错过的末班车
我的心是一个车牌, 写着等待
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- 2003-07-24
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ZT
和烟灰的距离，随着婚礼紧锣密鼓的筹备而日见疏远。我们不再是单要爱情就可以微笑的恋人，追求婚姻的过程中，有些事情，轻而易举改变了爱情的面容。
为了40天后可以做一个美丽的新娘，我开始做皮肤护理。一周一次的深层清理、按摩、精华素，让我的皮肤光洁而健康。美容师的手细细柔柔地拂过我的脸，我们轻快地聊天。她说自打我第一次走进美容院就记住了我，因为我总是面带微笑，一副快乐得没心没肺的样子。她肯定地说我一定是那种什么都不想的单纯女子，所以才会每天脸上都挂着阳光。我微微地笑，说，对啊对啊，我就是标准的傻大姐，有吃有喝就幸福的找不到北啦。
只有我知道，做个傻大姐，是我现在最大的愿望。这个朴实的愿望或许会充斥在以后几十年的生活里，成为我的至高追求。
可我，依旧敏感着，为了点滴感伤，点滴快乐，而让心情大喜大悲。
更客观地说，大喜大悲的心情，我已经很久不曾拥有过。甚至连触碰都没有。
只是不再容许自己流露真实而已。怕真实让自己明白太多。而过于清醒，则并非幸事。偶而清醒的感觉里，现有的一切，仿若闹剧。
我是剧目的主演，却同样是生活中真实的配角。
最近上演的剧目，是我的婚姻。
烟灰和我同样的不幸，甚至比我更不幸，或者说，我们两个都在接近婚姻的过程中变得不幸。
离婚姻很远的时候，我们曾经那样地快乐过。他只是单纯地爱着我，因为我的悲喜而落泪开怀；我也只是单纯地被他呵护着，不问将来，不记从前，简单地过着随心所欲的日子。这样的组合，充满着甘愿，所以，我们快乐。而婚姻，就在世俗、礼教的促使之下迅速来临。自打戴上他送的戒指开始，我便再也不曾为爱快乐过。
准备婚礼的这短短一个月里，他为了新居的装修、家具的用料、做工、婚宴的地点、婚纱照套餐等一应事情瘦了5公斤，而我，却懒懒地没有任何激情。
乖乖，新房你喜欢什么风格？卧室刷成粉色，你喜欢吗？
随便。
沙发选择这个款式的如何？
你看着办吧。
……
这样的对话，每天都在我们之间进行。我已经不再关心和婚礼有关的一切，关于婚姻的期望一日日地低了下来。我曾经无比热烈地想象过自己的新房，我不懂高雅，不懂时尚，只是想要一个随心的居室。我想要大红的墙壁，明黄的沙发，古色古香的木头家具，卫生间的地板要是蓝天与白云的颜色，阳台上要放着一把大大的摇椅。我的要求只是这么多而已。但是，我的要求全部落空。“大红墙壁太醒目，明黄沙发不耐脏，木头家具早过时了，地板怎么可以有这么多颜色，阳台地方太小，放把摇椅就插不下脚了，还是买个鞋柜放在那里比较合适……”。和烟灰的分歧第一次产生，来得却够彻底。因为，我再也不肯说什么了。不是不容许他有不同的意见，只是看到了一个不熟悉的爱人。家交给他去收拾，所有的一切，我不再关心。
但是仍旧有许多的不快发生。一次又一次，为了些鸡毛蒜皮的事情，我们大吵特吵。他学会了挂电话、关机、掉头就走，而我，经常以泪洗面，然后，心静如水。幸亏，淌了许多次的泪，心情却是平静的紧。无论怎样刻薄的话语，在我心里存活不会超过2个小时。我会很快忘记一切。因为，我只需要简单的心境。
裂痕就是这样迅速地产生。40天后将成为正式夫妻的我们，现在变得很客气，在接到对方的电话时，都是拉长着声音，发出带着叹息的“喂~”；为了不至于显得过于陌生，不得不试图亲密地拥抱，却连肌肤相亲都觉得勉强；在我手头紧张的时候，拿他的钱会感觉不安，会尽最快速度归还，也在归还的时候看到他的眼神暗淡下去；我们开始小心翼翼地讲话，他会经常忘记常呼我的“乖乖”，而我，不再象从前那样在他面前恣意哭笑；我们终于成了相敬如宾的夫妻，心，也在慢慢疏远。
朋友说，婚姻里，本来就是只能看到维系夫妻的孩子，却看不到对方。因为，爱情在接近婚姻的刹那就死去了。我信，深深理解。幸亏我不再是做梦的孩子，幸亏我不会蠢到每天去问“你到底爱不爱我”，幸亏，婚礼马上就要举行了。
但是，忍不住，我会想到爱情。
又有谁可以不去想爱情呢？
终于按捺不住，在美容师面前，我开始思念我的爱情。我给她们讲，那些寒冬雪飞、烟灰怀揣饭菜等我下班的日子；讲我生日时代表“我爱你”的礼炮；讲非典时期，烟灰冒着可能被感染的危险来陪伴我的故事；讲他每天送我回家，看我上楼、开灯、关灯，然后直到我进入梦乡才肯离去；讲他“你快乐我就快乐”的承诺；讲他带给我的关爱和体贴……讲着讲着，暖意自心底升起。
那些快乐的日子呵，那个温存而憨厚的男人呵，那些可以温暖我一生的回忆呵。就这样一点点地离我远去了。
现在的身边，是个陌生的男子。未来的生活，是演给别人看的剧目。
我的爱情在走进婚姻的门槛时终告死去。
我的心在一次次的失落过后终于学会自自己温暖。因为，纵使什么都没有，至少还有我自己
和烟灰的距离，随着婚礼紧锣密鼓的筹备而日见疏远。我们不再是单要爱情就可以微笑的恋人，追求婚姻的过程中，有些事情，轻而易举改变了爱情的面容。
为了40天后可以做一个美丽的新娘，我开始做皮肤护理。一周一次的深层清理、按摩、精华素，让我的皮肤光洁而健康。美容师的手细细柔柔地拂过我的脸，我们轻快地聊天。她说自打我第一次走进美容院就记住了我，因为我总是面带微笑，一副快乐得没心没肺的样子。她肯定地说我一定是那种什么都不想的单纯女子，所以才会每天脸上都挂着阳光。我微微地笑，说，对啊对啊，我就是标准的傻大姐，有吃有喝就幸福的找不到北啦。
只有我知道，做个傻大姐，是我现在最大的愿望。这个朴实的愿望或许会充斥在以后几十年的生活里，成为我的至高追求。
可我，依旧敏感着，为了点滴感伤，点滴快乐，而让心情大喜大悲。
更客观地说，大喜大悲的心情，我已经很久不曾拥有过。甚至连触碰都没有。
只是不再容许自己流露真实而已。怕真实让自己明白太多。而过于清醒，则并非幸事。偶而清醒的感觉里，现有的一切，仿若闹剧。
我是剧目的主演，却同样是生活中真实的配角。
最近上演的剧目，是我的婚姻。
烟灰和我同样的不幸，甚至比我更不幸，或者说，我们两个都在接近婚姻的过程中变得不幸。
离婚姻很远的时候，我们曾经那样地快乐过。他只是单纯地爱着我，因为我的悲喜而落泪开怀；我也只是单纯地被他呵护着，不问将来，不记从前，简单地过着随心所欲的日子。这样的组合，充满着甘愿，所以，我们快乐。而婚姻，就在世俗、礼教的促使之下迅速来临。自打戴上他送的戒指开始，我便再也不曾为爱快乐过。
准备婚礼的这短短一个月里，他为了新居的装修、家具的用料、做工、婚宴的地点、婚纱照套餐等一应事情瘦了5公斤，而我，却懒懒地没有任何激情。
乖乖，新房你喜欢什么风格？卧室刷成粉色，你喜欢吗？
随便。
沙发选择这个款式的如何？
你看着办吧。
……
这样的对话，每天都在我们之间进行。我已经不再关心和婚礼有关的一切，关于婚姻的期望一日日地低了下来。我曾经无比热烈地想象过自己的新房，我不懂高雅，不懂时尚，只是想要一个随心的居室。我想要大红的墙壁，明黄的沙发，古色古香的木头家具，卫生间的地板要是蓝天与白云的颜色，阳台上要放着一把大大的摇椅。我的要求只是这么多而已。但是，我的要求全部落空。“大红墙壁太醒目，明黄沙发不耐脏，木头家具早过时了，地板怎么可以有这么多颜色，阳台地方太小，放把摇椅就插不下脚了，还是买个鞋柜放在那里比较合适……”。和烟灰的分歧第一次产生，来得却够彻底。因为，我再也不肯说什么了。不是不容许他有不同的意见，只是看到了一个不熟悉的爱人。家交给他去收拾，所有的一切，我不再关心。
但是仍旧有许多的不快发生。一次又一次，为了些鸡毛蒜皮的事情，我们大吵特吵。他学会了挂电话、关机、掉头就走，而我，经常以泪洗面，然后，心静如水。幸亏，淌了许多次的泪，心情却是平静的紧。无论怎样刻薄的话语，在我心里存活不会超过2个小时。我会很快忘记一切。因为，我只需要简单的心境。
裂痕就是这样迅速地产生。40天后将成为正式夫妻的我们，现在变得很客气，在接到对方的电话时，都是拉长着声音，发出带着叹息的“喂~”；为了不至于显得过于陌生，不得不试图亲密地拥抱，却连肌肤相亲都觉得勉强；在我手头紧张的时候，拿他的钱会感觉不安，会尽最快速度归还，也在归还的时候看到他的眼神暗淡下去；我们开始小心翼翼地讲话，他会经常忘记常呼我的“乖乖”，而我，不再象从前那样在他面前恣意哭笑；我们终于成了相敬如宾的夫妻，心，也在慢慢疏远。
朋友说，婚姻里，本来就是只能看到维系夫妻的孩子，却看不到对方。因为，爱情在接近婚姻的刹那就死去了。我信，深深理解。幸亏我不再是做梦的孩子，幸亏我不会蠢到每天去问“你到底爱不爱我”，幸亏，婚礼马上就要举行了。
但是，忍不住，我会想到爱情。
又有谁可以不去想爱情呢？
终于按捺不住，在美容师面前，我开始思念我的爱情。我给她们讲，那些寒冬雪飞、烟灰怀揣饭菜等我下班的日子；讲我生日时代表“我爱你”的礼炮；讲非典时期，烟灰冒着可能被感染的危险来陪伴我的故事；讲他每天送我回家，看我上楼、开灯、关灯，然后直到我进入梦乡才肯离去；讲他“你快乐我就快乐”的承诺；讲他带给我的关爱和体贴……讲着讲着，暖意自心底升起。
那些快乐的日子呵，那个温存而憨厚的男人呵，那些可以温暖我一生的回忆呵。就这样一点点地离我远去了。
现在的身边，是个陌生的男子。未来的生活，是演给别人看的剧目。
我的爱情在走进婚姻的门槛时终告死去。
我的心在一次次的失落过后终于学会自自己温暖。因为，纵使什么都没有，至少还有我自己