awesomeottawa
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- 2013-11-07
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这些年大家听过的，讲过的荤段子都不少。总有一个段子让你们长了姿势，总有一个段子让你们节操碎的再也粘不起来，总有一个段子你们会一直记得，然后当做传家宝讲给你孩子听。现在大家都都来八一下自己最XXXX得荤段子。做个整理帖。给你们秀秀看。笑尿的同学请自带尿盆，顺便接一下节操。
喜欢的麻烦点赞。
花木兰在战场上受伤动了手术后，认为自己身体没什么大碍坚持要继续上战场。旁边的医生就吼她“上什么上，下面都弄了这么大的伤口，还发炎发肿了，发炎后的脓水使劲往外流，止都止不住，还好医术高超，给你缝上了”
我还记得第一次听萧亚轩的《最熟悉的陌生人》的时候总在纠结那句“如果当初在交配时能忍住了激动的灵魂”......
奶奶妈妈姐姐和小女孩流落到荒岛上，野蛮人动了yin念。先拖走了姐姐，小女孩抱着野蛮人的腿，喊：不要抓走我姐姐。野蛮人一脚踹过去：小孩子懂什么。后又拖走妈妈，小女孩抱着野蛮人的腿，喊：不要抓走我妈妈。野蛮人一脚踹过去：小孩子懂什么。后又拖走奶奶，小女孩抱着野蛮人的腿，喊：不要抓走我奶奶。奶奶一脚踹过去：小孩子懂什么。
有个小男孩去买BYT。人家拿了一个他说小人家拿了一个他说小。售货员说弟弟你到底要干吗啊没有那么大的啊。。小男孩说我们明天幼儿园演节目，我问老师我演什么，老师说你演个JB你演！
麦当劳和肯德基的薯条那个比较硬？
答案是麦当劳
为什么呢！
因为麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷
一个精子问旁边的精子。。我们还要游多久 另一个说 快了 已经过了扁桃体了
背景：一个村里的男人都出去打工了，村里出现一具男尸没有上半身，只有下半身裸露。
妇女A：不是俺家男人
妇女B：不是俺家男人，也不是村长
妇女C：不是俺家男人，也不是我妹夫
妇女D：不是俺家男人，也不是老张
。。。。。。
最后一个妇女：不是我们村里面的。
闺蜜讲的:一个孕妇生孩子，孩子出生之后就跟护士说要见他爸爸，护士把孩子抱过去，孩子就使劲儿用手指戳他爸爸，边戳边生气的说:“这么戳你你疼不疼！！！！这么戳你你疼不疼！！！！”。。。（捂脸。。）
有个男的骑三轮车，路前面有个沟，沟对面有个巨幅的裸女海报，结果那个男生摔伤住院了。。。。。
当年我去某有钱人家做家教 住他家那种 他家有私家泳池 然后那个小学五年级的小男生游泳的时候很喜欢拿他家用来浇花的水管到处射水 有一次不小心弄到我了 这孩子很懂礼貌 问我说 姐姐 我这么射你会不会湿。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
一年之前 方丈求师太
师太 你就从了老衲吧
一年之后 方丈求师太
师太 你就饶了老衲吧
课时，女老师发现黑板一角写了两个小字——“鸡鸡”，莞尔一笑，擦掉。
第二天发现黑板同样地方又出现“鸡鸡”两个字，而且好像比昨天的字大了点，有点生气，忍了，随即又擦掉。
第三天发现黑板上只有两个大字——“鸡鸡”！。女老师终于怒了！刚要发作，忽然看到下面还有一行小字写到你越擦它越大……
男人问：杀一个人多少钱？
杀手回答：按子弹收费，一颗子弹五万。
男人说：好，我给你十万。对面窗户看到没？那是我妻子和别的男人在偷情。把女人脑袋打烂，把男人JJ打烂。
杀手说：好。
然后架枪，开始瞄准。
过了十分钟，杀手还没开枪。
男人问：为什么还不开枪？
杀手回答：再等一会，没准我能给你省五万。
小孩儿和爸爸说，爸爸我想要小汽车，爸爸说我还想要呢问你妈买去。一天爸爸看见孩子在玩儿钻木取火，他爸说你手里那是木棍儿么，儿子说不是，我用了桌子上的那个胶水涂在毛毛虫身上了。他爸想了一下把胶水拿走了，第二天儿子看到家里多了辆汽车。 老子花了5年多才懂啊！！！我每次都给他们讲啊！！我不懂啊！！！！后来他们说我好淫秽啊！！我淫秽个毛线啊！！！
一个女人在游泳池里游泳。一青蛙也在游泳，误入女人YD；数日后青蛙自杀留遗书：此洞不得了！天天大棒捣，顿顿喝米汤，忽多又忽少，想要往外跑，盖着护舒宝，与其这样活，不如死了好
三个老头比谁的手抖得厉害。
甲：“我刮脸时差点把鼻子剃下来。”
乙：“我除草时,把我家的花全都剪掉了。”
丙：“早上也就小个便,弄得我射了三回…”
教堂来了一个新的修女，年轻漂亮。
老修女就叫她去见教父，过了好久才出来，老修女问他，教父对了做了什么，
修女娇滴滴的说：“他用他天堂的钥匙打开了我天堂的门。“
老修女气鼓鼓的说：”他妈的！！！他跟老子说那是天堂的号角，要我吹了好几年！！！“
老李、老王、老张仨人喝酒吹牛逼都说自己xing能力强。
老李说：上次和一女人XX，第二天早上女人说要和我谈朋友。
老王说：上次和一女人XX，第二天早上女人说要和我结婚。
老张说：上次和一女人XX，第二天早上女人就说了一句“老张！别停！”。
喜欢的麻烦点赞。
花木兰在战场上受伤动了手术后，认为自己身体没什么大碍坚持要继续上战场。旁边的医生就吼她“上什么上，下面都弄了这么大的伤口，还发炎发肿了，发炎后的脓水使劲往外流，止都止不住，还好医术高超，给你缝上了”
我还记得第一次听萧亚轩的《最熟悉的陌生人》的时候总在纠结那句“如果当初在交配时能忍住了激动的灵魂”......
奶奶妈妈姐姐和小女孩流落到荒岛上，野蛮人动了yin念。先拖走了姐姐，小女孩抱着野蛮人的腿，喊：不要抓走我姐姐。野蛮人一脚踹过去：小孩子懂什么。后又拖走妈妈，小女孩抱着野蛮人的腿，喊：不要抓走我妈妈。野蛮人一脚踹过去：小孩子懂什么。后又拖走奶奶，小女孩抱着野蛮人的腿，喊：不要抓走我奶奶。奶奶一脚踹过去：小孩子懂什么。
有个小男孩去买BYT。人家拿了一个他说小人家拿了一个他说小。售货员说弟弟你到底要干吗啊没有那么大的啊。。小男孩说我们明天幼儿园演节目，我问老师我演什么，老师说你演个JB你演！
麦当劳和肯德基的薯条那个比较硬？
答案是麦当劳
为什么呢！
因为麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷
一个精子问旁边的精子。。我们还要游多久 另一个说 快了 已经过了扁桃体了
背景：一个村里的男人都出去打工了，村里出现一具男尸没有上半身，只有下半身裸露。
妇女A：不是俺家男人
妇女B：不是俺家男人，也不是村长
妇女C：不是俺家男人，也不是我妹夫
妇女D：不是俺家男人，也不是老张
。。。。。。
最后一个妇女：不是我们村里面的。
闺蜜讲的:一个孕妇生孩子，孩子出生之后就跟护士说要见他爸爸，护士把孩子抱过去，孩子就使劲儿用手指戳他爸爸，边戳边生气的说:“这么戳你你疼不疼！！！！这么戳你你疼不疼！！！！”。。。（捂脸。。）
有个男的骑三轮车，路前面有个沟，沟对面有个巨幅的裸女海报，结果那个男生摔伤住院了。。。。。
当年我去某有钱人家做家教 住他家那种 他家有私家泳池 然后那个小学五年级的小男生游泳的时候很喜欢拿他家用来浇花的水管到处射水 有一次不小心弄到我了 这孩子很懂礼貌 问我说 姐姐 我这么射你会不会湿。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
一年之前 方丈求师太
师太 你就从了老衲吧
一年之后 方丈求师太
师太 你就饶了老衲吧
课时，女老师发现黑板一角写了两个小字——“鸡鸡”，莞尔一笑，擦掉。
第二天发现黑板同样地方又出现“鸡鸡”两个字，而且好像比昨天的字大了点，有点生气，忍了，随即又擦掉。
第三天发现黑板上只有两个大字——“鸡鸡”！。女老师终于怒了！刚要发作，忽然看到下面还有一行小字写到你越擦它越大……
男人问：杀一个人多少钱？
杀手回答：按子弹收费，一颗子弹五万。
男人说：好，我给你十万。对面窗户看到没？那是我妻子和别的男人在偷情。把女人脑袋打烂，把男人JJ打烂。
杀手说：好。
然后架枪，开始瞄准。
过了十分钟，杀手还没开枪。
男人问：为什么还不开枪？
杀手回答：再等一会，没准我能给你省五万。
小孩儿和爸爸说，爸爸我想要小汽车，爸爸说我还想要呢问你妈买去。一天爸爸看见孩子在玩儿钻木取火，他爸说你手里那是木棍儿么，儿子说不是，我用了桌子上的那个胶水涂在毛毛虫身上了。他爸想了一下把胶水拿走了，第二天儿子看到家里多了辆汽车。 老子花了5年多才懂啊！！！我每次都给他们讲啊！！我不懂啊！！！！后来他们说我好淫秽啊！！我淫秽个毛线啊！！！
一个女人在游泳池里游泳。一青蛙也在游泳，误入女人YD；数日后青蛙自杀留遗书：此洞不得了！天天大棒捣，顿顿喝米汤，忽多又忽少，想要往外跑，盖着护舒宝，与其这样活，不如死了好
三个老头比谁的手抖得厉害。
甲：“我刮脸时差点把鼻子剃下来。”
乙：“我除草时,把我家的花全都剪掉了。”
丙：“早上也就小个便,弄得我射了三回…”
教堂来了一个新的修女，年轻漂亮。
老修女就叫她去见教父，过了好久才出来，老修女问他，教父对了做了什么，
修女娇滴滴的说：“他用他天堂的钥匙打开了我天堂的门。“
老修女气鼓鼓的说：”他妈的！！！他跟老子说那是天堂的号角，要我吹了好几年！！！“
老李、老王、老张仨人喝酒吹牛逼都说自己xing能力强。
老李说：上次和一女人XX，第二天早上女人说要和我谈朋友。
老王说：上次和一女人XX，第二天早上女人说要和我结婚。
老张说：上次和一女人XX，第二天早上女人就说了一句“老张！别停！”。
