校园幽默黑板报
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☆流泪的天使☆
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女生在酒吧击退色狼经典范例
对方明明不认识你，却硬装一副老朋友的样子
男：真的，我肯定以前在哪儿见过你。
女：是啊，所以我都不去那儿了。
你不希望对方坐在你身边
男：这个位子没人坐吗？
女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。
碰到没话找话的无聊男子
男：对了，你是做哪一行的？
女：我是杀猪的。
想用星座问题与你搭讪
男：嗨，美人儿，你是什么座的？
女：没事做。
像苍蝇一样盯着你的大尾巴狼
男：你的身材像希腊雕塑一样完美。
女：对不起，今天不开放参观。
标榜自己历经沧桑的中年男子
男：我年轻时你在哪儿？
女：忙着躲你呀。
对方明明不认识你，却硬装一副老朋友的样子
男：真的，我肯定以前在哪儿见过你。
女：是啊，所以我都不去那儿了。
你不希望对方坐在你身边
男：这个位子没人坐吗？
女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。
碰到没话找话的无聊男子
男：对了，你是做哪一行的？
女：我是杀猪的。
想用星座问题与你搭讪
男：嗨，美人儿，你是什么座的？
女：没事做。
像苍蝇一样盯着你的大尾巴狼
男：你的身材像希腊雕塑一样完美。
女：对不起，今天不开放参观。
标榜自己历经沧桑的中年男子
男：我年轻时你在哪儿？
女：忙着躲你呀。
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据说是2004年度最经典的问答
1.一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”
2.女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”
3.一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
4.老板：“今天你为什么迟到？”职员：“因为你昨天宣布只许在家里看报。”
5.母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
6.“汤姆，你挖坑做什么？”“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”“这个坑是不是太大啦？”“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”
7.公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”
8.老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”
9.神甫：“我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。”惯偷：“别担心，天底下还没有我打不开的门。”
1.一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”
2.女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”
3.一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
4.老板：“今天你为什么迟到？”职员：“因为你昨天宣布只许在家里看报。”
5.母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
6.“汤姆，你挖坑做什么？”“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”“这个坑是不是太大啦？”“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”
7.公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”
8.老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”
9.神甫：“我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。”惯偷：“别担心，天底下还没有我打不开的门。”
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假如飞机像公交车一样普及
售票处：
无人。自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价5元，不设找零，月票请出示。先买票的乘客请往里走，2号大厅候机……
安检：
人声嘈杂。有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了！”另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力……”
登机：
空姐小丽都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤……你，你票呢？没买票就上来了，罚10块，什么，你是王机长他老舅，那什么，算了，进去吧……”
起飞：
飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋。机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶那位，北京走不走，5块一位，有座儿，快点上来，我给你停一分钟，你跳过来……”
售票处：
无人。自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价5元，不设找零，月票请出示。先买票的乘客请往里走，2号大厅候机……
安检：
人声嘈杂。有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了！”另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力……”
登机：
空姐小丽都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤……你，你票呢？没买票就上来了，罚10块，什么，你是王机长他老舅，那什么，算了，进去吧……”
起飞：
飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋。机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶那位，北京走不走，5块一位，有座儿，快点上来，我给你停一分钟，你跳过来……”
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飞行：
1.一位乘客要求给茶杯添点水。小丽：“没看我连个落脚的地儿都没有嘛？水正烧着呢！等会儿吧，要不先看会VCD……”
2.一个小朋友要求小解。小丽：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”
3.某乘客抱怨：“唉，我缩火鸡！(唉，我说，伙计！)你姐套餐也推没档次了！(你这儿的早餐也太没有档次了！)你姐(这)里头咋连个包子、油条都没有啊！最起码也得给碗馄饨吧！”
4.副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”机长：“混蛋，是100002号，这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机……”
5.飞行途中：小丽：“机长，外面有UFO耶！”机长：“快看看里面有几个人，让我查查……嗯，外星人20元一位，问他们走不走？”乘客发牢骚：“都挤成这样了还上……”
6.机长：小丽，后面都吵吵什么呢，吵死了！你把门给我带上，大热天空调又坏了，你看我遭的这份罪啊……
7.飞机剧烈抖动。小丽：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点到。”乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！”
8.小丽：“机长，刚才有个小朋友小解时，掉下去了。”机长：“背降落伞了吗？”小丽：“背了，不过还落了个书包。”机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞给空投下去，小孩子，没书包怎么上学啊……”
9.副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。”机长：“小丽，告诉乘客准备提前空降。”
降落：
小丽：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。”
落地：
小丽：“机长，晚上哪儿吃去？”机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟。”
1.一位乘客要求给茶杯添点水。小丽：“没看我连个落脚的地儿都没有嘛？水正烧着呢！等会儿吧，要不先看会VCD……”
2.一个小朋友要求小解。小丽：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”
3.某乘客抱怨：“唉，我缩火鸡！(唉，我说，伙计！)你姐套餐也推没档次了！(你这儿的早餐也太没有档次了！)你姐(这)里头咋连个包子、油条都没有啊！最起码也得给碗馄饨吧！”
4.副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”机长：“混蛋，是100002号，这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机……”
5.飞行途中：小丽：“机长，外面有UFO耶！”机长：“快看看里面有几个人，让我查查……嗯，外星人20元一位，问他们走不走？”乘客发牢骚：“都挤成这样了还上……”
6.机长：小丽，后面都吵吵什么呢，吵死了！你把门给我带上，大热天空调又坏了，你看我遭的这份罪啊……
7.飞机剧烈抖动。小丽：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点到。”乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！”
8.小丽：“机长，刚才有个小朋友小解时，掉下去了。”机长：“背降落伞了吗？”小丽：“背了，不过还落了个书包。”机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞给空投下去，小孩子，没书包怎么上学啊……”
9.副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。”机长：“小丽，告诉乘客准备提前空降。”
降落：
小丽：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。”
落地：
小丽：“机长，晚上哪儿吃去？”机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟。”
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蜡笔小新的精彩问答
1.小新：“老师，我要上厕所。”
老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？”
小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”
2.妈妈：“我以为你在写功课，你竟然在玩电动。”
小新：“这又不能怪我。”
妈妈：“难道要怪我？”
小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻。”
3.老师：“现在上急救课。先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？”
小新：“有人会告你性骚扰。”
4.妈妈：“上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我讨厌不准时回家的人。”
小新：“你干嘛那么生气？你下班没马上回家做饭，我也没生气啊！”
5.小新：“有酱油卖吗？”
鱼铺老板：“没有。”
小新：“有芥末卖吗？”
鱼铺老板：“没有。”
小新：“什么都没有还敢开店。”
6.妈妈：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分。”
小新：“我是照你的话做的。”
妈妈：“我说了什么？”
小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了。”
7.小新：“妈妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。”
妈妈：“干嘛连打两次架？”
小新：“你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗？”
8.妈妈：“小新，你这学期捡到10次钱吗？”
小新：“没有，只捡到一次。”
妈妈：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？”
小新：“我把捡到的一百元换成10个铜板。”
1.小新：“老师，我要上厕所。”
老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？”
小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”
2.妈妈：“我以为你在写功课，你竟然在玩电动。”
小新：“这又不能怪我。”
妈妈：“难道要怪我？”
小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻。”
3.老师：“现在上急救课。先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？”
小新：“有人会告你性骚扰。”
4.妈妈：“上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我讨厌不准时回家的人。”
小新：“你干嘛那么生气？你下班没马上回家做饭，我也没生气啊！”
5.小新：“有酱油卖吗？”
鱼铺老板：“没有。”
小新：“有芥末卖吗？”
鱼铺老板：“没有。”
小新：“什么都没有还敢开店。”
6.妈妈：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分。”
小新：“我是照你的话做的。”
妈妈：“我说了什么？”
小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了。”
7.小新：“妈妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。”
妈妈：“干嘛连打两次架？”
小新：“你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗？”
8.妈妈：“小新，你这学期捡到10次钱吗？”
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蜡笔小新的精彩问答(2)
1.妈妈：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索。”
小新：“可是同学都不肯跟我一起走。”
妈妈：“为什么？”
妹妹：“他们怕被哥哥勒索。”
2.老师：“小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”
小新：“不行。”
老师：“为什么？”
小新：“作品是我爸做的，他明天要上班。”
3.小新：“妈妈，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？”
妈妈：“没错。”
小新：“那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。”
4.妈妈：“游泳真好。”
小新：“妈妈，你愈来愈像鱼了。”
妈妈：“你是说像美人鱼吗？”
小新：“不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。”
5.爸爸：“什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出这种事？说，这些照片哪里来的？”
小新：“在你抽屉里拿的。”
6.老师：“小新，最近功课写得不错。”
小新：“这全是警察扫黄的功劳。”
老师：“扫黄和功课有什么关系？”
小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课。”
7.妈妈：“小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上。”
小新：“我早就输在起跑点上了。”
妈妈：“你输了什么？”
小新：“遗传。”
8.小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”
小新：“有什么了不起∵”
小毛：“你爸妈是什么士？”
小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”
9.小新：“妈妈，公园有个可怜的老婆婆，我想帮助她。”
妈妈：“小新真有爱心，给她10块钱吧∵”
妈妈：“咦！你怎么买了香肠？”
小新：“她就是卖香肠的嘛！”
10.老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？”
小新：“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。”
11.老师：“小新，请用‘左右为难’来造句。”
小新：“我考试时左右为难。”
老师：“是题目不会答，让你左右为难？”
1.妈妈：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索。”
小新：“可是同学都不肯跟我一起走。”
妈妈：“为什么？”
妹妹：“他们怕被哥哥勒索。”
2.老师：“小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”
小新：“不行。”
老师：“为什么？”
小新：“作品是我爸做的，他明天要上班。”
3.小新：“妈妈，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？”
妈妈：“没错。”
小新：“那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。”
4.妈妈：“游泳真好。”
小新：“妈妈，你愈来愈像鱼了。”
妈妈：“你是说像美人鱼吗？”
小新：“不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。”
5.爸爸：“什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出这种事？说，这些照片哪里来的？”
小新：“在你抽屉里拿的。”
6.老师：“小新，最近功课写得不错。”
小新：“这全是警察扫黄的功劳。”
老师：“扫黄和功课有什么关系？”
小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课。”
7.妈妈：“小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上。”
小新：“我早就输在起跑点上了。”
妈妈：“你输了什么？”
小新：“遗传。”
8.小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”
小新：“有什么了不起∵”
小毛：“你爸妈是什么士？”
小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”
9.小新：“妈妈，公园有个可怜的老婆婆，我想帮助她。”
妈妈：“小新真有爱心，给她10块钱吧∵”
妈妈：“咦！你怎么买了香肠？”
小新：“她就是卖香肠的嘛！”
10.老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？”
小新：“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。”
11.老师：“小新，请用‘左右为难’来造句。”
小新：“我考试时左右为难。”
老师：“是题目不会答，让你左右为难？”
