不错
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书上说双子座的人天性趋新，喜欢时尚的东西；巨蟹座的人天性恋家，对感情持久而认真。因而热恋我会相信"星语"，也会虔诚地许下"星愿"――让双子座的我监守自己的轨道，让巨蟹座的她伴我同行。未曾想到，现实狠狠地扇了我一记耳光。本以为巨蟹的双螯是用来自卫的，但火辣辣的脸颊残酷地告诉自己，那种往往看似最放心的生理构造却能给你最致命的一击。我明白了什么是伪装。
分手已三个月了，当初她给了我一个充足的理由同时也是一个近乎完美的台阶――父母坚决反对，让我似乎体面地走下爱的神坛。对她，我一直心存感激与不安，因为那时的我偏执地认为她给了我的就是她的全部，而我却不清楚曾拿什么爱过她。我尽力地用自己的一切去感召她，让她明白我要和她把爱情进行到底。过年了，我没有向父母要一分钱，也无暇顾及给自己添置心爱的球拍，但我却会倾尽自己的所有，希望用一条银项链能给她见面时的惊喜，一张UNCHAINED MELODY的CD能让她情人节快乐。我会平均两天写一封信，因为我相信只有纸上驿动的字才能传递我真诚的温柔。可我却不忍心让她接我的电话而遭受父母的责难。一边特别想听见她的声音，另一边却一相情愿地心疼她的处境。双重的煎熬让我简直快疯了。
短暂而漫长的寒假过去了，我有意买了一张与她同一天到站的车票，并约她一齐返校。那天，我下了火车，阴寒的天气、三十多个小时的颠簸并未让我感到有丝毫的疲惫，只因我期盼的一场浪漫的拥吻即将来临。我冲动地往返于候车大厅和广场，直生生地盯着背影与她相似的每一个女孩，生怕自己一个小小的疏忽便错失了她的等待。一个小时过去了，我已筋疲力尽，我无力地坐在冰冷的地上，大脑中不断地闪现着这些问题，车上她是否遇到了不测，她现在在哪里，她一切还好吗？绝望中我拨打了她宿舍的电话，居然是她接的。她用她平静的声音告诉我，她和她的同学已经到校。那一刻，我的脸僵硬了，我的笑容凝固了――原来她一切都好。我默默地付了钱，独自一人回到了学校。
那天与她共进晚饭，现在想起来那就是和她最后的晚餐了。她告诉我，我和她之间不可能了。她的父母不允许我与她有任何的来往，她决心已定。而我对她说，或许你跟着我不一定会有幸福，但我一定会让你比我幸福。然后她说，假如你要让我幸福，那么就放了我吧。此时，我已无力挽留，因为我知道，爱一个人就应该让她快乐，而每一个人都有选择自己幸福的权力。我只能怪自己不能给她未来一切的一切。一撒手，感觉她就像断了线的风筝，越飞越高，飞到能够让她轻盈飞翔的那片天空。在心里，我默默地为她祈祷祝福，我知道两颗行星相交后便要循着自己的轨道，从此天各一方。
在接下来的日子里，我必须逐渐适应没有她的生活，我几乎用尽自己所有的办法尝试着忘记她。人真是一种可爱的动物，能够想到以毒攻毒的就必然不会放弃以痛治痛，管它是心痛还是肉痛。我得意地让自己的胃在酒精中挣扎，也麻木地体验自己的肺淫浸于缭燎的烟雾，在球场上我狠命地倒地铲球，再倒地再铲球。胳膊上，大腿上，脊背上的道道伤口流出来的仿佛不是血，而是我与她之间的一切回忆。血是会流尽的，可怀念还在继续。我已不再奢求与她从头再来，可我却盼着她每天都能开心快乐，哪怕身边有处她能停泊的港湾。但如果不是这件事，她在我的生命中永远都是完美的。
一场痛苦的感冒之后，我似乎逐渐地找回了自我。偶然，听说她过得并不是很好，我的心颤动了一下，冲动中特别想了解她的近况。我试着用她的生日号码竟然轻易地打开了她的电子信箱。瞬时，我突然觉得自己不知所措，该不该看她的信呢？也许好奇心和自己卑鄙的偷窥心理占了上风，犹豫后，我终究读完了几封我从未见过的邮件。结果，证明了我打开的是一个潘朵拉的黑盒子。刹那间，我明白我被欺骗了，欺骗我的原来是我最爱的人。她发给那位叫"涛涛"的男人的情书是在2001年2月11日11时，而我却清楚地记得2001年2月11日10时，她也给我发的E-MAIL.信我几乎读了千百万次了，"我爸的意思已经很清楚了，你知道我是个孝顺的女儿，你明白我的意思吗？看了你的信以后，我百感交集，或许我们该好好谈谈了".我清楚了这一切后，除了愤怒我无话可说。我的愤怒缘于她的伪装，她的逢场作戏，她给我上了生动的一课。
我能够容忍她对我的背叛，但我却无法相信她对我的欺骗。也许有人说她这么做是为了把她对你的伤害减少到最低限度。可是她知不知道，有些事情终究会真相大白的。我已无意去诋毁她，我只能怪自己痴心太重。明明是认认真真地爱着一个人，到头来却是伤害，大概我命中注定如此。以后的很长时间里，我会学会一个人在孤独和寂寞中生存，在欺骗中跌倒了又站起来。但不管怎样，只要是我爱的人，我仍会一如继往地相信她。因为我，相信爱。
分手已三个月了，当初她给了我一个充足的理由同时也是一个近乎完美的台阶――父母坚决反对，让我似乎体面地走下爱的神坛。对她，我一直心存感激与不安，因为那时的我偏执地认为她给了我的就是她的全部，而我却不清楚曾拿什么爱过她。我尽力地用自己的一切去感召她，让她明白我要和她把爱情进行到底。过年了，我没有向父母要一分钱，也无暇顾及给自己添置心爱的球拍，但我却会倾尽自己的所有，希望用一条银项链能给她见面时的惊喜，一张UNCHAINED MELODY的CD能让她情人节快乐。我会平均两天写一封信，因为我相信只有纸上驿动的字才能传递我真诚的温柔。可我却不忍心让她接我的电话而遭受父母的责难。一边特别想听见她的声音，另一边却一相情愿地心疼她的处境。双重的煎熬让我简直快疯了。
短暂而漫长的寒假过去了，我有意买了一张与她同一天到站的车票，并约她一齐返校。那天，我下了火车，阴寒的天气、三十多个小时的颠簸并未让我感到有丝毫的疲惫，只因我期盼的一场浪漫的拥吻即将来临。我冲动地往返于候车大厅和广场，直生生地盯着背影与她相似的每一个女孩，生怕自己一个小小的疏忽便错失了她的等待。一个小时过去了，我已筋疲力尽，我无力地坐在冰冷的地上，大脑中不断地闪现着这些问题，车上她是否遇到了不测，她现在在哪里，她一切还好吗？绝望中我拨打了她宿舍的电话，居然是她接的。她用她平静的声音告诉我，她和她的同学已经到校。那一刻，我的脸僵硬了，我的笑容凝固了――原来她一切都好。我默默地付了钱，独自一人回到了学校。
那天与她共进晚饭，现在想起来那就是和她最后的晚餐了。她告诉我，我和她之间不可能了。她的父母不允许我与她有任何的来往，她决心已定。而我对她说，或许你跟着我不一定会有幸福，但我一定会让你比我幸福。然后她说，假如你要让我幸福，那么就放了我吧。此时，我已无力挽留，因为我知道，爱一个人就应该让她快乐，而每一个人都有选择自己幸福的权力。我只能怪自己不能给她未来一切的一切。一撒手，感觉她就像断了线的风筝，越飞越高，飞到能够让她轻盈飞翔的那片天空。在心里，我默默地为她祈祷祝福，我知道两颗行星相交后便要循着自己的轨道，从此天各一方。
在接下来的日子里，我必须逐渐适应没有她的生活，我几乎用尽自己所有的办法尝试着忘记她。人真是一种可爱的动物，能够想到以毒攻毒的就必然不会放弃以痛治痛，管它是心痛还是肉痛。我得意地让自己的胃在酒精中挣扎，也麻木地体验自己的肺淫浸于缭燎的烟雾，在球场上我狠命地倒地铲球，再倒地再铲球。胳膊上，大腿上，脊背上的道道伤口流出来的仿佛不是血，而是我与她之间的一切回忆。血是会流尽的，可怀念还在继续。我已不再奢求与她从头再来，可我却盼着她每天都能开心快乐，哪怕身边有处她能停泊的港湾。但如果不是这件事，她在我的生命中永远都是完美的。
一场痛苦的感冒之后，我似乎逐渐地找回了自我。偶然，听说她过得并不是很好，我的心颤动了一下，冲动中特别想了解她的近况。我试着用她的生日号码竟然轻易地打开了她的电子信箱。瞬时，我突然觉得自己不知所措，该不该看她的信呢？也许好奇心和自己卑鄙的偷窥心理占了上风，犹豫后，我终究读完了几封我从未见过的邮件。结果，证明了我打开的是一个潘朵拉的黑盒子。刹那间，我明白我被欺骗了，欺骗我的原来是我最爱的人。她发给那位叫"涛涛"的男人的情书是在2001年2月11日11时，而我却清楚地记得2001年2月11日10时，她也给我发的E-MAIL.信我几乎读了千百万次了，"我爸的意思已经很清楚了，你知道我是个孝顺的女儿，你明白我的意思吗？看了你的信以后，我百感交集，或许我们该好好谈谈了".我清楚了这一切后，除了愤怒我无话可说。我的愤怒缘于她的伪装，她的逢场作戏，她给我上了生动的一课。
我能够容忍她对我的背叛，但我却无法相信她对我的欺骗。也许有人说她这么做是为了把她对你的伤害减少到最低限度。可是她知不知道，有些事情终究会真相大白的。我已无意去诋毁她，我只能怪自己痴心太重。明明是认认真真地爱着一个人，到头来却是伤害，大概我命中注定如此。以后的很长时间里，我会学会一个人在孤独和寂寞中生存，在欺骗中跌倒了又站起来。但不管怎样，只要是我爱的人，我仍会一如继往地相信她。因为我，相信爱。
