听从鼓
暗暗
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- 2003-11-03
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依旧不可救药的恣意谋杀着时光。
莫文蔚唱，眼睁睁看时间溜走，还说再见。面对寂寞，你我在这城市的不同角落各自为战。这世界，谁都不是谁的安琪儿。长久的不能自拔于这样一种自溺的状态，一个心甘情愿的游戏。我微笑着面对被开出局的命运。不需要任何投诉。
下雪的那一天下午，一个人在空荡荡的The Bay游荡。身前身后一片荒凉。整齐的货架上罗列着整齐的待售商品，它们在惨白的日光灯管下集体发出诡异的笑，这忽然让我有一种莫名的恐惧感。我想，晚上一个人住在这里一定是极其可怕的事情。它们全都会在黑暗中不做声的笑，像某部惊悚片前吊人胃口的预告片。有时候，丰富的物质带给我们的不一定是愉悦和满足感。是的我一直知道，因为我们一直深受其害。
出门的时候才发现衣服穿少了，又懒得回去加。一直都有近乎自残倾向的心理作祟，冷风中僵硬麻木的手指不知该放在哪里。可是我想我需要的只不过是一个温暖的拥抱罢了。仅此而已。适可而止的残忍算不算残忍？
在Chapters翻开自己带的书，《北大诗选》，偶尔看到海子的诗句。看到那个像麦子一样愤怒的诗人却写下，“面朝大海，春暖花开。” 读这样的诗句，感觉一双冰凉的小手在你心脏最柔软的地方轻轻一抓，不着痕迹的疼。几乎要在众人面前落下泪来。我看，我看了又看，然后合上书，把它放进书包。我不知道是否还会有人在不经意间读到它，他是否还会像我这样有一瞬间被击中的狼狈。我希望会有这样的一个人，不管他会是在这个世界上的哪个角落。
可是真的很久不去看望大海，从去年8月份离开以后就一直没有再见过。有时候还会怀念起那一段路程，一次坠入深深海的全部过程，一个不知何时开始的起点和一个不知何时结束的终点。在明媚的春光下面，在茂盛的松柏下，点点细节会突然涌上心头，在那里纠缠厮打。我疼的要命，可是我什么也不说。我微笑给他们看。是那么任性的孤独，像一座高耸入云的塔楼在时间里矗立很久，可是没有一只鸟在它上面停歇，歌唱，梳理羽翼，直到它坍塌前的最后一秒。
是的我没有去看望大海很久，尽管心里是想念它的。这种感觉像是父母，我是爱他们的，可面对他们我已无言。丧失了沟通的兴趣，种种。也不奢望他们会理解许多，只是希望他们平安就好。因为我爱他们。
长时间敲击键盘的手指渐渐冷却，要把它们放进手心里面慢慢变暖。摸到右手手腕上那丑陋的疤痕，都那么久了，还在。看安妮小说里的女孩把受伤的手背在身后，倔强的微笑着不肯示人，仿佛看到我自己。
一个伤口被破坏，溃烂，最终变成一道疤痕，最终疤痕也消失了。它需要多少时间，我给了它多少时间。而再深再痛的伤口都会愈合，不管有没有痕迹留下。没有最好，即使有，也只不过是一个纪念品，于某天不经意遗失在逼仄的辰光里。Just so so。
一个放在风中的手势，手心慢慢绻起来，绻起来，可是你没有抓住任何线索。卑微的存在，黑暗里闪烁的言辞和眼神。我给你一场爱恋，你到底给我多少时间。一个游戏，忘记自我的纵身扑入，或者时刻自醒的冷眼旁观。如果给你选择，二选一你要哪一种？如果有可能，还有没有第三种？
是的我承认，这样形而上的问题总给我带来困扰。一直一直把我逼向墙角，步步为营的战役。头疼的要命，可我只剩微笑。没心没肺的笑。
从书店回家用走路的，因为节日的氛围把公车都塞得满满。而我从小都是给别人有距离感的，不喜欢接近，那样会使我不自在。想起小时候暑假一个人在家，光着脚在空空的大房间走来走去，光线透过干净的玻璃照在我脸上，微微泛红，也是自己跟自己玩。很少下楼跟邻居的孩子们在一起。
路程很长，走路花掉半个多小时。天气真热，手心里面都是汗，在太阳下呆久了有些眩晕，已经忘记了这是一个冬日，只感觉所有的一切都以光速远离，向后退去。
莫文蔚唱，眼睁睁看时间溜走，还说再见。面对寂寞，你我在这城市的不同角落各自为战。这世界，谁都不是谁的安琪儿。长久的不能自拔于这样一种自溺的状态，一个心甘情愿的游戏。我微笑着面对被开出局的命运。不需要任何投诉。
下雪的那一天下午，一个人在空荡荡的The Bay游荡。身前身后一片荒凉。整齐的货架上罗列着整齐的待售商品，它们在惨白的日光灯管下集体发出诡异的笑，这忽然让我有一种莫名的恐惧感。我想，晚上一个人住在这里一定是极其可怕的事情。它们全都会在黑暗中不做声的笑，像某部惊悚片前吊人胃口的预告片。有时候，丰富的物质带给我们的不一定是愉悦和满足感。是的我一直知道，因为我们一直深受其害。
出门的时候才发现衣服穿少了，又懒得回去加。一直都有近乎自残倾向的心理作祟，冷风中僵硬麻木的手指不知该放在哪里。可是我想我需要的只不过是一个温暖的拥抱罢了。仅此而已。适可而止的残忍算不算残忍？
在Chapters翻开自己带的书，《北大诗选》，偶尔看到海子的诗句。看到那个像麦子一样愤怒的诗人却写下，“面朝大海，春暖花开。” 读这样的诗句，感觉一双冰凉的小手在你心脏最柔软的地方轻轻一抓，不着痕迹的疼。几乎要在众人面前落下泪来。我看，我看了又看，然后合上书，把它放进书包。我不知道是否还会有人在不经意间读到它，他是否还会像我这样有一瞬间被击中的狼狈。我希望会有这样的一个人，不管他会是在这个世界上的哪个角落。
可是真的很久不去看望大海，从去年8月份离开以后就一直没有再见过。有时候还会怀念起那一段路程，一次坠入深深海的全部过程，一个不知何时开始的起点和一个不知何时结束的终点。在明媚的春光下面，在茂盛的松柏下，点点细节会突然涌上心头，在那里纠缠厮打。我疼的要命，可是我什么也不说。我微笑给他们看。是那么任性的孤独，像一座高耸入云的塔楼在时间里矗立很久，可是没有一只鸟在它上面停歇，歌唱，梳理羽翼，直到它坍塌前的最后一秒。
是的我没有去看望大海很久，尽管心里是想念它的。这种感觉像是父母，我是爱他们的，可面对他们我已无言。丧失了沟通的兴趣，种种。也不奢望他们会理解许多，只是希望他们平安就好。因为我爱他们。
长时间敲击键盘的手指渐渐冷却，要把它们放进手心里面慢慢变暖。摸到右手手腕上那丑陋的疤痕，都那么久了，还在。看安妮小说里的女孩把受伤的手背在身后，倔强的微笑着不肯示人，仿佛看到我自己。
一个伤口被破坏，溃烂，最终变成一道疤痕，最终疤痕也消失了。它需要多少时间，我给了它多少时间。而再深再痛的伤口都会愈合，不管有没有痕迹留下。没有最好，即使有，也只不过是一个纪念品，于某天不经意遗失在逼仄的辰光里。Just so so。
一个放在风中的手势，手心慢慢绻起来，绻起来，可是你没有抓住任何线索。卑微的存在，黑暗里闪烁的言辞和眼神。我给你一场爱恋，你到底给我多少时间。一个游戏，忘记自我的纵身扑入，或者时刻自醒的冷眼旁观。如果给你选择，二选一你要哪一种？如果有可能，还有没有第三种？
是的我承认，这样形而上的问题总给我带来困扰。一直一直把我逼向墙角，步步为营的战役。头疼的要命，可我只剩微笑。没心没肺的笑。
从书店回家用走路的，因为节日的氛围把公车都塞得满满。而我从小都是给别人有距离感的，不喜欢接近，那样会使我不自在。想起小时候暑假一个人在家，光着脚在空空的大房间走来走去，光线透过干净的玻璃照在我脸上，微微泛红，也是自己跟自己玩。很少下楼跟邻居的孩子们在一起。
路程很长，走路花掉半个多小时。天气真热，手心里面都是汗，在太阳下呆久了有些眩晕，已经忘记了这是一个冬日，只感觉所有的一切都以光速远离，向后退去。
