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多年来的心结怎么也解不开，明白人看看指点一下迷津吧。 - 2004-4-21 17:17 (1229 reads)
在这个坛子潜水不短了，看到很多阅历丰富的热心人很是钦佩。今天在这儿讲讲我的情况，烦大家给点儿建议和帮助。
出国前我是CS本科背景，毕业后回家乡(一内陆中等城市)媒体单位做数据库管理工作。因为不是IT公司，我的工作自然也不是主流。程序是现成的，我只是拿来做些微改动，日常也只是记者编辑有需要时作些简单的查询和打印。其实我对电脑本没有什么兴趣，相对而言更喜欢文字工作。中学因为理科成绩不错分班时走了理工科的路(那时人们的观念似乎是理工科学不好的才会不得已去学文科，另外，父母一辈儿经历运动经历怕了，觉得学理工才是一技之长安身立命之本)。阴差阳错吧，身在热火朝天的媒体偏偏受困于不受重视的机房，不太甘心。当时单位音乐组正好借用微机室开始尝试MIDI电脑合成音乐，我时常给他们搭把手翻译一些资料参与一些制作，偶而写写节目稿件，想往记者编辑方面靠拢。不过自己的短处是没有新闻背景和学位，职称走的也和记者编辑是两条路，转行显然很吃亏自己心里也没什么底，处于这么一个尴尬的位置心情很郁闷。我是独生女，从小生长在及其简单的家庭，父母对于我一直过于保护，从小到大只有争取成绩好一个目标，社会阅历和适应力都较差，工作2，3年了，想起马上接踵而至的诸如评职称分房等等的问题就觉得无所适从，又没有什么朋友可以倾吐心中的苦闷。偏偏当时爸爸又对社会上一些不公正现象极为不满，每每看完焦点访谈就一副痛心疾首的样子，让我越发感到自己没有出路。现在回想起来，当时已经有了轻微的抑郁症状。就在这时，现在的LG出现了。。。
当时他已拿到全奖正在办护照准备出国，有意在出国前交一女友。他的一个亲戚和我父母是世交，从小看着我长大，觉得我们很合适介绍我们认识。见面后交往了一段时间，他觉得我挺单纯朴实专业又不错，我呢觉得他人挺好挺真诚的，对他的经历也挺崇拜。我所在的城市出国的不多，能有幸结识他不可否认多多少少也有些好奇和虚荣的成分在里面。就这样，他出国前我们基本确定了恋爱关系。他走后，我们主要靠书信电话交流，他给我讲些在美求学和日常生活的点滴，因为有了距离，越发增加了彼此之间的神秘和好感。他出国不久，利用一个假期回来我们结了婚。坦白的说，当时仓促间想结婚也确实有逃避现实的心理。可万万没想到，更多的烦恼正在远处等着我。
LG来读PHD，偏偏又碰上个远近闻名TOUGH之极的导师，每天泡在实验室连5个小时的睡眠都保证不了，根本无瑕顾及我。每天我俩只有午饭晚饭的时候见见面，吃完晚饭他又要回实验室继续干活，有时凌晨才会回来。我两眼一摸黑，挣扎着出去打餐馆，晚上独自面对空荡荡的家。现在回想起那段不堪回首的日子仍然心有余悸。当时真想回国算了，可又觉得国内的工作辞了再离了婚灰溜溜的回去很没有脸面，只好咬咬牙挣扎着过。
中间几多辛酸想必大家都经历过或有耳闻，我就不多说了。
就这样赶鸭子上架凑凑和和读了个CS MASTER，恰好赶上前几年IT红火在公司混了几年，LG专业过硬工作稳定，绿卡也终于拿到了。按理说总算熬出头了应该满怀欣喜才对，可不知为什么我心里总有一种挥之不去的落寞。我和LG都不是OPEN的人，不喜欢美国文化，社交范围也不广，生活内容单一。每天起来匆匆忙忙扒几口早餐，各自开车赶到公司，在CUBE圈一天，下班回来做做饭吃完往往已经不早了，不是困极了就是看看碟子或上上网，周末LG睡到中午，下午买买菜，我有时参加一下中国人组织的HIKING，两天很快也就打发了。见到老美找不到话题，中国人之间谈起来三句话离不开拿绿卡，买房子，换工作，炒股票。。。似乎永远在谋求生存少有文化和享受生活的内容，因为工作和住处的变动也交不到固定的知心的朋友。LG满足于挣着美元关起门来过自得其乐的中国式生活，时常教育我：上你的班挣你的钱，不喜欢美国文化看碟子上网就是了，哪儿来那么多抱怨？我本不是喜欢喧闹热衷交际的人，可这种生活方式仍然让我有种游离于社会之外的迷茫。在美国，没有熟悉的文化缺乏亲情朋友，我总觉得自己是笼中之鸟一叶浮萍。我们现在还没买房子，可有时我就在想：有了房子又如何呢？换一处更高级的鸟笼关着？我和LG没什么大矛盾，他对我也很宽厚，可我总觉得生活很沉闷两个人没什么话题好讲。他出国前是个蛮乐观风趣的人，现在因为身处这个大环境和多年来的生存压力也变得沉默寡言多了。
再有，近来IT不景气外包是大势所趋。我的专业能力不强又非兴趣所在，这次已是第2次摊上LAYOFF，还没想好出路在哪儿。LG虽然暂时工作稳定可也奔40了，饭碗还能保多久？难道一辈子缩在公司埋头写CODE？我们离拿公民还差1年多，孩子还小，LG最近在做CUSTOMER SUPPORT经常有回国出差的机会。双方父母和我的想法都是想让他利用这个难得的机会在国内摸摸房子和就业情况，在这儿再挣几年钱有些积蓄，等拿到公民回国找一个沿海，商品气息不很浓民风相对淳朴的中小城市置业安家，找一份不太计较报酬自己又有兴趣的工作(中美文化交流，教师。。。)有些余钱两个人淌淌路做些事情。孩子在这儿出生，以后他想来这儿上大学由他自己选择。前两天把这个想法给LG谈了可他说行不通，说非得等把养老的钱挣够了才能回去。可那得多少年啊，等孩子大了在这儿上了学习惯了这儿的生活圈子想回怕也回不去了，除非等他上了大学，那时我们也该退休了。
随波逐流这么多年，总觉得自己生活在一个迷宫里，找啊找总不知出路在哪儿。觉得自己裹在出国的人流中挺另类的，很多想法和别人背道而驰。很多人向往的美国的自由我没有体验到，相反更增添了语言和职业选择的局限；很多人想方设法要孩子在美国接受教育，我又担心他成为小香蕉最终连他的圈子都融入不了母子俩以后相对无言；女人大多喜欢这儿我又找不到归属感。。。是不是我太稀有太杞人忧天了？
出国前自认自己还算是开朗自信的人，这几年心态变得消极脆弱多了，一遇不顺就极为沮丧绝望，经常感到末名的紧张和孤独，觉得生活沉重。在国外呆的时间一长抑郁的症状就会加重，回国调剂一下再回来会暂时好点儿，可这样反反复复何时是个了？不瞒大伙儿目前在接受药物治疗，前一段时间还好，昨天父母在谈论订机票回去，对於未来的生涯规划和LG又争的不欢而散，悲从中来，哭了好几鼻子，心情糟透了(另，有时看着国内电视还有逢年过节就会格外难过)。是不是我的想法太天真幻想太多？是不是这么多年来我一直在逃避现实？
明天有一门考试，本想考完试再发这个帖子的，可怎么也安不下心。脑子里乱糟糟的，想到哪儿写到哪儿东拉西扯罗嗦了这么多大家不要见笑。望好心人帮我分析分析解解这个结，建议或批评都可以，冷嘲热讽砸砖头还请手下留情，本来已经够难过了。
马上要去图书馆温习书，也可以先帮我看看稍后回复我。谢啦！
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出国前我是CS本科背景，毕业后回家乡(一内陆中等城市)媒体单位做数据库管理工作。因为不是IT公司，我的工作自然也不是主流。程序是现成的，我只是拿来做些微改动，日常也只是记者编辑有需要时作些简单的查询和打印。其实我对电脑本没有什么兴趣，相对而言更喜欢文字工作。中学因为理科成绩不错分班时走了理工科的路(那时人们的观念似乎是理工科学不好的才会不得已去学文科，另外，父母一辈儿经历运动经历怕了，觉得学理工才是一技之长安身立命之本)。阴差阳错吧，身在热火朝天的媒体偏偏受困于不受重视的机房，不太甘心。当时单位音乐组正好借用微机室开始尝试MIDI电脑合成音乐，我时常给他们搭把手翻译一些资料参与一些制作，偶而写写节目稿件，想往记者编辑方面靠拢。不过自己的短处是没有新闻背景和学位，职称走的也和记者编辑是两条路，转行显然很吃亏自己心里也没什么底，处于这么一个尴尬的位置心情很郁闷。我是独生女，从小生长在及其简单的家庭，父母对于我一直过于保护，从小到大只有争取成绩好一个目标，社会阅历和适应力都较差，工作2，3年了，想起马上接踵而至的诸如评职称分房等等的问题就觉得无所适从，又没有什么朋友可以倾吐心中的苦闷。偏偏当时爸爸又对社会上一些不公正现象极为不满，每每看完焦点访谈就一副痛心疾首的样子，让我越发感到自己没有出路。现在回想起来，当时已经有了轻微的抑郁症状。就在这时，现在的LG出现了。。。
当时他已拿到全奖正在办护照准备出国，有意在出国前交一女友。他的一个亲戚和我父母是世交，从小看着我长大，觉得我们很合适介绍我们认识。见面后交往了一段时间，他觉得我挺单纯朴实专业又不错，我呢觉得他人挺好挺真诚的，对他的经历也挺崇拜。我所在的城市出国的不多，能有幸结识他不可否认多多少少也有些好奇和虚荣的成分在里面。就这样，他出国前我们基本确定了恋爱关系。他走后，我们主要靠书信电话交流，他给我讲些在美求学和日常生活的点滴，因为有了距离，越发增加了彼此之间的神秘和好感。他出国不久，利用一个假期回来我们结了婚。坦白的说，当时仓促间想结婚也确实有逃避现实的心理。可万万没想到，更多的烦恼正在远处等着我。
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