笑话
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我是魔鬼我怕谁好多人都叫我“魔鬼”，露着狡黠的笑，亲切或者不亲切。我无所谓，真的，我无所谓。
我理碎发，穿休闲衣，套运动鞋，不很丑，但也决不帅。总想着一次中几百万的的大奖却省吃俭用地花着自己每个月赚来的几百块钱心安理得。自以为是一个完美主义者，却发现自己连完美两个字也解释不清楚。我想生活原本就有许多的不美好，缺陷毕竟还是不能成就完美，所以我时常很痛苦。
我痛苦的时候就会不爽，我不爽的时候就会心情很糟，想找一个人来打或者被他打。别惹我，惹火了小心我真会用砖头砸人。这年头谁怕谁啊？一条命值不了几个钱，很容易摆平，不骗你，骗你我不是人。
其实我也不想当什么人，活着累啊！“你信神吗？”，“我不信，我就是魔鬼。”神总比人要活得快乐，喝甘泉雨露，又没有什么事要做，闲得要死。我不羡慕神仙，让我变成什么大熊猫之类的也比神仙好，做个国宝，被十几亿人民宠着，无忧无虑，多好。
我心情不好和心情很好的时候都会去上网。我喜欢在聊天室里和人吵架，痛快淋漓地用手指飞快地打字，脏话连篇。这叫君子动手不动口。我还会恶作剧地用美眉的身份去勾引那些纯情的小男生，故意和他聊得很投机，然后在他的再三追问下透露一个杜撰的电话号码。扮可人，扮文雅，再然后在下网的时候告诉他我是男生他是猪。
你不服气的话当然可以去跳楼，但千万不要打我。在天顶上的保险系数还是蛮高的，保证你跳下去以后99%的摔死，当然你命不好的话摔个半死那就痛惨了。别怪我没提醒你，站高一点，头先着地，很容易，自己多体会几次就行了。
我有时候会无聊，拉上一两个朋友在街上胡乱地溜达或者坐在酒管闲聊。我不觉得有什么不好，活着，就这么自然。
别以为我不爱读书，有空的时候我会看看书，当然是指什么都看。我看过的书你根本没法子想象有好多。别和我谈文学，也别和我讨论经济和战争。我没有时间和你闲聊，我真的很忙。
我睡觉的时常开着收音机，听午夜悄悄话，听相伴到零点，听星光音乐网，一直听到FM全部没有台。我是一个忠实的听迷，喔，对不起，我不要什么奖励。
还有，我不怎么喜欢吃饭。天天吃几乎都已经吃腻了，我想换换口味，但一直没有机会。我见异思迁，我长大，我无所事事，我骄傲还觉的自己年轻，我什么都可以去想什么也可以不去想。
我一直希望自己好好地活着，挣很多很多钱，然后过真正属于自己的生活。和自己心爱的人一起慢慢的变老！
我不奢望自己能长命百岁，如果快乐活个五十岁已经足够了。长着一副枯槁的脸别去外面丢人现眼，拜托不要吓着小孩子。
我每天都活着，用两条腿走路，吃3顿饭，想活得好而且美，就这么简单。
你不得不承认,这也是生活!!! 我是什么人那? 我 是 谁 ? 我 , 时常思考这么一个问题，总不得要领，随去问看相先生，多是牛头不对马嘴，问好友， 也是奉承的居多。于是弄得食不甘味，后来听说电脑可以预测人生，便去一试。仔细推敲结果，倒有七分像我。最后还有阿妹一句衷告：愿哈哈仙子的风趣幽默带给你哈哈一笑，走你自己的路！原来是科学玩笑！索性将幽就默，补充条款，愿天下人知我魔鬼∮词典！
说到长相，窃以为腰圆膀扎，天庭饱满，地角方圆，很有男儿雄风，但长的太小，终为憾事。脸上无毛，办事不牢，平时总给人不成熟之嫌，时时装出一副老成持重之态，总也不像。于是便学阿Q先生自勉：男儿有志，何患无须？愿阿哥童心不泯，青春永驻！
生于70年，属才华横溢之狗狗。双鱼星座。身高175公分，体重76公斤，稍微有点胖。电脑测定，外表90分，算不上帅哥，倒也说不上丑八怪。窃常为能吸引一些异性目光而自豪。
外貌不能独占鳌头，便精修内美。男性与交，甘当至友；红颜与交，随成知己。
精力充沛，感情丰富，不是捧腹大笑，就是悲痛欲绝；独立自信，和蔼可亲，关心世界大事，对生活充满信心；外表稳重，内心活泼，非常喜欢家庭生活，虽也怜香惜玉，对异生的爱与对母亲的爱则难以分清；想象丰富，思维缜密，适合于从事作家、侦探、公关等特殊职业，但至今仍为消防队员，每天也愿在书桌上以吞吐文字为乐。
爱好虽广泛，却无一精通。喜集邮，却不知方联与型张；爱听音乐，常常是五音不全； 莳弄花草，非黄即枯；也养鸟鱼，枉害多少性命。注重修身养性，唯丰富人生而已。
家不宽，唯母知冷知热，知根在底，常自嘲：老娘是我取之不尽用之不竭的温暖源泉；身无长物，唯有一窗明月半屋书，怡性养情，可供我终身受用。书房有名，曰“何陋斋”。唐刘禹锡公有《陋室铭》曰：南阳诸葛庐，西湖子云亭。君子居之，何陋之有？见笑了，取“君子居之”之意。
尊重女性，喜欢气质与素养俱佳一类女孩。讲女权，有点贾宝玉主义，认为女儿是水做的骨肉，男人是泥捏的浊物。不是想讨好女人，赚几分柔情，实在因为做女人不易，实在因为女人太可爱，太伟大。
生活不常乐，艰辛常伴之，却时有贵人相照，逢险化夷，常有精彩壮丽之壮举。好人总是一生平安。
生命时常无端地受约束，但心情总可以自由驰骋。所以一有空就写小说！虽然没有名气但自己喜欢！
崇拜老庄，总想追寻五柳先生的遗风，归隐故乡白沙河梅香泉边吟哦“采菊东篱下，悠然见南山”；也想出名，最好是天下皆知，一则美文就使洛阳纸贵；惊羡轻歌漫舞，特想学范蠡，携美人西施云游湖山。幻想有人将我的小说改成影视剧本，幻想像张艺谋那样的有识之士能找上门来，高价索拍，幻想鲍国安与姜文、巩俐与赵雅芝来抢演我作品中的男女主角。当然仅是幻想而已。但更多的则是实实在在的走路，做人为文，一点雨，一点湿。默默开花，默默结果。人到终老，回顾有生，一生无悔无憾即可。
这就是我――魔鬼∮词典，一个可以坦诚相交的人。
我是魔鬼我怕谁好多人都叫我“魔鬼”，露着狡黠的笑，亲切或者不亲切。我无所谓，真的，我无所谓。
我理碎发，穿休闲衣，套运动鞋，不很丑，但也决不帅。总想着一次中几百万的的大奖却省吃俭用地花着自己每个月赚来的几百块钱心安理得。自以为是一个完美主义者，却发现自己连完美两个字也解释不清楚。我想生活原本就有许多的不美好，缺陷毕竟还是不能成就完美，所以我时常很痛苦。
我痛苦的时候就会不爽，我不爽的时候就会心情很糟，想找一个人来打或者被他打。别惹我，惹火了小心我真会用砖头砸人。这年头谁怕谁啊？一条命值不了几个钱，很容易摆平，不骗你，骗你我不是人。
其实我也不想当什么人，活着累啊！“你信神吗？”，“我不信，我就是魔鬼。”神总比人要活得快乐，喝甘泉雨露，又没有什么事要做，闲得要死。我不羡慕神仙，让我变成什么大熊猫之类的也比神仙好，做个国宝，被十几亿人民宠着，无忧无虑，多好。
我心情不好和心情很好的时候都会去上网。我喜欢在聊天室里和人吵架，痛快淋漓地用手指飞快地打字，脏话连篇。这叫君子动手不动口。我还会恶作剧地用美眉的身份去勾引那些纯情的小男生，故意和他聊得很投机，然后在他的再三追问下透露一个杜撰的电话号码。扮可人，扮文雅，再然后在下网的时候告诉他我是男生他是猪。
你不服气的话当然可以去跳楼，但千万不要打我。在天顶上的保险系数还是蛮高的，保证你跳下去以后99%的摔死，当然你命不好的话摔个半死那就痛惨了。别怪我没提醒你，站高一点，头先着地，很容易，自己多体会几次就行了。
我有时候会无聊，拉上一两个朋友在街上胡乱地溜达或者坐在酒管闲聊。我不觉得有什么不好，活着，就这么自然。
别以为我不爱读书，有空的时候我会看看书，当然是指什么都看。我看过的书你根本没法子想象有好多。别和我谈文学，也别和我讨论经济和战争。我没有时间和你闲聊，我真的很忙。
我睡觉的时常开着收音机，听午夜悄悄话，听相伴到零点，听星光音乐网，一直听到FM全部没有台。我是一个忠实的听迷，喔，对不起，我不要什么奖励。
还有，我不怎么喜欢吃饭。天天吃几乎都已经吃腻了，我想换换口味，但一直没有机会。我见异思迁，我长大，我无所事事，我骄傲还觉的自己年轻，我什么都可以去想什么也可以不去想。
我一直希望自己好好地活着，挣很多很多钱，然后过真正属于自己的生活。和自己心爱的人一起慢慢的变老！
我不奢望自己能长命百岁，如果快乐活个五十岁已经足够了。长着一副枯槁的脸别去外面丢人现眼，拜托不要吓着小孩子。
我每天都活着，用两条腿走路，吃3顿饭，想活得好而且美，就这么简单。
你不得不承认,这也是生活!!! 我是什么人那? 我 是 谁 ? 我 , 时常思考这么一个问题，总不得要领，随去问看相先生，多是牛头不对马嘴，问好友， 也是奉承的居多。于是弄得食不甘味，后来听说电脑可以预测人生，便去一试。仔细推敲结果，倒有七分像我。最后还有阿妹一句衷告：愿哈哈仙子的风趣幽默带给你哈哈一笑，走你自己的路！原来是科学玩笑！索性将幽就默，补充条款，愿天下人知我魔鬼∮词典！
说到长相，窃以为腰圆膀扎，天庭饱满，地角方圆，很有男儿雄风，但长的太小，终为憾事。脸上无毛，办事不牢，平时总给人不成熟之嫌，时时装出一副老成持重之态，总也不像。于是便学阿Q先生自勉：男儿有志，何患无须？愿阿哥童心不泯，青春永驻！
生于70年，属才华横溢之狗狗。双鱼星座。身高175公分，体重76公斤，稍微有点胖。电脑测定，外表90分，算不上帅哥，倒也说不上丑八怪。窃常为能吸引一些异性目光而自豪。
外貌不能独占鳌头，便精修内美。男性与交，甘当至友；红颜与交，随成知己。
精力充沛，感情丰富，不是捧腹大笑，就是悲痛欲绝；独立自信，和蔼可亲，关心世界大事，对生活充满信心；外表稳重，内心活泼，非常喜欢家庭生活，虽也怜香惜玉，对异生的爱与对母亲的爱则难以分清；想象丰富，思维缜密，适合于从事作家、侦探、公关等特殊职业，但至今仍为消防队员，每天也愿在书桌上以吞吐文字为乐。
爱好虽广泛，却无一精通。喜集邮，却不知方联与型张；爱听音乐，常常是五音不全； 莳弄花草，非黄即枯；也养鸟鱼，枉害多少性命。注重修身养性，唯丰富人生而已。
家不宽，唯母知冷知热，知根在底，常自嘲：老娘是我取之不尽用之不竭的温暖源泉；身无长物，唯有一窗明月半屋书，怡性养情，可供我终身受用。书房有名，曰“何陋斋”。唐刘禹锡公有《陋室铭》曰：南阳诸葛庐，西湖子云亭。君子居之，何陋之有？见笑了，取“君子居之”之意。
尊重女性，喜欢气质与素养俱佳一类女孩。讲女权，有点贾宝玉主义，认为女儿是水做的骨肉，男人是泥捏的浊物。不是想讨好女人，赚几分柔情，实在因为做女人不易，实在因为女人太可爱，太伟大。
生活不常乐，艰辛常伴之，却时有贵人相照，逢险化夷，常有精彩壮丽之壮举。好人总是一生平安。
生命时常无端地受约束，但心情总可以自由驰骋。所以一有空就写小说！虽然没有名气但自己喜欢！
崇拜老庄，总想追寻五柳先生的遗风，归隐故乡白沙河梅香泉边吟哦“采菊东篱下，悠然见南山”；也想出名，最好是天下皆知，一则美文就使洛阳纸贵；惊羡轻歌漫舞，特想学范蠡，携美人西施云游湖山。幻想有人将我的小说改成影视剧本，幻想像张艺谋那样的有识之士能找上门来，高价索拍，幻想鲍国安与姜文、巩俐与赵雅芝来抢演我作品中的男女主角。当然仅是幻想而已。但更多的则是实实在在的走路，做人为文，一点雨，一点湿。默默开花，默默结果。人到终老，回顾有生，一生无悔无憾即可。
这就是我――魔鬼∮词典，一个可以坦诚相交的人。
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至尊宝应聘记
A公司招聘发布会――
会后同学自由提问――
至尊宝：请问贵公司和B公司比，条件哪个好呢？
领导：论收入跟待遇呢，我们一直比他高一点点，可是现在多了个住房基金，他们恐怕比我高一点点了。
同学甲：你们不是有医疗保险嘛？
领导：就是因为多了医疗保险这累赘，他才会高我一点点……
至尊宝：听说贵公司去年来我校招聘时，格外重视八系学生，而我们一系的则不受青睐，我们两个系的学生有什么区别呢？
考官：当然有区别了，而且区别大了。一系学生和八系学生都是电子科大的，不同的是一系学生是一系毕业的，八系学生是八系毕业的……
场景二：
至尊宝得到初试资格，在寝室里做准备……
同寝室甲：你穿上西服干什么？你知不知道你穿上西服一点性格都没有了？
至尊宝：是吗？
白晶晶：唉，成绩也不行证书也不硬，你不复习考研，你想去应聘啊？
至尊宝：我有想过……
白晶晶：省省吧你！改变什么形象，好好地复习你这份很有前途的研去吧！
至尊宝：我知道了，我一定会继续努力的！
(转身奔去)
至尊宝奔出五里地后，突然一想不对劲，又转奔向A公司初试地点，结果发现同寝室甲比他先到了……
至尊宝：I服了U……
（拔剑）
同寝室甲：英雄！饶命！
至尊宝：放过你？你给我一个不杀你的理由！
同寝室甲：正在想……你给我个杀我的理由先！
至尊宝：好！你一声不响丢下我，还抄袭我的自荐材料！
同寝室甲：你完全误会了……
至尊宝：找死！
(挥剑欲砍)……
场景三：
面试至尊宝的是位女士――
女士：性别？
至尊宝：男女士:系别？
至尊宝：一女士：你妈贵姓？
至尊宝：至
（随后又问了一大串废话问题）
……
女士：你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在面试正式开始之前多交一个朋友而已。
至尊宝：……#$!#$!
（女士开始提问）
……
（中间省去专业技术提问5000字）
……
女士：你知不知道什么是计算机网络术语：“铛铛铛铛铛铛？”话外音：就是下载的E文――Down至尊宝：什么铛铛铛铛？
女士：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)
On--ly you--！能伴我去南方……
至尊宝：哎……
女士：On--ly you－－！
……
领奖金我来，累死你去，拼全力为夜班！
……
至尊宝：我真的不行啊，我跟你说……
女士：On－On--！
至尊宝：Ou你妈个头啊！你有完没完啊！大家看到啦？这个家伙长篇大论的提问婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！
（至尊宝转身奔出面试现场）
场景四：
意料之中，初试被刷，至尊宝不甘心，又打听到复试的场所，混进了应聘的人群……
考官看到至尊宝很面熟很是疑惑――
女考官（还是上次那位）：同学，请坐！
至尊宝：小姐，贵姓？
考官：姓林。
至尊宝：哦，原来你就是我同学常说的那个“林青霞”啊。
考官：你同学？
至尊宝：就是昨天被你们拒绝的那个家伙，叫至尊宝的。
考官：那你呢？
至尊宝：我是他的双胞胎弟弟，叫至尊玉。
考官：至尊宝、至尊玉？想骗我？
至尊宝：嘻嘻，你真是聪明伶俐。其实我大哥真名叫做秦汉，我叫秦祥林。
考官：你来这儿干什么？
至尊宝：我……我很仰慕你们公司……
就这样，至尊宝凭着这句话，通过了复试，仅剩最后一道程序――心理测试。
场景五：
心理测试――
考官：（面带微笑对通过几轮测试后仅存的几位同学）
别紧张，我的问题很简单（众人做轻松表情表示自己“收到”……）
考官：问个问题，你们想签约吗？
（众人面面相觑……）
考官：谁要是想的话你就说话嘛，不说我怎么知道你想呢？虽然你们很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想签的。你真的想签吗？那我们就跟你签了哦！喂，（突然指向学生甲）
你不是真的想签吧？难道你真的想签吗？……
学生甲：我受不了啦－－！
（拔刀自尽）
（考官转头微笑着注视学生乙）
学生乙：啊－－！
（精神崩溃）
至尊宝：我Kao！我想签。
于是，非常幸运地，至尊宝被公司录取并签约。
场景六：
签约一周后――A公司又通知至尊宝见面……
领导：我们决定违约。
至尊宝：啊，为什么？！
领导：违约需要理由吗？
至尊宝：不需要吗？
领导：需要吗？
至尊宝：不需要吗？
领导：需要吗？
至尊宝：不需要吗？
原作者： 不详
至尊宝应聘记
A公司招聘发布会――
会后同学自由提问――
至尊宝：请问贵公司和B公司比，条件哪个好呢？
领导：论收入跟待遇呢，我们一直比他高一点点，可是现在多了个住房基金，他们恐怕比我高一点点了。
同学甲：你们不是有医疗保险嘛？
领导：就是因为多了医疗保险这累赘，他才会高我一点点……
至尊宝：听说贵公司去年来我校招聘时，格外重视八系学生，而我们一系的则不受青睐，我们两个系的学生有什么区别呢？
考官：当然有区别了，而且区别大了。一系学生和八系学生都是电子科大的，不同的是一系学生是一系毕业的，八系学生是八系毕业的……
场景二：
至尊宝得到初试资格，在寝室里做准备……
同寝室甲：你穿上西服干什么？你知不知道你穿上西服一点性格都没有了？
至尊宝：是吗？
白晶晶：唉，成绩也不行证书也不硬，你不复习考研，你想去应聘啊？
至尊宝：我有想过……
白晶晶：省省吧你！改变什么形象，好好地复习你这份很有前途的研去吧！
至尊宝：我知道了，我一定会继续努力的！
(转身奔去)
至尊宝奔出五里地后，突然一想不对劲，又转奔向A公司初试地点，结果发现同寝室甲比他先到了……
至尊宝：I服了U……
（拔剑）
同寝室甲：英雄！饶命！
至尊宝：放过你？你给我一个不杀你的理由！
同寝室甲：正在想……你给我个杀我的理由先！
至尊宝：好！你一声不响丢下我，还抄袭我的自荐材料！
同寝室甲：你完全误会了……
至尊宝：找死！
(挥剑欲砍)……
场景三：
面试至尊宝的是位女士――
女士：性别？
至尊宝：男女士:系别？
至尊宝：一女士：你妈贵姓？
至尊宝：至
（随后又问了一大串废话问题）
……
女士：你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在面试正式开始之前多交一个朋友而已。
至尊宝：……#$!#$!
（女士开始提问）
……
（中间省去专业技术提问5000字）
……
女士：你知不知道什么是计算机网络术语：“铛铛铛铛铛铛？”话外音：就是下载的E文――Down至尊宝：什么铛铛铛铛？
女士：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)
On--ly you--！能伴我去南方……
至尊宝：哎……
女士：On--ly you－－！
……
领奖金我来，累死你去，拼全力为夜班！
……
至尊宝：我真的不行啊，我跟你说……
女士：On－On--！
至尊宝：Ou你妈个头啊！你有完没完啊！大家看到啦？这个家伙长篇大论的提问婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！
（至尊宝转身奔出面试现场）
场景四：
意料之中，初试被刷，至尊宝不甘心，又打听到复试的场所，混进了应聘的人群……
考官看到至尊宝很面熟很是疑惑――
女考官（还是上次那位）：同学，请坐！
至尊宝：小姐，贵姓？
考官：姓林。
至尊宝：哦，原来你就是我同学常说的那个“林青霞”啊。
考官：你同学？
至尊宝：就是昨天被你们拒绝的那个家伙，叫至尊宝的。
考官：那你呢？
至尊宝：我是他的双胞胎弟弟，叫至尊玉。
考官：至尊宝、至尊玉？想骗我？
至尊宝：嘻嘻，你真是聪明伶俐。其实我大哥真名叫做秦汉，我叫秦祥林。
考官：你来这儿干什么？
至尊宝：我……我很仰慕你们公司……
就这样，至尊宝凭着这句话，通过了复试，仅剩最后一道程序――心理测试。
场景五：
心理测试――
考官：（面带微笑对通过几轮测试后仅存的几位同学）
别紧张，我的问题很简单（众人做轻松表情表示自己“收到”……）
考官：问个问题，你们想签约吗？
（众人面面相觑……）
考官：谁要是想的话你就说话嘛，不说我怎么知道你想呢？虽然你们很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想签的。你真的想签吗？那我们就跟你签了哦！喂，（突然指向学生甲）
你不是真的想签吧？难道你真的想签吗？……
学生甲：我受不了啦－－！
（拔刀自尽）
（考官转头微笑着注视学生乙）
学生乙：啊－－！
（精神崩溃）
至尊宝：我Kao！我想签。
于是，非常幸运地，至尊宝被公司录取并签约。
场景六：
签约一周后――A公司又通知至尊宝见面……
领导：我们决定违约。
至尊宝：啊，为什么？！
领导：违约需要理由吗？
至尊宝：不需要吗？
领导：需要吗？
至尊宝：不需要吗？
领导：需要吗？
至尊宝：不需要吗？
原作者： 不详
铁血家规：幼女版
第一：嘘嘘要提前打报告！！！不得在床上，躺椅上，饭桌上，尤其是骑在我脖子上嘘嘘！！！
第二：你得明白做任何事情都要有一个过程，比如*身上长不出来火腿，麦子不会直接长成面包，同理，荔枝要剥掉外皮才可以吃！所以，不得在等我给你剥荔枝的时候痛哭流涕！！！
第三：也许你幼小的心灵已经知道爱国，但是不准你举着尿片左右摇摆！！！小心我告你侮辱国旗！！！
第四：请不要再叫你亲爱的大姑是大狗，那对她是一种侮辱。如果你确实发音不够清楚的话，你可以选择闭嘴。
第五：见到帅哥的时候可以对他笑，但是笑的甜蜜程度不得超过看见老爸我的甜蜜程度！！！
第六：见到漂亮阿姨可以要求人家抱，但是不得钻人家怀里找吃的！！！
第七：见到漂亮MM不许挥拳头不许吐口水不许扮鬼脸！！！你确实很漂亮，但是你得允许别人像你一样漂亮。
第八：虽然你的牙齿已经具有足够的攻击力，但是你得明白，牙齿是用来攻击香蕉和菠萝的，不得用来攻击我跟你妈，尤其不许咬我的脸！！！
第九：你得明白跟你最亲的是我跟你妈而不是漂亮衣服，所以你不得在得不到漂亮衣服的时候对我跟你妈有任何不友好的举动包括怒目而视！！！
第十：我知道你对电脑有兴趣，我也打算把你培养成一个电脑天才。但是，你敲键盘的时候不许用巴掌，要用手指，而且不得把全身的力气都使出来！！！
第十一：你每天起床的第一件事情是叫一句爸爸或者妈妈，不得睁开眼睛就想开电脑，虽然电脑里有你想要的牛奶和布娃娃。
第十二：显示器里出现任何你感兴趣的食物的时候，不得把嘴巴凑上去啃！！！并且不得把口水流到键盘上！！！
第十三：如果你对你的伙食标准不满意，可以提出口头申请或者书面申请，不得企图以摔奶瓶这种暴力方式引起高层重视！！！
第十四：犯了错误是要写检查的，写检查一定要态度端正，不得躺在床上撒娇耍赖企图蒙混过关！我知道你不认识字，但是你可以向你妈行贿要求你妈代写！
第十五：你喜欢音乐这很好，我也喜欢看着你随着音乐摇摆的样子！但是不得在床上，尤其不准在我的肚子上跳舞！！！
第十六：当我厚颜无耻的跟别人吹嘘你如何乖巧的时候，你应该学会如何照顾你老爸的面子，不得当着外人的面拽我耳朵掰我鼻子往我身上擦鼻涕！！！
第十七：当有人夸你长的漂亮的时候，你应该保持淑女风范，不得得意忘形，不得谁夸就让谁抱！！！
第十八：当有人说你得皮肤不够白的时候，你应该虚心接受，不得表示愤怒不得作出任何攻击性举动！！！
第十九：如果奶瓶里的奶喝完还不够喝可以要求加餐，不得举着奶瓶来回摇！理由如下，第一，形象不好。第二，也是最重要的，你摇也摇不出来！！！
第二十：要牢记你大姑的教导，遇到比自己厉害的要巴结，遇到比自己老实的要欺负。不得巴结比自己老实的不得欺负比自己厉害的！！！
第二十一：这也是最重要的一条，不得向任何人透露关于二十一条的信息，尤其不得向你爷爷奶奶那帮军阀告状！！！
以上家规自即日起开始执行，如果以上规定受到你爷爷奶奶姥姥姥爷等列强的干涉而得不到有效执行，则自行作废。
第一：嘘嘘要提前打报告！！！不得在床上，躺椅上，饭桌上，尤其是骑在我脖子上嘘嘘！！！
第二：你得明白做任何事情都要有一个过程，比如*身上长不出来火腿，麦子不会直接长成面包，同理，荔枝要剥掉外皮才可以吃！所以，不得在等我给你剥荔枝的时候痛哭流涕！！！
第三：也许你幼小的心灵已经知道爱国，但是不准你举着尿片左右摇摆！！！小心我告你侮辱国旗！！！
第四：请不要再叫你亲爱的大姑是大狗，那对她是一种侮辱。如果你确实发音不够清楚的话，你可以选择闭嘴。
第五：见到帅哥的时候可以对他笑，但是笑的甜蜜程度不得超过看见老爸我的甜蜜程度！！！
第六：见到漂亮阿姨可以要求人家抱，但是不得钻人家怀里找吃的！！！
第七：见到漂亮MM不许挥拳头不许吐口水不许扮鬼脸！！！你确实很漂亮，但是你得允许别人像你一样漂亮。
第八：虽然你的牙齿已经具有足够的攻击力，但是你得明白，牙齿是用来攻击香蕉和菠萝的，不得用来攻击我跟你妈，尤其不许咬我的脸！！！
第九：你得明白跟你最亲的是我跟你妈而不是漂亮衣服，所以你不得在得不到漂亮衣服的时候对我跟你妈有任何不友好的举动包括怒目而视！！！
第十：我知道你对电脑有兴趣，我也打算把你培养成一个电脑天才。但是，你敲键盘的时候不许用巴掌，要用手指，而且不得把全身的力气都使出来！！！
第十一：你每天起床的第一件事情是叫一句爸爸或者妈妈，不得睁开眼睛就想开电脑，虽然电脑里有你想要的牛奶和布娃娃。
第十二：显示器里出现任何你感兴趣的食物的时候，不得把嘴巴凑上去啃！！！并且不得把口水流到键盘上！！！
第十三：如果你对你的伙食标准不满意，可以提出口头申请或者书面申请，不得企图以摔奶瓶这种暴力方式引起高层重视！！！
第十四：犯了错误是要写检查的，写检查一定要态度端正，不得躺在床上撒娇耍赖企图蒙混过关！我知道你不认识字，但是你可以向你妈行贿要求你妈代写！
第十五：你喜欢音乐这很好，我也喜欢看着你随着音乐摇摆的样子！但是不得在床上，尤其不准在我的肚子上跳舞！！！
第十六：当我厚颜无耻的跟别人吹嘘你如何乖巧的时候，你应该学会如何照顾你老爸的面子，不得当着外人的面拽我耳朵掰我鼻子往我身上擦鼻涕！！！
第十七：当有人夸你长的漂亮的时候，你应该保持淑女风范，不得得意忘形，不得谁夸就让谁抱！！！
第十八：当有人说你得皮肤不够白的时候，你应该虚心接受，不得表示愤怒不得作出任何攻击性举动！！！
第十九：如果奶瓶里的奶喝完还不够喝可以要求加餐，不得举着奶瓶来回摇！理由如下，第一，形象不好。第二，也是最重要的，你摇也摇不出来！！！
第二十：要牢记你大姑的教导，遇到比自己厉害的要巴结，遇到比自己老实的要欺负。不得巴结比自己老实的不得欺负比自己厉害的！！！
第二十一：这也是最重要的一条，不得向任何人透露关于二十一条的信息，尤其不得向你爷爷奶奶那帮军阀告状！！！
以上家规自即日起开始执行，如果以上规定受到你爷爷奶奶姥姥姥爷等列强的干涉而得不到有效执行，则自行作废。
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