漫漫长夜无心睡眠转点东西

[柔情]

这里都是喜欢运动的人，希望看了这些文章不会 即使 也将就看看，其实写的挺好的
大家顶住，我可转了
严重声明不是原创，是转贴的:glowface:
一：输了他，不能输掉全部

在他的拥抱下， 我放肆地让自己沉沦。

我像只扑火的飞蛾吗？我不断地自问。纵然远隔千里，我仍可感到他身上那种充满危险的气息，可我却依旧不顾一切地靠近他的身边。

当他再次用怔怔的眼神望着我时，我仍急于逃离他的目光，我惊讶于自己的发现，从不在男人的目光下畏缩的我竟无法直视他的眼睛。

他说我的到来一定带着某种目的，我笑而不语。我怎可告诉他，我想把他看个清楚。我一向很自信，也许如他说的太自负，但这次我却毫无把握。

我们如同一个游戏中的两个对手，透过彼此的凝望去感受，猜心，找位置。若这真是一个游戏的话，那么我一定是处于下风的一方。因为在他紧紧的拥抱下，我感到我的理性在一点点地流失，我的防线在慢慢地瓦解，我不由自主地沉沦。

躺在他怀里的我放任地不让自己思考。只想聆听他的心跳，感受他轻吻我秀发的温柔，体会他手指轻抚过我下巴的怜惜，以及他轻唤我“小傻瓜”时的甜蜜。虚情是他的本性吗？要不，我怎么会闻到爱的气息？

激情过后，不安和失落深深地掩没我的心。对彼此关系的不确定和初次出轨的歉愧把我挤压得无所适从。

我依旧的轻言浅笑，因为这才是我想他记住的模样。

那么轻易地挥手道别，我迈着坚定的步子。甚至不想再探究他眼眸里是否留有眷恋。来时的我带着任性与妄为，执意要一次美丽的情缘；走时我以为自己仍潇洒依旧，可以毫不犹豫地将他舍弃。

在我心中， 他成了一把燃烧着的野火

我想重回我原始的平静，却发觉无处可寻。我不是个可以把情爱和性爱分开的女人，在感受过他的气息，接纳过他的温柔后，我又怎能把他从记忆中抽离？

我急切地寻找我在他心中的位置。

从不相信爱情的恒久不变，在我的印象里，那只是童话故事里的公主和王子，所以我从没要求过他给我他的一生；从不认为会有海枯石烂，爱情是流动的感觉，不是事先铸塑好的铜像，所以我从没要他信誓旦旦；我甚至没想过要向他索求什么，我并不需要依附他而生存，该我面对的问题我仍想一力承担。我只想他告诉我，他曾真心真意地爱过我，仅仅是，仅仅是曾经……

在浪漫已成过去，背叛已成定局的时侯，我才抛下我伪装的随意和高傲的自尊，强迫着他说那个也许我早应明?答案。

十月南方的天气并不寒冷，可得到答案的那一刻我却感到心的冰凉。心痛的感觉始料不及，清晰而强烈，我仿佛能看到身上的累累伤痕。我没让泪水启程，输了他，我不能输掉全部。

我匆忙地逃离他的世界，删掉和我有关的资料，决绝地和他说再见。怎料他的一句：“还记得吗？”，竟让我没由来的哈哈大笑。我第一次知道笑着流泪是一种怎样的感觉。

当思念成为一种习惯，我才明白他已长驻我心

失去他消息的日子，心就像一所空空洞洞的房子，连空气也凝滞不前。寂寞的感觉如春天的野草放肆地在心中疯长。

情感就如天秤的两端，我在割舍与惦念之中不断地寻找一个可以承受的支点。当所有的感动，激情，受伤已成过去，我却仍想知道远在他方的他可好。思念在日与夜的流动里堆砌成一种习惯，我已分不清我到底是“爱他”还是爱上“去爱他”的感觉……

夜凉如水，今夜的我又揣想起他微笑的模样。从不抽烟的我竟好想陪他抽一支烟，与他酒醉至天明……

说完这些，九儿原本低垂的头慢慢抬了起来，有淡淡的泪光在她的眼中闪烁，本想安慰她几句，但忽然间她对着我笑了起来，是那种很纯粹的发自内心的笑容，我猛然间了悟，其实她是幸福的。在平淡如水的人生历程中能经历这样一种刻骨铭心的感情谁又能说不是一种幸福呢？

现在流行

 

[柔情]

二 有多少过去可以杀死未来
她就坐在那里，一袭短衫长裙的翠绿，是必须足够的年轻才可以穿着的。性格原本欢快的女孩，脸上的微笑，转眼淹没在哽噎的讲述中。失恋、伤心，还有三天后的出走异乡，深受困扰的女孩，绝望地想挽留爱情，结果青春变成了一场窘迫。只有我们知道，她的青春是一颗种籽寻找真正的阳光途中的历练，眼前的创伤将会一寸一寸埋入地下，让她在更悠长的岁月中开出花来。

我清清楚楚记得那一天，2000年11月26日，我第一次见到了他，小艾。

那天应一个朋友之邀去玩，他们有辆车，驾驶位置上坐着一个人，沉默着一直没有回头，他就是小艾。在我和朋友说话时，他的存在仿佛真空。那个时候我并没有注意到他。活动节目是去上师大舞厅。

进了舞厅，大家坐下来聊天。我是个外向的女孩，所以话比较多。小艾仍不声不响。但是突然有一刹那，他对我笑了。那个不可思议的笑容就像黑暗中射过来的一道阳光，灿烂、耀眼而且魅惑，我的心倏忽一动。

舞厅里人多起来，同伴都跳舞去了，我和小艾单独留下来，我是因为并不爱跳舞，他呢？不知又为什么。坐了一会儿，我请小艾先送我回家，他答应了。原以为小艾是个内向的人，事实并非如此。一路上，我们聊了好多。他告诉我他曾当过四年兵，现在的工作是为一家研究所的领导开车。我似乎有点冒失，问他有女朋友吗？他迟疑了一下，告诉我他有过一个女友，姓方，但是已经分手了。

到了家门口，小艾要去了我的电话，然后说：有机会我会再来这条路的。看着他的车离去，我竟然有点恋恋不舍，连自己都惊奇这是怎么了。

三天后，一个电话挂进来，好像印证我的预感，是小艾。他请我吃晚饭。坐在他的对面，我悄悄打量着这个男孩，也许不该叫他男孩，他已经26岁了。他很高，他很瘦，他很帅气。这似乎没什么特别，但是我的心却隐隐不安起来，仿佛有一种神奇就要袭来。

吃完饭，小艾开车送我回家。到了楼底下，我们好像谁都不急于离开，在车里坐着继续说话。就这样我听到了小艾和方的初恋故事。上师大舞厅的一见钟情，辗转到兵营里的相爱，然后却是分手、落幕……这个世界上似乎每个人的初恋都注定要破碎，然而破碎的却总是最美的。我想起了自己同样失败的初恋和手腕上至今尚未完全愈合的伤痕，曾经为了那个他的移情别恋，我狠狠地伤害过自己，可是我还是活了下来。

我说我喜欢下雨，喜欢听王菲。小艾说他也是，然后放出王菲的歌带。竟然那么巧，就在这时，像是响应我的召唤，雨唰唰地落了下来，穿过树叶打在车顶上，和着被风摇动的树枝哗哗的声响，一切是如此诗意、美和奇妙。车厢里有片刻的寂静。忽然间，毫无防备的，小艾俯身过来吻了我。我一下呆住了，等我醒过神来我听见自己在问：“你喜欢我吗？?“有点喜欢……?我不知道自己是开心还是感伤，在突如其来降临的爱面前我变得无力，但却又是幸福的。

从那一天开始，整个世界都好像明亮了，太阳每天都是新的。

只要一有空，小艾就会来陪我。有时晚上11点他赶来，尽管只能呆上10分钟时间，我也很满足。如果工作太忙实在不能来陪我，小艾也一定会每天给我打电话，在电话里我们一说就是一两个小时。知道他所在的单位有项目正紧锣密鼓，他必须随时听候上级调遣，在这样不能见面的日子里，我就乖乖待在家里宁可不睡觉也要等到他的电话。

那些日子我真的好快乐，快乐得简直想飞。每次约会小艾送我回家的时候，也是我最兴奋的时候。因为在高架上奔驰而过，一边是妩媚的夜景，一边是最心爱的人，幸福是这么样的真真切切、触手可及，我对生活充满了感恩之心。小艾说，只要我高兴，他可以将车抛锚在高架上，陪我把夜景看个够。

然而上天不会那么眷顾我，阴影就像咒语一样降临。渐渐地，我发现小艾很贪玩，他不再一有空就赶到我这里来了，但至少安慰我的是无论多晚回家，他总还记着打电话给我。可是2001年1月27日大年初四，一切都变了，那一天，小艾竟第一次动手打了我。

那天我作为女朋友陪他去参加他朋友的聚会。事先他答应我去吃麦当劳，但是当他坐到朋友的家里，却一杯一杯喝了很多酒，把答应我的事全抛在了脑后。孤伶伶的我像个多余的人一样坐在一间小屋子里等他，几次问他，都被他不耐烦地支开了。很晚了，他终于带空着肚子的我出来，但是一开口就说不去麦当劳了，饥肠辘辘的我很生气，争执之间他甩手给了我一巴掌。简直晴空霹雳！我从没受过这样的委屈，哇一声哭了出来。

见我如此，小艾软下来，向我道歉，解释说他喝酒喝多了，然后吻干了我脸上的泪水。我的心好疼，但我还是原谅了他。我并不知道这种事情只要发生过第一次，就会有第二次。

第二天一早，小艾对我说，我要带你去金山看海，我要给你一个惊喜。在金山海堤的一块石头上，我意外地发现了我的名字。小艾笑着说是他以前来这儿刻下的，还说：等到夏天，我们到这里游泳，我捡贝壳给你。我真的喜出望外，原来小艾心里是装着我的。那种感到被爱的满足和感动，一下冲刷了他昨天对我犯下的错误。于是我也拿出小刀，在石头上用力刻下一行字：“虽然有时，我的坚强和任性不小心伤害了你，请你原谅，因为我真的很爱你！?开始，小艾不愿意看我刻了些什么，说下次来看，会更有意思。但我心里却有隐约的恐惧，一种错过了现在也许就可能永远错过的不安，使我坚决要求小艾来看，看完之后，他笑了。

我松了一口气，天真地以为一场风波就这样满天乌云散了，没料到危机其实这才刚刚开始。

月14日是世界上所有相爱的人都会有所表示的日子。我为小艾精心准备了一盏灯，里面有我亲手叠的81颗幸运星，因为从我和小艾初次见面的日子到那一天正好是81天。我还为他准备了一颗可以挂在脖子上的锥形的石头，石头上刻着我们的名字、我们相识的日子，还有代表我心声的一行字：“一切很美，只因有你！?

当我把这些礼物交到小艾手中的时候，我的心里满是期待。可是小艾在把11朵玫瑰放到我手里之后，第一句话却是：昨天我给方打电话了，她就要嫁给别人了……

兜头一盆凉水，11枝玫瑰变成了11根刺。原来小艾心里从没有放下方，那么我呢？我对于他又算什么呢？可是忍着心里的剧痛，我没有多说什么，因为爱他，我咬着牙承受。不料这种承受却终于成为一种折磨。

一周后，几天没见到小艾的我打电话给他，问他什么时候来看我。他脱口而出：我宁愿看电视，也不想去看你。话筒这边的我僵住了，小艾说什么？简直是又一记耳光打在了我的脸上。此后，情形急转直下，小艾对我越来越冷淡。不过，即使这样，一星期我们总还会见上一面。

三月份，小艾要我陪他去参加他朋友的婚礼。我去了，散席之后，说好送我回家的他却又因为朋友想去跳舞，把我晾在了一边，自顾在舞厅里陶醉。我知道，他又在怀念方了。得不到的永远是最好的。想起自己第一次结识小艾的上师大舞厅，也正是小艾与方第一次相遇的地方，我心如刀绞，命运是在捉弄我吗？那一天回到家已是凌晨1点30分，一向很乖的我让父母很生气，被他们反锁在门外。这件事，我始终没告诉小艾听。

3月27日，我永远忘不了那一天。那一天我们坐下来谈了很久，小艾居然说，他从来没有认真过，他只爱方。我失魂落魄，我辨认不清他哪句话是真哪句话是假。看见我的无助，他说：打电话给方，问问她的看法吧。我同意了，即使这般难受我还在为他考虑，为不引起方未婚夫的猜疑，我主动替小艾拨通了电话。但结果，关于我们的事，小艾却只字不提。当方好奇地问到我是谁，小艾竟然说：她是我的表妹。

我心如死灰，爱一个人是一种罪过吗？为什么要给她这样的难堪？这段感情也许真的没有未来了。

送我回家的路上，小艾说：“我们冷静一个半月，不见面。我想试试看，没有你的日子，我会怎样？5月15日，我来找你。如果可能，那一天，我们重新开始。?我答应了。下车的时候，我强忍住内心的哀伤，说：不管那天你来不来，我都会等你，我会等你两年，一直等到我22岁生日那天。

关上车门，我走了。走到楼底，回头望去，小艾的车一动不动停在原地。我飞快冲上楼，冲进家门，给call台留言：小艾，你快走吧，不要让我舍不得！那一晚我不停收拾屋子，找各种事来做。我以为我很坚强。可是当我把自己关在浴室里洗衣服的时候，却再也克制不住地嚎啕大哭起来。

第二天我特意挑选了一本封面印着“我们的故事?，封底印着“共度美好人生?的日记本，决定在和小艾分开的日子里每天写日记，记录内心最真实的情感，等到5月15日作为礼物送给他。是的，我是这样认真地在努力，我想要最后紧紧抓住他。这有什么错呢？爱情，也许就是这样飞蛾扑火的吧。

可是，在我遵守我们之间的约定的时候，小艾却没有。说好一段时间不见面，这当中他却来看了我两次。而每一次，都在他喝过酒之后。他说：为什么只有在喝过酒之后，才会想到你，才会记得你对我的好？他的话让我的心都要碎了。他这样食言地来看我，我以为那个曾经与我有过美好时光的小艾一点一点地回来了。

但是我错了。

5月15日那天终于来了。小艾却推脱有事不肯见我，而我本打算那天亲手将我的日记交给他的。日记是他父母代收的。我一直等着他，但一露面的小艾就命令我回家去，我不愿，结果惹恼了他，他又动手打了我。坐在909公交车一个人回家的路上，不顾旁人惊诧的目光，委屈和心酸的泪水流了一路。

5月16日这一天我们终于彻底分手了。我对小艾说：“……这份感情中，我失去了一个女孩应该被疼爱被保护的权利，但我从来没埋怨过。此时此刻，我虽然很不想这样，但是只要你觉得离开我会过得很好，会开心，我都会为你去做。?小艾呆了，说“如果将来我找你，你还会同意重新开始吗？?我愣了一会，说：“如果你爱我，现在就不会分手了，既然分手了，说明你不爱我，又怎么可能会回来找我呢？……我只希望如果有一天你来找我，是你真正需要我的时候……”

分手后，我最后买了玉兰油和王菲的CD打成包裹寄给了小艾，为着一到冬天他便干燥的皮肤，和他刚换的有CD播放功能的新车。爱情虽然不在了，但我也没有恨。我始终不明白小艾心中是真的还在留恋他的初恋，还是那仅仅是他一种自我欺骗的幻觉---因为不能很好地结束过去，也就不能很好地承担未来。

为了给自己一个恢复的空间，我决定离开上海，向公司申请常驻北京办事处。一切都结束了，我的上海。当我流干最后一滴泪的时候，也就是我离开的时候。

小艾，在我的成长中留下你的身影，也许是一种不幸，也许却又是一种幸运。将来有一天如果我们能在街头相遇，希望你已找到了你想要的幸福！

 

[柔情]

三 当爱距离2000公里时
丹临走的时候，没有留下过多的语言，只是从他嘴角间淡淡吐出的那一句话，倒是令我至今仍记忆犹新：“当我离开这个城市有2000公里距离的时候，我会把一切都忘掉”。我相信这是真的，也相信他可以做到，因为丹一直以薄情寡欲而自居，并且，他也时常提醒我能始终记住这一点，然而这一次，我们都错了……

自从那日送走了丹，我一直在注视着腕间的手表，计算着2000公里换算成时间的距离，计算着我们之间的旧日感情，将随着火车的声声呼啸去而不返，心中涌动的不知道是一种什么样的感觉。

回想那日告别的时候，我只是和他握了握手，似在履行一种常规的商务礼仪，没有泪水，没有寒暄，更没有留念的赠品，有的只是那紧握而不舍松开的手，有的也只是那至今仍感怀的温存。

站在冬夜寂静的车站上，我们无语等待公车的来临，寒风凛冽却未感一丝凉意，遥望远处街角慢慢转过的公车，我心里企盼的却是和此刻等待截然相反的心情：多么希望驶来的，不是我们等待的那一个车号。然而，我又错了。

松开紧握的双手，看他坦然踏上了公车，我以为，离别就从这一刻开始了，然而，他轻叹的语中，却吐露了和我一样的想法：“如果，这不是那一班车该有多好”，隐约的话语中，让我似乎觉得故事还远未截止。

两天后，一切似乎又回到了事情没有开始之前的境况，我继续忙碌我未完的学业，而他，或许也已经到达了他所企盼的热土之上了吧。焦头烂额的毕业设计、永无止境的求职历程终于填补了我因为失落而甚感空虚的大脑，忙碌似乎成为了我每日必修的课程，而闲暇的时候，我还是避免不了想起那个遥在2000公里外的生命。

就在当晚，疲惫不堪早早入睡的我被耳畔的呼机声惊醒，看看身旁的闹钟，整整指向了2点，一脸的倦意加上无名的怨火，恨不得将呼机远远的抛掷到墙壁上，然而好奇心最终战胜了怨愤，我还是按动了呼机上面的按钮。

呼机上显示的那几排字，同样是我至今仍记忆犹新的：“我现在已到达了目的地，然而，离开了2000公里，我发现，一样没有用处”。那夜，我没有感到孤寂，因为滂沱的泪水伴随着我直到天明。

牵挂从这一刻开始，往来的电话日渐频繁，而我与他之间似乎也在履行着什么约定，寒暄永远停留在工作与学习的问候之上，风冷雨寒都不敢轻言问候，而至于我们过去的感情，更是绝口不谈，当然，也从未提及那夜的呼机留言，对于未来的感情，我想，或许他比我更迷茫。

回想当初，俯首于他的肩上，感怀因分别而轻淌泪水，听他悄悄的问我：“你知道女人眼角流淌下来的是什么吗？”我无助的摇着头，想那答案一定不是泪水。他说：“女人眼角流淌下来的，是她们点点滴滴破碎的心，尤其是此刻，我想你应该体味得最为真切”。我无语，不知道是不是该默许，然而却已然默许了，只是这破碎的滋味又怎是泪水可以言尽的，况且我不知道，此刻除了泪水，我还能用什么来表达这种复杂的心情。

离别的时日久了，渐渐地，彼此间似乎对于这种两地的牵挂也慢慢的熟识了，往来日渐稀疏，他忙他的生意，我忙我的工作，每日的寒暄转为隔周的问候，继而是隔月、逢年……但是我始终很清楚地明白，尽管工作的压力不能赋予我更多的时间用来想念，但是我的内心，却从未停止过想念。

想想目前的这种景况，完全拜托于我们最终的选择，或许该说，是我的最终选择。当初，记得他问我，你今后嫁给我的可能性有多少，我一时竟被这突兀的语言惊诧得有些语塞，羞涩慌乱中，竟然将这种可能性降低为自己都不敢相信的0%。怪我当时只顾及用手背掩饰泛红的面颊而忽略了从我双肩上慢慢滑落的手臂；怪我只顾及用双眼搜寻晃动的脚尖而忽略了你轻轻抖动的双唇；怪只怪我，只顾及了自己那并不真实的感受，而忽略了站在我眼前一个活生生的你。然而，此刻我已追悔莫及……

曾经，我以为他离开我是因为他更需要事业；曾经，我以为我离开他是因为我需要认同他的寡情。直至当日，我还以为这种分别，这种牵挂，用于我的身上，是一种奢侈。

恍恍惚惚间，落瓣覆地也已有两重了，直到春节后的一次小聚，我才发现曾经的一切竟在恍惚间悄然的改变。谈笑间，热情依然，只是还多了一重客套；凝望处，风采依旧，只是眉宇间略显沧桑。那一时，彼此间平静的言语令我有种心如刀割的炙痛，然而此刻，我却不想也无力挽回此时的败局。

无奈间，想起一首歌词，想读给他听，却如芒刺在喉，只得将其吞于腹中，反复对自己吟唱：你知不知道思念一个人的滋味，就像喝了一杯冰冷的水，然后用很长很长的时间，一颗一颗流成热泪；你知不知道忘记一个人的滋味，就像欣赏一种残酷的美，然后用很小很小的声音，告诉自己坚强面对；你知不知道寂寞的滋味，寂寞是因为思念谁，你知不知道痛苦的滋味，痛苦是因为想忘记谁；你知不知道，你知不知道，寂寞是因为思念谁……

都说距离可以产生美丽，只是这种美丽得来的未免有些残酷，都说心如止水是一种意境，只是这种意境修养得缺乏了生气。是我忘了曾经凝于掌间的热度，还是他忘了2000公里外的感怀，或许是我们都忘了，曾经的寂寞是因为思念谁。

 

[柔情]

四 爱情经不起等待
深更半夜电话铃突然响起，我没头苍蝇似地跌撞奔向电话。拿起听筒，对方挂了。他妈的，就算打错了，好歹也有个交待呀。我一时心里空落落的，不知是放下电话好，还是自己仍有什么别的想法。躲回床上，我真觉着冷了。想起了自己久别的恋人。想到失眠。

去年秋天，一次她打电话给我，要我去找她。我到了她家门前才发现她一个人坐在台阶上，眼睛红红的。未等我问怎么了，她就冲过来一把抱住我的脖子，说：“没家的感觉好可怕。”于是就一把鼻涕一把泪地往我身上擦。我不明所以，只是茫目地拥着她，告诉她：“你不会没有家的。”后来我才知道，那天她只是误把自己反锁在了门外。她有一双极普通的眼睛，普通的眉毛，普通的鼻子和嘴。站在你面前，就是这么一个普通的女孩；走入人群中，立刻再难将她发现。可我依然爱她很深。

此刻我拿出她的照片，那是她曾给我的唯一一张照片。照片上的她穿着我送给她的白色T恤。那也是我们相识三年中，我曾送她的唯一一件衣服，仅仅四十块钱，是堡狮龙季末打折时随意买来的。可买过后，她久久不肯穿。我一直以为她不喜欢。在我的威逼利诱下，她终于承认“舍不得”，因为是我送给她的。面对这样一个女孩，我常有的是感动。可我却不知如何去回报她的多情，我也不知道该如何表达清我自己。或许我也从未想过要去说些什么―――为了她。往昔的时光是美丽的。

夜深人静，我久久地摩挲着手中的照片，不愿放下。泪一滴滴落在照片上，来不及擦干净。

我觉得用“自我感觉完全错位”这句话来形容自己一点都没错。不论是我激动还是我平静的时候，我都不太懂如何解释自己。

相识三年之久，她终于向我提出了分手。

理由只是：在我身边，她找不到可以依靠的感觉。

我知道自己想挽回，可不知该如何去挽回。

我想她并非是真的要和我分手，可我却并没问出口。末了只有一句话：“如果你想要分手的话，那好吧。”

那一刻，她久久地望我。眼神中的失望，惊得我只觉自己是个十恶不赦的罪人。

当她转过身大步离去，我知道自己再也无法将她唤回。是否相爱的人，永远都只能像两列对开的火车，只有擦身而过的缘份。他们在相爱的时候，忘记了去倾诉。他们在等待，等待对方先说出来。可悲的人，为何要如此高傲？为何要如此固执？

我们的故事本该到这里就结束了，画上一个平淡而又无奈的句号。可是没有。分手的一个多月后，她出了车祸。从来都习惯，这样的事发生在别人的世界里。可是它这次实实在在地发生在我身上，发生在我眼前。夺走了她，我的爱人。这个我曾一心一意要她做我老婆的女孩。

和她同院的一个兄弟把这件事告诉我后，我一拳把他打倒在地。接着我扶起他：“我说哥们儿，今天可不是四月一日呀，别跟我开玩笑，成么？”

他缓缓向我道出了她的出殡日期。我只知道自己双腿一软跪在了地上，其余什么也不知道了。

我和她相处了三年，有一千多天，很长很长。出殡那天，我只能远远地跟在她亲属们的身后。泪水滂沱的我终于明白，为何当初她那样地依恋我。当时的我，肝胆俱裂，我多想再拥她入怀中。再拉住她的手，让她乖乖地跟在我身旁。可是伸出手，我只能拉住幻觉。她永远地走了。

出事后的日子里，我每晚都做着同样的梦。醒来后才发现，我的枕头已经湿透了。此刻的黑暗中，手捧她的照片。我的感觉再次错位。我躺下，在身边留出位置，让我的爱人就睡在我身旁。

我的好兄弟们，或许你们比我经历的事要多的多。可是，听我一句好吗：能珍惜就珍惜吧。她向你要的，或许只是一种归属感。如果你是爱她的，把你心里的话讲给她。让她从心底里有个依靠。因为，爱经不起等待。

 

[柔情]

结尾 让你永远忘不掉的“经典情话”
最多人抄袭的情话??周星驰致朱茵(在《大话西游》中)：曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜……如果还有机会，我愿意对她说那三个字：我爱你。如果要在前面加上一个期限的话，我愿意是??1万年。

最夸张的情话??海明威：爱你时，觉得地面都在移动。

最甜蜜的情话??我就像你送的巧克力，在你的口中被溶化。

最精彩的对白情话??男：你不要因为我一棵树而失去整个森林。女：你玉树临风，是一棵不平常的树。

最易动心的情话??理查-基尔致朱丽娅-罗伯茨(在电影《逃跑的新娘》中)：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。

最可爱的情话??尤金-奥尼尔：我像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下。

最实用的情话??梁实秋致韩菁清：有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。雨果致朱丽叶特：我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树阴。

最温情的情话??卡夫卡致密伦那夫人：总得在阴凉的园子里给你放上一把躺椅，在你的手够得着的地方放上10杯冰牛奶。

最无厘头的情话??日本作家有岛武郎曾对一个刚认识的女性说：我觉得我暗恋你已经很久了。罗曼罗兰：我自你出生以前就爱上你了。

最没想像力的情话??我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。

最伤感的情话??张小娴：世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你！

最不等值的情话??乔治桑：把你的心给我一小部分，把我的整个拿去！济慈致芬尼勃劳恩：我真愿意我们能够变成蝴蝶，哪怕只在夏季里生存3天也就够了――我在这3天中所得到的快乐要比平常50年还要多。

 

[BlueAce]

你的裹脚布真长