snoopy
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- 2002-07-20
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一)
偶小时侯吃饭不老实, 一老农为了教育我, 对我说: > 六零年苦呀, 没饭吃, 抠出来的
鼻屎从来不扔的.
（二）
老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。 一袋吐满，
老大只好去取袋子，等他回来时，
发觉全机人都在不停呕吐。 老大问其原因，
老二说："我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋
结果他们就全吐了。
（三）
有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。
但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
"真的卖完了吗？"他很失望地问。
"先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。"
侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，
但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，
指着那份"麻辣粉丝煲"，很有礼貌地问：
"先生，您这还要吗？"
绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，
突然间他发现在砂锅底躺着一只 > 很小很小但皮毛已长全的小老鼠。
一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝 > 通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，
那绅士用很同情的眼光看着他， 说：
"很恶心是吗？刚才我也是这样……"
（四）
有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上
放的花生，把花生都吃完了。
当他们离开时，他的朋友对外婆说：
「谢谢您的花生」
外婆回应说：「喔！嗯！唉！
自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，
咳咳。。。。
（五）
个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
"您买些什么？" "我想买狗食。"
"我们有规定，您必须证明您有狗。"
"哪儿有这样的规定？" "减价商品就是这样。"
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。
没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
"给我两盒猫食。" "我们有规定，您必须证明您有猫。"
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，
结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，
找到那个售货员。
"您买些什么？"
"你把手伸进去就知道啦。"
售货员把手伸了进去： "是什么呀，粘乎乎的。"
"我想买两卷儿手纸。"
（六）（最最最最最最最 恶心的，最后提醒您，最好就别看了，真的）
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，
并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：
"输的人要喝一口那里边的东西。"
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说:
"你太了不起了，居然能连喝十五大口！"
老二摇摇头，"不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，
我实在咬不断！"
（七）上课中。。。。。。。。。。
一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，
他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举。。。。。。。。。
终于，老师发现他了，
“这位同学，你有什么问题么？”
男生红着脸说：“偶能用厕所么？肚子疼。。。。。。。”
老师当然说可以拉，人之常情。
只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去。。。。。。。
就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，
“忍不住拉！！！！”
遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。
小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩。。。恩。。。。”的喘息声。。。。。
终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。
在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。
他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，
然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着。。。。。。。。
(满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒。。。。。。。。。。。
半数同学立马晕倒。。。。。。。。
然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，
很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净。。。。。。。。。。。
刚才没有晕的同学现在也全晕了。。。。。。。。。。
PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）。。。。。。。
全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生酱。。。。。。。。
有点老
不过很经典
偶小时侯吃饭不老实, 一老农为了教育我, 对我说: > 六零年苦呀, 没饭吃, 抠出来的
鼻屎从来不扔的.
（二）
老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。 一袋吐满，
老大只好去取袋子，等他回来时，
发觉全机人都在不停呕吐。 老大问其原因，
老二说："我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋
结果他们就全吐了。
（三）
有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。
但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
"真的卖完了吗？"他很失望地问。
"先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。"
侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，
但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，
指着那份"麻辣粉丝煲"，很有礼貌地问：
"先生，您这还要吗？"
绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，
突然间他发现在砂锅底躺着一只 > 很小很小但皮毛已长全的小老鼠。
一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝 > 通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，
那绅士用很同情的眼光看着他， 说：
"很恶心是吗？刚才我也是这样……"
（四）
有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上
放的花生，把花生都吃完了。
当他们离开时，他的朋友对外婆说：
「谢谢您的花生」
外婆回应说：「喔！嗯！唉！
自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，
咳咳。。。。
（五）
个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
"您买些什么？" "我想买狗食。"
"我们有规定，您必须证明您有狗。"
"哪儿有这样的规定？" "减价商品就是这样。"
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。
没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
"给我两盒猫食。" "我们有规定，您必须证明您有猫。"
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，
结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，
找到那个售货员。
"您买些什么？"
"你把手伸进去就知道啦。"
售货员把手伸了进去： "是什么呀，粘乎乎的。"
"我想买两卷儿手纸。"
（六）（最最最最最最最 恶心的，最后提醒您，最好就别看了，真的）
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，
并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：
"输的人要喝一口那里边的东西。"
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说:
"你太了不起了，居然能连喝十五大口！"
老二摇摇头，"不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，
我实在咬不断！"
（七）上课中。。。。。。。。。。
一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，
他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举。。。。。。。。。
终于，老师发现他了，
“这位同学，你有什么问题么？”
男生红着脸说：“偶能用厕所么？肚子疼。。。。。。。”
老师当然说可以拉，人之常情。
只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去。。。。。。。
就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，
“忍不住拉！！！！”
遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。
小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩。。。恩。。。。”的喘息声。。。。。
终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。
在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。
他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，
然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着。。。。。。。。
(满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒。。。。。。。。。。。
半数同学立马晕倒。。。。。。。。
然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，
很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净。。。。。。。。。。。
刚才没有晕的同学现在也全晕了。。。。。。。。。。
PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）。。。。。。。
全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生酱。。。。。。。。
有点老
不过很经典
