爱过的，承诺过的，不爱的
对于我来说，男人大都分这三种，爱过的，承诺过的，不爱的。 爱过的只有那个长沙男人，留在记忆里，不能忘，也不想忘。每一个细节，每一个表情，每一句话，彼此都深记着，以致现在打电话，他还能说出两三年前我威胁他的话。但是那么话我已经忘记了。两个人的感情是模糊的纠缠的，暧昧不清的。他说不能爱我，只是现在依然还在为感情纠缠，我说不爱他了，可是想想伤口依然会裂开，痛心的感觉。彼此感受时间带给对方的变化，他成熟了，我长大了。可是我们不能在一起相爱了。也许是种幸福，也许是种痛苦。我不知道他也不知道。
承诺过的男人也只有一个。但似乎看起来像玩笑一般，两个人恨也好，笑笑也罢，有承诺的感情总是有瞬间的温暖的。让人觉得沉迷。我们都是一样的，需要很多很多的爱，但是会突然发现无法从对方那里得到。曾经爱过的男人以为这个男人是他的对手，只是他错了，我只是要承诺的温暖。想和一个男人温暖平淡的生活在一起，彼此珍视。因为我把百分之八十五的爱给了爱过的男人，剩下的已经溃烂不全的爱情，请让我保留，用它们加上一个承诺，使自己不再受伤。可是发现承诺会像感情一般脆弱不甚，轻轻一碰就碎了。所以，承诺故然温暖，但是已经不敢再用它去温暖什么了。温暖过后，是伤人的冷。
不爱的男人有太多，他们给我很多承诺，但是哪个都不能带来让我温暖的感觉。他们的目的不同，有的人是本性，有的人是占有欲，有的人是征服欲。有的人只是想好好的照顾我。看来只有少数的男人是珍视我的。只是我不值得，烟，酒，不存在的感情，这让我无法再去接受什么男人。结婚的誓言真的好美，只是我的承诺已经给了一个男人，不想再承诺别人了。相爱的感觉真的很好，只是我不能再体会那种所谓的美好了。没有一个男人可以明白我在想什么，情与欲，他们总是要得到一个。可是我没有情可以给他们，那他们就要欲，动物的本能。
爱过的，承诺过的，不爱的，也就只有不爱的人还在我的身边。是我要求的太多？爱过的人打来电话，他又说想我了。承诺的人不想在见我，因为信任没有了。不爱的人在我家门口，只是想得到一些想要的。而我呢。想去爱他，再去承诺他，已经不能了，因为过去了。就像是已经流出来的泪一样，怎么也收不回去了。不爱的人，就让他们等着吧，没有他们要等的那一天，因为，我已经没有什么可以给他们的了
我的签名，一直以来我一直用这个签名。为什么我也不知道。。。。。。。
我想要温暖的生活。像灰姑娘一样，她用那把刀杀了王子，只是王子没有死，用她捡碗豆的盆向她丢去，她再也不再美丽。从此他们一个残，一个丑，幸福快乐的生活在一起。
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没有爱人的夜晚
wr他看这个题目说，这个太暧昧了吧。他不了解我，我只喜欢暧昧。没有爱人的夜晚你做什么呢。爱人，什么是爱人，你爱的人，爱你的人，鬼知道什么是爱人。
第一夜。 看着天空抽着烟，希望明天是晴天，我的发质已经不允许天气再潮湿下去了。刚作好的头发，因为潮湿的空气，很快还原成直发，发了会儿呆，发现有猫舔我的手指。
小溪一天二十四个小时里，有二十个小时在网上泡着，我不知道我让她上网对她来说是好还是不好。一个人无趣，跑去同学打工的酒吧。老板认识我，一向叫我北京ちゃん (小北京)，说实话我不太喜欢这个称呼。我只是对他笑，点了伏特加，趴在吧台上，借了烟和打火机――骆驼和ZIPPO，老板说女孩子很少有抽骆驼的，为什么我要选这个牌子的烟呢。我说，我喜欢一口气吞掉一头骆驼的感觉。他笑。
看看周围，我是这里唯一没有化妆的女生。就连老同学也是把自己化成85%日本女人脸才来上班。她在吧台后面给客人倒倒酒，陪他们聊天，和她没有什么太多的话可以说。是两种人。试意她再添酒给我，一口气喝完。头很痛。我饿了。我对她说。之后一个人走出酒吧。
一个人在街上逛来逛去，到街口吃了份お好み?き，胃开始痛，有种想吐的感觉。买了一包SOBRANIE,蹲在路边等少的可怜的出租车。网上有人向我丢蛋。有人喜欢我，有人讨厌我，有人鄙视我，有人欣赏我，有人希望我长命百岁，有人希望我下一秒就去死。活着，死了，什么都没有留下来。有点冷，揉揉眼睛，有些困。给童打电话，他在睡觉，歪着头对他说我很想他。他只是笑，我们曾经以情人的身份一起相处了一个月二十四天。我告诉他大连男人的事情，我说我差点把自己嫁出去，他笑，他说我永远不清楚自己想要的是什么。所以在离开那些男人的时候我总是有很多理由，总有很多的话，总是觉得自己是对的。他说我是个令人头痛的女孩子。一起长大，太过于了解彼此，无话不说。但是我要的他也给不了我。
终于等到一辆空的出租车，挂了电话，坐在车上，翻了翻书包，只有面纸可以写字，写下了这些。开始下雨，我很冷。
第二夜。
同学的老板有活动，叫我去帮忙。一边答应他一边看镜子里的自己。自己对着镜子，开始补救自己的那张脸。怎么看那张脸化上妆都是不习惯的。重新上了几次妆，算是自己也看的过去。头发要出去烫，自己是搞不定的，翻出小溪送的那条露肩的黑色莱卡连衣裙，简单的设计，虽然喜欢但只穿过一次，黑色细高跟凉鞋以及威登的包包。出门之前，小溪对着我哇哇大叫，我想我要不然就是看起来挺好，要不然就是挺可疑。
头发只烫了下面的部分，出来还有时间，慢走到酒吧，上网。老板对我这身打扮很满意，希望我每回来时都这样，白了他一眼，轻轻的笑了笑。同学穿了一套红色的雪纺长裙，今天的妆是百分百的日本女人脸。无语不想说太多，有一搭没一搭的听着客人说话。几个半醉的大叔要请我们喝酒，一瓶威仕忌，喝倒了两个笨男人。老板看这样是开心的，我喝酒，客人掏钱，老板挣钱。之后又和几个熟客喝了几杯伏特加，觉得胃很痛，晚上没有吃东西，只是想吐。出门点根烟，杨旭打电话给我，我和他说我死了。他吓的说不出话，他不明白我在说什么。我笑他，接着聊了四根烟的时间，回吧台，继续喝酒，
小丫头打电话来，要我回家陪她。胃依然很痛，一个人站在酒吧门口，叼着烟，等着出租车。眼睛痛的厉害。想死在街上，什么都不管。大连男人还不停的发短信过来，关机，去你妈的。低声咒骂。打车回家了。
第三夜。 百无聊赖的听着《黑色的星期天》最近爱上的曲子。让人有点想哭的冲动。小丫头依然活在网络里。自己不知道去哪里好。懒懒的出门，刚洗过澡，晚风是清凉的。去了海边。空无一人。只有我，风很大。闻到海水的味道，一个人在那里坐下。ＭＤ里一首接一首的曲子，一首接一首的《黑色的星期天》。突然开始想自己会不会为它自杀呢。不太可能，一向是没有勇气的人，连面对现实的勇气都没有的人怎么会去自杀呢。喜欢夜晚的海，有一点危险，脱了球鞋，走在沙上，虽然是夏天，海水很凉。凉得心有点痛。最近是怎么了。点了根烟，很冷。
用贝壳在沙上写字，写一个字就被海水冲走，固执的写下去，依然被带走。到了最后也不知道自己想过什么。眼睛是痛的，流不出泪来，随便打了一个人的电话，后来听到大连男人的声音，我对他笑着说我瞎了，什么都看不见了。他追问我在哪儿，我说我在你猜不到的地方。挂机。抽完了一整包烟，有点饿。
身上有两万日币，是昨天老板包的红包。在海边的小店吃了两盘寿司，老板娘说我吃的太少了。我只是笑。买了两包烟。依然在海边走，前面有一对恋人，女的在笑我，男的也回过头来看我。无所谓，坐下来，依然抽烟，没有酒的时候我只能抽烟。酒会叫人越喝越暖。
回到家，小溪趴在我身上哭，她说大家都在担心着。对她笑，可是发现自己连笑的力气都没有了。顺着墙坐在地上，安慰着她。我们爱笑的小溪也哭了，生活真的出错了。可是错在哪里了呢。有谁可以剖析我呢。
第四夜。
哪里都没有去，一个人躲在房间里。看了恐怖片，觉得自己的心脏停止了跳动。可怕。自己总是在吓自己。小丫头在自己的房间里，不知道在做什么，大概也是上网吧。她已经迷上网络了。上线，一直泡在上面，断了几次线。看到眷儿的日记。想起自己的那一夜，无语。已经没有眼泪。
第五夜
去了网吧，被人晃点，看了两部电影，抽了一包烟。曾经一个给我承诺的人回神户了。一直在找我。只是笑。
外面天黑了，一个人走在街上，有种落没一种怅然。胃还在痛，走了好远，有种虚脱的感觉。爱情，曾经坚信的东西，现在呢。真的不相信它了吗？夏菲打电话给我，我说为什么我还是不快乐了呢。她说什么我没有听清，大脑在转个不停，可是就不知道在想些什么。我对她说，我的心真的很痛，然后一个人蹲下来，哭不停。自己的眼泪好多好多，什么时候它们这么多了？夏菲说我是个没有勇气的人，不敢面对过去。总是觉得自己什么都可以，其实自己是个软弱的人。
后来，他打来电话了。他从来没有打过电话给我，我听见他的声音，我是爱他的，可是我无法面对他。说了一大堆日语，听他挂机。心里是难受的。眼泪又掉下来，胃痛的不行。蹲下来，一直出冷汗，走走停停的到了家，眼泪已经停不住，一直哭，小溪无措的站在旁边，手里拿着冷毛巾。我是怎么了。他又打来电话，小溪听的，她好像有话对我说，摆摆手，今天我什么都不想听。一个人在房间里，写了这篇贴。
生活，它的担子太重了。我已经有些担不起了。于是自己想尽办法想要带着它前行，我拖着它走，拉着它走，回头发现它依然一动没动。我开始无助，蹲在原地哭起来。我找不到回家的路，也不知道应该走向哪里去。我只有哭。没有过路人可以问路，我就一直蹲在那里，过来一个男人，他带着我走了一段，可是又把我一个人放在路上，他说我不可以带走你，因为我不能爱你。又来了一个男人，带我走了好久，把我放在那里说，因为你不爱我，我也不爱你。之后我的方向没有了。我不知道要前行还是要后退。又有几个男人，他们说我们带你走吧。可是我看着他们说，我不爱你们，你们也不要爱我，也不要把我带到更陌生的地方去。于是我迷路了。现在只求找到回家的路。生活，现实，路。我分不清了。
这贴曾被一个大叔级的人物评语为，吃饱了没事干，也许吧。呵呵。
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出去住只是为了逃避父母的责骂。虽然在他们眼中我是一个乖宝宝。在班上学习成绩好，前十位里总是少不了我，在班里混了个英语课代表，宣委什么的当着。和同学老师关系良好。是我就是不想在家里住。
和我同住的人是大连女孩。眼神是个狐狸眼，天天勾着她男朋友来找她。有点烦，但是也不说什么。有时三个人一起聊天。后来那个女孩的爸爸过世，回大连去了。我一个人也自在。。那天晚上，她男朋友说要来拿他的随身听。我开门让他进来.
他从后面抱着我，对着我的耳朵吹气。我骂，你神经病呀。他说他想要我很久。我有些怕，我不想和同屋的男友有什么关系。他抓住我扬起来的手，反拧着把我绑到床上，我除了骂人不知道自己还能做什么。可是最后连嘴都被堵住。我只是闭上眼睛，我什么都不想看。我也不想哭。他走的时候，照了几张照片，如果我说出去，这些照片会在学校和我家的信箱里出现。他说你是个小朋克，对于这种事无所谓对吧。那天晚上，我很累，打车回家。手腕还是红红的。妈妈看我很累，很担心我，我冲她笑了笑，我很饿，我要吃东西。
几天后，我被大连女孩重新叫回那间房子，我进去，她和他的男友站在那里。我没有说话，一个巴掌打过来，你真是个婊子，连我男朋友都勾引。我看着她，那个男人很得意的笑，我没有说话，笑了笑。去厨房里取了把刀过来，那个男的脸色变得苍白，躲到大连女孩的后面。女孩的脸色也有些变，她的声音有些抖，我是太冲动了，猫你别乱来。我想着怎么把刀插到那个男人身上，嘴角始终挂着笑。后来我和她说，我要是你就把这个龌龊的男人废了。丫就是个废物。然后把刀丢在地上，摔门走了
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随想。。。
刚刚结束一场键盘上的争执，呵呵，自己的头脑有些乱。我要的是什么，爱情？已经不相信了，所以不是。温暖，根本空无一物，当然也不包话。承诺和誓言就像是脱了裤子放屁一样多余。我要的是什么呢。
对面的那个男人，他有一个不错的醋坛子女友。可是她让他自卑，什么见鬼的理由，我要嫁他？也许吧。累了，想休息了。很多人说不要冲动，可是我一点儿也不冲动，我只是想要一个平淡的生活，每天早上可以做不同的早饭给他，一个轻柔的早安吻，空气中暖暖的咖啡香。不是幻想，而是实实在在的。
生活的担子太重，一个人担不起来，所以。想找个人帮我。我是个迷路的猫，没有方向感，大多数的时候很感性，不像这个年龄的人，少数时候也如孩子一样，看着他，我觉得我是个孩子。可是他转身之后。我还是那个黑色的猫。他说不让活在灰色中。他想改变我，只是我的本性是什么他却不一定知道。
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没有废掉那个白痴也许是一件人郁闷的事情吧。之后上学，回家，和妈妈去超市购物。还是个乖宝宝。没有人知道在我身上发生过什么。同班里的几个朋友也是。
快到高三的实习期了，找了个广告公司实习。公司里的环境还好，老板人也不错。在那里，我丢失了我百分之八十五的爱。
他很普通，是个长沙男人，精明，暧昧，而且霸气。开始没有在意，一起说话还不超过十句。我们就像是不肯相交的两条线一样。而我们是怎么开始的，我始终都记不得了。大概是因为太过于繁锁了。
我们第一次看的电影是《红磨坊》，他握着我的手，感觉那只手一直在出汗。全身僵硬的要死掉。在电影高潮的时候，他吻了我，我觉得我真的很快乐。因为有他。我们一到周未就一起出去，到了后来，我们每天都一起回家。那时我真的很快乐。我想和他在一起，不到两个月我们一起同居。我当了个小女人。每天早晨吻醒在床上的他，为他准备早餐，为他打好领带，像个小女人一样的做家事，我想做到最好。开始我们是平淡的。后来，公司工作上不如意，他情绪很不稳定，我们的关系变了。他不开心的时候，我不能大声说话，不可以无声无息的从他面前走过。无缘无故的被关起来，起居室，卫生间，几个小时，一个晚上，可是我爱他。我努力再做的好一些。
过年了，他要回长沙了，我不想离开他。我们站在车站，他哭了。男人的眼泪，第一次看到，珍视。可是他拒绝我去触碰它们。我在心痛，我知道我爱他。之后他回长沙了，三个多月里，没有他的消息，我开始想念他，我想去找他。可是我没有去过那个城市，不知道他在那个城市的什么地方。我开始害怕。他之间在我发烧的时候打过一次电话给我。他说不要来长沙找我。我不明白为什么。
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他回来了，但是拒绝见我。我想他也许在决定什么。那天，我在楼道里等他，我看着他，你要分手？他不说话，我笑笑，那分手吧。我们无须在一起了。他依然无语。
那天是最后一个从公司里出来的人，一个人故做坚强的告诉自己都过去了。没有打车回家，一个人坐在公车的单人座位，眼泪不停的掉下来。我不曾哭，以前都不曾哭，很累。
但我每天都要面对他，我不喜欢，每当看到他，我都会有想哭的冲动。只恨自己的眼泪。外面很热，是热热的夏天，但是我依然感觉冷。接下去，是热热的世界杯。那天天气很热，我打车回家，在楼下发现没有拿钱包。跑回公司，那时只有他，正在公司看土耳其的那场球，我看了他一眼，低着头取了钱包就走。
他抱住我，我有点怕，我不想哭。骂了一句，但声音小的连自己都听不到。他吻我，我开始哭，不停的哭，他抱着我，然后顺其自然的做爱。对我们来说，彼此已经越来越远了。他说他爱我，可是因为某些原因他不能再爱我了。
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