精华 我的自白

[eminemmie]

我写下这个, 只因为想卸重


过去的半年多里, 我经历了很多, 感情上, 生活上.其实生活上的经历还是因为感情.

我跟第一个男朋友分手了, 交往了2年多. 之前有很多次的"分手", 但是最后都没有真正的分开, 因为我已经形成了一种依靠, 觉得我不能没有他. 所以就算在他又对我动手2,3次之后, 我也不能下定决心跟他分开. 最后的那次, 我终于决定了, 但是我们还住一起,没有马上分开. 之后的几天我跟新认识的朋友谈了很多, 在我很郁闷的那两天他都开导我. 然后他说他喜欢我. 我拒绝了.但是我男朋友误会我跟他的关系, 对他说了很多不好听的话.我不想让无辜的人牵扯近来, 答应不再跟他接触. 我跟我男朋友之间的关系在那个时候, 很难说清楚. 一方面是2年多的感情, 一方面却是我对他的不能忍受.

在这个时候我认识了另一个人. 刚认识的时候我们很谈的来, 共同话题无数. 慢慢的我发现我喜欢上他了. 但是我没有马上告诉他, 也没有打算过告诉他. 但是我不懂得掩饰, 有一天晚上当我第一个男朋友以为我跟他已经和好了的时候, 我不能不告诉他我已经喜欢上别人了. 后来他说我是不能克制自己的情欲, 我不知道对不对. 他的反应很大, 叫我第二天马上搬家,然后马上打电话给他的朋友告诉他们发生了什么事情. 我想他是受害者吧, 他的心情可以理解. 他叫我搬到那个男生家去住, 当然是不可能的, 因为那个时候我连那个男生知道不知道我喜欢他还不清楚. 半夜我在外面一个人走来走去, 没有地方去.但是心里已经想好了这次就是跟他彻底分开了. 最后我还是回到原来的家, 告诉他我第二天在走, 然后就睡了. 他叫我把行李收拾好, 我也做好了去YMCA的打算.

后来他说我不用走了,我们就当ROOMMATES 吧. 那我就管他叫ROOMMATE好了. 接下来的几天我过的很不好,他又整天激我. 那一个星期吧, 我白头发都长出来了. 我想发泄, 去找那个男生叫他陪我喝酒. 他没喝几口, 我把所有啤酒跟半瓶VODKA都灌下去了. 醉了之后的事情我不太记得了,反正是他打电话叫我ROOMMATE来接我回去. 我ROOMMATE在第二天给我写了一篇东西, 说他们谈过一些, 说他是个好男孩, 不怪我喜欢上他. 我当时真的觉得很高兴, 可以这么大量的不怪我.

我不记得是怎么跟那个男孩说我喜欢他的了. 总之他拒绝了.我有点受不了, 在网上写了很多乱七八糟的东西. 不知道怎么回事, 我ROOMMATE跟之前那个说喜欢我的男孩又联系上了, 两个人一起劝我,说他是坏人, 在骗我, 叫我不要再想着他了. 我记得是一个星期天晚上, 我答应我那个朋友会听话, 不冲动, 认真考虑. 但是星期一早上我还没有起床, 我ROOMMATE就跑到我房间来找我麻烦, 说了很多难听的话, 最后弄的我很激动. 他又打电话给我那个朋友, 我谁的电话也不想听,好象要崩溃了. 然后他又上网,叫我去他家. 我告诉他, 你昨晚劝我的话, 本来已经起了50步的作用, 但是今天早上被我ROOMMATE一闹, 反而往后退了100步. 本来我还可以思考, 但是现在已经不能冷静了.

接下来的事情就是我跟那个男孩更频繁的在一起. 有一个周末, 我ROOMMATE去他朋友家了, 我们两个人在我家看连续剧. 看到最后我们都睡着了, 醒来已经是第二天了. 这件事情我跟他做的不对, 虽然没有发生任何事,但是对我ROOMMATE刺激很大. 当时免不了的当然又是我ROOMMATE的难听的话., 威胁我, 说只要在OTTAWA就要整死他. 我怕他真的会做什么事情出来, 几次都想还是我离开这里算了.总之就是这样来来回回的, 有一天晚上, 他又对我动手了. 我头上撞了一个包,眼镜被他弄歪了, 身上到处都在疼. 我以为我会死在那里,因为他已经失去理智了. 最后还是被我跑出来, 再也不想回去了. 于是我有了第二个男朋友.

在那个时候, 我还想着帮他过PROFESSIONAL PRACTICE这门课,不想他FAIL掉,因为他成绩一直很好. 帮他写完所有的NOTES, SUMMARY跟两个ESSAY. 但是我自己的课再也没有心情上, 所有的期末考试都没有去. 然后就是他要我还钱. 我把我银行里所有的钱都给了他, 只有几百块, 因为我是靠贷款活的. 然后我就只有几块钱了, 所有的钱都是我第二个男朋友付的. 他的钱我现在也没有还, 因为贷款10月才下来. 心里很不安, 但是没有任何办法. 找工作, 但是人在低谷的时候就是走霉运. 我的朋友可以在同一家店比我晚找很长时间, 在一个星期内就确定工作, 几个人都是这样. 但是我RESUME发出去不知道多少份, 找遍了OTTAWA, 从来都没有回音. 不是我没有经验, 我从16岁就开始打工了. 但是我这段时间来最开心的也是这个时候. 我跟我男朋友一起过了很多快乐的时间. 后来工作也找到了, 艰难的日子总算要过去了. 之中跟我男朋友也有摩擦, 因为跟我ROOMMATE的事我有了心理障碍,也有很多人说我们不可能长久因为没有基础, 包括我的朋友. 于是我很少在我的朋友面前提到他, 因为他们都认识我ROOMMATE. 但是后来我们是真心交往, 不管有没有人相信.

 

[eminemmie]

一直到后来, 我男朋友对我坦白了一件事, 对我打击很大. 我原谅他了, 他许下一个承诺. 但是这个承诺没有实现. 然后又是另一件事, 他用分手威胁我, 让我跟他住到一起. 两件事情加起来, 我觉得不能接受, 于是一气之下决定跟他分手了. 那时我们在一起4个多月.

我那天心情很糟. 我ROOMMATE的一个朋友刚好很巧的从多伦多回来找我出去聊聊, 我去了. 聊了一整晚, 我明白当初对我ROOMMATE伤害很大, 而我一直没有对他说过对不起. 于是我打了一个电话给他跟他道歉. 他说事情已经过去了就不要再提了. 之后的几天他主动找我吃饭, 叫我去看TIGGIE. 终于我又稀里糊涂的回到他身边. 现在想起来我觉得我做错的最大的一件事就是这里, 不应该回到他身边, 因为我又伤了两个人. 本来我答应我男朋友等他从国内回来之后再做决定要不要分开, 但是我又听了我ROOMMATE的话, 提前决定了.

接下来的日子, 我以为我可以忘了发生的一切, 跟半年前一样. 我搬家了, 他帮我找二手床垫, 把他的桌子给我用. 我帮他洗地毯, 照顾他朋友的小狗, 帮着他新来的同学找地方. 可是我错了. 对我ROOMMATE的感觉再也回不到原来. 我不能再自然的听他管我叫女朋友, 我叫他男朋友, 不想再牵他的手, 不想他靠近我. 同时我睡觉时会突然梦到第二个男朋友. 我以为是暂时的.可是我又错了. 我们分手前的矛盾仍然存在, 他还是会把我激地想跳楼, 仍然认为他永远是对的别人永远是错的, 仍然以为他了解我心里想的一切, 不管我告诉他不是. 上个月周末下暴雨的那天, 在学校, 他因为不满我态度不好时有可能被第二个男朋友看见又对我说了很多不堪入耳的话, 揭开我心里的伤疤, 然后又赖在我家不走.实在受不了我只好自己走了. 一个人在外面淋着暴雨又是走来走去, 在湖边坐了很久. 每当我心里很堵的时候我都会去湖边坐坐,会让我心胸开阔一些. 我发现我们还是不合适. 不想再有更大的发展, 因为我已经知道我们不会有结果. 而且, 在经历过这些之后, 我对感情的看法发生了改变. 我不想再谈任何恋爱, 因为最后对方总是被我伤害. 晚上我越来越睡不好觉, 因为梦里总是出现我男朋友. 我害怕睡觉, 因为我不敢去想自己是否对他还有感情. 我逃避, 不去知道我对他的伤害. 但是越不想梦到越是每天晚上都梦到, 现在的我5点之前能睡着就是幸运了. 于是烟跟酒成了帮助我睡觉的东西.

终于我跟我ROOMMATE又分手了,还是我提出来的. 虽然我曾经在心里说过无数遍再也不做提出分手的那个人. 我还是说了. 我不想拖下去, 拖只会更让他觉得我在玩弄他的感情. 我需要得到证明, 证明我完完全全对我男朋友没有感情了之后, 才有资格说感情, 才不会让更多的人受到伤害. 到了现在这个时候, 犯过这么多的错之后, 我已经学会思考了. 事实教训我要珍惜感情, 为别人着想, 地球不是为我一个人转的. 我现在一个人无亿无靠,没有地方吃饭,没有朋友谈心, 就是老天告诉我做事要付责任, 我很乐意受到惩罚,因为惩罚过后我就不会再犯同样的错误了..

我ROOMMATE说朋友有的做. 于是我又跟他开始接触了. 过了一个星期. 今天, 他又开始了. 他想让我留在他家陪他, 我没有. 知道他心里很痛苦, 因为他一直对我都有感情. 我没有留下来, 是怕又给他任何希望, 最后变成失望跟更大的痛苦.刚才说过了, 我再也不会犯同样的错误两次, 不会再在考虑清楚之前想也不想就在一起. 他要我扶平他的痛苦, 要我为他想, 要我做出补偿, 说我无情, 狠心, 没有人知, 没有感情. 最后要我还他一些钱, 要告诉所有人知道我的想法, “看他们怎么看待你”.

我的故事结束了. 失去的: 朋友, 流泪手心说他不想跟我做朋友,这是我知道的. 没有明说的但是也已经不想跟我做朋友的人应该也会有很多吧. 感情, 因为我的自私跟无知.得到的: 教训, 成长. 我不知道失去的跟得到的是不是平衡了.

你们来judge 我吧.

 

[苦逼热狗]

路是自己选出来的，别人无权judge

 

[靓蛤蛤（蟹蟹）]

哎！！~~~

 

[eminemmie]

你不要哎

你知道不知道你哎一声让我哭

 

[雨过天晴]

首先，你是个女生，我好惊讶，其次，你把你的故事写在这里，我好佩服
最后，我只想说，我这辈子最痛恨对女人动手的男人，真TMD不是东西
还居然不止一次，就算我在爱一个男人，我也不能忍受的

 

[@宇@]

每个人都有自己的生活方式，没有固定模式。
不要为眼前的困难将自己定性。
没有人可以阻止你去做什么事。任何事情都是自己选择的！
前路一片光明。勇敢的走下去。
我为你祝福！

 

[SiMpLe]

看完后，只想给你一个温暖的HUG
觉得你很坚强。生活或许就是那么残酷和真实吧。
cheers!

 

[eminemmie]

谢了

 

[紫音]

如果能从经历过的事件中得到教训而成长，就不要再计较得失。
每个人的成长过程中，或多或少会失去一些东西，但是你得到的，是你生命中的财富。
永远也不要对生活，对爱情失望，“不要轻言放弃，否则对不起自己”。
生命中的精彩，是用自己的努力换来的。
祝福你！

 

[花の溪]

对于那些生在福中不知福的给于同情

 

[花の溪]

我看了你的故事,感触很深
谢谢楼主,我好像知道自己该去做些什么了

 

[cola]

或许以前的你不够勇敢，才容许自己因为别人而受到很大的伤害。在很多场合下，意识上的成熟是最有效的自我保护武器。人不为己，天诛地灭。

希望走过这些是非的你，能因此而更加清晰地看清他人，并了解自己，从中得益。
谢天谢地一切最终都已平安地过去了。过去了的事，能像你这样地坦然接受，已经是成熟的表现。

每个人都会做很多傻事，特别是年轻的时候，因为每个人都无知过。而往往因为时运机遇，闯的祸有大有小。人要会心安理得的说：“我曾经做过这样的傻事，但我已经明白了我傻在哪里，所以今后不可能那样傻了。”

人只活一辈子，只要不加害于自己和别人，你什么事都可以心安理得地去做，为此而指责你的人，只显得他无知，而不是你。很多对自己的伤害，其实都是通过自己的允许，才伤害到自己的。

总之，祝福你今后的路能因此而过得平坦美好。在辩明大方向后，妹妹你大胆地往前走~~~~~啊！

 

[eminemmie]

最初由 Remember&Forget 发布
首先，你是个女生，我好惊讶，其次，你把你的故事写在这里，我好佩服
最后，我只想说，我这辈子最痛恨对女人动手的男人，真TMD不是东西
还居然不止一次，就算我在爱一个男人，我也不能忍受的

首先, 他并不是真正意义上的打我, 他只是想控制我, 因为我当时的情绪太不稳定了. 我没法控制自己的情绪, 而且我先动手打的他. 他不是你想象的那种打女人的男人.

 

[Attitude]

感情的事情是没法Judge的,只有你自己知道是不是真心付出的每一次.只要你自己每次都是认真的,go ahead,you have no fault.

Good luck....