情殇湛江，一颗破落的心在黑夜里摇堕zt （挺伤感的！你有耐性看完吗）

[错过的末班车]

情殇湛江，一颗破落的心在黑夜里摇堕



我是一只破旧的鞋，我的情感在这个世界里被当成了另类，现在我除了哭泣还有什么呢？

（一）

　　一不小心就迷上了上网，本来就只会查一些资料，在浏览器上找一些东西，写一些自以为得意的文字。但是，我还是在QQ上学会了聊天，那是去年的九月份。本来我一直对QQ聊天有一种成见，我觉得那是小孩子做的事，那只是那些无聊者在网络上寻求刺激的一种游戏。所以，在我在碧海银沙上写文章有了快一个月的时间我对QQ还是茫然不知，在我的内心世界里，我还是保持着一片纯洁的处女地。在报纸和杂志上看到的关于网恋的文章大抵是一些伤心的前卫的文字，我本来一直是比较保守的女人，对于新的东西我一直都抱着一种跃跃欲试的态度。

　　学会在QQ上聊天还是我自已慢慢去试的，记得当时我是不厌其烦的问网吧的管理员聊天怎么聊，管理员笑了，对于我这种“脑盲”他只能回答自己也不知道！你说在网吧里受到如此的待遇真的把我的自尊彻底的击得粉碎！我听到了周围的人窃窃的笑。

　　我还是摸索着上了网，网吧的管理员说要用手机申请号码，我就一个劲儿的拔弄着手机，试着在那个叫作QQ的标上一个劲儿的点击，我成功了！一不小心我就申请了一个号码！为了申请号码，我就一个人傻傻的在网吧里泡上了快半个月！！

 

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（二）

　　由于对网络的抵制，所以在前一个月里我还是小心地谈着，那个每月花两元钱换来的号码我也不敢去动，我真的怕自己象一些男男女女一样陷入一种万劫不复的境地。一个叫枫叶的男孩子是我的第一个网友，他也是我的老乡。

　　我叫他弟，他也很亲热的叫我姐。一种只见其“声”不闻其人的感觉让我有一种莫名的感动。一个月下来，我就只和他一个人聊天，聊生活聊人生聊工作的现状聊情感，我有一种象在这个世界里找到一种慰藉的感觉，在沉闷的生活中，能有一个人与你畅谈，一个不要和现实生活扯上关系的人与你共同的守着一片天地，能与你排忧解难，能与你分享你的快乐你的所有，我觉得真的让我原本没有色调的生活增添一点灵动的色彩。

　　我与枫叶一直保持着一种纯洁的网友关系，我小心地去保持着这种没有一点玷污的网友加姐弟关系。

　　（三）

　　在一个杂志社朋友的介绍下我认识了《湛江文学》杂志社的主编梁永利先生。本来我还不知道有《湛江文学》这本杂志的，因为爱屋及乌的缘故，我对《湛江文学》特别的“关照”起来。在网上，我利用简易中文输入网址法想找湛江文学的网页。

　　一个地址吸引着我，一个叫思远的男孩在《湛江文学》上发表过一篇文章《我的爱情与婚姻观》把我吸引住了，他，叫思远，而我的笔名叫思秋！我抱着一种对他的敬佩的态度找到了撰写他一些文字的网站。这是他的一个私人网站（ http://www.feisn.com/zyb/zyb13.htm),上面的内容丰富而且挺合年轻人口味，所以，我就一个劲儿的看他的网站看了整个上午！并在我的笔记本上记下了他的QQ码，关于他喜欢吃荔枝吃草莓吃香蕉的事我也记住了，他喜欢长发女孩子他喜欢。。。所有的关于他的生活习性关于他的爱好他的什么的什么我就在这种不自觉中一点点的记，我并没什么用意，我只是想记。我现在也不明白记住这些干什么。

　　我一直不敢去接近他，他就象一道遥远的风景，只能让我看，如果我走近他，我怕他看不起我，我怕他会把我纳入没文化没知识的人员的角色。（尽管我是货真价实的大学毕业生，但是因为当时学校的条件，学校开设的电脑课程是一些关于DOS的课程，由于工作的原因我几乎在以后的生活工作中没有触及过电脑。）所以，我一直记着他的QQ码却不敢向他发起我的邀请。我怕。尽管我那时早就知道他和我在同一个地方，（我当时知道他是廉江人，廉江是湛江的一个下属城市）但是，我还还是不敢。他的优秀就这样在我的脑海里植下了根！

 

[错过的末班车]

（四）

　　海南的海口。当时我出差到这个城市。

　　当枫叶的名字和我一个朋友的QQ码不知怎的却在同一天同一个时候消失时，我一个劲儿的哭了，我伏在桌上不顾周围的一切，我流着泪，我想是他们鄙视我，他们鄙视我的无知才共同来耍我！我恨自己！恨自己！但是后来转念一想，不对，我没有什么得罪他们的，何况也谈得来，怎么会呢？后来我打电话给我的在湛江的朋友向他说明了情况，他后来在电话里帮我分析原因，可能是我没关电脑别人盗用了我的QQ，恶意的来作弄我！我终于在一次次死缠乱上网的过程中在QQ菜单上再次找出了失而复得的唯一的两个QQ码，我象孩子似的破涕为笑。当时我就把思远的QQ加了进去了！因为我想我们不在一个城市他也没有理由看不起我，就算我长得丑陋不堪他或许也看不到了！

　　加他我可是鼓起勇气的。他象是天上的神仙，而我只是地上的丑小鸭。他的开场白让人镇惊！ “我的母亲要我找个女朋友回家，可是我现在没有女朋友，你能代去吗？”（不是原话，是大体意思--）我当时想这个男孩真的放荡不羁！一开始把人说得难为情的！不过当时我真的被他的这种风格吸引了。

　　“我不能，我有男朋友了！你是不是在哪本杂志上看到的？”。。。。。。

　　从和思远聊天中我得知他是为了他的母亲。他的父亲在九七年（？）去世了，这是我在他的工作室网上得知的。

　　。。。。。。。。。

　　就这样和他聊上了，他的什么“晕”什么“55555”的网聊代词给我带来新鲜的感觉。

　　我记得那天是2004年元月八日。

　　（五）

　　没几天时间我就被他的紧紧的吸引住了，在聊的过程中，我们很自然的谈到了他的另外一个新的网站（www.ok335.com/bbs),这个网站是以防骗为基础的一个论坛办得很有特色，我对思远的的好感就这样不自觉的又加了几分。他的才气在他的网站的论坛里的帖子中的显示出来。当时我还不知道贴子是怎么一回事，所以在上面写了一些我自以为什么都可以写的东西，所以一开始就引起了论坛上一个叫无间人生的气：“你的回贴怎么牛唇不对马嘴？”天哪，我突然间有一种见不了人的感觉，好几天不敢在论坛上露面，我自个儿在宿舍里大笑，我想象着牛唇对马嘴的样子，与其说我是性格开朗还不如说我是在自嘲。我哭了，笑着哭的。我为自己的无知感到羞愧。同时对论坛上所有的人都有一种由衷的敬佩。有时我在那个网吧里一坐就是好几个小时，为的就是和思远聊几句，我当时很气愤的是他要好久才和我聊一句，弄得我在网吧里傻等着他的回话，最后我等急了他还就来了一句：“我的QQ是为了工作，聊天者不要打扰！”天哪，我就这样死等等来的就是这句话！家伙！我真的气！最后，他连招呼也不打就下线了！气人！！！

 

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（六）

　　我终于要回湛江了。回湛江是我利用我的权力换来的结果。我想见思远。与其说我是想湛江的海，还不如说我是为了湛江的人。（我的日记可以作证）。

　　本来对湛江没有好感的，（我在湛江被抢过两回了！有一次还和白粉仔打架了）却因有了他--思远，我把湛江当成了我的家，我想在有他的地方一定有一个家，一个温暖的家，正如他的论坛。

　　那时我的男友也来了湛江，那时已是要快要过年了，是老历十二月二十八，离过年还有两天。我想见思远！不然他老是说我是大话妹！我就不让他说！我要见他！！他的电话我早就记下了，刚蹋上湛江的土地，我本想马上给他打电话的，但愿因为公司里的事情多了一些，所以我只好在快要到晚上时才给他打电话。本来我是没时间见他的，但是由于见他心切，所以我就叫他来吧。那天，我一直在等他，我生怕他走错了地方，还叫总台的一次次叮咛有人找我一定得叫他上来。总台的服务小姐还一个劲儿的笑我是不是男朋友要过来？我的脸红了。一种叫甜蜜的东西充斥着我的心。思远来的时候，我正和公司的几位同事在另外的房子里聊天，他敲着我的门，我的心一阵跳。那一声声有节奏的的敲门声让我如一阵电击，我当时问自己我到底怎么了？

　　思远回头。他，并不潇洒，但是给我的第一印象就是很有精神的，很有一种两袖清风的不食人间烟火的味。

　　他说话有些吞吞吐吐，我的脸不禁一红，想不到这个在网上可以漫游的海侃神聊的他在现实生活中却是如此害怕女人的种？！不然他见到我怎么会？怎么会说话也说不出？他的质朴打动着我，一种真正的从内心里涌起的情愫把我的心紧紧的捆住。我如电击般。本来一直在PARTY上能镇静自若的我却有些不知所措了，我叫他来和我们公司的人一起聊吧，不，我得和他单独聊。没说上几句客套话，我的男友来了，我本想和思远吃顿饭，但是，我的男友，我一直都以他的话为圣旨的我，在他的眼睛示意下我只好叫思远一个人走吧。思远一个人走了，初次的见面就是这样的简单，让我直到如今都还有对他的一点欠意。这种欠意我一直持续到现在我对他的情伤，在这里，我真的无话可讲！！！

　　（七）

　　思远说要回家过年了。我当时真的想再见他一面。我不停的打他的电话，他后来来电话说他提前请假回家了。他说他们初五才能回湛江。我知道，他想他的母亲，他惦记着他的家人。他的母亲就一个人在家，他的母亲是他全部的精神支柱。他的孝心让我一阵感动。他不会是一个坏男人。一个爱母亲的男人，一个想要找一个代理女友来让他母亲高兴的男人一定是一个好男人。

　　过年我是和同事一起过的，同事们都奇怪我为什么没有以前的活力？是的，这个年我过得不开心，我想思远，那个仅仅和我只见过一次面的男人。我不知他有一种什么样的东西让我如此惦念，但是我知道我似乎爱上他了。这对于有男友的我，和男友相处了六年的我无言是一个惊讶的消息。

　　我是女人，我对这一切是了解的，爱不爱一个人我是最敏感的。我爱他，我在心里就这样傻傻的对自己说。一次的见面就能决定爱吗？但我决定了。

　　我给思远打了许多电话，可是，他的小灵通却在不通！我一个又一个的打，一次又一次偷偷的上网，我希望出现思远的消息。三十几个小时，差不多就是两天的时间，我好象过了一辈子，一个世纪，当我的电话里显示一条信息时，我的心感动得不得了，尽管我接过不少的新年祝福的信息，但是，他的好一条却象金子一样让我笑了许久，同事们说我怎么了？这么开心。是的，我开心，因为他--思远还是记得我的

 

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八）

　　思远初五来了湛江他的叔叔家里，初六他就上班了。那晚，我背着男友在晚上去了他的住处。在思远接我的那霎那，当他的身影再次出现在我的面前，我象一个经历着初恋的小姑娘一样有些羞，却还是故作大方的叫了他。他带我到他的宿舍，他对我却熟视无睹，他就自个儿上网。把我晾到了一边！天哪，天底下哪有象他一样的？我当时心中不快，但是，我知道，他一定有他的原因。后业，直到我们特别熟悉时，他才告诉我，这是因为我有男友！！我理解！不过当时我尽管很为他对待朋友的这种作风有些不快，但还是觉得他不是坏人！对他的形容，我只能说他不是坏人，是好人！一直到现在我只能如此形容。是的，思远是个好人，如果不是遇上我这样的坏人的话。不过遇上了，他还是好人--在我心中他的好人形象一直没变。尽管我伤心。不象如今的男人，许多的男人，见到女人就想占有。（当然这种想法过于偏颇，但是如今的社会大抵是这样）不过，和思远的第二次见面，我还没坐好，我的男友就来电话了，我说我走了，思远他竟只说了一句：你走吧！就没下文了。我以为他会送我下楼，但他还是做自己的事，我是不是多余的？但是，我后来还是冰释了自己的疑问。谁叫我是有男友的人，人家正经才这样嘛，不由自主，对思远我又多了一点敬意。

　　也就这样，我就常去思远那里，他对我就是这样子，当他叫我老姐时，我觉得我是个大人，我得照顾好他。（老姐是我要他叫的，是我逼他叫的，我说你叫老姐叫得甜，老姐我是不会亏你的！）

　　思远的老姐叫得真甜。我象一个小女人一样期望着他这样叫我，却好象觉得自己似乎太老了？我当时想对他说不要叫老姐，就叫姐吧，老姐把我叫老了，但是，我一直没说。直至他自己改口。

 

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九）

　　和男友六年的爱如同一杯淡水，没有一点味道。我几乎是想放弃了。不只是因为太淡，而是我觉得在他面前，我只是一个下属，我无论如何得服从他的命令。就是这样。

　　以后我都自己去思远的住处。在他的并不只是属于他一个人的厅房里，有厨具，象个家。我想有个家。真的，六年，我一直就这样漂泊着，我没有家。一首诗就足以表达我当时的情况。

　　代理爱人

　　

　　当心灵荒成一座孤岛

　　当你深夜里的灯光不再温暖

　　一种非凡的方式

　　折腾了一颗奔放的心

　　我在呼喊

　　呼喊

　　呼喊

　　我一遍又一遍的希望你

　　再一次看看我的脸

　　倾听我的心音

　　把我郑重地从时空的尽头娶回家

　　可你

　　可你就这样忽略了我好几年

　　

　　我走在夜的尽头

　　宁愿让自己去迷离

　　锅，碗，瓢，盆就是我心中的野百合

　　把我带进梦的天堂。。。

　　也许

　　这一切并不怎么真实

　　但我却愿意这样

　　让自己变得平静

　　平静

　　平静

　　真的不愿让自己这样的漂泊

　　漂泊不是我的所有

　　他什么也没有有什么关系！？

　　有他的地方

　　就有我的家

　　

　　你听到了吗？

　　真的不知在哪个时辰

　　我的心会进行一次最为壮丽的分娩

　　在龟裂的瞬间

　　只希望你不要打扰我

　　让一切平静地过去吧

　　做个代理爱人

　　让我有点真实

　　

　　写这首诗的时候，我流了泪。我想思远他应该知道的。

 

[错过的末班车]

（十）

　　思远说喜欢吃我做的饭菜。我也愿这样为他做。当我的心灵在经历一次最大的撞击的时候，男友对我的打骂，思远不知他是有意还是无意的在他的论坛上发表了一个贴子，这个贴子，让我从一种麻木的心灵中得以解救。（http://www.ok335.com/bbs/dispbbs.as...。离情人节还有四天。我想情人节他会有表示吗？也就在那天，他为我写一了一封信。信的内容如下：

　　

　　老姐,您好！

　　

　　老姐，不知道你是否体会到我的苦衷呢？今天下午，我特别给我叔叔打个电话，说说我和你交往的事，被我叔叔狠狠地训戒了一顿！为何？我叔叔这样说：你再这样混下去，你会死的很难看！

　　老姐，你怎么样也想不到我叔叔为何这样咒骂我吧？原来他是这样考虑的：“你和她（注：也就是你）这样交往下去，如果被她的男朋友知道，她的男朋友会怎么想呢？会罢休了吗？你有没有想到她的男朋友找你算帐？报复？他是外地人，你防不胜防，你是太不小心了吧！所以你再这样下去，万一出事，你会死得很难看！”

　　我叔叔，就是认为我已经陷入了你和你的男朋友之间，造成了三角恋！三角恋往往没有什么好收场的，悲剧不时发生，所以我叔叔不无道理地为我担忧，为我考虑！

　　其实我们算是什么关系呢？我听完我叔叔的电话后，我沉默不语，深感不安，思考自己算是什么角色呢？网友关系？朋友关系？姐弟关系？恋人关系？统统都不是了，已经模糊了，混乱了！网友关系只是局限于网络，而我们已经在现实中交往了，已经朋友关系！朋友关系也应该是普通朋友关系，但我们之间互相称呼为：老姐，老弟！姐弟关系，我们根本没有血缘关系，这种称呼只是自欺欺人！恋人关系，我是单身一个，而你呢？却和男朋友不离不弃，共同生活在一起，共同相处在一起，一起创造你们的事业！所以我算是旁外人了！

　　我斗胆问问老姐你，你会看得上我吗？如果看不上，不用你说原因，我也明白！如果看得上，会是因为我什么地方令你看得上呢？看得上并不代表爱上！所以。。。。。。。。。。。。。乱了！

　　我隐隐约约感到我和你这样来来往往会有不祥的结果，那是大家都不愿意看到的！你可以说是我胆小如鼠，怕死鬼吧！但是，爱情往往就是置人于死地而后生吧！万一，不能后生，就只有牺牲了！我不愿意成为三角恋的牺牲品！因为，男女这间根本不存在着姐弟关系，连普通朋友关系因为日子欠了也会变味的！

　　故此，我不得不先小人后君子，在你和你的男朋友关系、感情不明朗之前，我想拒绝你再一我的宿舍！拒绝我们相见、吃饭！电话也少聊了！所有沟通仅限于QQ、论坛！

　　你骂我吧！或许是我痴心妄想，痴人说梦了，多有得罪之处敬请原谅！真的，我不想发生任何于不利我们友谊的事，更不想发生暴力冲突！

　　这就叫做凡事三思而后行！因为时间问题，先写到这里，有事在QQ上再聊！明天、后天、在你仍然是你的男朋友的女朋友之时，我不准你再来我宿舍了，我再不与你相见了！但当然也可以例外，有你的男朋友在场就什么问题也没有！我们需要自重、需要尊重（我是在尊重你男朋友的尊严）！谢谢！

　　此致

　　敬礼

　　思远

　　

　　我当时在我的邮箱里看到了他的信我就哭了，或许此时只有眼泪才能让我有些得以最好的安慰！是的，在思远处都是我找他的。我只是想把他那儿当成我的家，让我失落的心得一种虚伪的安慰吧！！！

　　这封信意味着我不能去思远那儿了。我不能去了，不能去了就代表着连给我安慰的地方也没有了。我想逃，逃离原本六年的爱，因为我爱上的思远，我不能骗自己！！

　　当天晚上我回了一封信，向他思远表明了我的心！！

 

[错过的末班车]

（十一）

　　我逃了，逃得悲壮。当我在为去什么地方而发愁时，我本想回老家湖南。但是，为了离思远近一点我想我得到广东的一个城市。去江门？不行！那儿有男友的分部！去广州市？不，他――我的男友现在在广州市！去？我思忖着。我想去中山。那儿，那儿有一个叫田地的男孩，我仓皇而逃！拖着我的箱子，我不管什么了，六年的感情，对于我来说只不过是太多伤感的回忆，除了他的暴力，他的责骂在我的记忆中就再也没什么了！！

　　中山，这个陌生的城市！中山，将会是我重新站起来的地方。中山，也是我的爱重新开始的地方。

　　我怀着希望而来，却。。。却。。却在这个城市里，在这个城市里，我的情人节，我被一个说爱我说想追我的可恶的男人强暴了！！！2004年的情人节，是我的耻辱！是我的耻辱！！！我一个人茫然的走在街头，我只想死。我想如果有一辆车能不小心把我撞死那又该多好！！早上，似乎有阳光，而我的眼前却是灰色一片！我知道我完了！完了！我想哭，却找不着依靠的肩膀，我想叫，却没人听我叫，没人听我叫！！

　　我去一家药店买毓婷，我怕怀上一个孽种！我怕！我只觉得天旋地转，我只觉得我的日子里不再有光芒。但一种对父母的责任不得不让我使自己冷静下来，我还有父母呀！我报了警，我的全身打着颤，我怕！！当我配合警察把那个人抓了起来时，我当时想的是我要不要嫁给他？我不能！我打电话告诉你！你的一切，我不管这么多了，我只想。。听你我安慰！

　　我不停的给你打电话。我不管你当时怎么想，我只想你一句话，哪怕不是一句真心的我心里也有了一点安慰。如果说我当时是因为有一个叫田地的男孩才来中山，但一直到我离开中山那座让我伤痛的城市后我一直没见他的面。

　　（十二）

　　我还是逃了回来。因为思远你说你想我，你要我！你可以要我。我又来了湛江，因为我的男友他说要我回来吧。我不想回，如果你不在湛江的话。我是不是太傻？

　　我回到了湛江。那已是二月十八了，我就想到见你，我只想给你做一顿可口的饭菜，我只想这样，我只想这样！一对孤男寡女在一起又会发生什么呢？我知道。我对你我宁愿付出我也不后悔，只要你不嫌我脏。我是晚上十点半左右踏上湛江的土地的，我不敢见你呀！但我还是拖着箱子走上了我那所熟悉不过的屋子。一切如旧，你的房子还是那么乱，我知道你是多么的多么的要一个女人来整理它，但是。。我能不能做他的主人，只做一个整理房子的人？在你开门的那霎那，一种 异样的感觉让我只想勾着你的脖子，但我没有！我怕你看不起我！

　　晚上，一张床，我知道这意味着什么。是的，一切发生了。我只想裸给你！是的，我又做了一回风流的女人！只要你不嫌我脏。

　　正如你的贴子上写的：

　　

　　我一直以来是将自己划归于与爱情绝缘的人，与谁也不可能来电的，因为？？？？？

　　

　　本人是非常丑陋的，这没有骗谁，简直影响市容！出于无奈，出于搞笑，我拼命地到处发布自己的征婚启事的贴子，搞得别的坛友见着都说：眼前一亮，原来是老贴！

　　

　　白白地活在这世上二十六年，没有白活，告诉大家，昨天晚上的深更半夜色，我把自己的初吻弄丢了！给一个可恶的MM抢劫了，不知初吻是否需要积分才可以拥有？

　　

　　原来，吻，无色无味，无毒无菌，却会令人惊涛骇浪，心花怒放，心率失常！这是我对吻的体会！

　　

　　大家告诉我，什么叫做第一次亲密接触？我昨天晚上就完全第一次亲密接触，相拥而眠，窃窃私语，手忙脚乱，尚存理智，没有将事件进行到底（怕制造出不良的人命）！

　　

　　当一个MM愿意将她最珍贵的东西毫无保留地奉献给你，你是如何作出反应呢？很对不起，我自己由于不懂事，动粗了！也没有给MM的任何承诺，任何甜言蜜语，只有行动上的回应！我是不是很自私？是不是很坏？很可怕？我也不知道自己何时何地变地这样街市流氓般的人了，在乐不思蜀的同时自己不断地埋怨自己！

　　

　　但是我又能给到她什么呢？幸福？鲜花？金钱？手饰？都没有，只是不敢说出的爱意！

 

[错过的末班车]

　　（十三）

　　但是，你叫我选择吧。

　　我本是选择了你的。但是，你还是把我放到了我的男友的身旁。我的男友，他似乎一切都如梦初醒，他象变了一个人，对我好了！对于一个受伤的女人来说，我觉得真的很珍贵。但是。。我又写：

　　

　　我偷偷地来到了你的住处，我突然觉得我是在偷一次情，正如现在我在上网打着颤一样。我知道这样做得付出的代价。一时间我变得那么勇敢，尽管知道等待我的可能是一次又一次的疼痛，但是我宁愿这样的痛！你吻着我，本来我是知道我这是来向你告别的，向你说我根本不喜欢你，向你说我不能和你在一起，我说了，却让你吻，让你的侵入我的内心！我了解你的心情，我也知道你此时的心痛，但是，我却无天回力！两个男人，一个是相处了六年的恋人，一个是我发狂地爱着却不敢爱的人，我就象是站在一个十字路口，看着一辆辆车开过，而我却不知道我得乘哪一辆，哪一辆才不会把我扔进深谷，哪一辆会真正的载着我走向幸福的未来。我真的很茫然，我情愿让车子把我辗得粉碎，也不愿让他们伤痛！

　　从你的住处回来，我已经想好了怎样的承受他的责骂甚至他的毒打，他这样我也不后悔，本来背叛的是我，该罚的也是我，受到责难的也是我！我又还有什么怨言呢？！我没有资格有！但他没骂我，他一直在我的宿舍等我，他对员工发了好大的脾气，用一双让我害怕但我知道我不能怕的眼睛瞟着我，我一言不发，因为我已经想好了我的台词。他问了，问我到哪去了，我说得从容，说得似乎没有一点漏洞，说得我自己也不敢相信自己，

　　我说我去散步了！ 我说这样一点点织着我的谎言，好象一点也不会感到脸红，我一直以为我可以光明正大的对待自己的爱恋，决不会象那些为爱也遮遮掩掩的人一样一遍遍的说着谎言，但是我也走不出这个套！

　　他终究没说什么，我知道无论我的谎言多么圆滑，最终还是逃不出他的眼睛的，他不是傻子，如果说他是傻子的话，他不会让我这样一个和他相处了六年的女友这样的骗他！

　　他最后还是没说什么，直到今天早上，他看着我一脸的郁，他就叫我和员工开会吧。我知道他的用意，他想让我从一种无可解脱的状态中他散出精力，让我从一种郁忧的状态中得以最为简单的包扎。

　　可我没有感动，真的一点也没有，我想死！

　　我想死才会把我从这种状态中得以最为恰当的解脱，这也许是唯一的不伤害别人的方法。

　　我想死。一个早上，就是你的影子，和你相处的点点滴滴。正如昨天你问我我喜欢你什么，我真的说不出来，真的，我只知道我爱你，我只知道我和你在一起我很快乐，我不压抑，我可以随意的做自己的事，我也可以撒娇，可以和你聊天，聊我们共同的话题。只有回忆了，因为我不能去你那儿了，我不能违背自己的誓言。

　　他请我吃馄饭饨，这是以前的早上从来没有过的，以前的早上六年以来的每个早上，他的早餐都是我为他准备的。他今早就请我吃馄饨，可我吃不下，我想着你！你要上班了，是否在这条道上有你的踪影？是的，你勾走了我的魂，我把我的心不小心留在你那儿，我。。。。

　　他说柳州公司出了点事，他说为什么我们每次吵架的时候公司就出事？是呀，真的是这样的。他说柳州公司的员工全被公安抓了，原因就是没办暂住证。我此时从椅子上跳起来，我知道我又犯了一个不可饶恕的错，在他最为危急的时候，而我想到的是离开他！我的良心和道义呢？！是的，他有再多的错，我是决不可能在趁他危急的时候落井下石，不然我会成为别人责骂的罪人！我不想死了，突然间的我不想死了，我死了，我死了只会给他添加太多的烦恼，只会把他扔进一个万劫不复的深渊！他躺在床上，他的忧伤，他的压力，他的苦又有谁来为他承担？

　　我说我来为你按摩吧。许久以来，好几年以来我从来没有对他如此的体贴过。我为他按摩，我真的希望他所有的压力，能在我的一时的感动中得以化解。他叹着气，我知道是我伤了他的心，他叫我吻他。我没有。我想我的吻不再让两个人分的。我想起了你！想起昨晚你的吻！我没吻他。以前我一直以为他只要钱，他只要他自己的事业，他自己的公司，而我只是他的一个发展的工具而已，但是，此时，就是在我在电脑前打这些文字前的半个小时，我把所有的我原来的思想统统的把他化解了！他是一条汉子，但他要温情和爱！

　　我还是吻了他！尽管我知道我的吻没有情感了，只是一种应付，甚至于我也知道他可能知道我的一切只是没有说出来，但是我还是做了，我戴着一幅虚假的面具用一方冰冷的唇去满足他的愿望！

　　我知道我爱你太深了，尽管连我自己也无法相信这种爱，但是我的思恋却是最好的证明！我已经没有泪水了，我刚才就这样静静地躺着，他和着被子，我躺在被子的外面，我也不知是他曾伤我太深还是我自己真的喜新厌旧，反正在我的感觉中，我只想我得放弃六年的感情了！在短短的一瞬间，我做了一个梦，梦见我披着婚纱给我的亲人们敬酒，却始终没有找到我的新郎！可能这就是我的结局吧！

　　

　　（十四）没有结局的结局

　　思远，在这个深深的夜里，我想着你，我不想入睡。一直到天亮。我知道你已经伸入了我的骨子，让我无法自拔。

　　我是一只破旧的鞋，我的情感在这个世界里被当成了另类，现在我除了哭泣还有什么呢？

　　我没有泪，我只想做你的爱人呀。但是，但是。。。

　　是的，我说我还是选择了他――我的男友，但是，我却发现我爱着你！我不能入眠，你把论坛上所有的大部分的东西都删了，你只是留下了我们曾经在一起的一点点的痕迹。我知道，这是我们相爱的证据，尽管只是那么几个小时的拥抱，尽管只是那么两天真正象爱人一样的相处，但是，却让我真的铭记此生。你的朋友也是我共同的朋友叫我还是回到我他的身边，六年，相处的时间让人挂念，但我想呀，真爱，不是相处时间的长短，而是内心的一种深深的震颤！哪怕只有一秒，也让人一辈子不忘

 

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