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[爆笑段子]当我洋盘啊？阿拉上海人[z]
[爆笑段子]当我洋盘啊？阿拉上海人
网友提供
这段时间，一篇名为“××电脑公司年度技术支持笑话”的帖子在网上被传得烫手。 作者们都是正儿八经的工程师，可是遇到瞎七搭八的客户，照样被整得哭笑不得。特意找来几位做客户服务的白领，一开口，都是苦水连连。末了，一位先生苦笑着总 结：“胸闷归胸闷，可是现在饭局上我最受欢迎，因为张口就是笑话一堆堆……”
把我的钱还给我
Julia银行职员
我们单位，不管你是不是名牌大学毕业，也不管招进去做什么工作，头一年统统 要在柜台见习，说这是了解银行业务的最佳方式。我们私下开玩笑说，了解业务还在 其次，恐怕领导的主要意图，还是磨炼员工钢铁般的意志！
前两天就碰到这么一位仁兄，递进来张存折：“小姐，给我拉一下卡，看看里面有多少钱？”
一晓得里头的数字，立即嗓门提高八度：“啊？为什么只有这点钱了？我没有提过啊！”
只好耐心指着存折向他解释：“你看，某年某月某日提过一笔钱的……”
“不是我提的呀！谁提的？”
“……”
“哎呀不管了，你给我把钱全部提出来，我不要放在你们银行了！搞什么啊，钞票 越放越少了！”
“……那么请您输密码。”他埋头一通按，显示密码错误。“啊？我的密码没有改过呀，怎么会错了？你们不能吞掉我的钱，要把我的钱还给我的呀！”
我已经快要气晕了，可不得不强装出“和颜悦色”：“您带身份证了吗？实在想不起来，可以办密码变更。”
结果这厮一蹦三尺高：“那么重要的证件谁会随身带！万一被坏人捡去了怎么办？ 你这个人真是拎不清，我要换柜台，还要投诉你！”
……
我请你吃肯德基
Linda手机运营商电话服务
很多人说我们服务态度不好，可能全怪我们吗？老被乱七八糟的客户胡搅蛮缠， 脾气再好也撑不住。那些人，重的，对你破口大骂，问候人体器官和你父母；轻的，也让人哭笑不得。
上次碰到一个家伙，被停机了，电话打不出去，所以也没法知道这张卡的号码。 他打进电话来诉苦，我跟他说：“SIM卡背后有一串数字，看到了吗？”
他报完数字，我一查：“对的，确实被停机了。”到这里还算正常，后面这家伙的 话就不对了：“那我现在怎么办？连充值电话都打不了。哦，还好可以打你们客服电 话，和你免费聊天！”
“……”我装作没听到，“如果想复机的话，请带好身份证到我们的营业厅办理。”
“啊？那么麻烦？你现在不能帮我开通吗？”
“对不起，这是规定，我没有这个权限。”
“那，我请你吃肯德基呢？”“啊？没，没用的……”“不要这样嘛给点面子嘛！！！” 昏过去！
头疼客户实录
■客服：请问您的手机号码？
听筒里传来嘀嘀声――用户在手机上按自己的手机号码。
客服：……我的意思是请您报一下手机号码……
■客服：您好，请问有什么可帮您？
用户：请帮我转人工台。
客服：……（把我当机器人？）
英特尔原装螺丝
Sam电脑安装技术服务
说起对付“刮三”的客户，我同事倒有一个经典故事。当年他送电脑上门，顺便帮 客户装常用软件，被这位客户看到，闲闲地问：“你有好多软件嘛，装一个要多少钱啊？”
同事随口答：“不用钱的，免费帮你装好。”
客户一听，双眼立马放光：“免费的？那好，你给我每样装一个，我统统都要！”
有病啊，什么都要装，他会用口伐？当然了，表面上同事还是客客气气的：“装那 么多，浪费资源的……”
客户大怒：“少废话，我统统都要，再口罗嗦我投诉你！”
同事忍气吞声，花了半小时，帮他装了几个图形处理软件，正准备收工，被他一 把拉住：“喂！你当我洋盘啊，你包里明明不止这么几个软件的！”
这下同事也怒了，给他洗脑：“你晓得口伐？你的硬盘是拿两颗螺丝吃牢的，装得 太重了，硬盘掉下来我们不保修的！还有，那个螺丝是英特尔原装的，1000块一个！”
客户马上没了气焰：“啊……这样啊……那现在要紧口伐，要不要再拿掉几个？”
同事闷哼一声，缓步傲然离开。
回来一说，我们笑得前仰后合，但是又替他捏把汗：“你这么胡说八道，人家捉住 ‘扳头’更要投诉你了！”他咧嘴笑道：“会提这种要求的人，摆明着是不懂电脑的。再 说，真要按他的要求做，没有大半天出不来，耽误后面的客户，老板不是一样要找我 麻烦？”
头疼客户实录
跑进来鼻孔朝天：“我要买最顶级的电脑包！”拿三四百元一个的给他，不屑一顾：“当我洋盘啊，拿这么差的来！”销售束手无策，于是找主管。主管拿出一个地摊上常有的假IBM电脑包，进价几十元一个，笑脸相迎：“先生，你要好的我们有啊， 呶，这个原装电脑包，1000元一个，你要口伐？”“这么差的东西，你们也敢开一千？……好了好了，不跟你口罗嗦，800元拿走！”
[爆笑段子]当我洋盘啊？阿拉上海人
网友提供
这段时间，一篇名为“××电脑公司年度技术支持笑话”的帖子在网上被传得烫手。 作者们都是正儿八经的工程师，可是遇到瞎七搭八的客户，照样被整得哭笑不得。特意找来几位做客户服务的白领，一开口，都是苦水连连。末了，一位先生苦笑着总 结：“胸闷归胸闷，可是现在饭局上我最受欢迎，因为张口就是笑话一堆堆……”
把我的钱还给我
Julia银行职员
我们单位，不管你是不是名牌大学毕业，也不管招进去做什么工作，头一年统统 要在柜台见习，说这是了解银行业务的最佳方式。我们私下开玩笑说，了解业务还在 其次，恐怕领导的主要意图，还是磨炼员工钢铁般的意志！
前两天就碰到这么一位仁兄，递进来张存折：“小姐，给我拉一下卡，看看里面有多少钱？”
一晓得里头的数字，立即嗓门提高八度：“啊？为什么只有这点钱了？我没有提过啊！”
只好耐心指着存折向他解释：“你看，某年某月某日提过一笔钱的……”
“不是我提的呀！谁提的？”
“……”
“哎呀不管了，你给我把钱全部提出来，我不要放在你们银行了！搞什么啊，钞票 越放越少了！”
“……那么请您输密码。”他埋头一通按，显示密码错误。“啊？我的密码没有改过呀，怎么会错了？你们不能吞掉我的钱，要把我的钱还给我的呀！”
我已经快要气晕了，可不得不强装出“和颜悦色”：“您带身份证了吗？实在想不起来，可以办密码变更。”
结果这厮一蹦三尺高：“那么重要的证件谁会随身带！万一被坏人捡去了怎么办？ 你这个人真是拎不清，我要换柜台，还要投诉你！”
……
我请你吃肯德基
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很多人说我们服务态度不好，可能全怪我们吗？老被乱七八糟的客户胡搅蛮缠， 脾气再好也撑不住。那些人，重的，对你破口大骂，问候人体器官和你父母；轻的，也让人哭笑不得。
上次碰到一个家伙，被停机了，电话打不出去，所以也没法知道这张卡的号码。 他打进电话来诉苦，我跟他说：“SIM卡背后有一串数字，看到了吗？”
他报完数字，我一查：“对的，确实被停机了。”到这里还算正常，后面这家伙的 话就不对了：“那我现在怎么办？连充值电话都打不了。哦，还好可以打你们客服电 话，和你免费聊天！”
“……”我装作没听到，“如果想复机的话，请带好身份证到我们的营业厅办理。”
“啊？那么麻烦？你现在不能帮我开通吗？”
“对不起，这是规定，我没有这个权限。”
“那，我请你吃肯德基呢？”“啊？没，没用的……”“不要这样嘛给点面子嘛！！！” 昏过去！
头疼客户实录
■客服：请问您的手机号码？
听筒里传来嘀嘀声――用户在手机上按自己的手机号码。
客服：……我的意思是请您报一下手机号码……
■客服：您好，请问有什么可帮您？
用户：请帮我转人工台。
客服：……（把我当机器人？）
英特尔原装螺丝
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说起对付“刮三”的客户，我同事倒有一个经典故事。当年他送电脑上门，顺便帮 客户装常用软件，被这位客户看到，闲闲地问：“你有好多软件嘛，装一个要多少钱啊？”
同事随口答：“不用钱的，免费帮你装好。”
客户一听，双眼立马放光：“免费的？那好，你给我每样装一个，我统统都要！”
有病啊，什么都要装，他会用口伐？当然了，表面上同事还是客客气气的：“装那 么多，浪费资源的……”
客户大怒：“少废话，我统统都要，再口罗嗦我投诉你！”
同事忍气吞声，花了半小时，帮他装了几个图形处理软件，正准备收工，被他一 把拉住：“喂！你当我洋盘啊，你包里明明不止这么几个软件的！”
这下同事也怒了，给他洗脑：“你晓得口伐？你的硬盘是拿两颗螺丝吃牢的，装得 太重了，硬盘掉下来我们不保修的！还有，那个螺丝是英特尔原装的，1000块一个！”
客户马上没了气焰：“啊……这样啊……那现在要紧口伐，要不要再拿掉几个？”
同事闷哼一声，缓步傲然离开。
回来一说，我们笑得前仰后合，但是又替他捏把汗：“你这么胡说八道，人家捉住 ‘扳头’更要投诉你了！”他咧嘴笑道：“会提这种要求的人，摆明着是不懂电脑的。再 说，真要按他的要求做，没有大半天出不来，耽误后面的客户，老板不是一样要找我 麻烦？”
头疼客户实录
跑进来鼻孔朝天：“我要买最顶级的电脑包！”拿三四百元一个的给他，不屑一顾：“当我洋盘啊，拿这么差的来！”销售束手无策，于是找主管。主管拿出一个地摊上常有的假IBM电脑包，进价几十元一个，笑脸相迎：“先生，你要好的我们有啊， 呶，这个原装电脑包，1000元一个，你要口伐？”“这么差的东西，你们也敢开一千？……好了好了，不跟你口罗嗦，800元拿走！”
