《聊聊愛情與婚姻》
作者：陳勇 這兩天，福原愛與江宏杰的婚姻亮起了紅燈，被媒體炒上了頭版與熱搜。曾經的金童玉女，那麼的甜蜜恩愛，怎麼就出問題了呢？真是令人不勝唏噓呀！ 我從來不追星，也不關心娛樂圈或體育界人士的八卦，所以我對這兩人之間的夫妻關係、家庭關係不怎麼感興趣，我只是想從理性的層面來思考一些關於愛情與婚姻的東西。...
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《聊聊愛情與婚姻》
作者：陳勇這兩天，福原愛與江宏杰的婚姻亮起了紅燈，被媒體炒上了頭版與熱搜。曾經的金童玉女，那麼的甜蜜恩愛，怎麼就出問題了呢？真是令人不勝唏噓呀！
我從來不追星，也不關心娛樂圈或體育界人士的八卦，所以我對這兩人之間的夫妻關係、家庭關係不怎麼感興趣，我只是想從理性的層面來思考一些關於愛情與婚姻的東西。
在寫作《聊聊經濟與金融》專題的時候，我研究了許多有關中國人口的問題。最近一段時間，有關中國人口問題被比較頻繁地推上了新聞版面。在研究人口增長、總和出生率時，很自然地就研究到婚姻關係與離婚數據的變化等內容，此時，娛樂八卦新聞來了，就順手拈來，把明星婚變的生動故事與硬生生的冷冰冰的統計數據結合起來，還蠻有意思的。
不怎麼關心明星八卦的我，看了報導，發現福原愛與江宏杰婚姻當中的許多東西似乎跟普通民眾也沒什麼區別，包括福原愛與’怪獸’姑姑（劉宏杰的姐姐）之間的關係、與婆婆之間的關係以及婚姻主角兩人之間的關係、還有福原愛疑似出軌跟帥男逛街開房等，不得不感慨婚姻的不易。
愛與愛情好像是完全不同的兩種東西。愛似乎更多的是父母對子女或子女對父母之間的感情，而愛情主要指男女之間、夫妻之間的感情。愛是無私的，而愛情是自私的，好像說得也不完全對（世間也是有無私的愛情），似乎挺難分得清道得明的。作為男人，我能夠比較自覺地認識到愛是怎麼回事，那是在做了父親之後。我對女兒的愛，反正就是無條件的，任何我能給的我都願意，包括我的生命。但好像愛情就不是那麼回事，往往會摻雜進許多物質的東西、人際關係的東西，畢竟人是生活在地球上而不是生活在虛幻的夢境或仙境裡。比如現在的年輕人談戀愛都很在乎是否有房有車、做什麼工作、年薪多少等物質方面的東西，甚至還要求學歷、家境等條件。電視上的相親節目，即使我們知道那些都是逢場作戲的電視真人秀，但女人還是對有錢男人表現出驚人的容忍其缺點的能力。男人本來都是愛美女的，但對家境顯赫的女生還是會表現出具有更強的對顏值甚至性格某些缺陷的耐受力。雖然電視真人秀都是假的（也可能有假戲真做的），但反映著社會現實。
現實中的愛情，可能也是始於顏值或能力等外在的東西（當然也有的是由於社會壓力或者父母逼婚等而匆匆開啟一段感情旅程），再進入對性格的了解，對人品的檢視等，但這一切似乎都得通過物質作為媒介。愛情如果僅僅是兩個人之間的關係，也是可以無私的，但愛情一旦轉入婚姻，就是兩個家庭甚至多個家庭之間的關係。為了搞好關係，就得以物質作為媒介來搭建一個溝通的橋樑，但實際上在很多時候愛情主角兩個人的生活跟家族裡的其他人的生活沒有多大的關係，而且建立關係也不僅僅只有物質這個媒介，實際上用物質建起的關係，在沒有物質作為支撐之後就會垮掉，更何況，也沒有必要非得與物質主義者建立那麼緊密的關係。人際關係，並不需要每個人之間都那麼密切。每個人的愛都是有限度的，愛若用於廣泛分配，那最親密的伴侶一定分配得很少或者偏少，久而久之，感情就淡了，關係就變了。只是在物質的世界裡，許多人並不理解愛情主角兩個人之間的關係才是根本，而不應該把自己小家之外的關係看得重於自己的伴侶。
在一個“誰是我們最重要的人”的遊戲中，教授讓女生列出20個對自己最重要的人，包括配偶、父母、子女、兄弟姐妹、親戚、朋友、老師、同學、上司、同事等，然後按相對不重要的順序，每一次劃掉一個最可以放棄的人，最後剩下的是配偶，女生也崩潰痛哭。教授問其原因，女生的回答令人動容，她說：“雖然包括父母、兄弟姐妹、子女等對我極端重要，但TA們都不是與我生活在一起最長的人，我長大就離開父母，子女長大就離開我們，兄弟姐妹雖有血緣關係，但都各過各的生活，在我的一生中跟我呆在一起最長的人是我的配偶，雖然我們之間並無血緣關係，但卻是最親的人，最不可放棄的人。”我認為這個遊戲很好，女生的選擇也很對，回答得也很好。
現在的城市女性，不願意結婚的人越來越多。不願意結婚的女性大多都是那些經濟獨立的、事業有成的。當然也由於經濟獨立事業有成，尋找配偶的目標人群也變得更加窄小，經濟狀況越好事業狀態越好的女生，在尋找配偶上困難越大，因為除了物質條件不匹配，智商能力學識見識等許多東西都難以獲得匹配，思維層次有比較大的落差，無法找到共同的話題。既然這樣，找一個讓自己整天見著就難受的人，那麼何苦要結婚呢？難道僅僅為了生理需要嗎？生理滿足難道需要付出那麼大的成本與代價嗎？
A女，顏值算是中等偏上，情商智商也蠻高，在西人大公司混到了團隊主管的位置。由於其第一任老公的粗暴對待，她離婚了。當時的她非常的可憐。她曾經是一個保險經紀，在一次銷售保險過程中，她的一個客戶非常同情她，不但願意向她購買保險幫襯她的生意，而且願意把受益人寫她的名字（當然就是追求啦）。她因為感動而嫁給了他。她的第二任老公對她像對待女王一樣，言聽計從，好得不得了，對A女的母親也非常的好。這個老公唯一不足的是文化水平偏低。他是曾經的越南船民（難民），只有小學文化，在工廠裡做電焊工（實際上收入不低，每小時工資高達三十元以上，一年六七萬）。 A女後來升任經理職位，就得與公司領導以及下屬來來往往，她可能感覺到老公層次太低拿不出手，反正A女就是有些不滿，抱怨她老公“什麼都不懂”。後來聽說這個男的被她掃地出門，她又找了同公司的一個六十多歲的老白男，年齡相差超過二十歲（實際上在她還沒拋棄她第二任老公之前就與這個老白男好上了，公司裡的人都知道）。
當然，認識A女的人都知道她是一個比較物質的人。這個例子可能無法解釋經濟獨立的女性不願意結婚這個論點，但可以解釋事業與思維差距是一個不結婚或選擇離婚的原因。愛情與婚姻是很複雜的東西，其中摻雜著物質、感情、人性等許多東西，很難用一個例子說明某一種社會現象。
對男性來說，經濟獨立事業有成反而是吸引女性很重要的因素。男性選擇不結婚的原因可能主要還是精神與物質兩個層面。精神層面有三重：第一重是男人普遍好色（男人是視覺動物），成功男找不到自己中意的美色可能寧願選擇不結婚；第二重精神層面的東西是有無共同語言，能否聊到一起（即學歷、經歷、見識等是否達到跟自己相同或相近的層次，興趣、愛好等是否可以讓兩個人有共同話題或者互相學習的空間）；第三重精神層面的東西是男人很難理解女人的情緒與想法（特別是那些比較愛作的女人有公主病的女人，經常沒事找事折騰男人，以考驗男人是否在乎自己，但男人就理解不了這些東西，久而久之，沒有矛盾也變得有矛盾了，然後就是吵架就是疏遠）。物質層面哩，有一句話說，再厲害的男人都經不起兩次離婚（當然足夠厲害，象貝索斯、老虎伍茲等還是經得起離婚的），離一次婚不是剝一層皮而是割一層肉甚至刮一次骨。公司裡有個白男，離了三次婚，年薪十幾萬，居然還開著一部十幾年車齡的老舊破豐田車、租公寓住，因為他光支付幾任前妻的贍養費與子女的撫養費就基本上讓他任何時候都口袋空空。所以，普通工薪階層男性，離過一次婚，很難有勇氣開啟第二段婚姻，除非家財萬貫或者身無分紋。順便奉勸女性朋友，盡量避免與離婚男開啟新的感情歷程更要避免進入婚姻，除非僅僅心理或生理需要，或者完全沒有對男人有任何物質上的要求與想法。
華人與西人在婚姻觀念上有不同之處。華人女性一般選擇向上兼容，很少能夠接受向下兼容的狀態，即一般找比自己富的或強的男性，而不願意嫁給比自己窮的或是差的男性。華人男性一般是向下兼容，很少選擇向上兼容（也沒什麼向上兼容的機會），即比較怕找比自己富的或強的女性。當然，也有人宣揚找一個富太太可以省掉三十年的努力，世間也有軟飯男，但軟飯男還是一個貶義詞而被社會所不認可，即使軟飯男也存在於社會的某個角落，但沒有人願意承認甚至拿自己是軟飯男作為炫耀的資本。西方社會在男女角色以及向上還是向下兼容這個問題上沒有華人那麼界限分明，工廠打工男找office lady的也不少見，收入低的男人找收入高的女人也很正常，比較不在乎物質上的差距，兩個人之間講究的是否合得來，是否互相欣賞。西方男人跟中國的男人很不一樣，因為教育的關係，許多西方男人有各種才藝，包括音樂的、藝術的、體育的等等，而女人比較感性，往往被這些東西所吸引。有個例子是，一個工廠的生產線男，晚上在酒吧兼職DJ，結果美麗的女待應就被他迷住了，主動投怀送抱。實際上，女待應的收入要比工廠男高很多，一個月工資加小費收入四五千，而工廠男的收入不到三千。兩人的相貌也不匹配收入也不匹配，但兩個人就能夠幸福地生活在一起。
愛情與婚姻，牽涉的因素太多了，包括種族的、文化的、教育的、性別的、性格的、心理的、物質的、人際關係的（特別是家族間的人際關係），等等等等。我們說事業要成功，所有成功的要素都要具備，但事業要失敗，只要有一項要素不具備就足矣。這個說法對婚姻也同樣適用，一個好的能夠長久的婚姻不是只有愛情就足夠了，要處理好許許多多的關係，任何一個關係沒有處理好，婚姻都有可能出現問題，小的是吵鬧不愉快大的是愛情結束家庭分裂。用木桶的短板理論來解釋婚姻關係也是適用的，最短的木片決定木桶裝水的多少。愛情婚姻中你處理得最差的那一項關係決定著你的婚姻的恩愛程度、幸福程度、長久程度。
