失去你，情非得已

[盗版情人]

昨天下午5时开始

　　我在等，等那个男人的一句话，虽然我已经知道了答案是什么，但是我还不想完全的放弃最后一丝希望，就当做是对自己的一种怜悯吧。其实没有及时离开的原因还主要是我的工作还没有办好手续，拖了几个月的工资也一直还没有发下来。正确的计算应该是五号左右吧，距离昨天也正好可以算是一个星期的时间，我给了那个男人七天的时间，让他考虑，我已经告诉他如果留下，也是为他而留。

　　我爱上了一个男人，可以说是一个男孩子吧，大我一岁，原以为自己很洒脱，哪知道，有的时候感情真的不能自己来控制，早就知道不能控制，偏偏的去触那个禁区，到头来，将自己碰得体无完肤，还不能将过错将痛苦分予另一半，错的本来就是自己。

　　当我决定告诉他时，我尚还能够保持足够的镇静；当他静静的坐在我的对面时，我的心又在懊悔着自己的冲动，当我娓娓道尽，当他面无表情的听完，当我离开座位寻找卫生间这个小空间稍作喘息时，当我再看到他无法权衡的状态，我已经再一次的证实了自己的猜测，我特悲伤，真的，面前的这个男人，是我的最爱，我真的很想很想：执子之手，与子携老；我是真的真的很想很想每一夜都可以依在他的臂弯里安然睡去，很想很想每一个清晨，不论是什么样的天气，我都可以闻到他的气息，睁开眼睛入目的就是那张让我爱恋的面孔；一起欢笑，一起悲伤，一起努力，一起奋斗，一起分享…… 这一切，其实也很简单，找一个自己爱又爱自己的男人就可以做得到，可是我却没有了这份殊荣，我一直是为他骄傲的，很可惜，我是真的失去了他。我就那么坐着，迎着他的对面坐着，我的对面没有镜子，我看不到自己的面部肌肉是如何松驰的，我只记得，那一刻，我始终都是在微笑着的，我没有哭，真的没有哭，其实好想好想趴到桌子上大哭，好想好想逼问他一句：留下我，就真的有那么难吗？没问，什么都没问，相反的，我不停的去告诉他，我会很好，我可以面对，可以承受…… 我不知道自己的心是否已经有泣血的感受，泪一瞬一瞬的在打着转儿，我拼命拼命的将它逼回泪腺，我不要哭，我要带着我所剩无几的快乐从他的视线里消失。

　　离开的一刹那，我以为自己会哭出来，怎知道，憋在心里，哭不出来，我不知道自己是不是已经到了“无法悲伤”的境界了。

　　我不停的告诉自己不可以去怨恨他一点点，不可以责怪他放弃我。我知道，因为我不是这个城市的人，他留下我，会额外的增加许多的负担，会有来自各方不同的压力，等等……我不想他为难，但是，我又真的好想好想留下来，跟他在一起，即使再苦，我都不怕，因为我真的觉得失去他，我会无法呼吸，但是还是失去了，呼吸还在继续，医疗上不是有一种叫做辅助呼吸吗？ 我想我大概是这样吧。昨天，不加糖的果茶酸得很，我的口感一向很重，喝起来不是味道，但是加了糖又如何呢？糖就在一边，我拿起糖勺就可以想要多少要多少。可是人生不一样，我把自己比做那一杯没有糖的果茶，感情是糖，我却要不到了。“没有感情的人生，还有生活要去面对，日子总是要过的”。我这么说，他听着。其实，我已经很绝望了，但是我就是不要他觉得我很可怜， 就是不要他去顾及道德上的等等，我不需要， 真的不要，就像最后，我加重了语气的那句话：既然，我要的你给不了，其它的你给我又有何用？我要的是什么？我要的是他一辈子的疼爱，一辈子的守候，我要不来，真的要不来。

　　我有过相处多年的男友，已经分手了。我不是这个城市的人，但我从没有告诉他自己的一切，我明白一点：如果最初我坦言相告，我和他不会有感情发生。即使有，也不会继续生存至今。我最终是告诉他了，因为我要离开了，我不知道在这个城市里怎么样去面对自己爱的男人，但我无法责怪他，就在昨晚他发条短信，他告诉我说，我是真的是他心爱的人。我看着短信就哭了，又是在一瞬的时间里，我想：不管他要不要我，我知道，自己是他心爱的人，足够了。我想，我要的不过也如此。不可能在一起，也就只能说没有缘份。他已经给了我太多的快乐，我想，我会好好的收起来，以后的日子还很长，可能以后回忆会陪我过渡过一段时间。

　　云淡风轻，过眼云烟，一切都会平静下来，日子总是要过的。