『原创』失语季节

[qiqi1]

秋天――失语季节
今天又下雨了，刚刚到家，雨就下起来了。换好衣服，不想吃饭。坐在电脑前，看论坛中的贴子。疲惫的我映衬在屏幕上。累了吧，我对自己说。

打开大大的落地窗，一阵冷空气从身边带走我的体温。我没有关上，任由雨落在房间里。好冷啊，我的睡衣好像太薄了，抵挡不住这肆意的雨。以前的我真的很讨厌雨的，被雨淋透的时候，衣服很拘束的贴在身上。让我感觉不自然与不自由。可是在这个秋天过后，我开始钟爱雨天，钟爱雨天中淋雨的感觉。因为那个时候的我，反而是真实的。

这场雨下完后，秋意就真的会显现出来了吧。

回到电脑前，冲杯热咖啡。打开音箱，静静的听着音乐。依旧是疲惫，但这个时候却很惬意。秋天真的很美丽，枫叶的颜色和天空空灵的蓝完美的结合。每当我看见这个情景时总是忘记所有的事情。秋天于我来说是空白的，也是唯一让我的记忆空白的季节，所以我钟爱着这个季节，这个不沾世俗的季节。

经常在秋天的午后，坐在图书大厦的水吧里。悠闲的翻着小说，点一杯热咖啡，静静的度过只属于自己的一个下午，没有忙碌，只有自己的生活。时而看看楼下的孩子滑着滚轴，很羡慕他们的天真。傍晚慢慢的骑着单车回家，看着天上的晚霞。那种感觉没有言语可以说明。

秋天就是这样一个季节，完美的让人失去所有的语言，只有感觉才是贴切的。所以秋天的我是沉默的，语言在感觉面前是这样的无力，无力的我不愿去挣扎，只是感受。


冬季――失雨季节
若干年的一个冬天，一个人牺牲了自己把生命让给了我，那个人不是我的妈妈。却是我生命中唯一愧疚的人。那个冬天，我出生在这个世上，开始感受生命中的所有滋味。我曾经和最好的朋友有过一个约定：我们要永远单纯。那时的我们相视一笑，天真的让人嫉妒。老天便被我们感动，寒冷的风中飘着洁白的雪，为我们的约定默默的祝福着。

我们在操场上打着雪仗，那天的感觉我至今再也没有感受到。那是第一次也是最后一次。之后的我们各奔东西，靠着信纸传递着彼此的消息。这样维持了三年的友情，坚持着我们的约定。那时的我依然相信会有永远，依然奢侈着期待着永远，可是永远并没有多远，三年之后，我们的永远结束了。最后一封信，我对她说，我再也不是以前的那个我了，我变了，再也不像原来那样单纯了。写完信后，也不知道自己是哪种感觉，不过我能确定的是，我们再也回不到过去的无话不谈了。那是我第一次苦笑，我开始明白生活中有些事不是坚持就会继续下去，就像永远一样。我不知道怎样决定。寄出信的那个周六下午，去她家玩。房间里只有我们两个人，一片死寂。一阵电话铃什打破了这种尴尬的气氛，她接起电话，眉飞色舞的和同学聊着。我默默的看着她，我发觉这个人仿佛我不曾认识，他的一切，为何都让我如此陌生呢。第二次苦笑。开始有了自己的决定。

我离开了那个让我陌生的人，让我不自然的房间。出门之前，我仔细的看了她一眼。那是我最后一次见她。之后我的选择是绝交。她是我最好的朋友，也是我唯一绝交的朋友。也许这很残忍吧，可是这又何尝不是一种解脱呢。我们已经越走越远，不会再有那个永远的约定，那只不过是儿时的一个玩笑罢了。

生日那天，一个人关在家里，守候着黑夜，却让我释怀。放下自己所有的执著，不再存有美丽的幻想。午夜十二点，看着天上孤单的星星，许下自己的愿望，然后在暖暖的被子中睡去。

又是很多年的一个冬天，冷风中飘着洁白的雪，犹如我们约定那天。我在街上漫无目的的走着。感受又一次的感动，直到听见刹车刺耳的声音，直到一双无力却又温暖的手把我推开死亡的边缘，直到路上的雪被她的鲜血染红，直到我看见她苍白的脸，直到她的身体失去温度，直到再也没有她呼吸的味道。我哭了，在这个没有雨的冬天，眼泪凝结成剔透的冰粒，随回忆一起冻结那个冬季。

冬天没有雨，因为雨已经在他离去的那个冬季透支了。


春季――失羽季节
春天的一切都是新的，包括自己的心情。春天灿烂的阳光总是让我感觉很舒服。庸懒的我经常躺在床上晒着太阳。

在春天一个阳光灿烂的日子里，我认识了一个女孩。她大我一岁，那时的我们都还是如此的年幼。可是我一直到现在还清楚的记得，我第一次看见她时脸发烫的感觉。她长的真的很漂亮，眼睛很大，清澈的让人感到自己的空虚。

阴差阳错，时间让我们彼此熟悉。我们便和很多的伙伴一起玩。我们经常玩捉迷藏，我总是拉着她的手，带着她跑道一个胡同里，让她多在我的身后。理由也很简单：被抓的时候我在前面，会替她当庄。于是每次玩捉迷藏，我遍要她躲在我的肩膀后。

一天下着小雨。我心情不好，一个人走在街上，雨滴顺发稍一直流到眼角，感觉一阵干涩。打着伞与她漫步，于是我的头上便不再有那篇该死的乌云。那个雨天是温暖的，也是唯一温暖的。

可是在几周之后，当我再次回到那个地方时，她已经不见了。留下的只有我们曾经的回忆。我沿着我们走过的街道，想念我们曾经的欢笑。可是一切都不再了，只有空旷的街道，我一阵失落。忽然天上掉下一根洁白的羽毛，让我想起她清澈的眼睛。呵呵，我笑了。也许她只是一个在春天新生的天使，不小心的坠落在凡间，又因为命运的捉弄让我们相识。给我一个美丽的童话。

天使回到了天堂，可是我依然在找寻我的天使。从那个雨天开始，我再也没有在雨天穿过雨衣，再也没有打过雨伞。因为再也没有一个人让我感到那天的温暖，所以我宁愿保留着那种感觉。

街上的我找寻着我的天使，可是我再也没有见过那双淡蓝清澈的眼睛。那片洁白的羽毛我一直保留着，可是我不知道，我春天的童话是否该从梦境中醒来了。



夏季――失宇季节
这个夏季是最让我刻骨铭心的。宇宙之所以称为宇宙，因为它代表无限时间和空间，宇代表的是无限的空间。很迷恋着两个字的结合，已经包含了太多太多的内容。让人感到自己的的渺小，自然的浩瀚。

夏天的雨是最常见的，缠绵不断。这个夏天我的思想伴随着一场场雨的落下而成长，一直到现在这个有点冷漠，有点不屑一顾，有点沉默及淡淡的忧郁的我。同学说我的眼睛总是很纯真的样子，我笑了。那是我为自己留的最后一点空间，保持原本我的样子。因为成长是伴随着伤痛的，我只能选择一种方式让自己并不那么的痛，或者让这种痛不被别人看穿。不想让我的朋友受我的情绪的影响，我希望我和他们在一起的时候，他们都是快乐的。伤感只是属于自己的，别人不会了解，也不能分担。时间是最好的医生，空间也是最好的医生。伤痛并不需要刻意的遗忘，因为你会改变，任何事物都在悄无声息的改变着你。一段时间后，你发现会发现你不再是原来的自己，只是依旧执著于曾经的美好记忆。

这个夏天，我说我只要和她做朋友，然后她冷冷的离我越来越远，把我推向相反的方向。我笑着祝福她，看她远远的走开。可是她不知道，我慢慢转身的时候是怎样的伤痛。做朋友只是我的借口，因为我无法离开她，我之所以选择做朋友，是不想让她傻傻的等我三年，那样对她是不公平的。我不想牺牲她的幸福，三年她足可以找到一个永恒，而我宁愿三年心如止水。我知道，从那以后我不会再爱上任何人。

分手的那天，傍晚在马路上骑着单车，微笑着哭泣。自嘲的笑，那一刻的自己我感到陌生。回家后，把房间封闭起来，关掉灯，抱着枕头蜷缩在沙发的角落上。静静的听JAY的《黑色幽默》，歇斯底里的用尽最后一丝力气跟着音乐一起唱。直到声音开始沙哑，直到眼神开始发呆，直到大脑开始空白。后来，在那个角落，我睡着了。醒来之后已经是早上了。开始振作起来，听JAY的《龙卷风》，从容对待他的离去。之后，我一如既往的生活，我以为一切都会这样结束，包括我的伤痛。

可是一切都不是，我只是把伤痛深深的掩埋，而她从不曾从我的心中离去。周四的时候，去图书大厦。周四是属于射手座的，所以星期四，我会完全卸下自己的面具，去享受自己的孤独。外面下雨了，出奇的大，好像我那时的心情。神经质的走出来，在路上慢慢的骑着单车。世界开始模糊，我冷笑着看着雨天忙碌的人群。

雨像疯了一样的坠落，打在我赤裸的胳膊上，好痛啊。却又不想躲避，因为那样心才不会痛。八月的天气，身上久久的寒意，雨中打着冷颤，可是我并不想温暖。

路上的行人多是穿雨衣的，我讨厌雨衣，讨厌那个把动物和自然隔离的东西，自然才能证明我是真正的存活的。呵呵，雨中扬起麻木的嘴角，抬起头，雨打在脸上，让痛被雨洗礼。

我一直很讨厌雨，从小一直到那个时候。不过我知道这场雨是属于我的，我不能逃避。其实挺怪的，自从泪腺失去功能以后，每次难过的时候就会下雨，我知道，那是老天在替我哭泣。雨是我眼泪的另一种形式。所以在雨天，我要自由，无论是身体还是心灵上的。

回到家，脱下湿透的衣服，扔在地上，脸上的雨水顽皮的顺脸颊流到嘴角，那一刻我才知道雨水的味道――咸咸的苦涩。

现在的我，平静的生活。其实一切都已经过去了。我只是时常在想她的时候，站在天台上呼唤她的名字。那样对我来说已经足够了。因为她现在应该很幸福吧。

我会学着放弃你，是因为我太爱你。