幻想的蓝天--GAY醒目~没有歧视的意思

[nizhutou]

有反感的可以不看啊,不许发表激烈回复~~~





透过窗户看着天空，没有云朵，没有色彩。只是不时有几声清脆的鸟叫打破宁静。眼睁不开，泪却还是涌了出来。很怀念过去快乐的时光，但睁开眼睛时，自己还是处在孤独的现在。
　　一直都在想有没有必要把那些事写出来。不过马上要到自己的生日了。想想还是写下来吧，当作自己给自己的生日礼物吧。也算是对自己过去的告别吧！因为我真的从心里把他当作好朋友了。不存在任何幻想了。
　　不知道自己是从什么时候开始发现自己喜欢男孩子的，但我想原因可能和我的家庭有关吧。爸爸在我小的时候就很少管我，等我大了后也很少和我交流什么。在我的印象中没有一个父亲的形象在那里。而我却一直渴望着父亲似的关爱。
　　从小时候起，只要谁对我好，我就一定会对他更好。因为我觉得就应该这样。那时候也和小伙伴之间疯疯闹闹过，但是那时候什么都不懂。直到上初中的时候，我们班有个家伙，人长的很帅，老爱和同学逗着玩，很多男生都被他亲过，当然都只是亲脸。那个时候他是我最好的朋友。当然我被他亲的次数不少，有次他求我帮他做作业，我说可以，但是要亲我嘴一下。他犹豫了一会就真的在班上亲了我，我想，当时我的脸，肯定通红了吧。初中的那些感情实在是太朦胧了，而那时的我太腼腆了，可能是因为刚刚有点察觉到自己的性倾向吧？但那时我也不知道自己这样有什么不对。因为当时我也喜欢过我们班的一个女生，真的是很喜欢她。甚至在她拒绝我的时候我还哭了。我想我那时候可能真的是男的女的都喜欢吧。但也仅仅只是喜欢而已。
　　进入高中后，面对新的环境新的生活，我又重新充满了活力，和初中相比简直判若两人，初中的我太文静了，而高中的我却很开朗。刚开始的日子我疯狂地打着篮球，慢慢地认识一个个新的同学，不久我发现我们班的一个女生似乎对我有好感，而当时从来没有谈过恋爱的我有了恋爱的冲动（在这里要874自己，因为我伤害了这个女孩的感情，她真的很爱我，对我很好。而我却什么都没给予她，就连牵她的手对我来说都是件勉强的事）。和她在一起的日子已经不记得了，不记得是否快乐过，悲伤过。只觉得那段日子我好像就是在演戏。演给自己和身边的朋友们看。高中的日子大部分就是学习和打篮球。直到高2的时候他的出现彻底改变了我今后的日子。

 

[nizhutou]

他是到我们班来借读的，白白胖胖的，长得蛮帅气的。他也爱打篮球，爱玩ps里的实况足球，因此我和他很快就混熟了。其实主要是他本身就是那种开朗的人。很容易就能和别人混熟。他爱吹牛，而且是很夸张的那种。所以我很爱听他吹牛，觉得他特有意思。不过我也很崇拜他，觉得他懂得的知识很多很多。从那时开始我想我已经开始喜欢他了。后来的一次调座位我选择和他同桌，我们2个坐在第一排。那些日子我们一起上课、吃饭、打球。我和他自然而然的成为了好朋友。但我却从来没有满足过，因为我知道我对他的感情不只是朋友。我和他的友谊一天天的加深，我们无话不说，甚至是各自最丢人的事，我们2个人之间几乎不存在秘密可言。而在这个时候，可能对他的爱的确是太深了吧，我终于忍不住跟他写了封信，表白了。顿时就看到了他眼里的惶恐。但那时我已是他最好的朋友了，可能除了他的家人以外，我是对他最好的人了。他舍不得失去我这个朋友。或许那时他根本就还不能理解男的也可以喜欢男的吧！但他没有逃避，没有不理我，他只是说想跟我做回好朋友。而我却告诉他如果不能接受我的话就绝交算了，因为跟他做好朋友对我来说太痛苦了。而那些天他却从没有放弃，甚至有时候还陪我回家，我和他的家是反方向。但他总是会陪着我，给我讲笑话什么的。但是我却不理他。记得有次晚上下晚自习后，我告诉他我不想回家，他说不行。我说我走回去，他说他陪我走，我走在前面，他在后面跟着我，我逗他玩，找机会把他给甩开了，然后就躲着偷偷地看着他，结果我却把他给丢了。我发了疯似的到处跑着叫着他的名字。我怕他出事。但是找了好久都没有找到，给他家打了几次电话，他也没回。结果他的妈妈也都着急了。因为当时已经11点了。而我也给家里打了电话说晚上不回去了。结果打完电话才发现身上没有钱了，只有把手表压在了老板那里。然后还是在他家的门口等着，甚至还跪着哭求上天一定要让他平安的回来，说什么宁可减寿，来换他的平安之类的话。（现在想起来怎么觉得像电视剧里的剧情。寒自己一个。）然而最后还是没能等到他，最后哭着去了一个好朋友的家。在那个朋友家里打电话给他的时候，他已经到家了。跟我说是自己没找到我就跑去玩ps了。我当时差点没被他给气死。不过还是很高兴，他平安回家了。第二天他给我赔了一天的不是。最后还是用一个手链才让我消的气。我知道我在他心里的分量。但越是这样我越不甘心只做他的好朋友。我要做他最爱的人。

 

[nizhutou]

一切的改变都是从那个风雨交加的夜晚后开始的。在那个夜晚，我和他都献出了各自初吻，呵呵，不过他是被我强迫的。但那天后，我算是真正拥有了他吧！但通过这种方式的拥有也注定了后来的失去。因为都是初恋，所以我们非常的疯狂，我们在上课的时候都非常的亲密，当然是偷偷的。而在午休的时候我有时候靠在他的腿上睡觉，有时候也会把他的手枕在头下，偷偷的咬他的手指，咬到他兴奋的受不了。我们在上课的时候相互sy过，我帮他弄过一次，而他帮我弄过好像有3次吧！（这也是我们认为做过的最疯狂的事，我认为是前无古人后无来者的事）而每天晚自习下了后，我们几乎都会去3楼的厕所。然后亲热一阵子在回家。这样的日子一直到我们高中毕业。我在高考前的日子几乎天天都在他家跟他一起复习功课，其实说是复习功课，也是为了多在一起。一开始他的妈妈还是很介意这样的，怕我会影响他复习，但是后来知道我是个老实的孩子，而且我们在一起的时候也是在复习，所以他妈妈渐渐的对我也好了起来。高考后的假期我们没有一天分开过，不是在他家就是我家，我们像两兄弟一样。天天一起打球，一起玩游戏机，。等我准备进大学的时候，他却没有去自己考进的大学，他爸爸准备送他出国，要他现在北京去读语言班。当我知道这个事的时候，我跟他哭过闹过，而他却答应我不会不要我，说这样是为了我们以后能更好的在一起。那时候的我根本没想过他会骗我，所以就乖乖地答应了他，其实现在想想，就算我不答应他还是会离开我的。因为离开我才是他的本意，出国只是一个最好的方式和借口。我们在这之后会偶尔吵吵闹闹了，有时候我还会把他委屈哭。其实他不是个爱哭的人，不像我！但是他却在我面前哭过不少次，我想，那时候的他真的也是爱我的。只是自己不能允许自己爱我罢了，他始终都过不了自己那关。但是却也有点离不开我了。

 

[nizhutou]

他去了北京2个星期后，学校的事情却还是没有联系好，那时候他的爸爸也还在那边忙着帮他联系学校的事情，他每天觉得过的很无聊，只是在宾馆里等消息。当我提出要去看他时，他答应了。那次是我长大后第一次独自离开武汉。一个人坐火车去了北京，他没有去车站接我，只是事先说了个地方，我自己先找了个地方住下，等到中午的时候他才过来。这应该是我去北京最开心的一次，虽然他没带我去什么地方玩，但是他却是盼着我去的。我们在一起呆了将近一星期，他是每天白天过来，晚上回到他爸爸那里。但我去的那个星期里他的事情却还是没着落。等我回来后的一个星期他才把学校定下来。然后开始了正常的大学生活，教了些新朋友，但给我的电话却越来越少了。我很敏感，在我的不停追问下，他说了很多，说他不能和我这样下去，说他出国就是为了逃避我，还说了些什么我也不记得了，而且当时也听不下去，只知道听到他说要分手后脑袋就一片空白了。哭着跑回寝室后同学们都已经去上课了，想去天台吹吹风，让自己冷静冷静，但走在天台的门口时却怎么也没有勇气走进去。那时真的是绝望了。我不敢一个人呆着，我觉得我要找个人陪着我才行。我跑到车站，准备去一个好朋友家，在车站的时候我又打通了他的电话。哭着告诉他自己现在有多么绝望，我说我现在就想跑到马路上让车撞死还痛快点。他听到后给吓哭了。哭着说他不这样了，他还是会疼我爱我。然后还说过几天就回来看我。的确没过几天他就回来看我了。我们在酒店住了一天，他第二天就又回北京了。
以为这以后我们的关系会重新好起来，但是没过几天他又跟我说了分手，而且这次是铁了心了，之后的几天我好像是在地狱一样，每天几乎是不吃不喝，看着天花板发呆，然后眼泪就出来了。我还用一个锈了的刀片割了自己的左腕，但是由于怕疼，没敢割破血管，只是割了几道口子，割破了皮，流了点血而已。那段日子每天只有吃安眠药才能入睡。

 

[nizhutou]

那是一段让人发疯的日子，我自己一个人实在熬不过去，我把我的这些事告诉了我最要好的一个女同学，她是第一个分担我压力的人，虽然那次她没说什么，但是我能对一个人说出这一切时，那一刻我感觉轻松了许多。感觉世界上总算有个人可以理解我了。然而这并没能让我好太久，后来我甚至要我的那个朋友陪我去看心理医生。但是去了后发现太贵了觉得太黑了，就没看。还是自己死撑，我是那种明明知道哪里出了问题，但就是无法自拔，不愿意放弃。在快到我20岁的生日的时候我很想要他回来陪我过，但是他却借口说没有钱回不来，我后来拉下脸找我的姑姑借了1000块，然后给他寄了过去，但是他当时居然又说坐火车来太累了，钱不够坐飞机。说还是不回来了。我跟他说，反正我尽力了，如果你实在是不愿意回的话就拿钱去买那双鞋子吧。当时他看中了一款adi的跑鞋。他没让我失望，在我生日的头两天，他赶了回来，又是只呆了一个晚上，还是上次的那个酒店。和他亲热过后，我和以前一样靠在他的怀里，和他开始聊天，我们说了很多，但是我只记得一句，就是我问他是否还会陪我去看沙漠、海洋、和草原。因为我曾经跟他说过我的最大的梦想就是和我最爱的人去看这沙漠、海洋和草原。我喜欢那种一眼望不到尽头的感觉。而他当时也答应以后一定陪我去的。而此时，他听到这个问题时，他哭了，没有发出一点声音，但是眼泪不停地流。看着他当时的那个样子，我也哭了，我吻着他的脸，吻着他流下来的泪。忘记了我嘴里说过些什么，只记得那是我从我记事时起哭的最厉害的一次，像一个小孩子一样，号啕大哭。他紧紧地抱着我，什么都没说。但我从他的眼神里看到了无奈和抱歉。那夜我们很疯狂，仿佛是以后不会在见面了似的。第二天陪我玩了一天，其实也没玩什么，只是陪我坐着聊聊天，但是我已经很满足了。下午吃饭的时候是和他的一个一起从北京回来的朋友一起吃的，他那个朋友是跑回来见网友的。其实吃饭的时候我就已经没什么心情了。但是我却装作一点事都没有，我不想让他担心，更不想让他的朋友怀疑。坚持送他去了火车站。在送他进站的时候看着他不停地回头看我，那眼神我至今都没有忘记。我知道那是他最后一次爱我，或者说是从那以后，他就真的对我不在有一点爱了。

 

[nizhutou]

以后的日子已经记不太清了，还是几乎每隔2、3个月我就能够看到他，因为5.1和10.1他都会回,而中间的日子我又去过几次北京，但是那时他对我已经不在有感情了,只是我自己一直不肯承认这一切.只是我单方面不愿和他分开，一直在痛苦中挣扎.靠那点滴美好的回忆活着,幻想着有一天他会重新爱我.像以前一样.但是事实上我的固执最后换来的只能是我们两的痛苦，他每次回来我就会和他形影不离，.就连他后来出国后放假回来时我也和他天天在一起，每次他都会在我的要求下和我发生关系，那时的我每次只能通过性来感受他对我的爱。平时的日子只是不停的争吵。我总是不断地问他为什么以前可以那么疼我爱我，而现在却这样。我好像只是活在回忆里，记得我们上学时中午跑很远去非常台北吃东西，记得在他家的时候我晚上10点吵着闹着要去出kfc，然后买了鸡翅他吃棒棒我吃翅，他说翅好吃，其实我知道是他自己喜欢吃棒棒。然后2个人喝一杯不加冰的大可乐。记得我发烧时不愿意去医院，因为我怕打针，而他硬是把我拉着去了医院，幸好最后医生说不用打针。记得我们一人吸一口气后接吻，看谁坚持的久！最后2个人都憋着脸通红。记得每次我们在吃完消夜回他家时，在黑暗的楼道上，我们都会接吻。记得他的爸爸在前面看电视，而我和他在后面床上xx。记得他弹着吉他对我唱灰姑娘。记得最后一次去北京时，他看着天上的月亮对我说，他去了国外后会想我的！从来没有人像他那样爱我，对我那么好。他容忍我的任性和撒娇，给了我从未有过的满足。而正是因为当初实在是太幸福了，使我不想放弃。但是无论我怎么做，失去了就是失去了。

 

[nizhutou]

这几年里我没有真正的开心过，尽管我有一群好朋友，知道我这事的，和不知道的。他们都对我好的无话可说。但我从没有像以前那样开心过了。因为对他的思念让我耽误了很多事情。特别是学习。为此，我的家人都对我失望了，特别是我的爷爷。我觉得很对不起他们。但是我却一直停止不了对他的思念。日子就那么一天一天的被我浪费掉。我觉得自己没希望了，一辈子都不会开心了。只到上个月的2号，出现的一个人，是他改变了我，是他让我停止了对以前的思念。他就是蓝天。我和蓝天是很早就认识的，他也知道我的事，但是因为他很忙吧！我们虽然聊的比较投机，但是却很少有机会长聊，但是2号那天，他陪我聊了很久很久！从我的早上10点到下午4点。而对他来说已经是快天亮了！他给我看了他的视频，找我要了照片。在网上他老是被我逗的傻笑，而我也喜欢看他那傻笑的样子！我更喜欢看他认真的样子。而他对我也是很好。那段日子虽然很短，只有2个星期，但是我却是这几年中少有的快乐！走在街上，看着天空，想着他，就会开心的笑出来。但是可能是因为当时蓝天只是因为太寂寞了吧，他也很孤独，和我一样有很多好朋友，但是心里仍然孤独。2个星期后，当他开始忙起来后，一切都结束了，幸福来的快，去的同样也快。不过那2个星期我是不会忘记的。

 

[nizhutou]

直幻想着我可以有个幸福的家庭,可以像我朋友他们家一样,一家三口偶尔出去吃顿饭,我和我爸爸坐着喝酒侃侃.他曾经也这样对我许诺过.但是现在我在他的眼里只是个多余的累赘.他从来没有因为我是同性恋而骂过我,在他看来这是可以饶恕的事,但是我没有好好学习.读到现在还是在读大二,这点让他接受不了,甚至让他恨死了我,因为这,我让他在院子里丢了脸.而我从小都没让他在院子里丢脸过.除了这次.但是我的这个错误在我爸爸眼里就是无法原谅的.每次从他口里说出的都是我浪费了他多少的钱.我应该早点出去自己养活自己.昨天我妈妈就是因为听到爸爸再次说这个而和他吵起来的.但是我这个时候只能怪自己,因为毕竟是我自己做错了事.如果我当时好好学习,现在就已经在找工作了,可能现在我就拥有了自己想要的和睦家庭了.

 

[ray902]

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作者魅力无穷啊，非GAY都可以吸引住~~

寒~~~~~~~~~~

 

[nizhutou]

今天我爸爸被狗咬伤了．原因是他在我家狗和别人家狗打架时上去保护我家的狗．我觉得大家应该都有常识吧，狗打架的时候肯定是不能上去的啊！但我爸爸为了我家的那狗而被咬伤．我妈妈郁闷死了，回来把爸爸骂了一顿．而我却没什么感觉．因为我一直都觉得我爸爸对我家那狗比对我有感情．这样说真的很好笑，好象我在吃我家狗的醋一样．但是我不是吃醋，而是觉得可悲，因为事实上就是这样！马上要到生日了．我又想起了去年我的生日．去年的时候，他，我的那个高中同学，忘记了我的生日．他没有给我一个电话或e-mail．忘记后也没有道歉．而是对我说，忘记了就是忘记了！当时心里是什么感觉现在也记不清了．不过记得那个生日我过的还是很有意义的！因为那个生日告诉了我，我的生活中不只他一个人！我还有一群好朋友．我的那群朋友真的是让我非常感动！生日的那天，初中同学给我打电话，说我今天生日出去聚聚．我当时一没什么心情，二是的确身上没什么钱．妈妈只给了我２００块．而我打算用这钱请高中的几个同学吃饭的！而我这个初中同学却对我说，要我只管叫上几个要好的，吃饭的钱算他的！我当时就感动的无语了！晚上叫上４个朋友一起吃了火锅！最后是我买的单．因为我实在不好意思要我的朋友出钱．因为有他那句话，我的心就很暖和了．而第二天，我的那些高中的朋友，也就是知道我的事的那３个朋友更给了我一个大的惊喜．他们请我吃了饭．还买了生日蛋糕给我！我想，我的这些朋友我真的是一辈子都不会忘记的．他们能够接受我的性取相我已经很感动了，而他们还对我这么好．马上又到我生日了，有个朋友要出国了，还有的要去深圳上班．以后我们在一起聚的日子是越来越少了．想起来多少有些难过！

 

[nizhutou]

恩,就是

 

[暖暖的午後]

完了？

 

[yao yao]

??莫非这个也连载?

 

[流浪梦]

最初由 nizhutou 发布
恩,就是

 

[喜剧]

...
不错
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