捧腹一笑：北京的哥妙语横飞

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1.一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说：“那您抹那一手指头就好几十块。”女同事说：“可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。”司机说：“那我还得找你点(钱)呢。”

2.还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我：“一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！”

　3.另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了罢？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的《纪念日》。

　4.与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都是假的！”

　5.一次我搬家，坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？”......劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得，手机又响，司机大叫“你倒是接啊！”

　6.情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说“嗯。”司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯。”他就说：“那我送你朵吧。”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊，结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了。

　7.记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌，在车上我们兴致勃勃的讨论等会儿点些什么歌来唱：“你那个《突然想爱你》可是一定要唱的，我特想听。”“大家还要一起唱《jjmm站起来》的哦。”“你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……”叽叽嘎嘎极其热闹。司机师傅一直默不做声的开车，等到了目的地，付钱的时候他很不满的嘟囔了一句：“说了那么多，你们倒是先唱唱啊。”――倒，敢情应该先让师傅开开耳。

　

 

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8.又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”

　　9.有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且至恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”师傅说：“我以前开军车嗒，我就受不了我前边有车。”

　　10.另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了罢？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。

　　11.与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！”

　　12.这个师傅我也遇见过，要不就是遇见了他的哥们，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒.

　　13.有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好吗，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”

　　14.又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈(pǐ)柴的吧。”

　　15.一次我搬家，(从来搬家都一个人全包)，坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？”“。。。。。。劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得，手机又响，司机大叫““你倒是接啊~~~~~”

　　16.情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说“恩”司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯”他就说，“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了。

 

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　17.开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”

　　18.记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌，在车上我们兴致勃勃的讨论等会点些什么歌来唱：“你那个《突然想爱你》可是一定要唱的，我特想听。”“大家还要一起唱《jjmm站起来》的哦。”“你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……”叽叽嘎嘎极其热闹。司机师傅一直默不做声的开车，等到了目的地，付钱的时候他很不满的嘟囔了一句：“说了那么多，你们倒是先唱唱啊。”――倒，敢情应该先让师傅开开耳。

　　19.其实开出租是最辛苦的，个中辛酸我可是听人一一诉过，师傅们就靠针砭时政、逗乐众人、讽刺幽默来调剂路程和生活了――北京爷们，真能侃啊记得有个记者朋友总结过，外地司机一般都爱批评本地的事，北京司机都是直接批评……怎么搞得嘛.

　　20.我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话，但是他是用非常严肃的口吻说的：“那个拉登本来想来中国捣乱，可是为什么没动静呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸。飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，机师说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸嘛？拉登说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的。”于是转身走了。

　　21.说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了:“那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来,这车厢还放不下你脑袋啊!

 

[京华倦客]

来一遍支持一遍:lol:

 

[ps3]

哈哈，最后一个挺逗

 

[*Mikeyy1021*]

瓦哈哈哈