[分享] 风格迥异的各国幽默-德国篇（完）

[消失踪迹的爱人]

世界上不同民族、国家或地区的人民，有着不同的风俗习惯、文化传统、性格特征、气质风度、缺点和优点。正是这个缘故，使得他们的幽默笑话也各具特色。
　　
　　 英国人的幽默是“含蓄”的；德国人的幽默是“板着面孔的”；犹太人的笑话是“精明”的；保加利亚人的笑话是“多刺”的；热衷于挖苦律师、法官、医生的美国人，总是那么吊儿郎当；即使在对官僚主义做入木三分的喜剧性刻画的苏联人，仍不失他们的粗犷豪放；从北欧瑞典人的幽默笑话里，你会感受到一种柔和宁静的美；至于“踏进殡仪馆都要开玩笑”的捷克人，从他们的幽默笑话里你会看到：他们几乎个个都有一股好兵帅克的调皮劲儿……
　　
　　现在让我们开始吧：
　　
　　德国幽默：
　　
　　动物篇：
　　
　　 “这么小就已经长胡子了？”草地上一头母牛取笑小公猫卡罗。卡罗回敬到：“这么大了，还不戴胸罩？”
　　
　　
　　 为什么一只机灵的小狗总是允许大家走近它呢？
　　 ――否则它就谁也咬不着。
　　
　　
　　 一只狗跟另一只狗打招呼：“喂，骗子！”
　　 “你叫我什么？”
　　 “骗子，跟我们大伙一样。”
　　 “胡说八道。”
　　 “根本不是胡说。我们试验一下，我问你：猫怎么叫？”
　　 “汪汪汪。”
　　
　　
　　 “为什么任何人、任何动物不得在星期一穿越原始森林？”
　　 “因为这一天大象们在进行跳伞演习。”
　　 “为什么鳄鱼的身子又这么扁塌呢？”
　　 “因为它们在星期一经过了原始森林。”
　　
:smokin:

 

[消失踪迹的爱人]

爱情、婚姻篇：
　　
　　 几千年前，从女人们开始用香水追猎男人的时候起，地球上就有了化学武器。
　　
　　
　　 “肯特，你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给的。”
　　 “当然是?，不是你还会是谁给的呢？我的智力还在呢。”
　　
　　
　　 “哈！她又骂开了，否则我可真没办法找到床。”醉汉一边咕哝着，一边跌跌撞撞的摸到卧室。
　　
　　
　　 黄昏的波士顿，薄雾弥漫，有人在敲门。
　　 男主人打开楼上的窗户，喊道：“谁呀？”
　　 下面传来一个低沉的声音：“波士顿的杀手。”
　　 这时，男主人转身对屋里喊道：
　　 “亲爱的，快起来打扮一下，有人找你。”

韦尔纳太太在电视上看了部动物片，她问韦尔纳先生：“啮齿动物又蠢又馋，这是真的吗？”
　　 韦尔纳先生回答：“是真的，我的小老鼠！”
　　
　　
　　 “我丈夫一见女人就追，我该怎么办？”
　　 “把他送到苏格兰度假去。”

一位公司总经理总结了他的婚姻生活说：“我事业的成功应该归功于我的第一位夫人，而我的第二位夫人应该归功于我事业的成功。”
　　


　　

 

[消失踪迹的爱人]

待续。。。呵呵，别一次都乐完了。别着急哦，大家支持下！

 

[IRM]

期待下篇，ding!

 

[fallleave]

顶

 

[gourmet]

more please

 

[消失踪迹的爱人]

体育、晚会、休假篇：
　　
　　 泽普坐在体育场内观看一万米长跑比赛。突然他叫了起来：“那位系红领结的赢啦！”
　　 “什么？红领结？”他的邻座大笑，“伙计，那是他的舌头！”
　　
　　
　　 第四个回合后，教练对他的拳击手讥讽的说：“奥斯陆，向你致敬！恭喜你！我已经提名你为诺贝尔和平奖候选人。”
　　
　　
　　 “罗伯特，谢谢你在昨天晚上陪伴了我姐姐。”
　　 “不用谢，这本来就是一次慈善性质的晚会。”
　　
　　
　　 “你认识我那位迷人的妻子吗？”
　　 “我的天哪！您有两位妻子吗？”
　
　　
　　 “这座风景秀丽的小湖泊是在什么时候失踪的？”
　　 “自从一艘装满吸墨水纸的货轮在此沉没之后。”
　　
　　
　　 市长大笑道：“什么？您向我问这个城市的卫生条件怎么样？听着先生，我们必须杀死一名游客才能启用我们市的火葬场。”
　　
　　 “对我来说，黑森林是世界上最美丽的地方。”
　　 “你常去那里？”
　　 “不，我妻子常去。”
　　

 

[消失踪迹的爱人]

岗位篇：
　　
　　大夫：“您好，家里人都健康吧？”
　　裁缝：“对，您呢？ 家里的衣服都应经熨过了吧？”
　　
　　
　　――上司怎么这么垂头丧气？
　　在他上次休假期间，公司营业额比平时上升了40%。
　　
　　
　　两名建筑工人在摩天大楼的手脚架上工作。突然，他们听见底下隐隐约约的传来救护车的尖叫声。
　　“速度真够快的。”其中一人吃惊的说道。
　　“怎么回事？”
　　“榔头从我手中掉下才三分钟。”
　　
　　
　　老伴欣喜若狂的搓了搓手说：“哈哈！总算不再存在经济问题啦！破产喽！”

 

[金刀驸马]

这么多都是德国的啊

 

[消失踪迹的爱人]

农夫篇：
　　
　　 “我一时疏忽，用锯末喂了母鸡，昨天小鸡出壳，天哪！我该说什么好呢？其中十一只小鸡是木头腿，第十二只小鸡是一只啄木鸟。” （听着真够可爱的）
　　
　　
汽车篇：
　　
　　加油站站长问新学徒：“你给车子加满油了吗？”
　　对，再加就不行了，车窗是开着的。”
　　
　　
　　警察：“您的货车超载太多，请交出驾驶执照。”
　　司机：“算了吧！这执照顶多不过四十克重。”
　　

 

[消失踪迹的爱人]

大夫、医院篇：
　　
　　 神经病人是空中楼阁的铸造者，精神病人是空中楼阁的居住者，心理治疗医生则是收租者。（至今不懂啥意思）
　　
　　
　　
　　“大夫，我最近脾气暴躁，别人都躲着我。”
　　“是什么原因造成的呢？”
　　“这应该问您！您是吃哪一碗饭的？笨蛋！蠢猪！”
　　
　　
　　
　　“您叫什么名字？”精神病大夫问。
　　“温斯顿丘吉尔。”
　　“但您在入院登记表上填的是马格利特撒切尔。”
　　“那是我少女时代的名字。”
　　
　　
　　
　　大夫在巡视病房。
　　“今天感觉好吗？”他亲切地问一位开刀不久的病人。
　　“已经好多了，但昨天动手术时，我有一种奇怪的感觉。”
　　“什么感觉？”
　　“好像有人在用锤子捶击我的脑袋。”
　　“这是我们的过错，可惜我们用完了麻醉剂。”
　　（汗……………………寒………………….）
　　
　　
　　
　　主任大夫问夜班护士：“昨夜死了几个病人？”
　　“四个。”
　　“我们这儿一共有五个病人吧？”
　　“很遗憾，大夫，第五个病人就是不肯服药。

 

[Bleuet]

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[消失踪迹的爱人]

军营篇：
　　
　　 军营里一次盛典。新任将军扫视了一眼队伍，提高了嗓门说：“好，你们当中谁最勇敢。”
　　 “我。”步兵波尔喊道。
　　 “那么，您有什么壮举？”将军亲切地问。
　　 “有过两次，将军，我对伙食质量指责了两次。”
　　
　　
　　
　　 一辆军用货车陷入了泥潭，幸亏后头来了一辆吉普，车上跳下几名军官，费了九牛二虎之力才把货车推出泥潭。
　　 “我的天哪！您的车子真够沉的。”其中一名军官气喘吁吁的说，“车子里是些什么东西？”
　　 “二十六名新兵。”司机回答说。

　　
　　 一位新兵：“我不舒服。”
　　 “是吗？”军医关切地问，“在哪儿不舒服？”
　　 “在联邦国防军里。”
　　

 

[消失踪迹的爱人]

餐馆篇：
　　
　　客人：“我的汤里有一只苍蝇。”
　　女招待：“过一会儿就没有啦。您看，您那汤匙上还爬着一只蜘蛛呢。”
　　
　　
　　“老板，能不能关上门？”
　　“您怕风。”
　　“不，但我的煎排骨已经从碟子上被风吹下来三次了。”
　　
　　
　　 在一家山地酒店，一位游客要了账单，辩解说：“我没有要两瓶葡萄酒啊！我只要了一瓶。”
　　 老板看了看四周：“您知道，又是这儿的回音在作怪……”
　　

 

[消失踪迹的爱人]

国外篇：
　　
　　美国人：“给我钢铁，我就为你造一架飞机。”
　　意大利人：“给我一位姑娘，我就为您弄来一批机组人员。”
　　
　
　　两位美国影星聚在一起：
　　“我真富有，简直能买下整个世界。”
　　“对不起，我可不卖。”