-吴知非
下午办完离婚手续，他说我们吃顿饭吧，也许以后没有机会呢。我说我们还是朋友呢。
在一个很典雅的饭店，他要了很丰盛的一餐，印象里十分吝啬的他，在我们婚姻的五年中从没有这么大方过。安静的吃饭，都没什么食欲，我故作轻松地和他开玩笑，他摆弄着盘子里的食物，一下子抬起头看我“离开我，你真的这么快乐吗？”他没什么表情。离婚是我提出的，他当时说：“离就离”。经过几次争吵之后，还是办了手续。我以为离婚是成全了我们两个人，所以十分坚持。
我不想再谈这个话题了，已经结束的事情，再去想应不应该，只是徒增烦恼而已。他一向是强硬的男人，从没有谦让过我，这次是我最后一次迁就他，最后一次。我想我应该快乐一些吧。
我摆弄的盘子里的食物，想着我们的从前。好象很少有真正快乐的记忆。家里的活他是不做的，因为在机关里工作，收入非常微薄，他又不愿出去闯，所以只好我出去为我们的未来奔波，非常辛苦。检查我的存折是他经常的工作，我想钱对他很重要吧。他在家里的脾气非常大，经常会骂我，而我的沉默会激发他更大的愤怒。开始的时候，他动手，至今客厅的门上还有一个洞，是他用凳子砸我时留下的，虽然事后他细心的修补过，但还是非常明显，当然我心里的伤痕是永远留下了。离婚时，我把所有的财产留给他，这是他再娶妻所需要的，而我，只需要自由而已。
“你说，我们又没有第三者，为什么离婚呢？”他好象在自言自语。而我也没有什么可以解释的。“别想这个了，都过去了，以后再娶了老婆，对人家好一点儿。”我知道他仍然算是不错的男人，很安分，很顾家。
“我觉得我对你挺好的，你怎么不知足呢？”他仍然喋喋不休的。
我抬头看着这个曾经属于我的男人，竟然有一种陌生的感觉，“算了，没准以后娶个特别适合你的，人家觉得知足呢，我只是觉得我们不是彼此的另一半而已”。我说的是真心话。
“我以后多干点家务，多挣钱，不发脾气，甚至不在家里抽烟，我们还是复婚吧。”他突然看着我的眼睛说。
我非常惊讶，在此之前，他从来没有透漏出这样屈服的态度。他只是很强硬地在房产、存款等等方面和我不停的争执，直到我完全让步之后，离婚才顺理成章的进行。
我豁然明白他之所以那么争夺财产，是因为他以为那样可以挽救婚姻，因为那是我多年的心血，他很看重。他至今也不了解我。
他从没说过不愿意离婚，就象他从来没说过他爱我。
象往常一样，我招呼小姐结帐，这次他却结了。出门的时候，我照例冲到前面给他开门，他向往常一样安然的走过。我不知道以后会不会再有个女人象我这样习惯于为他马首是瞻。我已经累了。
象往常一样坐在车的副座上，他也象往常一样安静地开车，只是这一次不是回我们共同的家了。
车里的气氛十分沉闷，我打开音响，是齐秦的老歌，他从来不接受新鲜的东西，包括音乐，十几年前的音乐依旧好听，但我已经听腻了。
“我们复婚吧。”他忽然说，非常清晰。
我装作没听见，有什么好说呢？如果可以，就不会有今天了。
他把车停在路边，趴在方向盘上，双肩抽搐着，竟然哭了。我一直以为在我们的婚姻中，眼泪是我的专利，没想到他也会。
“你不要这样。”我已经是心如止水，“我们以后也可以常常见面的，有什么关系呢。”
他一下子抱住我，“你是不是以为我不爱你，现在告诉你，我多爱你。”我不知道他是在怎样的心情之下说出这样的话，我想他有些神智不清。
“你先回家吧，明天就好了。”我拍拍他的肩膀。毕竟时间是最好的医生。
过了好半天，他抬起头来，平静一些了：“我先送你回家吧。”他终究是个理智的人。
我们不再说话，这让我觉得有些不适应，虽然在多年的婚姻生活里有很多争吵，我还是不希望我们就此真的成为陌路人，毕竟是曾经有缘的两个人。
到了我的住处，车缓缓地停下来，我说：“到了。”等着他的回话，他却沉默。我们连道别的话都没有了。
下车，我往前走，听到他推开车门，追上我。他拽住我的胳膊，“你真的没有别人吗？”说了多少次，他依旧不信。我看着他的眼睛――焦灼的眼睛。“都已经这样了，有没有又有什么分别？”问了几百遍了，我都懒得去分辩。
自由的生活让我有一点儿不适应，主要是因为太自由了，我对于时间的安排反倒没了主见。经过几个月忙碌的约会、活动、逛街之后，我的生活平静下来。依旧是朝九晚五的生活，下班给自己炖个汤（因为前夫非常不喜欢喝汤，导致我多年没有这种享受）。尽情享受小资的生活，安静的小资生活，我想究竟是比婚姻好的。
前夫偶尔打个电话给我，也只是客套地问问情况。没有见面，我想我们都怕尴尬。
朋友们有些张罗给我介绍对象，我一律回绝，好不容易走出来，难道还回去，我没那么笨。
一个周末，前夫打电话过来，很轻松的口气说：“我新交了一个女朋友，帮我把把关吧。”我想拒绝显得我小气，非常轻松地答应他，“行呀，给我点鉴定费吧。” 我们约到周六的晚上吃饭，“带上你那位啊。”他顺便来一句。我说：“我还没有那位呢，怎么办呢？”他说：“你别谦虚了，到时候见。”他挂了电话。
我确实没有“那位”，但帮他把关还是要的，我内心对于他再找的对象还是充满了好奇。
周六，我还是刻意地打扮了一番，总要体现出我脱离婚姻的幸福生活吧。
我们约的饭店是一个日式的料理，我也是刚刚才尝试过。在我的婚姻生活里，去这样的饭店吃饭是奢侈的事情，前夫说吃不饱还贼贵，傻呀。没想到离婚后，他的品位改变了不少，也算是进步了吧。
刚进门，看见他在一个靠窗的座位招呼我，身边的女孩子很年轻，还算漂亮吧。
我跟他们打招呼，心情并不轻松。
他让我点菜，我把菜单给那个女孩子，我说你要把人家照顾好才行。女孩子很大方，属于那种比较嚣张的类型。
吃饭时，主要是瞎聊，没话找话，我尽量不涉及我们俩的话题，免得那个女孩以为我们还藕断丝连。
晚餐结束后，前夫说我送你吧，我说我打车回去吧。我想内心里，我是个想逃离的人，确实有那么一点儿挫折感。
躺在床上，想着这顿晚餐，反省自己的情绪。我原本知道他可以找到个年轻漂亮的女人，当真的看到时，竟然也会失落。我想我是上他的当了，他原本就有向我示威的意思，然而我明明知道，却还是不能排解自己的不快。笑几声给自己吧，我不是那么狭隘的女人。当真笑了几声，毛骨悚然的。
很晚的时候，他打了电话过来，我依旧是轻松的话：“不错呀，找了这么年轻的美女。”他沉默了几秒钟，“你真的还没有别人。”“我得好好挑挑，哪象你那么容易呀。”他不再说话了，隔了几秒，电话挂了。
生活依然平静而惬意，我享受着自由与寂寞。偶尔也和不同的男人约会，但对于我，非常的不自在。男人之间有多少不同呢？经过伪装的他们通常可爱，但真正的本性是否与我相投呢？可悲的是，我现在一下就可以透过他的伪装看到不那么好的本性，连想象的空间也没有，更不存在一个辨别的过程。所以即便是享受过程对我也失去了意义。我知道自己说得好听一点是成熟了，不好听一点就是衰老了。我没有办法改变，也不想抗拒，该来的终究会来，在命运面前，顺从是最好的方式。
前夫偶尔也会约我吃饭，因为有了距离，感觉反倒亲切。我想如果不用丈夫的标准要求他，他真是不错的人。隔一段时间，他会问我家里是否有体力活需要他干的，我开始不想劳烦他，但他张罗多了，买米、买面、修水管、修马桶的事情渐渐都包给他干了，我想虽然我们不再是夫妻，但朋友总该是算得上的，帮我干点儿活也不过份。
我有时候也问他女朋友的事情，他说还行，并不多说，我想他是怕我难过吧，能体谅到这一点，我想他比以前懂事很多了。
5月5日，我的生日。一个春光明媚的假日。我已经很多年没过生日了，除了我自己，从来没有人记得这一天，我想我是个自恋的人，一把年纪，还念念不忘这样的日子，在这个世界里，芸芸众生，我是个多么渺小的人哪，就象漂浮的空气中的一粒尘土，有和没有都没什么分别。我知道这个日子对于我是充满了伤感的，毕竟来日是越来越少，死亡的谜底离揭开的日子又近了。我可能到死都不能找到一个彼此相爱的人，我的另一半可能也是永远的谜团了。
穿了最喜欢的衣服，在家里呆了整整一天，我的生日，自己享受这一天也非常不错。傍晚的时候，电话响了，前夫的声音：“你开开门，我在外边。”打开门，他真的在那里，抱着一大束玫瑰，我说：“你怎么了，这么酸呀”。他进门，“没想到花这么贵。”他说：“你没出去过生日呀”，我说：“我懒，你又不是不知道。”
花非常漂亮，但我不希望是他送，怕那代表特别的意思，我受不起。
他坐了一会儿，闲聊。忽然我的肚子咕咕叫了两声，我们都笑了，我说我一天没吃东西，肚子有意见了。
我们去吃粤菜，生日了，奢侈一下吧，我说：“我请客，别浪费了你娶媳妇的钱。”一般我开这样的玩笑，他都不接话，我想他有点尴尬吧，其实我心里是无所谓的。
吃完饭去结帐，他早已经结了，他这方面的变化真是显著，可能是交女朋友后改了吧。
开车送我，音响里放的是阿杜的歌，我说：“你改变不少呀，到底是交了年轻的女朋友，品位都变了。”我们聊工作上的事情，杂七杂八的。
路上的车不多，开得比较快，到一段直路的时候，忽然对面行驶的一辆小货车冲到逆行道上，一切都发生在闪念之间。
等我醒来的时候，周围是几张焦急的脸，妈妈看到我睁眼，眼泪哗地就流下来。医生说我只是轻伤，没什么大碍。我说：“我老公呢？”他们没有回答我。
他和对面的司机都没能活下来。我没有见到他最后的样子。
警察后来向我询问了经过，我记得的细节非常有限，警察临走的时候，抛下一句话：“你真是命大，一般这样的情况，副座上的人是不可能活命的。你老公对你可真好”，“你们真的离婚了吗？”
我没有回答他。
在关上房门的一刹那，我听到他嘀咕了一句：“真他妈伟大。”我知道他在说我老公。
我有时候想我真是冷酷的人，对于曾经发生的一切没有感知似的，并不十分的悲伤。我想是因为没见到他最后的样子，所以对于他的离开没有明确的概念。
人都是要死的。
我去我们原来的家里整理他的东西，一切都是原来的样子。
我打开他的电脑，查看他留下的只言片语，我知道他对我的感情比我想象中要好许多。
在他的信箱里保留了很多没有发出去的邮件，全是给我的。
2001.10.10“今天办了离婚手续，我马上后悔了，我想如果我坚决不同意的话，你会不会看不起我呢？但是我心里真的跟刀割似的难受。你解放了，我想如果离开我你真的可以高兴一些，我就认了”
2001.12.22 “嗨，这么晚了，你想什么呢？其实今天我带着的并不是我女朋友，我根本没有什么女朋友，我是想试试你有没有交男朋友。因为说实话，我一直怀疑你有别人，因为我对你那么好，你怎么还要离婚呢？既然我们都还是单身，复婚怎么就不行呢？我都不敢跟你提这个，怕你不跟我见面了。唉----以后吧......”
2002.2.11“嗨，今天是除夕了，你在干什么呢？我想找你，又怕你有活动拒绝我，毕竟我是个大男人。以前都和你一起在家里看电视，老觉得没劲，现在才体会到你的重要。你就象我身上的一个器官，在的时候没觉得有用，不在了，才感觉浑身都不舒服。我今天买了一个戒指，用我所有的年终奖买的，我想我们复婚的时候给你戴上。第一次结婚的时候我一无所有，连戒指也没给你......”
2002.2.13“今天借着给你买米的机会看到你了，我觉得你过得挺好的，怎么你离开我就过得好，但我却不行呢？看到你那么高兴的样子，我都不忍心跟你提复婚的事情，怕成全了我又害了你。我以前是个自私的人，从来不顾及你的感受，现在站得远一点，却懂得爱惜了。”
......
2002.5.4“明天就是你的生日了，结婚那么多年，我从来没有记得过，离婚了，却记得格外清晰。我不知给你买什么，知道你喜欢花，我从来没有买过花，你知道的，我是个男人嘛。怕真的买花给你，被你耻笑。告诉我，送什么合适呢？”
他终究是放弃了他自认的尊严，买了花给我，第一次，也是最后一次。
我早已泪流满面，这个情愿把生命都交给我的男人，我却永远地丢失了他。
我依旧不知道自己是不是错了，就算明白他那么爱我，我依然不能评判自己曾经的选择。对于爱情、对于婚姻、对于生活，不是语言可以说得清，我只是凭着感觉生活的女人，自私的任性的女人。我不希望在自责中度过余生，但这种感觉却真实地存在着，这是他的愿望吗？我真的说不清楚，就象我一直以来对他的迷惑。
我依然选择了快乐而安静的生活，对我这样的人而言，不管怎样的快乐都是好的……
http://web.wenxuecity.com/BBSView.php?SubID=marriage&MsgID=402797
下午办完离婚手续，他说我们吃顿饭吧，也许以后没有机会呢。我说我们还是朋友呢。
在一个很典雅的饭店，他要了很丰盛的一餐，印象里十分吝啬的他，在我们婚姻的五年中从没有这么大方过。安静的吃饭，都没什么食欲，我故作轻松地和他开玩笑，他摆弄着盘子里的食物，一下子抬起头看我“离开我，你真的这么快乐吗？”他没什么表情。离婚是我提出的，他当时说：“离就离”。经过几次争吵之后，还是办了手续。我以为离婚是成全了我们两个人，所以十分坚持。
我不想再谈这个话题了，已经结束的事情，再去想应不应该，只是徒增烦恼而已。他一向是强硬的男人，从没有谦让过我，这次是我最后一次迁就他，最后一次。我想我应该快乐一些吧。
我摆弄的盘子里的食物，想着我们的从前。好象很少有真正快乐的记忆。家里的活他是不做的，因为在机关里工作，收入非常微薄，他又不愿出去闯，所以只好我出去为我们的未来奔波，非常辛苦。检查我的存折是他经常的工作，我想钱对他很重要吧。他在家里的脾气非常大，经常会骂我，而我的沉默会激发他更大的愤怒。开始的时候，他动手，至今客厅的门上还有一个洞，是他用凳子砸我时留下的，虽然事后他细心的修补过，但还是非常明显，当然我心里的伤痕是永远留下了。离婚时，我把所有的财产留给他，这是他再娶妻所需要的，而我，只需要自由而已。
“你说，我们又没有第三者，为什么离婚呢？”他好象在自言自语。而我也没有什么可以解释的。“别想这个了，都过去了，以后再娶了老婆，对人家好一点儿。”我知道他仍然算是不错的男人，很安分，很顾家。
“我觉得我对你挺好的，你怎么不知足呢？”他仍然喋喋不休的。
我抬头看着这个曾经属于我的男人，竟然有一种陌生的感觉，“算了，没准以后娶个特别适合你的，人家觉得知足呢，我只是觉得我们不是彼此的另一半而已”。我说的是真心话。
“我以后多干点家务，多挣钱，不发脾气，甚至不在家里抽烟，我们还是复婚吧。”他突然看着我的眼睛说。
我非常惊讶，在此之前，他从来没有透漏出这样屈服的态度。他只是很强硬地在房产、存款等等方面和我不停的争执，直到我完全让步之后，离婚才顺理成章的进行。
我豁然明白他之所以那么争夺财产，是因为他以为那样可以挽救婚姻，因为那是我多年的心血，他很看重。他至今也不了解我。
他从没说过不愿意离婚，就象他从来没说过他爱我。
象往常一样，我招呼小姐结帐，这次他却结了。出门的时候，我照例冲到前面给他开门，他向往常一样安然的走过。我不知道以后会不会再有个女人象我这样习惯于为他马首是瞻。我已经累了。
象往常一样坐在车的副座上，他也象往常一样安静地开车，只是这一次不是回我们共同的家了。
车里的气氛十分沉闷，我打开音响，是齐秦的老歌，他从来不接受新鲜的东西，包括音乐，十几年前的音乐依旧好听，但我已经听腻了。
“我们复婚吧。”他忽然说，非常清晰。
我装作没听见，有什么好说呢？如果可以，就不会有今天了。
他把车停在路边，趴在方向盘上，双肩抽搐着，竟然哭了。我一直以为在我们的婚姻中，眼泪是我的专利，没想到他也会。
“你不要这样。”我已经是心如止水，“我们以后也可以常常见面的，有什么关系呢。”
他一下子抱住我，“你是不是以为我不爱你，现在告诉你，我多爱你。”我不知道他是在怎样的心情之下说出这样的话，我想他有些神智不清。
“你先回家吧，明天就好了。”我拍拍他的肩膀。毕竟时间是最好的医生。
过了好半天，他抬起头来，平静一些了：“我先送你回家吧。”他终究是个理智的人。
我们不再说话，这让我觉得有些不适应，虽然在多年的婚姻生活里有很多争吵，我还是不希望我们就此真的成为陌路人，毕竟是曾经有缘的两个人。
到了我的住处，车缓缓地停下来，我说：“到了。”等着他的回话，他却沉默。我们连道别的话都没有了。
下车，我往前走，听到他推开车门，追上我。他拽住我的胳膊，“你真的没有别人吗？”说了多少次，他依旧不信。我看着他的眼睛――焦灼的眼睛。“都已经这样了，有没有又有什么分别？”问了几百遍了，我都懒得去分辩。
自由的生活让我有一点儿不适应，主要是因为太自由了，我对于时间的安排反倒没了主见。经过几个月忙碌的约会、活动、逛街之后，我的生活平静下来。依旧是朝九晚五的生活，下班给自己炖个汤（因为前夫非常不喜欢喝汤，导致我多年没有这种享受）。尽情享受小资的生活，安静的小资生活，我想究竟是比婚姻好的。
前夫偶尔打个电话给我，也只是客套地问问情况。没有见面，我想我们都怕尴尬。
朋友们有些张罗给我介绍对象，我一律回绝，好不容易走出来，难道还回去，我没那么笨。
一个周末，前夫打电话过来，很轻松的口气说：“我新交了一个女朋友，帮我把把关吧。”我想拒绝显得我小气，非常轻松地答应他，“行呀，给我点鉴定费吧。” 我们约到周六的晚上吃饭，“带上你那位啊。”他顺便来一句。我说：“我还没有那位呢，怎么办呢？”他说：“你别谦虚了，到时候见。”他挂了电话。
我确实没有“那位”，但帮他把关还是要的，我内心对于他再找的对象还是充满了好奇。
周六，我还是刻意地打扮了一番，总要体现出我脱离婚姻的幸福生活吧。
我们约的饭店是一个日式的料理，我也是刚刚才尝试过。在我的婚姻生活里，去这样的饭店吃饭是奢侈的事情，前夫说吃不饱还贼贵，傻呀。没想到离婚后，他的品位改变了不少，也算是进步了吧。
刚进门，看见他在一个靠窗的座位招呼我，身边的女孩子很年轻，还算漂亮吧。
我跟他们打招呼，心情并不轻松。
他让我点菜，我把菜单给那个女孩子，我说你要把人家照顾好才行。女孩子很大方，属于那种比较嚣张的类型。
吃饭时，主要是瞎聊，没话找话，我尽量不涉及我们俩的话题，免得那个女孩以为我们还藕断丝连。
晚餐结束后，前夫说我送你吧，我说我打车回去吧。我想内心里，我是个想逃离的人，确实有那么一点儿挫折感。
躺在床上，想着这顿晚餐，反省自己的情绪。我原本知道他可以找到个年轻漂亮的女人，当真的看到时，竟然也会失落。我想我是上他的当了，他原本就有向我示威的意思，然而我明明知道，却还是不能排解自己的不快。笑几声给自己吧，我不是那么狭隘的女人。当真笑了几声，毛骨悚然的。
很晚的时候，他打了电话过来，我依旧是轻松的话：“不错呀，找了这么年轻的美女。”他沉默了几秒钟，“你真的还没有别人。”“我得好好挑挑，哪象你那么容易呀。”他不再说话了，隔了几秒，电话挂了。
生活依然平静而惬意，我享受着自由与寂寞。偶尔也和不同的男人约会，但对于我，非常的不自在。男人之间有多少不同呢？经过伪装的他们通常可爱，但真正的本性是否与我相投呢？可悲的是，我现在一下就可以透过他的伪装看到不那么好的本性，连想象的空间也没有，更不存在一个辨别的过程。所以即便是享受过程对我也失去了意义。我知道自己说得好听一点是成熟了，不好听一点就是衰老了。我没有办法改变，也不想抗拒，该来的终究会来，在命运面前，顺从是最好的方式。
前夫偶尔也会约我吃饭，因为有了距离，感觉反倒亲切。我想如果不用丈夫的标准要求他，他真是不错的人。隔一段时间，他会问我家里是否有体力活需要他干的，我开始不想劳烦他，但他张罗多了，买米、买面、修水管、修马桶的事情渐渐都包给他干了，我想虽然我们不再是夫妻，但朋友总该是算得上的，帮我干点儿活也不过份。
我有时候也问他女朋友的事情，他说还行，并不多说，我想他是怕我难过吧，能体谅到这一点，我想他比以前懂事很多了。
5月5日，我的生日。一个春光明媚的假日。我已经很多年没过生日了，除了我自己，从来没有人记得这一天，我想我是个自恋的人，一把年纪，还念念不忘这样的日子，在这个世界里，芸芸众生，我是个多么渺小的人哪，就象漂浮的空气中的一粒尘土，有和没有都没什么分别。我知道这个日子对于我是充满了伤感的，毕竟来日是越来越少，死亡的谜底离揭开的日子又近了。我可能到死都不能找到一个彼此相爱的人，我的另一半可能也是永远的谜团了。
穿了最喜欢的衣服，在家里呆了整整一天，我的生日，自己享受这一天也非常不错。傍晚的时候，电话响了，前夫的声音：“你开开门，我在外边。”打开门，他真的在那里，抱着一大束玫瑰，我说：“你怎么了，这么酸呀”。他进门，“没想到花这么贵。”他说：“你没出去过生日呀”，我说：“我懒，你又不是不知道。”
花非常漂亮，但我不希望是他送，怕那代表特别的意思，我受不起。
他坐了一会儿，闲聊。忽然我的肚子咕咕叫了两声，我们都笑了，我说我一天没吃东西，肚子有意见了。
我们去吃粤菜，生日了，奢侈一下吧，我说：“我请客，别浪费了你娶媳妇的钱。”一般我开这样的玩笑，他都不接话，我想他有点尴尬吧，其实我心里是无所谓的。
吃完饭去结帐，他早已经结了，他这方面的变化真是显著，可能是交女朋友后改了吧。
开车送我，音响里放的是阿杜的歌，我说：“你改变不少呀，到底是交了年轻的女朋友，品位都变了。”我们聊工作上的事情，杂七杂八的。
路上的车不多，开得比较快，到一段直路的时候，忽然对面行驶的一辆小货车冲到逆行道上，一切都发生在闪念之间。
等我醒来的时候，周围是几张焦急的脸，妈妈看到我睁眼，眼泪哗地就流下来。医生说我只是轻伤，没什么大碍。我说：“我老公呢？”他们没有回答我。
他和对面的司机都没能活下来。我没有见到他最后的样子。
警察后来向我询问了经过，我记得的细节非常有限，警察临走的时候，抛下一句话：“你真是命大，一般这样的情况，副座上的人是不可能活命的。你老公对你可真好”，“你们真的离婚了吗？”
我没有回答他。
在关上房门的一刹那，我听到他嘀咕了一句：“真他妈伟大。”我知道他在说我老公。
我有时候想我真是冷酷的人，对于曾经发生的一切没有感知似的，并不十分的悲伤。我想是因为没见到他最后的样子，所以对于他的离开没有明确的概念。
人都是要死的。
我去我们原来的家里整理他的东西，一切都是原来的样子。
我打开他的电脑，查看他留下的只言片语，我知道他对我的感情比我想象中要好许多。
在他的信箱里保留了很多没有发出去的邮件，全是给我的。
2001.10.10“今天办了离婚手续，我马上后悔了，我想如果我坚决不同意的话，你会不会看不起我呢？但是我心里真的跟刀割似的难受。你解放了，我想如果离开我你真的可以高兴一些，我就认了”
2001.12.22 “嗨，这么晚了，你想什么呢？其实今天我带着的并不是我女朋友，我根本没有什么女朋友，我是想试试你有没有交男朋友。因为说实话，我一直怀疑你有别人，因为我对你那么好，你怎么还要离婚呢？既然我们都还是单身，复婚怎么就不行呢？我都不敢跟你提这个，怕你不跟我见面了。唉----以后吧......”
2002.2.11“嗨，今天是除夕了，你在干什么呢？我想找你，又怕你有活动拒绝我，毕竟我是个大男人。以前都和你一起在家里看电视，老觉得没劲，现在才体会到你的重要。你就象我身上的一个器官，在的时候没觉得有用，不在了，才感觉浑身都不舒服。我今天买了一个戒指，用我所有的年终奖买的，我想我们复婚的时候给你戴上。第一次结婚的时候我一无所有，连戒指也没给你......”
2002.2.13“今天借着给你买米的机会看到你了，我觉得你过得挺好的，怎么你离开我就过得好，但我却不行呢？看到你那么高兴的样子，我都不忍心跟你提复婚的事情，怕成全了我又害了你。我以前是个自私的人，从来不顾及你的感受，现在站得远一点，却懂得爱惜了。”
......
2002.5.4“明天就是你的生日了，结婚那么多年，我从来没有记得过，离婚了，却记得格外清晰。我不知给你买什么，知道你喜欢花，我从来没有买过花，你知道的，我是个男人嘛。怕真的买花给你，被你耻笑。告诉我，送什么合适呢？”
他终究是放弃了他自认的尊严，买了花给我，第一次，也是最后一次。
我早已泪流满面，这个情愿把生命都交给我的男人，我却永远地丢失了他。
我依旧不知道自己是不是错了，就算明白他那么爱我，我依然不能评判自己曾经的选择。对于爱情、对于婚姻、对于生活，不是语言可以说得清，我只是凭着感觉生活的女人，自私的任性的女人。我不希望在自责中度过余生，但这种感觉却真实地存在着，这是他的愿望吗？我真的说不清楚，就象我一直以来对他的迷惑。
我依然选择了快乐而安静的生活，对我这样的人而言，不管怎样的快乐都是好的……
http://web.wenxuecity.com/BBSView.php?SubID=marriage&MsgID=402797
