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还记得你的校园生活吗?ENJOY IT
文章来源: 野蛮 于 2004-01-07 11:42:17



?数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:＂ 同学们
声音小一点!＂一哥们曰:＂老师,慢慢你就习惯啦!＂老师FAINT!

　　高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...管这方面的
老师天天蹲在门口检查..一日..老师看到此同学没穿校服..问其为什么
不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死...为什么要穿孝服...老师汗到
死...

　　这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”，后派
一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……老师脸铁青：
“……下课”……汗……

　　偶们老师一次上课时说:"老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.
老伴就是老陪伴着你~~ ~~~"这是。偶同桌大声问老师:"老师,那老师是
不是就是底下老湿呀?"老师遂暴走!!
　　我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习
微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！

　　上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得
出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学接
道：鸡怀孕了。初中物理课讲到氖管的使用我们班一个胖子坐在最后一
排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？全班静，老师没
有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位
同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。

　　体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的
同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。

　　一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在
课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照
片...”我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲
课。

　　高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我
在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车
接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语
气）。我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。

　　初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当
天温度差不多50度。开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都
是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收
拾干净。女同学哭笑不得。。至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了
的说

上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女）嫌我么几个男生不听讲，
遂大骂： “你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响
后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！

　　高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫
吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。全班爆笑，老
师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～按：“西北望长安，可怜无数山”
摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》

　　语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不
出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
老师汗。

　　上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什
么画面啊？”下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~
音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一
个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有
个男生无聊，，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师
笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”答： “拉屎” 全班
暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………
　　语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:".......以上各句说明它是很翘很
陡很挺的同学们,是不是?!"众男生绝对大声回答:"是!!!"一女生突
道:"那上它的时候安全吗?!"众人狂笑中......这课就没完了!
　　我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听
随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一
声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：
我不过去。
　　升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下
同学“我是中国人民”
　　一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：
老师也出个节目，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。老师不懂钢管舞
的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大
家…………
　　哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名
我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:"江南产什
么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!!!!"
　　自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班
花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一
了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说
“跟我去教务处，我要搬花。。。”
　　坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我
叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回
答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在
教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
　　快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而
且要好好的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问
题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！
初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，
遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子
啊！
　　上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别
人先到,绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着
井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边
说:哎!真难修啊........(汗!)
　　高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别
是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样
做的，就算强大了，也不会去欺负别……”我同桌接道：“不去欺负一
下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！
　　我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了
~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)
呢? (注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国
家的允许啊.....全班倒
　　强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一日对体育委
员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后
偶狂笑不止

　　初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女
生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去
把全班女生清一下。”体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师
想了一会儿：“我晓得还要你去！！”

高中时上生物课，讲到遗传，第二次课复习的时候老师叫了两个同
学上讲台，说“你们两个摆一下侧交的式子”。同学默然。。。老师
说：“忘了？那我再摆一下给大家看一下，大家看好了，要记牢了，要
考试的。”大家脸都憋得通红得不敢笑，老师是副校长。。。。

中秋搏饼,在场的每位同学皆有搏到一瓶酸奶,只剩下文娱委员没搏
到,最后一把的时候她搏到了,于是高兴的大喊道:"有奶了 有奶了 我有
奶了!!"于是乎众人笑得七倒八歪

同样是文娱委员,在上电脑课时候 大家都偷偷用WINDOWS POP内部
联络程序聊天 正聊得爽呢,文娱委员的机器突然失灵,于是遍查原因,原
来是导线掉了,于是乎她又大叫道"快插进去 快插进去!!"惹得老师忙过
来查原因,众同学又是一番七歪八倒

小学的时候中午吃饭 鸡块 一同学上去后分到了一条鸡腿 然后大呼
“我没有屁股我没有屁股”
一个男生剪了一个极有型的发型，次日去上课。同学惊乎“酷
头！”班主任经过旁边，没听清楚，于是走过来询问。该男生不好意思
的说：“也没什么，只是剪了个酷头而已。”
老师说：“捡了个裤头也要交公……” 全班晕倒。