日的早晨，无法在穿一条莱卡的弹力黑色平角内裤，赤脚走在朗朗的地板上走来走出，更没有了熟练着抚摩NB上粘手的键盘，WORD页面上文字瞬时的惬意瞬间显现的快意。
此时旁边走过一个很体面的乞丐，他微笑的看着我，没有言语，只有一种表情，我觉得里面有更多的嘲笑。知道自己其实也是一个气概，一个城市的乞丐，一个另外意义上的乞丐，没有了去酒吧消遣的欲望，没有力了设施别人的虚荣，没有了帮助人的豪气，知道自己带的钱很少，我要考虑租房子和找工作的一切所需费用。
自己沿着长长的街到漫漫的走，觉得肚子有点饿，现在的北京，现在的家，现在的妻子，她也许正在客厅里看电视，也许在焦急地和我的朋友电话咨询我的下落。我没有带任何的通讯工具，觉得一切都已经过去，一切都要重新开始，不想让自己有“见物伤怀”的感觉。
自己离婚的消息自己没有告诉我的父母们，不是因为个人的虚荣。更多的是因为妻子对他们一直很好，父母们知道我的秉性，对于这样的事情，埋怨的一定是我。但是有很多事情我自己无法想外人解释，即使是自己的父母。
忽然觉得天空中有些雨丝，才记得自己没有但雨伞，记得以前出门都是妻子嘱咐不要忘记雨伞，而雨伞经常是被我忘记在办公室里，每每被那些好心的同事那回家占有己有。于是，经常性的买伞几乎成了妻子的习惯，我在享受习惯的同时丝毫没有想象过妻子的一点点感受。
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多情的男人多被视为浅薄，敏感的男人多被缺少豁达，冷漠的男人被视为清高，在工作中我一再可以地改正或避免着着自己的缺点和不足。在北京的几年中，除了正常的工作沟通和交流外，自己已经习惯了和人之间保持一种恰当而适当的的距离，不是无味的清高，是为保护自己，更多是熟悉也习惯了人和人之间的那种虚伪，接受也麻木了人和人之间的那种淡漠，忍耐也沉没了人和人之间的那种借口。
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妻子正在看“教父”的DVD，她的脚在我的背上轻轻地踩着，我最近一直觉得很累，身体异常的紧张！原来自己做了一个简单的梦，而且满身是汗。我当时没有告诉妻子真个梦境，因为，我知道女人会问我：为何会有如此的梦境！是不是。。。。。。。
35分贝的噪音就可以把人从睡眠中惊醒，这是一个技术而专业的数据，但有时低于35分贝心灵的噪音却时时可以让人感到不愉悦的感觉，虽然，以前的自己也曾张扬的制造过甚至是高于75分贝的噪音。但是。现在更多是可意地躲避或漠视着那些和自己生活无关的文字和故事，更多是对于名家的欣赏和揣摩。
梦大多是虚无的，但却是很多意识的DV闪现，无论是过去的还是将来的，有时，觉得梦境是如此的相识和熟悉，有时在梦里告戒自己：这是在做梦，不要。。。。。更多的梦是自己在一种很劳累的处境时，那种无奈、无望甚至是绝望的感触是时时袭来，每每身体醒来时，自己的意识却还沉浸在梦中。
PR的新闻稿的写作中有一种跳笔的技巧，段落和段落间可以不必承接，但是，对于散文和随笔，总觉得运用的不是很自如，总觉得要写出一种“形乱而神聚”的内涵或效果，最近自己没有时间写东西，感觉好象自己的思维滞留在某一个非常的地带，夏天的北京的温度有点高，但头脑却异常清晰了许多。
绝望的梦景意识心理有问题，无奈的感触是否代表着麻木，经常的回忆是否意味着苍老，这一切我无从知道，但是，喜欢在感触中整理自己心理硬盘那些纷乱的文件，更多的时候是在回忆中对比和衡量着现实中的一切，但从来没有幻想在绝望的梦景中出现中流砥柱的壮观。
喜欢虚幻的故事已经成为过去，真实的生活是一幅待绘的画卷。也许生活中自己感觉到的压力也许真的会转换成一种梦境，即使那种压力来自一种遥远的天边。假如。。。。假如。。。。假如。。。。假如。。。。假如。。。。假如。。。。假如。。。。假如。。。。假如。。。。假如。。。。也许，最近我一直在看有关“职业生涯规划和调整”的文章，也许是一种对于未来的不确定性和不安全感的让我写了这个虚拟而真实的梦。。。。。。。