不要抱我,可以吗?

[youyouwindy]

一个人的日子确实孤单,想念两个人的日子,一起的日子,心中的那个人是KEN,我知道我们之间是精神上的,我们有承诺,有对未来的畅想,有对明天的坚持.很多时候,我会问自己,到底在进行怎样的恋爱?大家都不懂也不愿意理的恋爱,我依旧舍不得放弃,夜深人静的时候,想着的那个人,我知道他是谁.

可是,心中还是有阻力,家庭,朋友和自身.因为等待会将时间,激情,青春全部都耗尽,也害怕KEN会变心,怕自己受伤害.无数次想念的时候只能流泪,但支撑自己的还有心中KEN对我的承诺,我真的愿意就这么等着,傻傻的等着,只是为了想要一年见他一面,我也甘愿,也许这才是我心中的爱情吧.

当初我们说好了,不要让对方伤心,永远都做对方的依靠,累了的时候,病了的时候,不开心的时候,开心的时候,心中第一想到的就是他.对着KEN,我就是有着这样的感觉,见着他的时候,我觉得自己很勇敢(因为与生俱来的对男人的身体有恐惧感),我可以正视他,可以第一次主动去拉KEN的手,特别怀念和KEN亲吻的感觉,感觉自己可以被KEN一点一滴的融化掉,踏实地躺在KEN的怀里,抱着他,就这样幸福的永远永远.在分手的时候,没有掉眼泪,也许还没有意识到真的要分开好久好久,要等待好长好长的时间.可思念是个无底洞,越陷越深,越是找不到出口.只是每一天,守着KEN的电话,才知道这一天的意义.

时间,空间真的会让人感到无能为力,终于,我们有了第一闪的绊嘴,而在第二次的时候,我夜里去喝了酒,在发誓再也不想理KEN的时候又打着KEN的手机,糊里胡涂的说了好多莫名其妙的话,其实心中隐隐约约知道,只是为了想要感觉KEN的关心是否还在.慢慢地,经常有了这种不痛不痒的小吵小闹,一个晚上之后也不会对彼此有多大的影响,第二天的电话中我们又自然地和好了.

就这么一年多过去了,快到KEN说要回来看我的时间了,可是却被告诉,他只能尽量,我知道尽量这个词的意识,我也懂得心中的对此的期望有多重.时间在一天一天的走,思念却被阻止,渐渐地淡了起来,KEN告诉我他有很多麻烦的事,电话少了,他说要顺其自然,随缘.我不知道怎么去面对这几个字,以前吵的时候,我经常说出一些分手的话,因为心里真的觉得这份感情好苦好苦,可是再想着KEN的时候,那些甜蜜的片断又在脑海浮现,我依旧是恋着KEN,舍不得失去他.

可是依旧是在吵闹,我也经常问自己为什么要和KEN吵,始终没有答案,我不想有吵架,总觉得电话那边的KEN现在爱理不理的态度让我心酸,可是KEN始终不承认,说我在胡想乱想.最后KEN告诉我,以前的女朋友想要回来,他不知道怎么办.于是我终于给KEN这几个月来的态度找到一个答案,为什么KEN每次都跟我说随缘之类的话.心里好酸好酸,我想着,那女孩又回来了,带着他们的孩子回来的话,KEN是不会再要我的了,至少他真的心里因为她而对我动摇了.

KEN说他不知道怎么办,我更不知道怎么办,心里真的想,放了KEN吧,不该阻止他的幸福,他可以得到的生活.于是想着去忘了他,可是真的不知道该怎样才能忘记KEN,每天下班以后,都和不同的人约会,把自己搞得好累好累,回到家后,死死的睡去,只是在早上醒来睁开眼的时候,第一意识就是KEN,脸颊又泪湿了,我好想好想他,可是现在连对他说这些话资格都没有了,又会联想起两年前,也是这样的心情,只是没想到两年后的今天,兜了一个大圈圈,还是回到了原点.

其实不可以爱了,可以去恨,我不要那么伟大,说出一些祝对方幸福的违心话,因为幸福的概念模糊了.空虚,寂莫的时候,特别想要身边有个人抱着你,我在想念KEN的怀抱,可是想到最后只是掉眼泪.于是开始和别的男孩约会,朋友也介绍男孩子给我.吃饭,看电影,散步,聊天,打电话,一个不行,再换另一个.可是在单独面对他们的时候,我特别害怕,心里特别想逃.我不敢响应对方的注视,也不想停留在对方的怀里,我害怕那种感觉,很陌生很陌生的怀抱,我不想要.

新搬了家,楼下有个男孩,我们看过情人节的电影,他要我做他女朋友,我说不可以,他问为什么?我没有回答,也不敢迎视他的目光,只是伸出左手让他看,无名指上的戒指告诉他,我有男朋友.他也不管,跑上来来抱我,抱得我快要窒息的样子,我用力挣脱,拼命地叫,我只是心里觉得害怕,好害怕~~