两颗纽扣的爱情
青春疼，爱情痛
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- 2003-03-17
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美丽心弦
呆在厦门有三年了。
可对于它的认识，也只停留在碧海蓝天的大海；缓慢的生活节奏，意见每天上班坐公车闻着难受的汽油味上面。
三年就这么过去了，岁月的流逝不止改变一个人的容颜。还能消耗一个人的精力与锐气，我渐渐的深居简出。生活的轨道对我来说只须三天就可以定型。因为上晚班的关系，除了睡够八个小时之外，我就有了大量的空余时间。
我不是一个贪睡的人。
现在，我就不知道，这么多的时间要用来干嘛。
我只是无聊的看着天花板，没有焦点。眼里有扑朔迷离的东西。
我的理想穿越现实抵达幻想的界面。我喜欢所有虚无飘渺的东西。
也许我只是一片云，可以漂泊不定。
也许我只是一阵风，吹过了无痕。
也许我只是沙滩上的最后一滴眼泪，在细沙的包围中迷失了自己。
在我还不了解应该给生命涂上什么颜色的时候，我发现自己不再年轻了。我的心是苍老的。这种发现在每个梦想沉淀的日子里尤为深刻，并且让人感到不安。
我注视着镜中自己的脸，面无表情。都说经常熬夜的人容易衰老，是不是真的。眼角应该还看不到鱼尾纹吧。
除了上班，就是上网了。网络是所有那些需要对抗虚无的人不可或缺的寄生物。网络是我的另一个世界。在里面可以有着各种各样的角色。我喜欢个天南地北的陌生人瞎侃。以此来感觉自己的存在。加深对这个世界的依恋。
我是个数着日子过日子的人。
想起小的时候，总羡慕姑姑可以擦着鲜艳的口红。穿着时髦的连衣裙，婀娜多姿的身影，还偷擦了她的口红，在小伙伴中雀跃不已。
那时候的梦想，就是盼望着快点长大，简单而单纯。
而今，擦着自己买的口红，却再也找不的到当年的喜悦。
反而希望回到过去。
我们向往的总是和现实相反的，不管是看得见的，还是摸不着的，贴在墙上的那张纸条上的那个电话号码，一再的提醒着我。
不管再怎么不愿去面对，终究还是要长大了。并且到了该嫁人的年纪。
这个电话号码是今年三月份和我相过亲的那个男孩子留给我的。
对我而言，只是一串从未拨过的数字而已。
那次相完亲之后，第二天我就回到厦门，说实话，他长得什么样子我也记不清了。当时只为了应付一下，之后却再也没有见过面。
我差不多快要忘了，没曾想，此君在我出门后，还几度光顾我家。
对他，倒也不是讨厌，只是不想那么早定下来。
老妈也已经是第N次打电话过来了。
女大不中留。我理解父母心。
只是23岁到底是一个怎样的年纪呢？还小吧，或者也不小了。
老妈都说，在你这个年纪，我都生你了。
在家。我是老二。
老大去年结婚了。
老妈说。23岁是个可以挑别人的年纪。
老公可以挑，那缘份呢？也可以挑吗？
敏是我们四个死党中最早结婚的。
今年的国庆节是她的结婚日。她是自由恋爱，老公是xxx地方的人，隔了好几个城市，坐车也要两三天吧。
总觉得隔得太远了。要见一面恐怕就没那么容易了。
出嫁的前一晚。敏和我们在一起，在我们以前读书时，经常逃棵来这里烤红薯的这条小河边，什么话都没说，只是不停的哭。
当最初的甜蜜过后，剩下的就是面对现实的勇气了。
我、琴还有红也跟着哭了。心里的那种痛，我一辈子也忘不了。
为什么要长大，为什么要结婚呢？
在我们这个年纪，根本还不能接受各种各样的分离。
我们太脆弱了，承担不了长大的责任。
一直以来，我就不喜欢热闹的人群，我不懂得到陌生的家庭要怎么和别人相处，若公婆对我不好怎么办，或者有三姑六婆很难缠又什么办？更何况还要担负一个家庭的重担，那么多的烦人琐碎的事情。
光想起来就令人害怕，我的忧虑相信敏也是会想到的。
第二天敏是肿着眼睛出嫁的。她的沉默是我们的心酸。
所以，我始终都没有勇气去拨那个男孩子的电话。
我跟老妈说：妈，帮我拒绝吧，我不想做别人家的媳妇，就做您的女儿好了。
我对婚姻有恐惧症。
后面这句话我没有说出口，朴实的老妈也许不能明白。
我不想过那种从头看到尾的生活。
人，真是奇怪，达不到浮华的标准，却也不能接受平庸的状态。
爱情――就像安妮宝贝说的：是天空中的烟火，璀璨的燃烧，然后熄灭成灰。
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无主题 ―― 美丽心弦 回复于 2003.10.26 23:03
我想，婚姻也大抵如此吧。
我总觉得，婚姻对每个人来说，都必须要有一个成熟的心态，有承担责任的勇气才有资格谈婚论嫁。
否则，一切都是虚有其表的。
而我，还不具备。对自己，我始终都有着清醒的认识。
刚进这家公司的时候，什么都不懂。接待我的正是我以后的上司，叫健。
健是一个做事沉稳、利落的人。有一种从容不迫的感觉。
闲暇时，会和下属开开玩笑，无伤大雅。一开始，我对他就有着很好的印象。
只是，在他开玩笑时，我从不去凑热闹。
我用眼角的余光捕捉着他的身影，不知道这种微妙的气息，他是否能感觉到呢。
除了公事，我们连多余的话也不曾多讲一句。
偶尔不小心的眼神碰撞。我是若无其事的。
原来偷偷喜欢一个人的感觉是那么好。
我很乐意的享受着这种属于怎么的秘密。
这种感觉很美，在我还不想去破坏它时，它自己却先自灭了。
那是有一天，有个打扮成熟，眼神锐利的女孩子来公司找健。
从同事的口中，我知道她是健的未婚妻。
我的心陡然间像碎了的玻璃，在阳光的照耀下反射出点点泪光。没有人知道。
很想哭，嘴角却扯出一个比哭还难看的笑容来。
我继续平静的上着我的班。
什么事情都没有。我对自己说。
真的什么事都没有吗？只有我知道，我的心在那一刻又封闭起来了。
我寻找的是一种感觉吧。只是好不容易找到了。
却是属于别人的。心情郁闷。
我拨通了另一个待字闺中的好友琴的电话。
她和我一样，习惯一个人。并且都有着唯美的观念。
一接通电话，噼里啪啦之后，才知道她在半个月之内相了两次亲。而且都没有下文。
琴无限感慨。要求也只不过是符合自己的标准，怎么就没有一个顺眼的呢。
她的标准是：身高1.80。有事业，有爱心，有责任心，有上进心。还得有点浪漫。
就这样了。她说，很平常的，就是没有。
末了，她说：罢了，罢了。看来不用嫁人了。一个人自由自在，多好。
我想起安妮宝贝的那句话：
我们要的是彼岸的花朵，盛开在不可及的地方。
属于这个年纪的困惑和茫然，其实也不简单。
从好友的口中得知凯要结婚了。
凯是一个见过几次面，失去联系多年后向我表白的男孩子。
对他，也不讨厌，只是没有那种擦出火花的感觉。
我底着头的婉言拒绝，对于他这些年的坚持等候，有些愧疚。
好友问他：为什么要结婚。
他说：没有为什么，该结的就结了。
即使是转述过来，我听着也觉得伤感。
婚纱照相馆里的新人，有几对是脸上带笑，新里也笑着的呢？
哪一天，我一结婚了，会不会也是这样，不管对方是谁只为了对父母，对自己有一种交代。
都说24岁，是一个像烟花一样寂寞的年纪，我离它不远了。
呆在厦门有三年了。
可对于它的认识，也只停留在碧海蓝天的大海；缓慢的生活节奏，意见每天上班坐公车闻着难受的汽油味上面。
三年就这么过去了，岁月的流逝不止改变一个人的容颜。还能消耗一个人的精力与锐气，我渐渐的深居简出。生活的轨道对我来说只须三天就可以定型。因为上晚班的关系，除了睡够八个小时之外，我就有了大量的空余时间。
我不是一个贪睡的人。
现在，我就不知道，这么多的时间要用来干嘛。
我只是无聊的看着天花板，没有焦点。眼里有扑朔迷离的东西。
我的理想穿越现实抵达幻想的界面。我喜欢所有虚无飘渺的东西。
也许我只是一片云，可以漂泊不定。
也许我只是一阵风，吹过了无痕。
也许我只是沙滩上的最后一滴眼泪，在细沙的包围中迷失了自己。
在我还不了解应该给生命涂上什么颜色的时候，我发现自己不再年轻了。我的心是苍老的。这种发现在每个梦想沉淀的日子里尤为深刻，并且让人感到不安。
我注视着镜中自己的脸，面无表情。都说经常熬夜的人容易衰老，是不是真的。眼角应该还看不到鱼尾纹吧。
除了上班，就是上网了。网络是所有那些需要对抗虚无的人不可或缺的寄生物。网络是我的另一个世界。在里面可以有着各种各样的角色。我喜欢个天南地北的陌生人瞎侃。以此来感觉自己的存在。加深对这个世界的依恋。
我是个数着日子过日子的人。
想起小的时候，总羡慕姑姑可以擦着鲜艳的口红。穿着时髦的连衣裙，婀娜多姿的身影，还偷擦了她的口红，在小伙伴中雀跃不已。
那时候的梦想，就是盼望着快点长大，简单而单纯。
而今，擦着自己买的口红，却再也找不的到当年的喜悦。
反而希望回到过去。
我们向往的总是和现实相反的，不管是看得见的，还是摸不着的，贴在墙上的那张纸条上的那个电话号码，一再的提醒着我。
不管再怎么不愿去面对，终究还是要长大了。并且到了该嫁人的年纪。
这个电话号码是今年三月份和我相过亲的那个男孩子留给我的。
对我而言，只是一串从未拨过的数字而已。
那次相完亲之后，第二天我就回到厦门，说实话，他长得什么样子我也记不清了。当时只为了应付一下，之后却再也没有见过面。
我差不多快要忘了，没曾想，此君在我出门后，还几度光顾我家。
对他，倒也不是讨厌，只是不想那么早定下来。
老妈也已经是第N次打电话过来了。
女大不中留。我理解父母心。
只是23岁到底是一个怎样的年纪呢？还小吧，或者也不小了。
老妈都说，在你这个年纪，我都生你了。
在家。我是老二。
老大去年结婚了。
老妈说。23岁是个可以挑别人的年纪。
老公可以挑，那缘份呢？也可以挑吗？
敏是我们四个死党中最早结婚的。
今年的国庆节是她的结婚日。她是自由恋爱，老公是xxx地方的人，隔了好几个城市，坐车也要两三天吧。
总觉得隔得太远了。要见一面恐怕就没那么容易了。
出嫁的前一晚。敏和我们在一起，在我们以前读书时，经常逃棵来这里烤红薯的这条小河边，什么话都没说，只是不停的哭。
当最初的甜蜜过后，剩下的就是面对现实的勇气了。
我、琴还有红也跟着哭了。心里的那种痛，我一辈子也忘不了。
为什么要长大，为什么要结婚呢？
在我们这个年纪，根本还不能接受各种各样的分离。
我们太脆弱了，承担不了长大的责任。
一直以来，我就不喜欢热闹的人群，我不懂得到陌生的家庭要怎么和别人相处，若公婆对我不好怎么办，或者有三姑六婆很难缠又什么办？更何况还要担负一个家庭的重担，那么多的烦人琐碎的事情。
光想起来就令人害怕，我的忧虑相信敏也是会想到的。
第二天敏是肿着眼睛出嫁的。她的沉默是我们的心酸。
所以，我始终都没有勇气去拨那个男孩子的电话。
我跟老妈说：妈，帮我拒绝吧，我不想做别人家的媳妇，就做您的女儿好了。
我对婚姻有恐惧症。
后面这句话我没有说出口，朴实的老妈也许不能明白。
我不想过那种从头看到尾的生活。
人，真是奇怪，达不到浮华的标准，却也不能接受平庸的状态。
爱情――就像安妮宝贝说的：是天空中的烟火，璀璨的燃烧，然后熄灭成灰。
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无主题 ―― 美丽心弦 回复于 2003.10.26 23:03
我想，婚姻也大抵如此吧。
我总觉得，婚姻对每个人来说，都必须要有一个成熟的心态，有承担责任的勇气才有资格谈婚论嫁。
否则，一切都是虚有其表的。
而我，还不具备。对自己，我始终都有着清醒的认识。
刚进这家公司的时候，什么都不懂。接待我的正是我以后的上司，叫健。
健是一个做事沉稳、利落的人。有一种从容不迫的感觉。
闲暇时，会和下属开开玩笑，无伤大雅。一开始，我对他就有着很好的印象。
只是，在他开玩笑时，我从不去凑热闹。
我用眼角的余光捕捉着他的身影，不知道这种微妙的气息，他是否能感觉到呢。
除了公事，我们连多余的话也不曾多讲一句。
偶尔不小心的眼神碰撞。我是若无其事的。
原来偷偷喜欢一个人的感觉是那么好。
我很乐意的享受着这种属于怎么的秘密。
这种感觉很美，在我还不想去破坏它时，它自己却先自灭了。
那是有一天，有个打扮成熟，眼神锐利的女孩子来公司找健。
从同事的口中，我知道她是健的未婚妻。
我的心陡然间像碎了的玻璃，在阳光的照耀下反射出点点泪光。没有人知道。
很想哭，嘴角却扯出一个比哭还难看的笑容来。
我继续平静的上着我的班。
什么事情都没有。我对自己说。
真的什么事都没有吗？只有我知道，我的心在那一刻又封闭起来了。
我寻找的是一种感觉吧。只是好不容易找到了。
却是属于别人的。心情郁闷。
我拨通了另一个待字闺中的好友琴的电话。
她和我一样，习惯一个人。并且都有着唯美的观念。
一接通电话，噼里啪啦之后，才知道她在半个月之内相了两次亲。而且都没有下文。
琴无限感慨。要求也只不过是符合自己的标准，怎么就没有一个顺眼的呢。
她的标准是：身高1.80。有事业，有爱心，有责任心，有上进心。还得有点浪漫。
就这样了。她说，很平常的，就是没有。
末了，她说：罢了，罢了。看来不用嫁人了。一个人自由自在，多好。
我想起安妮宝贝的那句话：
我们要的是彼岸的花朵，盛开在不可及的地方。
属于这个年纪的困惑和茫然，其实也不简单。
从好友的口中得知凯要结婚了。
凯是一个见过几次面，失去联系多年后向我表白的男孩子。
对他，也不讨厌，只是没有那种擦出火花的感觉。
我底着头的婉言拒绝，对于他这些年的坚持等候，有些愧疚。
好友问他：为什么要结婚。
他说：没有为什么，该结的就结了。
即使是转述过来，我听着也觉得伤感。
婚纱照相馆里的新人，有几对是脸上带笑，新里也笑着的呢？
哪一天，我一结婚了，会不会也是这样，不管对方是谁只为了对父母，对自己有一种交代。
都说24岁，是一个像烟花一样寂寞的年纪，我离它不远了。
这两句也是我最喜欢的。