Saint88
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国足亚洲杯预选赛主场1:0伊拉克。于大宝进球那一刻真心激动！卡马乔本不懂战术，不过深黯中国传统文化。下半场雨越下越大时，见球场变水球场，他想到了“如鱼得水”，场上只有于海怎么够，于是把替补席上的于大宝于汉超都换上了场。果然，于大宝最后时刻进球绝杀伊拉克。卡马乔：中国文化博大精深啊！
女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。他无奈道：就因为这样你就要嫁给我的司机？！
同样是导演，看看人家李安。有才的网友们跟帖：同样是油价，看看人家台湾。同样是爹，你看人家李双江。同样是装圣母，看看人家杨澜。同样是吹牛逼，你看人家罗永浩。同样是女儿，看人家露露甘。这些你都知道吗？
某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避运套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。。。。。”整首歌都被来查房的班主任听到。
二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不high，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？他那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我特么想提前卸货…卸货…货…
女人要独立要有工作，不能靠男人让男人养，安全感要自己给予，未来要自己掌控。拉倒吧，你可别装逼了，看你这矫情的，还不是因为没找到能养你的男人，要真找到了还乐不死你个小逼样。
如果开车时开窗，就别靠近拉猪的车！它们会飙尿！唉！不说了！说多了全是泪！
魏王问扁鹊：你家兄弟三人，谁医术最厉害？扁鹊答：长兄最好，中兄次之，我最差。王再问：那为何你最出名？扁鹊答：长兄治病于病痛发作前，人们不知他事先能铲除病因；中兄治病于病痛初起时，人们以为他只能治小病；我治病于病痛严重期，所以人们以为我医术高明。
里根当总统时，儿子失业被迫排队去领救济金；小布什在任时，女儿自谋职业，在一家小报社聘用记者；更狠的是马英九，居然让硕士毕业的女儿学放烟花；奥巴马是个六亲不认的主，他弟弟在深圳卖烧烤，他居然不闻不问…这万恶的资本主义制度，这样无情，太万恶了！
和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开。
唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。” 八戒：“￥%…※*！” 悟空：“￥%…※*！”唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！”沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。。。
今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了......老板一会才缓过来，追出去早没人了。
郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。”姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒。
青年拜见禅师：“最近我脱发快脱成秃驴了，请指教。”禅师闭目不语，用手指向禅房的墙壁。青年循指看去，一面黑墙映入眼帘，墙体由一块块方砖码成，虽没借助水泥，却严丝合缝坚若一体。青年惊叹道：“此墙非同小可，不知有何寓意？”禅师笑答：“我去泥码了个壁。”
前几天相亲遇到个极品，刚加上QQ打个招呼，那男的就下线了。后来他还埋怨介绍人，说怎么给他介绍了一个不自爱的女孩！介绍人说完我都快气疯了，简直莫名其妙！细问才知道，只是因为我的QQ签名写着“哈哈哈节操没有了！” 难不成那位大哥以为节操和贞操是一个意思吗？！
早上看一女同学QQ签名“躺着也中枪”，瞬间邪恶了！真心觉得女生还是不要说这句话呀，很容易让人误会呀！女生躺着可不就是容易“中枪”吗！
“郎，你是我最欣赏的艺术家，只有你才能让我感到生命的圆满。”“翔，我佩服你的坚韧与不屈，不忍再看你受到世人的冷落。”“郎！”“翔！”“郎！就让这月光为我们作证！”“翔！就让我们永远不分离！”“好哒！在一起！在一起！”话毕，屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。
太多人永远在忙。忙什么？忙着奔向下一站，忙着追逐大家都追求的共同之物，可到手的事物，正进行之事，却不能全神贯注－－真正的全神贯注是放松。一朋友带父母旅游，两老人刚到一地不到十分钟，就问：下一站去哪儿？多少父母，只和孩子说表面话：作业做了吗？饭吃了吗？快睡觉！
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二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不high，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？他那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我特么想提前卸货…卸货…货…
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魏王问扁鹊：你家兄弟三人，谁医术最厉害？扁鹊答：长兄最好，中兄次之，我最差。王再问：那为何你最出名？扁鹊答：长兄治病于病痛发作前，人们不知他事先能铲除病因；中兄治病于病痛初起时，人们以为他只能治小病；我治病于病痛严重期，所以人们以为我医术高明。
里根当总统时，儿子失业被迫排队去领救济金；小布什在任时，女儿自谋职业，在一家小报社聘用记者；更狠的是马英九，居然让硕士毕业的女儿学放烟花；奥巴马是个六亲不认的主，他弟弟在深圳卖烧烤，他居然不闻不问…这万恶的资本主义制度，这样无情，太万恶了！
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青年拜见禅师：“最近我脱发快脱成秃驴了，请指教。”禅师闭目不语，用手指向禅房的墙壁。青年循指看去，一面黑墙映入眼帘，墙体由一块块方砖码成，虽没借助水泥，却严丝合缝坚若一体。青年惊叹道：“此墙非同小可，不知有何寓意？”禅师笑答：“我去泥码了个壁。”
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“郎，你是我最欣赏的艺术家，只有你才能让我感到生命的圆满。”“翔，我佩服你的坚韧与不屈，不忍再看你受到世人的冷落。”“郎！”“翔！”“郎！就让这月光为我们作证！”“翔！就让我们永远不分离！”“好哒！在一起！在一起！”话毕，屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。
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