我爱上烟
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我是激越的人。冷的眼,暖的眉。必须有阳光,不论它是在多远的未来。
――题记
生来便喜欢白色。漫不经心,但极度自我。
许多时候,都穿着白色的T-SHIRT,不同的图案。又或者是蓝色的衬衣,横条的,纵的。在宿舍,便换上粉色的吊带睡裙。
柔软的,这是我最真实的样子。
似乎春天过完了之后,夏天就接着来了。可是一点也没有感觉到身边的气息,正在渐渐的炎热起来。
我就这样慢慢的在梦里沉溺,然后看着忧伤的阳光慢慢慢慢的洒遍整张面孔。
剪完了头发之后,去见小涵。偌大的麦当劳里。她依旧是憨憨的一边笑,一边用手轻轻的揉着我碎落的头发。她说,傻瓜,你是应该留长它了吧。也不知道为什么,在那一刻忽然心底敏锐的痛了一下。一会儿,又消失了。
我想,大概是已经很久没有人碰过我的头发了吧。
总是认为,抚摸头发,是最宝贵的一种珍惜。
以前的男朋友,在我不开心的时候,总会伸出手搂紧我的肩膀,让我可以把头靠在他的肩上。然后哭,或是笑。眼泪下来了,他就用手帮我抹去。我只要一靠上他的肩膀,顶着他的颈项,面颊就会暖起来。他说,不哭。然后整个春天,就好象在他的怀里,都发芽了。
呼吸,轻轻的呼吸。然后闭上眼睛,让泪水安静的滑落下来。
好朋友说,我是一个极度爱情的人。于是她们问我,你恨他吗。她们一个接一个的问我这个问题。于是我避了又避,沉默了又是沉默。最后别人终于当我是忘却了。只是其实自己心里才是明白的,在心底最深的地方,我是不能原谅他的,即使我早已轻轻的放开了自己的手。
很想说,你还记得我吗。只是遇见他的时候,两个人还是不约而同的选择了同一种回避。越走越快的脚步,直到往右看的时候,才发现原来我们还是没有避开。
我们尽管相见,可却不能再说一句话了。
对不起对不起,我看到他的眼睛这样对我说。是的,我们是不能相爱的人。如果我们在一起,背负着将会是另一个女孩的伤害。我怀着这样的想法沉默了很久很久,以至于只要我一看到他的眼睛就会忧伤起来。尽管好大的太阳在天上同时都能照耀着我们,可是温暖的光线,却再也无法抵达你我的手心。就如我的痛苦和我的快乐,总是背道而驰,然而唯一的结局,似乎只有孤独。
过去了,我选择忘记。
许多人都说我的文字很安静清新,然而我觉得这很荒唐。如果我的文字是安静的话,那么那个站在街边一言不发的女孩又是谁。我从来没有想过要好好照顾自己,就像我从来没有想过未来一样。对我来说,写字只是一种状态。或许写下的,多少都掺了些理想,可是那毕竟是遥远而无法预测的。
重要的是,我一直忧伤而迷惘。并且渐渐的愈加沉静了下去。
沉静多了,便成了沉默,进而沉溺。
或许人前很风光的东西,却终究是不能填补内心最深处的那一份空虚。
所以坚持下去也是无力。还不如就此放手,任人摆布。
许多的夜里都会突然的醒来,之后便再也睡不着了。可是由于从小就怕黑的缘故,所以无论怎样的天气里总需要着把自己包起来,被子,毯子。冬天,夏天。就像小的时候,总是害怕床下会突然探出一双手。又或者是,关着的们突然“咯吱”一声,然后慢慢的被推开。还有一个梦,是梦见自己醒来的时候正处在深不可测的海底,周围都是一层层冰冷的水。然而没有人,叫也叫不出声,我看不见自己,只有眼泪。
于是在那一段时间,长长的黑暗里似乎世界就会忽然的变成了卡夫卡式的梦魇。
拼命逃窜。就像一个无助的孩子。
可是现在已经很少会做梦了。仅有的一些都是有关阳光的。最特别的是梦见了自己坐在一个清澈的花园里看书,和弹钢琴。然后不知道为什么,每每醒来的时候总会泪流满面,打开灯,然后灯光就这样直直的刺向流泪的眼睛。
那一刻,心里是那么无辜的疼着。想起了前尘。可是忽然一恍然似乎那些又突然的不见了。回忆成了空荡荡的一片白。我知道无论是明天后天又或者是不知道哪年哪月,我可能都不会想不起了。
这样的状态,也是好的。至少是随意的。我是这么的珍惜自己,所以抵死也不愿意委屈自己一分。该忘的就忘了,该记得的,如果忘记了也不要勉强想起。过去了就过去了,今天过后,还是有明天的。
或许这样,也是一种慈悲。
有的傍晚,会牵着小狗下楼散步。然后路过街角的时候,从花店里买回一束百合花,或是非洲菊,也有买姜花。然后慢慢的荡回家。有的时候还会坐在阳台上看日出,尽管我知道自己并没有多少鲜活的思想,可是那一刻是温情的。平和的。
我是这么的安静。又或者说是那样无言却内心澎湃。
面孔上的软弱和幼稚,这并不代表些什么。就像云写下的文字那样,他说紫色的世界里有一对眼睛,就像阿修罗一样,既会温柔地把手伸给爱他的人说对不起,也会成为宇宙中心最坚硬的一根刺。
我也是这样的。冷的眼,暖的眉。平和饱满,可是永远都有着未知的空白未来。因为面具上的人儿不是我,面具下的烟花也只是我的影子。然而我又在哪里,或许我始终隐藏着,等待着可以和你一起穿越城市。我们可以坐的很近很近,无论喧哗或是宁静,一样无比美好。
――题记
生来便喜欢白色。漫不经心,但极度自我。
许多时候,都穿着白色的T-SHIRT,不同的图案。又或者是蓝色的衬衣,横条的,纵的。在宿舍,便换上粉色的吊带睡裙。
柔软的,这是我最真实的样子。
似乎春天过完了之后,夏天就接着来了。可是一点也没有感觉到身边的气息,正在渐渐的炎热起来。
我就这样慢慢的在梦里沉溺,然后看着忧伤的阳光慢慢慢慢的洒遍整张面孔。
剪完了头发之后,去见小涵。偌大的麦当劳里。她依旧是憨憨的一边笑,一边用手轻轻的揉着我碎落的头发。她说,傻瓜,你是应该留长它了吧。也不知道为什么,在那一刻忽然心底敏锐的痛了一下。一会儿,又消失了。
我想,大概是已经很久没有人碰过我的头发了吧。
总是认为,抚摸头发,是最宝贵的一种珍惜。
以前的男朋友,在我不开心的时候,总会伸出手搂紧我的肩膀,让我可以把头靠在他的肩上。然后哭,或是笑。眼泪下来了,他就用手帮我抹去。我只要一靠上他的肩膀,顶着他的颈项,面颊就会暖起来。他说,不哭。然后整个春天,就好象在他的怀里,都发芽了。
呼吸,轻轻的呼吸。然后闭上眼睛,让泪水安静的滑落下来。
好朋友说,我是一个极度爱情的人。于是她们问我,你恨他吗。她们一个接一个的问我这个问题。于是我避了又避,沉默了又是沉默。最后别人终于当我是忘却了。只是其实自己心里才是明白的,在心底最深的地方,我是不能原谅他的,即使我早已轻轻的放开了自己的手。
很想说,你还记得我吗。只是遇见他的时候,两个人还是不约而同的选择了同一种回避。越走越快的脚步,直到往右看的时候,才发现原来我们还是没有避开。
我们尽管相见,可却不能再说一句话了。
对不起对不起,我看到他的眼睛这样对我说。是的,我们是不能相爱的人。如果我们在一起,背负着将会是另一个女孩的伤害。我怀着这样的想法沉默了很久很久,以至于只要我一看到他的眼睛就会忧伤起来。尽管好大的太阳在天上同时都能照耀着我们,可是温暖的光线,却再也无法抵达你我的手心。就如我的痛苦和我的快乐,总是背道而驰,然而唯一的结局,似乎只有孤独。
过去了,我选择忘记。
许多人都说我的文字很安静清新,然而我觉得这很荒唐。如果我的文字是安静的话,那么那个站在街边一言不发的女孩又是谁。我从来没有想过要好好照顾自己,就像我从来没有想过未来一样。对我来说,写字只是一种状态。或许写下的,多少都掺了些理想,可是那毕竟是遥远而无法预测的。
重要的是,我一直忧伤而迷惘。并且渐渐的愈加沉静了下去。
沉静多了,便成了沉默,进而沉溺。
或许人前很风光的东西,却终究是不能填补内心最深处的那一份空虚。
所以坚持下去也是无力。还不如就此放手,任人摆布。
许多的夜里都会突然的醒来,之后便再也睡不着了。可是由于从小就怕黑的缘故,所以无论怎样的天气里总需要着把自己包起来,被子,毯子。冬天,夏天。就像小的时候,总是害怕床下会突然探出一双手。又或者是,关着的们突然“咯吱”一声,然后慢慢的被推开。还有一个梦,是梦见自己醒来的时候正处在深不可测的海底,周围都是一层层冰冷的水。然而没有人,叫也叫不出声,我看不见自己,只有眼泪。
于是在那一段时间,长长的黑暗里似乎世界就会忽然的变成了卡夫卡式的梦魇。
拼命逃窜。就像一个无助的孩子。
可是现在已经很少会做梦了。仅有的一些都是有关阳光的。最特别的是梦见了自己坐在一个清澈的花园里看书,和弹钢琴。然后不知道为什么,每每醒来的时候总会泪流满面,打开灯,然后灯光就这样直直的刺向流泪的眼睛。
那一刻,心里是那么无辜的疼着。想起了前尘。可是忽然一恍然似乎那些又突然的不见了。回忆成了空荡荡的一片白。我知道无论是明天后天又或者是不知道哪年哪月,我可能都不会想不起了。
这样的状态,也是好的。至少是随意的。我是这么的珍惜自己,所以抵死也不愿意委屈自己一分。该忘的就忘了,该记得的,如果忘记了也不要勉强想起。过去了就过去了,今天过后,还是有明天的。
或许这样,也是一种慈悲。
有的傍晚,会牵着小狗下楼散步。然后路过街角的时候,从花店里买回一束百合花,或是非洲菊,也有买姜花。然后慢慢的荡回家。有的时候还会坐在阳台上看日出,尽管我知道自己并没有多少鲜活的思想,可是那一刻是温情的。平和的。
我是这么的安静。又或者说是那样无言却内心澎湃。
面孔上的软弱和幼稚,这并不代表些什么。就像云写下的文字那样,他说紫色的世界里有一对眼睛,就像阿修罗一样,既会温柔地把手伸给爱他的人说对不起,也会成为宇宙中心最坚硬的一根刺。
我也是这样的。冷的眼,暖的眉。平和饱满,可是永远都有着未知的空白未来。因为面具上的人儿不是我,面具下的烟花也只是我的影子。然而我又在哪里,或许我始终隐藏着,等待着可以和你一起穿越城市。我们可以坐的很近很近,无论喧哗或是宁静,一样无比美好。