风中起舞的泪（一）

[moyuer]

2001年10月20日

约好了，12月16日作为分手的日子。
　　其实，昨晚他就说要分手的，是我哭着让他不要离开我。
　　他反问：要是我有了别的女人呢？我傻了。
　　他这段日子是很疏远我，难道？不敢想下去。
　　他还说了很多很多让我心疼的话，他说他从未爱过我，他说他只当我是玩具，他~~~~
我好心疼！！！那不是他，不是我深爱的他，可我竟不敢就这样让他从我身边一走了之！我怕我精神上受不了，我怕在这样孤寂的深夜我会崩溃，我会疯掉~~~~
可我不能！！！我压抑着，痛苦着，疼心着。
　　一个人低语着，流着泪，回忆着我们感情开始的时候，他对我的种种的好，他的温柔，他的体贴，他的浪漫~~~~回想着初到北京时候，我们曾经在小小平房里渡过的艰苦却又甜蜜的日子~~~~想起为了他曾我每周在顺德与深圳之间奔波，只 能有十多个小时的相聚~~~~还有那有意无意中失去的孩子。
　　我以失去的孩子的名义求他留在我的身边到12　月16日，也就是失去我们的孩子的那天。56天，还有56天，只想好好爱他56天，给自己一生的最爱有个交待：我爱了，可结果如何却是我无法左右的，可只要一生中。我爱了，便无悔。
　　爱情，真的比生命还难经营？为什么爱一个人那么难？为什么爱一个人会那么疼？我只想要一个和美的，平凡的家，一个爱我的老公，一个可爱的孩子。 可为什么老天要这样玩弄我呢？看着世间那些个普普通通的家庭，竟是那么的渴望和羡慕。我想有个平平凡凡的家，还有一个好爱好爱我的他！
　　从背后抱着他，不放手，生怕一放就是一生。

　　认识他是从网上开始的。一个偶然，一个无意的电话，连上了两个人。
　　开始，只是因为他比我小，心里面一直不愿意发展下去。然后，每天在网上相见 是甜言蜜语的叫着老婆，老婆~~~~
　　每天，会打一个电话，从北京到深圳，哪怕只有一分钟。或者就让我的手机响一下，让我知道他在想我。
　　慢慢的，心陷了下去，他的电话从早到晚，常常响那么一两声，让我看着手机上的来电显示，悄悄的泛起笑容。
　　

 

[moyuer]

2001年10月21日

　　他回来了，就好像什么都没发生过，只字不提昨晚的事。
　　他陪我到超市买东西，看着他在超市里问东问西的样子，有点想哭，好想能常常这样结伴逛超市，就像别的小夫妻一样简简单单过日子。
　　很开心，买了好多的海鲜想做给他吃，只想为他一人洗手做羹汤，做一个知情达理，善解人意的好妻子，哪怕只有55天。
　　中午，他又走了，让他去打牌。本想留他，可看他那闷闷不乐的样子，又不想再像昨天那样再闹一次，便放了他去。懒得再吵了，这样下去伤心的只会是我，由他去吧，就这么好好的过好最 55天吧，做一对不吵不闹的恩爱夫妻吧。

　　电话响了两声，以为是他，可，不是。
　　想起第一次的见面，我从深圳飞北京来见他，在机场，他等了一个多小时，刚一落地，打开手机，他的电话就打了来，恨不得立刻能见到人，我一边接电话一边走出去，还在电梯上就看到了坐在栏杆的他。带着墨镜的我一低头从他身边闪过，走到了他的身后。打他的手机，告诉他我就在他的身后，看到他急切的转过身，面对面！
　　第一次看到真真实实的他，一脸的笑，就和我心里的一样。
　　他一手拉起我的行李，一手牵着我，冲到机场外~~~~~~~~~~~~~~~
　　在新东安的路边有他激情的吻，王府井的小吃街汹涌的人群里有他坚实的呵护~~不知道什么时候，丢了我的心，在他身上。
　　　如果有人问我爱他吗？爱他有多深？我不知道！
　　　但我知道，如果我们中有一个人生病，我希望那个人是我；如果我们中有一个人要受伤，我希望那个人是我；如果我们中有一个人不幸要死去，我希望那个人是我~~~~~~~~~~~~~~~如果他发生意外，我宁可替他去。


　　做好了四个菜，倒好了红酒，等他回来。
　　他迟到了一个小时。我什么都不说，静静的听他的解释，听他的道歉，然后热　了菜，看他狼吞虎咽的吃，心里是一股酸涩~~~~~~~

 

[moyuer]

　　他今天回家很早，不到十点。我还在加班，急忙忙的赶了回来。他还没吃饭，我在楼下的饭馆里买了点卤牛肉给他做了个小碗炖牛肉，还有一个他每天必吃的蛋炒饭，坐在他身边看着他吃，有种淡淡的开心，而我意忘了自己也没吃~~~~~~
　　饭后，收拾碗筷。
　　洗漱之后，两个人躺在床上看电视。他一边看电视一边随手翻着工作用的资料，我静静的挽着他的手臂，将头埋在他身后，悄悄的呼吸他的气息，偷偷的从后面凝视他的侧影―― 一点点专注，一点点稚气，干净的短发。真想就这样看他一辈子，或着可不可以让时间就此停顿，让生命在这一刻定格。
　　爱他愈深，愈是恐惧离别的日子，只想好好的珍惜剩下的每一分每一秒，把他的音容笑貌刻在心里，把他的一举一动烙在心里，在离开他的日子里好好品味。不知道这样甜蜜的日子能不能坚持到分手的那 。真的好怕回家了以后没有他，做好了饭菜没有他，在床上看电视的时候没有他，日子该怎么过？会不会像电影里的那个人，生命就只有灰色，没有了生活的色彩？　　

 

[sun-shine]

不懂得珍惜的男人!

 

[moyuer]

男人都这样吗？~~

 

[丁子]

女人都很傻，傻的让人心疼：女人又很狠，狠的让人感觉不到她是女人。
拜托，别在贴这种文章了，让我想起嫁作人妻的女友，弄得大家都不好受。：O

 

[moyuer]

风中起舞的泪（二）
2001年10月23日
　　他这两天越来越主动回家，七、八点钟就给我打电话了。
　　好像二个人一下子又回到了从前在小平房的日子，我们一起回家、一起吃饭，然后又去散散步，聊一下双方的工作……
　　我常常怔怔的望着他，只想贪婪地多看他几眼，只想把他的音容笑貌全部刻记在我的心里。
　　深夜他从背后搂着我，但他的头埋进我的头发，此刻我仿佛感觉到了在他的心里也有着对我深深地依恋，此时的他就像一个无助的孩子……
真想，就让那一刻停滞；可，还剩53天。
2001年10月24日
一下班，他就主动给我打了电话，可惜的是我还要加班，真想有一份平稳的工作，能够像别人一样按时的上下班，然后及时的回家为他做饭。可惜，我还在开会，开完会还要加班。
这几天，他的脾气格外的好，这一周几乎没和我红过脸，温柔得不得了，有时还会做个鬼脸，开两句无伤大雅的玩笑。我也不再说那些有些的没些的伤人心的话了，不知道我们还能这样相处多久呢？
想，有个他的孩子。
还有52天。



我把V姐的文章借来一用，再续！

 

[moyuer]

2001年10月25日
　　他的老毛病又犯了，关机、不回家！其实，他大可不必这样啊，何苦呢，什么么事不能平静的解释清楚呢？逃避能解决问题吗？在他眼里我趄的是那么不通事理的女人吗？
　　也许，他是怕和我说不回家之后我会生气？还是？？不得而知，孩子气的他~~~~~~
　　没想到，不到半个小时他又打电话给我说要回来，没有任何的解释。
　　夜半，他从背后搂着我，火热的身体贴着。喘息、叹气，轻吟~~~只是叹在心里，不敢让他知道，心里五味杂陈。不敢想他是不是其实是真的爱我的，也不敢想将来如何面对分手的那一天我的心会碎成几片？相互间的依赖越来越深，我该如何走出这片心结？
　　不敢问，不敢想。我们的时间是不是真的不多了？

 

[moyuer]

2001年10月26日
　　我以为他真的成熟了，成熟到懂得去珍惜感情了，可他为什么还是依然让我对他失望？他为什么不像我这样珍惜这最后的时光呢？
　　明明就是因为打麻将打得太上瘾才不愿意和我一起过周未，在他眼里，打麻将真的比和我一起渡过最后七个周未更重要吗？七个周未，每过一个，就少了一个呀！我曾以为他对我还是有那么一些感情的呀，可我竟然斗不过麻将！只为了一个三缺一，他便舍我而取麻将，我是该哭？还是该笑？
　　加班到十一点，为了他明早要吃的三明治，我专门跷道后街的二十四小时便利店买的高价的鸡蛋、火腿、芝士，可一到家就接到他的电话说不回来了！我只想在周未的早上为他做好他最喜欢的早餐，可他却一点也不稀罕，宁可和一帮哥们打一通宵麻将不吃不喝！我，是不是未免太自做多情了？！
　　这两天他的态度又开始有点冷淡，让我有些心灰意冷。难道，对于他来说，我真的只是他口中所说的情人？玩偶？一个只有在需要的时候才想的起来的女人？还是，那只是他的一时气话？分不清真假，也不想分清了，有些意态阑珊。也许到了分手的那一天，我真的可以心死如灰，不再爱他？不再想他？不再念他？彻底的忘记他？？！！
　　不知道我现在是在给他机会还是给自己机会 给自己一个让自己完完全全死心的借口，让自己彻底的放弃对他所有的感情。或许这样，只有这样，我将来才不会因为心碎而死？也许，只有这样我将来才不会遗憾是我错失了一生中的最爱？！
　　放弃的是他，不是我。
　　心乱如麻，心碎如割；可他啊，竟从没明白过我的心，我的情吗？为了他，我放弃了女人的矜持，他，不懂吗？

 

[moyuer]

2001年11月1日
　　打开笔记本，晚上加班。
　　这几天都是他用电脑，上班也拿去，下班也用着，也不知道忙些什么，反正做什么都漫不经心。几天没上网了，顺便看看有没有信吧。
　　拨号~~~~~~~~等待~~~~~~~~~~~~~~~
　　一上网他的QQ就响了，为了用QQ聊天他居然把密码都保存在这里了，笑笑，打开――是一个女孩给他留下了QQ号。
　　再一看聊天记录，我的心凉了！全是甜言蜜语，还有问人家住哪里的，约见面的，约聊天的。一个个黑色的字体印在眼里，悚目惊心！！！！我的泪再也止不住的流下来了，天呐，他置我于何地？他将我的心，我的情又置于何地？整个人呆呆的坐在电脑前，一时间脑子里一片空白。
　　他回来了，看到我坐在电脑前发呆，笑笑喊着：“我要吃蛋炒饭，快啊，我饿了”！
　　我没有动，一声不吭。
　　他也查觉到了我表情的异样，坐在我身边沉声问我怎么了。我抬眼定定的看着他，看着这个我用心，用情，用生命，用我的所有的一切爱着的男人，此刻，他是那么的陌生。
　　泪，早就干了。心里也已经痛得麻木了，我该怎么办？不管他什么约定，快快的离开他？还是装做什么都不知道走完这最后的日子？还有45天，老天为什么这么残忍？连最后一点美好的回忆都不让我留下？
　　他，让我情何以堪！
　　想想，情何以堪，竟是他的网名，原来，是让我情何以堪啊！
　　没有听清他在说什么，一个人走回床上，倒了下去。
　　良久，发现他坐在我身边，我泪流满面的问他，为什么这样对我？他淡淡的笑笑，擦干我的泪说，瞎聊着玩呗，又不是认真的，我又没出去和她们见面，你瞎想什么啊你。
　怎么，竟又成了我的错？没见面？我从没想过去跟踪他，我怎么知道真相到底如何？！　信任？他的QQ里不下五六百个的女网友，没有一个不甜言蜜语的，让我如何信任？！我头好乱，晕晕的。
　他，格外的温柔，顽皮的笑着逗我，纠缠，吻干我的泪，呢喃。
　　再一次，屈服了。

 

[moyuer]

写了那么多天，自己看看都有些累了。累的是心~~~~~~~

 

[flyingbird]

is it your story?

 

[情何以堪]

是让人看的心疼~~~~~~~~~~

 

[moyuer]

最初由 flyingbird 发布
is it your story?

My real story, to be continue~~

 

[moyuer]

2001年11月3日
不回家，不接电话，关机……
他又开始了周而复始的游戏，好累。
真不明白，他要是不爱我，对我没感情，就明明白白的告诉我啊，怕告诉我，我会纠缠他吗？可他要只是为了这点不说分手，将来却依然不能给我一个结果，那对我的伤害不是更深？但，感觉不像。可他要是对我真的有感情，又干嘛总和我玩这样的游戏呢？
难道他关机是不敢告诉我他不回家还是别的原因？不得而知，唉不想了，他的孩子气总是让我无奈。
奇迹终于不再发生，一个晚上开着灯，没有等回他，又是一个寂寞的周未。
早上，一个人倚在床上看电视，电视剧里的男人得了血癌，他的一家人和他的妻子同他一起与死神搏斗。最让我感动的是他与妻子的感情，他妻子用尽了一切办法挽救他的生命，让他在人生的最后时刻生活幸福，并且为了鼓励他生存的斗志，他的妻子还为他怀了孕，就在快要生产的时候，男主角去世了……
那份爱让我泪流满面，扪心自问，我是否爱他也能有那么深？若在两周前问我，也许我的答案是毫无疑问的，可现在，我亦不得而知……我无法忍爱只有付出而没有回报的爱，我的爱渐渐的枯萎，可他却依然吝于回报我的情感。
下午，下着点大雨，去京郊的一个渡假村参加《财经》的周年庆典活动，没想到，等到了那山庄，雨竟停了。
N多的发言，N多的应酬，听得让人厌呢，笑麻的一张脸让我自己都认不出自己来，国内不少知名公司的同行老总也来了，大家都是一脸的假笑。自助餐我是从来吃不饱也吃不好的，拿来的餐点多数是吃了一半就放着，总是被不知名的洋酒灌的晕晕的，这次也是一样。
令人惊喜的是晚餐后的烟花，漫天缤纷的，煞是美丽。情不自禁的给他打了个电话，讲述那一个个绽放的美丽，他在那边也静静的听着，那一刻，时间仿佛停止，只有夜色里一朵朵不停绽放的烟花………………