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投机如同火中取粟
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- 2002-01-20
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原创作品：沙僧日记(６) （文/林长治）
http://www.cnreads.com 大学中文网 12.12
作者: 林长治
mail: coollcz@263.net
电话: 13033059919
锈逗1年 2月21日
今天我们来到了新疆的达板城。路上，二师兄唱着新疆民歌《达板城的姑娘》。十分的走形！
“达板城的西瓜硬又平呀，姑娘大又圆啊。达板城的石头辫子长啊，两只眼睛真漂亮。。。。”我们说他唱错了！
他又唱：“达板城的姑娘硬又平呀，石头大又圆啊。达板城的西瓜辫子长呀，两只眼睛真漂亮。。。”我们说他又唱错了！
二师兄不耐烦了。说：“这样错，那样也错！我随便唱首歌惹你们谁了？看我不顺眼就当面说！别老打断我一展歌喉！”
锈逗1年 2月22日
也许会有人问：“你们不是去天竺吗？怎么跑到新疆来啦！”
靠！你管得着吗？八卦！我们高兴！我们有的是青春，有的是精力！逛逛新疆不行吗！真是咸吃萝卜淡操心！
新疆是个好地方，遍地都是牛和羊。漂亮无比好姑娘
新疆是个好地方，天山脚下展风光。物产丰富瓜果香。
我们走到一个叫“伊犁”的小城，街上有人叫卖一种叫“羊肉串”的食物。那小贩一边用扇子煽着火，一边吆喝。香味随着烟在空气中弥漫，我们都流下了口水。
我问师傅“羊肉串是何物？”
师傅说：“羊肉串就是用一种叫‘羊肉’的当地蔬菜，经过烤制而成的食品。”
二师兄说：“既然是蔬菜，我去买几串！”
师傅说：“我们都出份子，你多买一些拿到客栈里我们当晚饭吃。”于是，我们都把自己的碎银子给了二师兄。
在客栈里，我们边吃边赞：“还是新疆好！连蔬菜都这么解馋！”师傅说：“这还不是最好的，明天我带你们去吃这种蔬菜的另一种吃法：‘手抓羊肉’！”
锈逗1年 2月25日
我们终于登上了心驰神往的天山！
天池象一位美丽纯洁的少女晕到在天山顶上。湖水幽蓝，倒映着蔚蓝的天空和洁白的云彩。是那么的恬静，那么的清澈。
我们在湖边大喊：“喂。。。。！有。。。人。。。吗。。。？”听到湖对面传来我们的回声：“喂。。。有。。。四个。。。傻。。。鸟。。。！”
二师兄情不自禁，跳入湖中，游起泳来。他跳下去后，师傅笑道：“哈哈，这个痴人！天池中的水是天山上的冰雪水汇聚而来，常年冰冷刺骨，他竟然问都不问就跳了下去！”
却见二师兄神情自若地游着，师傅问他：“不凉吗？”
二师兄表情自然，并无半点痛苦之色。说：“太舒爽了！太惬意了！一点都不冷！好象夏为夷的海水！不信你下来试试？”
师傅立即换上高叉泳衣，跳入湖中。
二师兄这时却一下爬上岸来，马上打起了哆嗦。。。：“呀呦！太冷了！我快不行啦！差点没冻死！。。。。还好，我演技高拖一个下去。。。否则就我一个下水挨冻，岂不没有面子！”
师傅大概也是这么想的，在水里嘴唇发青，浑身颤抖，还一个劲儿在喊：“快！。。快。。快下来爽一下！真。。。真是太消魂了！”
我们没有理他，都去采花编花篮去了。
锈逗1年 2月29日
浣 溪 沙。（别新疆有感）
天山昆仑两相望，
吐鲁番里好风光。
而今一别心茫茫。
谁言关外山水恶？
我道新疆好地方！
经年常忆瓜果香。
锈逗1年 2月31日
我们在无比英明，无比光辉，无比帅呆了的师傅的率领下离开了新疆！
我们的师傅，既是一个智慧的领导，又是一个和蔼可亲的家长，还是一个非常够处的朋友！
他---是我们的精神寄托！
他---是我们前进的动力！
他---是我们的苦海明灯！
他以超人的胆识和坚强的意志去西天取经为普渡众生！；他以俊美的外表和和蔼的微笑征服了路上所有人的心和爱！我们会永远跟随他，爱戴他----我们的真理----我们的师傅！
师傅万岁！
师傅万万岁！
锈逗1年 3月5日
我就觉得着几天那个白面秃驴看我的眼神好象不对劲，不好！难道他偷看了我的日记！？
我忙翻开日记。。。。啊！这个无耻的人渣！竟然偷看我的秘密！还在上面瞎写一气。人人得而诛之而后快！
声名
上篇，即2月31日的日记（@@@@连日期都写错了！）系我师傅--粉面秃头妖冶驴所写！并非我本意！希望大家区别对待！我以后会在日记本上按个密码炸弹锁，如果他再想偷看就得先输对密码。否则---脸糊！
锈逗1年 3月7日
今天我们在路上遇上了一个买鸡蛋的老大妈。
老大妈吆喝着：“吱蛋巧喽！吱蛋巧喽！。。。。”（鸡蛋便宜了！鸡蛋便宜了。。。）我一听，是我们老家庐州人，感到十分亲切。
老大妈对师傅说：“呦！这虾们死废！猴到马上，惯下来就不攒了！”（呦！这小孩真调皮！爬到马背上，摔下来就不好了！）
又对大师兄说：“芽来！你这身猴皮真得味！但我一眼就看出来是假牙！”（孩子！你穿的这身猴皮真有意思，但我看得出来，是张假的！）
老大妈问我们买不买鸡蛋？师傅告诉她和尚不能吃鸡蛋，她说：“伤心呦！和尚不能吃吱蛋？吃两个好大事啊！”（可怜啊！和尚不能吃鸡蛋？吃两个又有什么大不了的呢？）
锈逗1年 3月19日
昨夜，狮子座流星雨爆发了。
一颗颗流星象焰火一样，在寂静的夜空一一划过。太眩目啦！
我把师傅和师兄叫醒，二师兄睁开眼说：“啊？流星雨！要不要穿雨衣？”
师傅笑道：“真是个猪头三！流星是陨石闯进地球大气层摩擦燃烧而形成的。。。不知道就别乱讲，免得叫人笑话！”八戒说：“啊？陨石闯进地球！看来得戴安全帽了！”
师傅正等着我们投来对他博学的羡慕目光。大师兄却对他说：“你少臭屁了！真是：没有文化不知道害怕；没有知识不知道羞耻！什么陨石燃烧。。。没见过就别瞎掰！流星---就是天上神仙家的小孩在玩焰火！我在天上混这么多年了，以后这种事，先问问我再发言！”
我说：“你们别吵啦！快许愿吧！听说流星划过时你许下愿望，流星就会帮你实现！”
于是。大家一起对着流星许愿。由于流星很多。我们也许了好多愿望！
锈逗1年 3月20日
今天一大早。菩提老主找到我们，表情很严肃！
“你们四个也太不象话了！”
师傅问：“老伯这话怎讲？”
菩提老主说：“昨夜流星雨，你们许了600多个愿望，呶，这是清单！”说着递给师傅一个帐本。“竟然没有一个是希望此次取经成功的！也没有一个是祝我佛流芳百世的！更没有一个是愿天下众生平安的！。。。你们看看，这些都是什么乱七八糟的东东！”他提高了嗓门。
“最令佛主生气的是：唐三奘你那个什么，今年年底学会跳parapara舞的愿望！。。。真搞不懂你的脑子成天在想什么！”说完，菩提老主甩手走了。
留下我们四个，红着脸，低着头，搓着脚。。。
锈逗1年 3月25日
什么东西修炼久了，都会成精，成妖！
今天，在一个路口的茶亭里，几个妖精在探讨人生。
温温而雅的脚盆精说：“人生啊！干干净净地来，污眉糟眼地走。。。”
土的掉渣的鞋拔子妖说：“唉！人生本来烦恼就多，再多几个又如何？平平淡淡才是真。不如抛开名利，做个平凡的人！。。。”
趾高气昂的玻璃渣子精说：“别看我已成了这般碎样！谁要是惹我，我照样扎他没商量！”
最后，垂头伤气的烟屁股妖说：“以前我挺能‘烧’的，唉！现在想‘烧’也‘烧’不起来了！。。。”
师傅听完他们的话，若有感悟地说：“人要是修炼下去，不知道会变成什么东东？”
四个妖精闻之，转过头齐说：“变成‘神经’！”
锈逗1年 3月27日
早上，路上一群和尚和一帮道士在械斗。大概是为了争夺地盘。
师傅跑过去，原以为他是去劝架，谁知他楸住一个道士就踹了起来！一边打一边喊我们：“徒弟们！快来扁这帮臭道士！”
我们一轰而上，几下子就把道士们赶跑了。
师傅整了整衣襟，对和尚们说：“我早就看这些臭道士不顺眼了！都什么年代了，还敢和我们抢生意！姥姥！不用怕！他们老大---太白老二和我们老大如来不是一个实力级别的！哈哈。。。”
我想：和尚和道士本是同事，现在却走得这样极端！唉！封建迷信害死人啊！
锈逗1年 3月30日
大师兄有是显的也太幼稚了！
昨天，他问一个鲤鱼精：“哎？你浑身都是刺，不觉得扎得慌吗？”
鲤鱼精说：“是啊！我被扎的好无奈！。。但不这样，恐怕吃我的人就会更多了！。。唉！好扎呀！”
今天，大师兄又问二师兄：“八戒，你说接吻的时候，舌头该放在哪里才好啊？”
二师兄戏弄他说：“拿在手上不就行啦？”
我告诉他说：“接吻的时候，两个人的舌头可以用搅的！”
“噫嘻！搅在一起？好恶心啊！”大师兄吃惊地说，“师傅，我两来试试？”
锈逗1年 4月1日
在一个偏远的十子路口，我们看见一群人在排队，而且在议论着什么。
我走过去问一个骑马的人：“你们怎么在路口排队，而不走呢？”
那人说：“唉！不知什么时候这个十子路口来了一个交通警，在这儿竖了个红绿灯，看到速度快的就扣下来。我昨天骑马去公社买股票，今天回来闯了红灯，被他扣到现在还不让走！。。。这算怎么一回事儿！”
我仔细一看：哇晒！果然，速度快的都被扣下来了！有跟斗云，阿拉蕾，索尼克刺猬，还有兔巴哥。。。。
“哎？这不是超人君吗？你也被扣啦！”我忽然看见了超人君。
超人君无奈地说：“别提了！我为了追本。拉丹，飞快了，就被他扣下了！飞行执照还在他手上呢！”
“真够惨的！”我说。
“我还不算惨的，那个家伙更倒霉！”超人君说着指给我看另一个人。
我顺着望去，只见一台电脑坐在地上哭呢！“我招谁惹谁啦！不就是换个奔4的芯片，速度快点嘛！。。。扣我干啥呀？。。。呜 呜。。。”
这时，那个交警说话了：“大家可以走了！愚人节快乐！我太闷了，下来散散心，调节一下气氛，多谢了！”
哦！我靠！原来那人是托塔李天王变的，下来消遣人来了！
这个生儿子没屁眼的东西！
声明
同志们：由于我的日记受到了社会各界的普遍关注，一些厂商强烈要求在日记里加载他们的商品广告，没办法，我也需要物质刺激啊！所以今后日记的开头可能会有某些商品的广告，如果不想看，也可以跳过去，请大家多多体谅！
锈逗1年 4月7日
今天，我们四人在一路边铺子饮茶休息。我们的桌子对面坐着几个美女！
美女不时抛来秋波，电得我们浑身麻嗖嗖的。
这时，旁边桌子有客人说：“那人最吸引女人的地方是他掏钱的动作！。。。”
话音未落，只见我们四个‘嗖’地一声都站了起来，齐说：“我来买单！”真是头一回啊！四个人抢着付帐，连一向抠门的大师兄也不例外！
师傅说：“这顿我请，老板！算帐。”
大师兄说：“哪能让师傅您破费呢？还是我来吧！”说着扣出四个大钱走向柜台。
老板还未接着钱，只见二师兄‘啪’地一声扔过去一锭50两的白花花的银子！银子在空中划了一道刺眼的白光落在了柜台上。
老板忙说：“找不开，太大了！四个小钱就行啦！”
“不用找了！就当小费吧！”二师兄豪爽地说，然后得意地去瞟一眼对面的美女。
哇！美女早走了。。。。。
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复式广告
在一间宽敞的房间里，一边看着‘洗衣机’牌彩电里播出的精彩节目，一边享受着‘黄鼠狼’牌高级自转马桶给你带来的畅快感觉。然后，再从‘热得快’牌冰箱中取出一瓶1977年产的‘DDT’牌葡萄酒。。。品位人生。
这就是生活。。。
浙江洗衣机电器集团； 天津黄鼠狼股份有限公司
沈阳热得快电器公司； 合肥DDT酒业
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锈逗1年 4月9日
路边，四个学者在讨论：物种进化的人类起源问题。
大师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫达尔文的学者说：“你们看！我没说错吧。人是由猴子演变而来的，这个就是最好的证据！这位肯定就是猴进化成人的中间形态！”大家赞同。
大师兄很得意，觉得他是人类的祖先。
二师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫阿基米德的学者说：“你们看！我也找到了人是由猪演变而来的证据！这个就是猪进化成人的中间形态！”大家赞同。
二师兄也很得意。
接着，白龙马走到四人跟前时突然变成人形。四人惊讶地看了他一眼。一个叫牛顿的学者说：“我觉得人应该是由马进化而来的！这人就是证据！”大家赞同。
白龙马很高兴。
师傅走了过去，四人看了他一眼。一个叫达芬奇的学者叫到：“你们都错啦！看！这个中间形态！我们可以下结论！：人是由驴演化而来的！”
师傅：“。。。。。。。。。。”
锈逗1年 4月12日
今天一大早，师傅就拿本书问二师兄：“八戒，这书上说：我们站的这个地球是圆的，而且还在不停飞快的旋转！是不是这回事啊？”
二师兄说：“是呀。没错！”
师傅沉思了半晌，若有感悟地说：“怪不得我觉得自己好没方向感，好晕眩！”
锈逗1年 4月14日
上午，我们进了一个县城。
一群人在城楼下往上看，一个小伙子站在高高的城楼顶上欲往下跳！
一打听才知道，原来小伙子在城内一工地打工，包工头拖欠了他半年的工钱不给，他想以此方式来引起有关部门的关注。
不一会儿，人们找来了包工头。包工头吃得大腹便便，是坐一太超级防弹豪华三开门的轿子来的。下了轿，他冲小伙子叫道：“你就是摔死，我也没钱给你！不是对你讲了嘛，我一旦有了钱一定会发给你们的！”
小伙子骂道：“死胖子！这点工钱你还拿不起吗？真是笑话！你少吃一顿饭就有了！・”
“好啊！你跳吧！反正我没钱。”说完就扬长而去。
小伙子大叫一声：“天理何在！？”旋即纵身跳下！大师兄飞奔过去接住了他。
我把我的私房钱给了小伙，说：“你先拿去用吧！他欠你的钱，我们负责帮你要！”
小伙子千恩万谢，拿着钱先回去了。
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不孕男女的福音！---本院采用国际先进疗法针对各种原因引起的男子少精，无精，精不液化有奇效！
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河南省。新郑市。小台村第十七人民医院
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锈逗1年 4月15日
今天早上起来后，我就和大师兄，二师兄由昨天那个小伙子领着去找包工头要帐。
到了包工头住的‘别野’，哇晒！真是特别的野！全县唯一的一栋七层小楼，全县唯一的一个自来水龙头，还有全县唯一的一辆自行车都放在院子里。真让人惊羡他的富有！
我们说明的来意，包工头还是那句话：“没钱！”
大师兄急了，说：“你不给钱，我就用皮筋做个弹弓打你家玻璃！”
包工头：“你打吧！正好抵工钱。。。”
我对大师兄说：“猴哥，别急！对付这种人要沉得住气才行！我有个办法！”
“什么办法？”
“他不是不给钱吗？我们就让二师兄每天夜里三点半在他家窗户旁边唱歌。。。直至他还钱为止！”
“哼！我还以为是什么高招！哈哈，你们唱吧，我还爱听着呢！这个方法不知道有多少人试过了，我无所谓！我无所谓！我无所谓！baby!come on!”包工头气焰十分嚣张，看上去很吊的样子！
我说：“那好！从今晚开始，半夜三点半，二师兄就麻烦你了！”说完我们就先回去了。
二师兄在路上问我：“为什么非得叫我唱啊？”
我说：“因为你的嗓音最具穿透力嘛！”
“那我唱什么歌呢？”
“就唱《白毛女》中喜儿被黄屎人强暴后，杨白劳喝农药自杀前的那一段！”
“这歌听起来是怪狠的，但我不会唱啊！”
“那你就唱《甜蜜蜜》的终极绝望版------《惨兮兮》吧！
“怎么唱的？”
“我教你唱，记住了！
“惨兮兮。。你笑的惨兮兮。。就象花儿开在秋风里。。。我鸡皮掉一地。。。。。。。”
我教会二师兄唱《惨兮兮》，要求他在演唱是尽量要慢，要表现出绝望，无助的凄美感觉！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。
夜里三点半，包工头家的窗户底下准时飘出了二师兄那令人断肠的歌声
惨兮兮。。你笑的惨兮兮。。就象花儿开在秋风里。。。我鸡皮掉一地。。。。。。
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好消息！
一针见效治愈多种性病，梅毒，花柳，尖锐湿疣。采用进口针剂，无效退款！
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锈逗1年 4月16日
“这是欠他的工钱，还给你们！以后别唱了！求求你们别再来了！”包工头早上六点就找到我们，认输了！
我笑着问他：“感觉如何？”
“这位猪兄的歌声简直太狠了！我老婆一夜哭湿了六个枕头；我小便失禁，一夜换了八个床单。。。”
这次二师兄立了一功，小伙子请我们吃饭，饭中，二师兄又把《惨兮兮》唱了一遍。
饭店老板当即表态：“如果你闭嘴，这顿饭我请！”
锈逗1年 4月19日
今天在路上捡到一张广告海报。
海报内容是一家航空公司做的广告：
我们的飞机最快捷！最方便！直接把你送到办公室！
本。拉丹航空有限责任公司
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广告
青春貌美是多少女性追求的梦想！而肤色白嫩又是青春的首要标志！所以拥有洁白无暇的皮肤是当今女性的首要任务！
“石灰”牌增白粉蜜-----使您青春永驻！
“石灰”牌增白粉蜜-----使您的皮肤看上去想刚粉刷完的墙！
洁白，细腻，增白，我用‘石灰’牌！
石灰国际日用化妆品公司
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锈逗1年 4月25日
昨天夜里我做了一个梦。梦见一窝鼻涕虫爬到我脸上，黏糊糊的，好恶心！
我猛地醒了过来，看见二师兄，一边打着呼噜，一边还纵情的流着口水！口水已流得一床都是！流口水流到这般忘我境界真是少有！
我推醒他：“喂！你这人怎么这样！呼噜象打雷我就不说了，没想到你还会来这一手！”
他不好意思地说：“对不起，刚才我做了一个梦，梦见高小兰在家给我做了一大锅手擀面，我吃啊吃。。。吃得我好飘逸啊！。。。”他怎么不去死。。。
锈逗1年 4月29日
晚上，我独自一人迷迷糊糊地走进了一个散发着浓郁玫瑰花香的房子。房间里一根红烛在幸福地摇着。
这时，我看见高中时我疯狂追求，但始终不用正眼看我的女生----小花！我追了她三年，毕业是她连我名字都不知道，好失败！
小花穿着性感到非常的弥彩比基尼向我款款走来！
她突然抱住了我，她全身洋溢着无法遮掩的青春气息，抱得我好紧！我却出奇的平静。
“小明！（我的小名）我想你都快想疯了，你知道这些年我是怎么过来的吗？”小花说着带着抽泣
“不知道啊”我说。
“我现在好寂寞，好空虚，好冷！求你抱紧我！”
“没这么严重吧！”
“我。。。今晚和以后都是属于你的了。。。。”
“不会吧！”
“快脱衣休息吧！”
“不是吧！”
“你怎么了？难道你不爱我了？如果你不再爱我，我就死给你看！”
“不要吧！”
“那我帮你宽衣。。。”
“不要这样吧！不。。不。。不。。”
突然我睁开了眼，欧西！原来是一场游戏一场梦！
没想到我傻，梦里的我更傻！无有依稀挖来喂！（这是感叹词，吓着了吧！哈哈）
锈逗1年 5月1日
今天是劳动节，我给自己定了一个行为准则表，以后我就会按照表上的条款安排自己的工作和学习！
行为准则
1，早上起床要叠被。
2，早晚要刷牙。
3，饭后便前要洗手。
4，不说脏话。
5，吃饭不漏嘴。
6，要遵老爱幼。
7，以上六条如办不到也不必自责，但第八条一定要办到。
8，今年年底之前找到女朋友。
9，如第八条没完成，就无论如何也要做到第十条。
10，在四十岁之前找到女朋友。
11，如第十条还没有做到，就顺延遵照第十二条行事。
12，在死之前找到女朋友。
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作者: 林长治
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锈逗1年 2月21日
今天我们来到了新疆的达板城。路上，二师兄唱着新疆民歌《达板城的姑娘》。十分的走形！
“达板城的西瓜硬又平呀，姑娘大又圆啊。达板城的石头辫子长啊，两只眼睛真漂亮。。。。”我们说他唱错了！
他又唱：“达板城的姑娘硬又平呀，石头大又圆啊。达板城的西瓜辫子长呀，两只眼睛真漂亮。。。”我们说他又唱错了！
二师兄不耐烦了。说：“这样错，那样也错！我随便唱首歌惹你们谁了？看我不顺眼就当面说！别老打断我一展歌喉！”
锈逗1年 2月22日
也许会有人问：“你们不是去天竺吗？怎么跑到新疆来啦！”
靠！你管得着吗？八卦！我们高兴！我们有的是青春，有的是精力！逛逛新疆不行吗！真是咸吃萝卜淡操心！
新疆是个好地方，遍地都是牛和羊。漂亮无比好姑娘
新疆是个好地方，天山脚下展风光。物产丰富瓜果香。
我们走到一个叫“伊犁”的小城，街上有人叫卖一种叫“羊肉串”的食物。那小贩一边用扇子煽着火，一边吆喝。香味随着烟在空气中弥漫，我们都流下了口水。
我问师傅“羊肉串是何物？”
师傅说：“羊肉串就是用一种叫‘羊肉’的当地蔬菜，经过烤制而成的食品。”
二师兄说：“既然是蔬菜，我去买几串！”
师傅说：“我们都出份子，你多买一些拿到客栈里我们当晚饭吃。”于是，我们都把自己的碎银子给了二师兄。
在客栈里，我们边吃边赞：“还是新疆好！连蔬菜都这么解馋！”师傅说：“这还不是最好的，明天我带你们去吃这种蔬菜的另一种吃法：‘手抓羊肉’！”
锈逗1年 2月25日
我们终于登上了心驰神往的天山！
天池象一位美丽纯洁的少女晕到在天山顶上。湖水幽蓝，倒映着蔚蓝的天空和洁白的云彩。是那么的恬静，那么的清澈。
我们在湖边大喊：“喂。。。。！有。。。人。。。吗。。。？”听到湖对面传来我们的回声：“喂。。。有。。。四个。。。傻。。。鸟。。。！”
二师兄情不自禁，跳入湖中，游起泳来。他跳下去后，师傅笑道：“哈哈，这个痴人！天池中的水是天山上的冰雪水汇聚而来，常年冰冷刺骨，他竟然问都不问就跳了下去！”
却见二师兄神情自若地游着，师傅问他：“不凉吗？”
二师兄表情自然，并无半点痛苦之色。说：“太舒爽了！太惬意了！一点都不冷！好象夏为夷的海水！不信你下来试试？”
师傅立即换上高叉泳衣，跳入湖中。
二师兄这时却一下爬上岸来，马上打起了哆嗦。。。：“呀呦！太冷了！我快不行啦！差点没冻死！。。。。还好，我演技高拖一个下去。。。否则就我一个下水挨冻，岂不没有面子！”
师傅大概也是这么想的，在水里嘴唇发青，浑身颤抖，还一个劲儿在喊：“快！。。快。。快下来爽一下！真。。。真是太消魂了！”
我们没有理他，都去采花编花篮去了。
锈逗1年 2月29日
浣 溪 沙。（别新疆有感）
天山昆仑两相望，
吐鲁番里好风光。
而今一别心茫茫。
谁言关外山水恶？
我道新疆好地方！
经年常忆瓜果香。
锈逗1年 2月31日
我们在无比英明，无比光辉，无比帅呆了的师傅的率领下离开了新疆！
我们的师傅，既是一个智慧的领导，又是一个和蔼可亲的家长，还是一个非常够处的朋友！
他---是我们的精神寄托！
他---是我们前进的动力！
他---是我们的苦海明灯！
他以超人的胆识和坚强的意志去西天取经为普渡众生！；他以俊美的外表和和蔼的微笑征服了路上所有人的心和爱！我们会永远跟随他，爱戴他----我们的真理----我们的师傅！
师傅万岁！
师傅万万岁！
锈逗1年 3月5日
我就觉得着几天那个白面秃驴看我的眼神好象不对劲，不好！难道他偷看了我的日记！？
我忙翻开日记。。。。啊！这个无耻的人渣！竟然偷看我的秘密！还在上面瞎写一气。人人得而诛之而后快！
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上篇，即2月31日的日记（@@@@连日期都写错了！）系我师傅--粉面秃头妖冶驴所写！并非我本意！希望大家区别对待！我以后会在日记本上按个密码炸弹锁，如果他再想偷看就得先输对密码。否则---脸糊！
锈逗1年 3月7日
今天我们在路上遇上了一个买鸡蛋的老大妈。
老大妈吆喝着：“吱蛋巧喽！吱蛋巧喽！。。。。”（鸡蛋便宜了！鸡蛋便宜了。。。）我一听，是我们老家庐州人，感到十分亲切。
老大妈对师傅说：“呦！这虾们死废！猴到马上，惯下来就不攒了！”（呦！这小孩真调皮！爬到马背上，摔下来就不好了！）
又对大师兄说：“芽来！你这身猴皮真得味！但我一眼就看出来是假牙！”（孩子！你穿的这身猴皮真有意思，但我看得出来，是张假的！）
老大妈问我们买不买鸡蛋？师傅告诉她和尚不能吃鸡蛋，她说：“伤心呦！和尚不能吃吱蛋？吃两个好大事啊！”（可怜啊！和尚不能吃鸡蛋？吃两个又有什么大不了的呢？）
锈逗1年 3月19日
昨夜，狮子座流星雨爆发了。
一颗颗流星象焰火一样，在寂静的夜空一一划过。太眩目啦！
我把师傅和师兄叫醒，二师兄睁开眼说：“啊？流星雨！要不要穿雨衣？”
师傅笑道：“真是个猪头三！流星是陨石闯进地球大气层摩擦燃烧而形成的。。。不知道就别乱讲，免得叫人笑话！”八戒说：“啊？陨石闯进地球！看来得戴安全帽了！”
师傅正等着我们投来对他博学的羡慕目光。大师兄却对他说：“你少臭屁了！真是：没有文化不知道害怕；没有知识不知道羞耻！什么陨石燃烧。。。没见过就别瞎掰！流星---就是天上神仙家的小孩在玩焰火！我在天上混这么多年了，以后这种事，先问问我再发言！”
我说：“你们别吵啦！快许愿吧！听说流星划过时你许下愿望，流星就会帮你实现！”
于是。大家一起对着流星许愿。由于流星很多。我们也许了好多愿望！
锈逗1年 3月20日
今天一大早。菩提老主找到我们，表情很严肃！
“你们四个也太不象话了！”
师傅问：“老伯这话怎讲？”
菩提老主说：“昨夜流星雨，你们许了600多个愿望，呶，这是清单！”说着递给师傅一个帐本。“竟然没有一个是希望此次取经成功的！也没有一个是祝我佛流芳百世的！更没有一个是愿天下众生平安的！。。。你们看看，这些都是什么乱七八糟的东东！”他提高了嗓门。
“最令佛主生气的是：唐三奘你那个什么，今年年底学会跳parapara舞的愿望！。。。真搞不懂你的脑子成天在想什么！”说完，菩提老主甩手走了。
留下我们四个，红着脸，低着头，搓着脚。。。
锈逗1年 3月25日
什么东西修炼久了，都会成精，成妖！
今天，在一个路口的茶亭里，几个妖精在探讨人生。
温温而雅的脚盆精说：“人生啊！干干净净地来，污眉糟眼地走。。。”
土的掉渣的鞋拔子妖说：“唉！人生本来烦恼就多，再多几个又如何？平平淡淡才是真。不如抛开名利，做个平凡的人！。。。”
趾高气昂的玻璃渣子精说：“别看我已成了这般碎样！谁要是惹我，我照样扎他没商量！”
最后，垂头伤气的烟屁股妖说：“以前我挺能‘烧’的，唉！现在想‘烧’也‘烧’不起来了！。。。”
师傅听完他们的话，若有感悟地说：“人要是修炼下去，不知道会变成什么东东？”
四个妖精闻之，转过头齐说：“变成‘神经’！”
锈逗1年 3月27日
早上，路上一群和尚和一帮道士在械斗。大概是为了争夺地盘。
师傅跑过去，原以为他是去劝架，谁知他楸住一个道士就踹了起来！一边打一边喊我们：“徒弟们！快来扁这帮臭道士！”
我们一轰而上，几下子就把道士们赶跑了。
师傅整了整衣襟，对和尚们说：“我早就看这些臭道士不顺眼了！都什么年代了，还敢和我们抢生意！姥姥！不用怕！他们老大---太白老二和我们老大如来不是一个实力级别的！哈哈。。。”
我想：和尚和道士本是同事，现在却走得这样极端！唉！封建迷信害死人啊！
锈逗1年 3月30日
大师兄有是显的也太幼稚了！
昨天，他问一个鲤鱼精：“哎？你浑身都是刺，不觉得扎得慌吗？”
鲤鱼精说：“是啊！我被扎的好无奈！。。但不这样，恐怕吃我的人就会更多了！。。唉！好扎呀！”
今天，大师兄又问二师兄：“八戒，你说接吻的时候，舌头该放在哪里才好啊？”
二师兄戏弄他说：“拿在手上不就行啦？”
我告诉他说：“接吻的时候，两个人的舌头可以用搅的！”
“噫嘻！搅在一起？好恶心啊！”大师兄吃惊地说，“师傅，我两来试试？”
锈逗1年 4月1日
在一个偏远的十子路口，我们看见一群人在排队，而且在议论着什么。
我走过去问一个骑马的人：“你们怎么在路口排队，而不走呢？”
那人说：“唉！不知什么时候这个十子路口来了一个交通警，在这儿竖了个红绿灯，看到速度快的就扣下来。我昨天骑马去公社买股票，今天回来闯了红灯，被他扣到现在还不让走！。。。这算怎么一回事儿！”
我仔细一看：哇晒！果然，速度快的都被扣下来了！有跟斗云，阿拉蕾，索尼克刺猬，还有兔巴哥。。。。
“哎？这不是超人君吗？你也被扣啦！”我忽然看见了超人君。
超人君无奈地说：“别提了！我为了追本。拉丹，飞快了，就被他扣下了！飞行执照还在他手上呢！”
“真够惨的！”我说。
“我还不算惨的，那个家伙更倒霉！”超人君说着指给我看另一个人。
我顺着望去，只见一台电脑坐在地上哭呢！“我招谁惹谁啦！不就是换个奔4的芯片，速度快点嘛！。。。扣我干啥呀？。。。呜 呜。。。”
这时，那个交警说话了：“大家可以走了！愚人节快乐！我太闷了，下来散散心，调节一下气氛，多谢了！”
哦！我靠！原来那人是托塔李天王变的，下来消遣人来了！
这个生儿子没屁眼的东西！
声明
同志们：由于我的日记受到了社会各界的普遍关注，一些厂商强烈要求在日记里加载他们的商品广告，没办法，我也需要物质刺激啊！所以今后日记的开头可能会有某些商品的广告，如果不想看，也可以跳过去，请大家多多体谅！
锈逗1年 4月7日
今天，我们四人在一路边铺子饮茶休息。我们的桌子对面坐着几个美女！
美女不时抛来秋波，电得我们浑身麻嗖嗖的。
这时，旁边桌子有客人说：“那人最吸引女人的地方是他掏钱的动作！。。。”
话音未落，只见我们四个‘嗖’地一声都站了起来，齐说：“我来买单！”真是头一回啊！四个人抢着付帐，连一向抠门的大师兄也不例外！
师傅说：“这顿我请，老板！算帐。”
大师兄说：“哪能让师傅您破费呢？还是我来吧！”说着扣出四个大钱走向柜台。
老板还未接着钱，只见二师兄‘啪’地一声扔过去一锭50两的白花花的银子！银子在空中划了一道刺眼的白光落在了柜台上。
老板忙说：“找不开，太大了！四个小钱就行啦！”
“不用找了！就当小费吧！”二师兄豪爽地说，然后得意地去瞟一眼对面的美女。
哇！美女早走了。。。。。
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在一间宽敞的房间里，一边看着‘洗衣机’牌彩电里播出的精彩节目，一边享受着‘黄鼠狼’牌高级自转马桶给你带来的畅快感觉。然后，再从‘热得快’牌冰箱中取出一瓶1977年产的‘DDT’牌葡萄酒。。。品位人生。
这就是生活。。。
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锈逗1年 4月9日
路边，四个学者在讨论：物种进化的人类起源问题。
大师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫达尔文的学者说：“你们看！我没说错吧。人是由猴子演变而来的，这个就是最好的证据！这位肯定就是猴进化成人的中间形态！”大家赞同。
大师兄很得意，觉得他是人类的祖先。
二师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫阿基米德的学者说：“你们看！我也找到了人是由猪演变而来的证据！这个就是猪进化成人的中间形态！”大家赞同。
二师兄也很得意。
接着，白龙马走到四人跟前时突然变成人形。四人惊讶地看了他一眼。一个叫牛顿的学者说：“我觉得人应该是由马进化而来的！这人就是证据！”大家赞同。
白龙马很高兴。
师傅走了过去，四人看了他一眼。一个叫达芬奇的学者叫到：“你们都错啦！看！这个中间形态！我们可以下结论！：人是由驴演化而来的！”
师傅：“。。。。。。。。。。”
锈逗1年 4月12日
今天一大早，师傅就拿本书问二师兄：“八戒，这书上说：我们站的这个地球是圆的，而且还在不停飞快的旋转！是不是这回事啊？”
二师兄说：“是呀。没错！”
师傅沉思了半晌，若有感悟地说：“怪不得我觉得自己好没方向感，好晕眩！”
锈逗1年 4月14日
上午，我们进了一个县城。
一群人在城楼下往上看，一个小伙子站在高高的城楼顶上欲往下跳！
一打听才知道，原来小伙子在城内一工地打工，包工头拖欠了他半年的工钱不给，他想以此方式来引起有关部门的关注。
不一会儿，人们找来了包工头。包工头吃得大腹便便，是坐一太超级防弹豪华三开门的轿子来的。下了轿，他冲小伙子叫道：“你就是摔死，我也没钱给你！不是对你讲了嘛，我一旦有了钱一定会发给你们的！”
小伙子骂道：“死胖子！这点工钱你还拿不起吗？真是笑话！你少吃一顿饭就有了！・”
“好啊！你跳吧！反正我没钱。”说完就扬长而去。
小伙子大叫一声：“天理何在！？”旋即纵身跳下！大师兄飞奔过去接住了他。
我把我的私房钱给了小伙，说：“你先拿去用吧！他欠你的钱，我们负责帮你要！”
小伙子千恩万谢，拿着钱先回去了。
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锈逗1年 4月15日
今天早上起来后，我就和大师兄，二师兄由昨天那个小伙子领着去找包工头要帐。
到了包工头住的‘别野’，哇晒！真是特别的野！全县唯一的一栋七层小楼，全县唯一的一个自来水龙头，还有全县唯一的一辆自行车都放在院子里。真让人惊羡他的富有！
我们说明的来意，包工头还是那句话：“没钱！”
大师兄急了，说：“你不给钱，我就用皮筋做个弹弓打你家玻璃！”
包工头：“你打吧！正好抵工钱。。。”
我对大师兄说：“猴哥，别急！对付这种人要沉得住气才行！我有个办法！”
“什么办法？”
“他不是不给钱吗？我们就让二师兄每天夜里三点半在他家窗户旁边唱歌。。。直至他还钱为止！”
“哼！我还以为是什么高招！哈哈，你们唱吧，我还爱听着呢！这个方法不知道有多少人试过了，我无所谓！我无所谓！我无所谓！baby!come on!”包工头气焰十分嚣张，看上去很吊的样子！
我说：“那好！从今晚开始，半夜三点半，二师兄就麻烦你了！”说完我们就先回去了。
二师兄在路上问我：“为什么非得叫我唱啊？”
我说：“因为你的嗓音最具穿透力嘛！”
“那我唱什么歌呢？”
“就唱《白毛女》中喜儿被黄屎人强暴后，杨白劳喝农药自杀前的那一段！”
“这歌听起来是怪狠的，但我不会唱啊！”
“那你就唱《甜蜜蜜》的终极绝望版------《惨兮兮》吧！
“怎么唱的？”
“我教你唱，记住了！
“惨兮兮。。你笑的惨兮兮。。就象花儿开在秋风里。。。我鸡皮掉一地。。。。。。。”
我教会二师兄唱《惨兮兮》，要求他在演唱是尽量要慢，要表现出绝望，无助的凄美感觉！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。
夜里三点半，包工头家的窗户底下准时飘出了二师兄那令人断肠的歌声
惨兮兮。。你笑的惨兮兮。。就象花儿开在秋风里。。。我鸡皮掉一地。。。。。。
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锈逗1年 4月16日
“这是欠他的工钱，还给你们！以后别唱了！求求你们别再来了！”包工头早上六点就找到我们，认输了！
我笑着问他：“感觉如何？”
“这位猪兄的歌声简直太狠了！我老婆一夜哭湿了六个枕头；我小便失禁，一夜换了八个床单。。。”
这次二师兄立了一功，小伙子请我们吃饭，饭中，二师兄又把《惨兮兮》唱了一遍。
饭店老板当即表态：“如果你闭嘴，这顿饭我请！”
锈逗1年 4月19日
今天在路上捡到一张广告海报。
海报内容是一家航空公司做的广告：
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锈逗1年 4月25日
昨天夜里我做了一个梦。梦见一窝鼻涕虫爬到我脸上，黏糊糊的，好恶心！
我猛地醒了过来，看见二师兄，一边打着呼噜，一边还纵情的流着口水！口水已流得一床都是！流口水流到这般忘我境界真是少有！
我推醒他：“喂！你这人怎么这样！呼噜象打雷我就不说了，没想到你还会来这一手！”
他不好意思地说：“对不起，刚才我做了一个梦，梦见高小兰在家给我做了一大锅手擀面，我吃啊吃。。。吃得我好飘逸啊！。。。”他怎么不去死。。。
锈逗1年 4月29日
晚上，我独自一人迷迷糊糊地走进了一个散发着浓郁玫瑰花香的房子。房间里一根红烛在幸福地摇着。
这时，我看见高中时我疯狂追求，但始终不用正眼看我的女生----小花！我追了她三年，毕业是她连我名字都不知道，好失败！
小花穿着性感到非常的弥彩比基尼向我款款走来！
她突然抱住了我，她全身洋溢着无法遮掩的青春气息，抱得我好紧！我却出奇的平静。
“小明！（我的小名）我想你都快想疯了，你知道这些年我是怎么过来的吗？”小花说着带着抽泣
“不知道啊”我说。
“我现在好寂寞，好空虚，好冷！求你抱紧我！”
“没这么严重吧！”
“我。。。今晚和以后都是属于你的了。。。。”
“不会吧！”
“快脱衣休息吧！”
“不是吧！”
“你怎么了？难道你不爱我了？如果你不再爱我，我就死给你看！”
“不要吧！”
“那我帮你宽衣。。。”
“不要这样吧！不。。不。。不。。”
突然我睁开了眼，欧西！原来是一场游戏一场梦！
没想到我傻，梦里的我更傻！无有依稀挖来喂！（这是感叹词，吓着了吧！哈哈）
锈逗1年 5月1日
今天是劳动节，我给自己定了一个行为准则表，以后我就会按照表上的条款安排自己的工作和学习！
行为准则
1，早上起床要叠被。
2，早晚要刷牙。
3，饭后便前要洗手。
4，不说脏话。
5，吃饭不漏嘴。
6，要遵老爱幼。
7，以上六条如办不到也不必自责，但第八条一定要办到。
8，今年年底之前找到女朋友。
9，如第八条没完成，就无论如何也要做到第十条。
10，在四十岁之前找到女朋友。
11，如第十条还没有做到，就顺延遵照第十二条行事。
12，在死之前找到女朋友。
