夏日宝贝
知名会员
- 注册
- 2005-06-04
- 消息
- 240
- 荣誉分数
- 0
- 声望点数
- 126
一天乘务长和一乘务员迎客 上来一名外国黑人 乘务长小声的对乘务员说 你看那外国人可真黑啊~！（笑） 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说 就你白
前不久有一旅客坐在紧急出口，没一会儿，他把紧急出口的门打开了，蹲在机翼上，掏出烟来，就抽！！！还说里面不让抽，我出来抽！！！
狂倒~~~~
幸好不是我们公司！！！
一天一个旅客拿着烟和火机拉开后厨房的帘子探进身子“小姐，这是吸烟室吧？可把我给憋坏了”说着就要点烟，我的天。我急忙大呼住手“飞机上哪也不让吸烟~~~~~~~~~
一次刚刚起飞不久，一个旅客走到后厨房问男乘：飞机上可以吸烟吗？？
回答：不可以！！
问：洗手间里总可以吧？？
回答：飞机上禁止吸烟！！！
问：那哪能吸烟啊？？？？
回答：外面可以！！！（手指着舱门方向，眼看着窗外）
哈哈
发完餐以后还剩好几份，于是大呼：谁还要饭？
马上就有旅客呼应：我要饭`````
请问,您需要喝点什么?
我要鸭汁(椰汁)
我们有可乐,雪碧,矿泉水....
我要鸭汁
对不起,我门没有鸭汁
后来才恍然大悟,原来是要椰汁~~~
还鸡汁呢!!!
一男一女同坐，均中年。女士先要了一杯咖啡，
又要为男士要一杯咖啡。男士说：橙汁，谢谢！
女士说：咖啡！！男士说：我想喝橙汁。
女士回手一耳光，对空姐说：咖啡！！
~~~~~~
乘务员:"先生,请问您需要用餐吗?
客:"吃.可不能便宜了他们".
乘务员:"那请问您要喝点什么吗?"
客:"喝.可不能便宜了他们."
乘务员:"那喝什么呢?"
客:"一样来一个吧."
一号农夫：“飞机起飞前为啥不热机呢？”
二号农夫：“你可能就有所不知了吧，飞机用的是火箭机油”
三号农夫：“我下飞机也要去油站问问油价是多少，打算换火箭机油”
航班延误了，在迎客时，女说道：你看都是你，坐火车早回去了，现在又延误了。
男（瞪大眼睛喊）：你傻啊！火车票多贵啊，这飞机票多便宜啊！！！
我在门口听了狂汗~~~~~~~~~~~~！！！！
某天，发餐，问一旅客“先生你好，我们今天有鸡肉米饭和牛肉米饭，请问要那一种？”旅客沉默半天后答到“好的，我要猪肉米饭”~~~~~~~~~~~~！！！！！
某天，发饮料，
问到：“你好，请问喝点什么？”
旅客回答：“恩，要得！喝！”
又问到：“我们有某某饮料，请问要哪一种？”
旅客：“饮料！”
问：“你要哪一种？？？！”
答：“恩！饮料啊！！！”
~~~~~~~~~~~~~~~！！！！！！！！！！
一天！一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”
答：“不好意思，这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”
那旅客马上一脸不服的说：“我表姐上次坐飞机都拿了两床回家！”
~~~~~~~~~
金典回答！
旅客：“小姐，我们是上帝，你们要对我们好！！！”
回答：“先生，我们是我人民服务！”
旅客：“小姐，这里有只苍蝇，帮我把他打死！”
回答：“对不起，我从来不杀生！”
旅客问：小姐，没有西番莲（饮料）？
空姐曰：哦，先生，稍等一下，西番莲还没开呢。
旅客：ＹＴ（＊￥……ＵＩ％＊―％＊―￥
先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？
要要！
要哪一种呢？
有什么？
米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢
沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？
答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！
那，来米饭吧！
倒！！！！
今天又遇见了一个好笑的事！
遇到一老太太抱一小孙子，起飞前把遮光板关得紧紧的，于是，走过去说道：“老人家，您把遮光板打开一下，起飞以后您再把他关上好吗？”她答道：“不得行，我孙子吹不得风，那么大的风一会把他吹感冒了！！！”“~~~~~~”
一天， 发完餐收垃圾的时候，一F座的旅客始终不肯将他用完的餐盒递给我们，于是问道：“先生，如果您用完餐麻烦递出来一下。”他说：“你们不是乘务员吗？那自己收啊！”答道：“我们是乘务员，但我们不是长臂猿！！！！！”
前几天飞广州，上来大帮小红帽旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽扣留，准备带回家做纪念，于是一乘务员耐心解释：这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收，有人上缴。但仍有个别假寐，拒不交出，再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给乘务员。于是另一乘务员忍无可忍，大声对另那名乘务员说：难道他们就不知道，下飞机时，门口会报警吗？ 此言一出，全数上缴！
建议对于爱贪小便宜者可用此招！
乘务员正在送水，一旅客问道：“请问下面是什么湖？”
乘务员不假思索：“茶壶，咖啡壶。”
旅客茫然？？！！
一个真实的故事哦！
某普通话不好的朋友念广播，结果引得旅客笑哈哈，故事如下：
原广播词为：“在飞机出现紧急情况时，氧气面罩会自动脱落，请您将氧气面罩按在口鼻处，之后……”
结果被念成：“氧气面罩会自动脱落，请您将氧气面罩按在狗（口）鼻处，之后……”
然后全部旅客和其他演示的空服一起大笑起来。
旅客问：＂小姐，请问我们现在飞到哪里了？
答：＂如果天气好的话你就能看见了！＂
一天， 一旅客问一乘务员：＂小姐，请问这是什么飞机？＂
那个乘务员听成了这飞机坐多少人便回答：＂满客！＂
旅客恍然大悟：＂哦，原来是满客飞机！＂
乘务员立即说道：＂是空客，空客！＂
旅客一脸郁闷道：＂怎么又成空客了～～～～～～＂
某天，一旅客说：＂小姐，我想大便！＂
答：＂哦，行！＂
旅客：＂请问，下面是那里？＂
答：＂底秋！＂（湖南话“地球”）
一个穿着打扮很时髦的中年女人上了飞机坐在紧急出口,乘务刚介绍了这是紧急窗口,只能紧急情况下可以打开........,突然女人手机响了,
只听见喂喂几声,啪的一声紧急窗口的门被她拉了下来,乘务惊呆了,
又听见那女人说,哦手机信号不好,
无语...........(这是个真事)
我昨天飞大连，一旅客问：小姐，下面是什么海啊！！
回答：上海！
问：空姐来一张合影吧？
答：帅哥啊，当然可以。
乘务员：“您好，请问喝点什么？”
旅客不好意思道：“不喝，不喝。”
于是乘务员小声的说道：“免费的哦。”
旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！”
“。。。。。。。。。”
一天， 一旅客问：“小姐，你们为什么要发饭给我们吃呢？”
我顿时无语。
妙答！（听说的）
旅客：“小姐，帮我把这个箱子放上去！”
乘务员：“麻烦你跟我一起放上去。”
旅客：“我放不了，就要你放，我们是上帝！！！”
乘务员：“上帝都放不了的箱子，我这个可爱的小天使怎么放得上去呢？”
某日，乘务员拿POS机累计里程的时候，
一旅客手持建行卡得意的说：“小姐，取200块钱！”
答：“请输入卡号和密码！”
（附：取200块钱得意个什么啊！！！）
平飞后，发放小毛巾。
一旅客问：“小姐，这个拿来干什么，擦哪儿啊？”
答：“你爱擦哪儿就擦哪儿！”
某日，送水，介绍完饮料，一旅客道：“番茄汁”，他接到手中看看杯中，又道：“红的！？”
我回答“番茄当然是红的”，心中想难道还有其他颜色的番茄？？？晕！
三秒钟后听见一起送水的乘务员说“先生，绝对没有苏丹红，您放心”
我大悟！！！
乘务员“我们今天有鱼肉米饭和牛肉米饭，请问你需要哪种“
旅客”鱼肉是什么鱼啊“
乘务员”这鱼不是我捞的“
有一次飞头等舱 我去定饮料
“先生需要喝点什么饮料么”
“啤酒”
“好的马上给你拿来”
“我要2打”
晕~！！！
昨天看到一个旅客的眼罩上写着“用餐时，请叫醒我”
晕，一个小桂林，能用什么餐啊？？？？
我差点笑死！！！
某航班登机时刻 乘务员：“您的座位号码在行李架下方黄色亮灯处。” 一旅客突然掏出登记牌，对准座位号码灯，然后来回晃动似照X光片，问旅客：“小姐，怎么照不出来号码嘛！” 乘务员：“。。。。。。。。。。。”
旅客会问：“乘务员，这是什么飞机啊？” 这种问题一般好回答：“空客320。” “哦~~~~~~” 可是，他又开口：“那这是什么机型啊？” 咦，这是什么问题？ “空中客车320型。” “哦~~~~~~~~~什么牌子的啊？” 靠，这又是什么问题啊？ “空中客车320型。” “哦~~~~~~~~~什么厂的啊？” 哇~~~~~~~厉害 “空中客车工业公司。” “哦~~~~~~~~~那是737还是什么啊？” 救命啊~~~~~~~~~ “是空中客车320型。” ”哦！”这位大哥终于停止发问，带着一脸疑惑的走开估计还在想“这个飞机到底是波音7几7啊？”
飞机上的小孩很多，就在昨天，我遇见一个小孩子，我对他说“小朋友，安全带要系好哦”小男孩说“去你妈！”我身后跟了一名男乘，我说“啊，这个小孩竟然骂人！！”这名男乘就对他说“把安全带系上”小男孩说“去你妈！”我们就暴笑。然后乘务长过来问我们怎么了，我们就如实告诉她，她也走过去说“小朋友，快系好安全带！”小男孩说“去你妈！” 。。。。。。。。。。。天啊~~~~~~~ 更摆的是，乘务长说“闭嘴，我马上把你扔下去！”
一归国留学生模样的乘客在飞机上～～～
“先生，我们今天有猪肉饭和牛肉面，您要哪一种”
“有什么，再重复一次”
“我们今天供应猪肉饭和牛肉面”
“哦，那就来个PIG MEAL”
还有旅客要投诉机长，其意见单是这么写的： 机长广播说我们的飞行地速850公里/小时，飞行时间1小时30分钟，那么我们飞了1275公里，但是，实际距离只有940公里，请问我们的机长，这200多公里到哪里去了，我们又到哪里绕了一圈？？？？？？？？请公司核实后给我个答复！！ 真不知道公司企管是如何向这位以为飞机是UFO的旅客交代的！
乘客:"你们拿的是什么?"
乘务员:"免税品"
乘客:"什么是免税品"
乘务员:"就是免了税的商品"
乘客:"给我来一个"
乘务员:"要用钱买的"
乘客:"哦,是吗.那就算了!"
乘客说:"这个东西可不可以看了之后在买?"
乘务员:"可以,但是不可以打开包装,着是我们的规定."
(乘务员拿来东西给乘客)说:"就是这个.不可以~~~~~~~~~~打~~~~开!!!^^^^"
(乘客很自然的撕开了包装)说:"我不打开,就是看看里面"
乘务员:"^^^^无语~~"
乘客:"好象没有画上画的好,我可以不要吗?"
乘务员:"恩!"
我刚飞的时候就有前辈提醒我:你一定要注意pax call.虽后给我讲了一个事例:
某天一乘客叫住一个乘务员说:"我要的可乐怎么半天都不来."乘务员说:"你什么时候要的." 乘客:"就刚才我对着这个pax call说'给我来?可乐'可是等了半天都不见我的那杯可乐啊"乘务员看着pax call无语!!
某天正在服务咖啡,左手拿着拖盘又手拿着咖啡壶,一乘客说到;"哎,服务员把着个盘子收走!"我面带微笑很有礼貌的说:"请问我拿哪只手收,用头顶吗?"乘客无语
某天收完餐后,厕所门口排起大队,等了许久不见人出来,我和前辈过去寻问时那人出来了,看见我们便一脸无奈的说:"你们飞机上的水池怎么不放水还写着让我用完后擦干,以便下一位使用.害的我用手纸吸了半天才干."我解释到:"先生您只要按一下池子上方的按钮就可以了,不用用手纸吸啊!!"乘客无语.(现在这么有素质的人真是太少了)
某天快要降落了一个商务仓的前辈急急忙忙跑过来找我说:"please help me .chinese passenger."我过去以后一老太太急得都快哭了看着我说:"我只是想料个料(尿个尿)."我打开厕所门,老太太就飞快的冲进去了,前辈看着我无语了
某天,上来一个团,看起来大概像是民公探亲回家的人, 一男乘客从洗手间走出来,脖子上套着个一次性的马桶坐垫,大摇大摆地走出来.还和他的团友门说,飞机上要发饭了,去洗手间领个围嘴吧!省的吃饭把衣服弄脏了! 乘务员见状忍着笑耐心劝说:"先生,这个不是这么用的! 是*****" 可那位乘客却说:" 小姐你不用担心,我们不多拿,我们就一人拿一个! 乘务员无语!!! 哈哈哈哈!!
有更搞笑的.一天,发餐发到一对夫妇."你好,我们有鸡肉米饭和猪肉米饭,您喜欢哪一种?"还没等那男的开口,那女的直接来了句"我是鸡,他是猪!"我无言~
在迎客时,我在后舱.有三位旅客高兴的找到了自己的座位,因该是第一次坐飞机.可以看出他们特别兴奋,马上坐在位置上，一位女士跟旁边的男士说" 快点,快把按全套系上!!" 其实她是想说按全带的.我当时在客舱实在憋不住只好背过身笑了~~"你胡说什么啊,人家小姐都笑你' 没想到还是被他们看到了~~
发餐时还没等乘务员问,乘客便嚷到:"告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉.!
某天，发餐，
问一旅客：“先生你好，我们今天有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问要那一种？”
旅客：“我要排骨饭“。
回头又来问：“先生，我们有鸡排骨饭和鱼排骨饭，请问您要哪一种？“
旅客：。。。。。。。。晕
一次发水，旅客说：小姐，我要树汁！
我当时很惊讶，树汁？？？？我从没有听说过啊！！
回：对不起，没有，又椰汁和橙汁，您喜欢喝那一种啊？
说：谁说没有啦？？？（顺势用手指着椰子汁）这不是树汁嘛？？
我看后，倒~~~~~~~~~~~~~
原来上面写着很大的“椰树”两字，是椰汁的牌子，他简称“树汁”了！！！！
前不久有一旅客坐在紧急出口，没一会儿，他把紧急出口的门打开了，蹲在机翼上，掏出烟来，就抽！！！还说里面不让抽，我出来抽！！！
狂倒~~~~
幸好不是我们公司！！！
一天一个旅客拿着烟和火机拉开后厨房的帘子探进身子“小姐，这是吸烟室吧？可把我给憋坏了”说着就要点烟，我的天。我急忙大呼住手“飞机上哪也不让吸烟~~~~~~~~~
一次刚刚起飞不久，一个旅客走到后厨房问男乘：飞机上可以吸烟吗？？
回答：不可以！！
问：洗手间里总可以吧？？
回答：飞机上禁止吸烟！！！
问：那哪能吸烟啊？？？？
回答：外面可以！！！（手指着舱门方向，眼看着窗外）
哈哈
发完餐以后还剩好几份，于是大呼：谁还要饭？
马上就有旅客呼应：我要饭`````
请问,您需要喝点什么?
我要鸭汁(椰汁)
我们有可乐,雪碧,矿泉水....
我要鸭汁
对不起,我门没有鸭汁
后来才恍然大悟,原来是要椰汁~~~
还鸡汁呢!!!
一男一女同坐，均中年。女士先要了一杯咖啡，
又要为男士要一杯咖啡。男士说：橙汁，谢谢！
女士说：咖啡！！男士说：我想喝橙汁。
女士回手一耳光，对空姐说：咖啡！！
~~~~~~
乘务员:"先生,请问您需要用餐吗?
客:"吃.可不能便宜了他们".
乘务员:"那请问您要喝点什么吗?"
客:"喝.可不能便宜了他们."
乘务员:"那喝什么呢?"
客:"一样来一个吧."
一号农夫：“飞机起飞前为啥不热机呢？”
二号农夫：“你可能就有所不知了吧，飞机用的是火箭机油”
三号农夫：“我下飞机也要去油站问问油价是多少，打算换火箭机油”
航班延误了，在迎客时，女说道：你看都是你，坐火车早回去了，现在又延误了。
男（瞪大眼睛喊）：你傻啊！火车票多贵啊，这飞机票多便宜啊！！！
我在门口听了狂汗~~~~~~~~~~~~！！！！
某天，发餐，问一旅客“先生你好，我们今天有鸡肉米饭和牛肉米饭，请问要那一种？”旅客沉默半天后答到“好的，我要猪肉米饭”~~~~~~~~~~~~！！！！！
某天，发饮料，
问到：“你好，请问喝点什么？”
旅客回答：“恩，要得！喝！”
又问到：“我们有某某饮料，请问要哪一种？”
旅客：“饮料！”
问：“你要哪一种？？？！”
答：“恩！饮料啊！！！”
~~~~~~~~~~~~~~~！！！！！！！！！！
一天！一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”
答：“不好意思，这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”
那旅客马上一脸不服的说：“我表姐上次坐飞机都拿了两床回家！”
~~~~~~~~~
金典回答！
旅客：“小姐，我们是上帝，你们要对我们好！！！”
回答：“先生，我们是我人民服务！”
旅客：“小姐，这里有只苍蝇，帮我把他打死！”
回答：“对不起，我从来不杀生！”
旅客问：小姐，没有西番莲（饮料）？
空姐曰：哦，先生，稍等一下，西番莲还没开呢。
旅客：ＹＴ（＊￥……ＵＩ％＊―％＊―￥
先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？
要要！
要哪一种呢？
有什么？
米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢
沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？
答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！
那，来米饭吧！
倒！！！！
今天又遇见了一个好笑的事！
遇到一老太太抱一小孙子，起飞前把遮光板关得紧紧的，于是，走过去说道：“老人家，您把遮光板打开一下，起飞以后您再把他关上好吗？”她答道：“不得行，我孙子吹不得风，那么大的风一会把他吹感冒了！！！”“~~~~~~”
一天， 发完餐收垃圾的时候，一F座的旅客始终不肯将他用完的餐盒递给我们，于是问道：“先生，如果您用完餐麻烦递出来一下。”他说：“你们不是乘务员吗？那自己收啊！”答道：“我们是乘务员，但我们不是长臂猿！！！！！”
前几天飞广州，上来大帮小红帽旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽扣留，准备带回家做纪念，于是一乘务员耐心解释：这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收，有人上缴。但仍有个别假寐，拒不交出，再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给乘务员。于是另一乘务员忍无可忍，大声对另那名乘务员说：难道他们就不知道，下飞机时，门口会报警吗？ 此言一出，全数上缴！
建议对于爱贪小便宜者可用此招！
乘务员正在送水，一旅客问道：“请问下面是什么湖？”
乘务员不假思索：“茶壶，咖啡壶。”
旅客茫然？？！！
一个真实的故事哦！
某普通话不好的朋友念广播，结果引得旅客笑哈哈，故事如下：
原广播词为：“在飞机出现紧急情况时，氧气面罩会自动脱落，请您将氧气面罩按在口鼻处，之后……”
结果被念成：“氧气面罩会自动脱落，请您将氧气面罩按在狗（口）鼻处，之后……”
然后全部旅客和其他演示的空服一起大笑起来。
旅客问：＂小姐，请问我们现在飞到哪里了？
答：＂如果天气好的话你就能看见了！＂
一天， 一旅客问一乘务员：＂小姐，请问这是什么飞机？＂
那个乘务员听成了这飞机坐多少人便回答：＂满客！＂
旅客恍然大悟：＂哦，原来是满客飞机！＂
乘务员立即说道：＂是空客，空客！＂
旅客一脸郁闷道：＂怎么又成空客了～～～～～～＂
某天，一旅客说：＂小姐，我想大便！＂
答：＂哦，行！＂
旅客：＂请问，下面是那里？＂
答：＂底秋！＂（湖南话“地球”）
一个穿着打扮很时髦的中年女人上了飞机坐在紧急出口,乘务刚介绍了这是紧急窗口,只能紧急情况下可以打开........,突然女人手机响了,
只听见喂喂几声,啪的一声紧急窗口的门被她拉了下来,乘务惊呆了,
又听见那女人说,哦手机信号不好,
无语...........(这是个真事)
我昨天飞大连，一旅客问：小姐，下面是什么海啊！！
回答：上海！
问：空姐来一张合影吧？
答：帅哥啊，当然可以。
乘务员：“您好，请问喝点什么？”
旅客不好意思道：“不喝，不喝。”
于是乘务员小声的说道：“免费的哦。”
旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！”
“。。。。。。。。。”
一天， 一旅客问：“小姐，你们为什么要发饭给我们吃呢？”
我顿时无语。
妙答！（听说的）
旅客：“小姐，帮我把这个箱子放上去！”
乘务员：“麻烦你跟我一起放上去。”
旅客：“我放不了，就要你放，我们是上帝！！！”
乘务员：“上帝都放不了的箱子，我这个可爱的小天使怎么放得上去呢？”
某日，乘务员拿POS机累计里程的时候，
一旅客手持建行卡得意的说：“小姐，取200块钱！”
答：“请输入卡号和密码！”
（附：取200块钱得意个什么啊！！！）
平飞后，发放小毛巾。
一旅客问：“小姐，这个拿来干什么，擦哪儿啊？”
答：“你爱擦哪儿就擦哪儿！”
某日，送水，介绍完饮料，一旅客道：“番茄汁”，他接到手中看看杯中，又道：“红的！？”
我回答“番茄当然是红的”，心中想难道还有其他颜色的番茄？？？晕！
三秒钟后听见一起送水的乘务员说“先生，绝对没有苏丹红，您放心”
我大悟！！！
乘务员“我们今天有鱼肉米饭和牛肉米饭，请问你需要哪种“
旅客”鱼肉是什么鱼啊“
乘务员”这鱼不是我捞的“
有一次飞头等舱 我去定饮料
“先生需要喝点什么饮料么”
“啤酒”
“好的马上给你拿来”
“我要2打”
晕~！！！
昨天看到一个旅客的眼罩上写着“用餐时，请叫醒我”
晕，一个小桂林，能用什么餐啊？？？？
我差点笑死！！！
某航班登机时刻 乘务员：“您的座位号码在行李架下方黄色亮灯处。” 一旅客突然掏出登记牌，对准座位号码灯，然后来回晃动似照X光片，问旅客：“小姐，怎么照不出来号码嘛！” 乘务员：“。。。。。。。。。。。”
旅客会问：“乘务员，这是什么飞机啊？” 这种问题一般好回答：“空客320。” “哦~~~~~~” 可是，他又开口：“那这是什么机型啊？” 咦，这是什么问题？ “空中客车320型。” “哦~~~~~~~~~什么牌子的啊？” 靠，这又是什么问题啊？ “空中客车320型。” “哦~~~~~~~~~什么厂的啊？” 哇~~~~~~~厉害 “空中客车工业公司。” “哦~~~~~~~~~那是737还是什么啊？” 救命啊~~~~~~~~~ “是空中客车320型。” ”哦！”这位大哥终于停止发问，带着一脸疑惑的走开估计还在想“这个飞机到底是波音7几7啊？”
飞机上的小孩很多，就在昨天，我遇见一个小孩子，我对他说“小朋友，安全带要系好哦”小男孩说“去你妈！”我身后跟了一名男乘，我说“啊，这个小孩竟然骂人！！”这名男乘就对他说“把安全带系上”小男孩说“去你妈！”我们就暴笑。然后乘务长过来问我们怎么了，我们就如实告诉她，她也走过去说“小朋友，快系好安全带！”小男孩说“去你妈！” 。。。。。。。。。。。天啊~~~~~~~ 更摆的是，乘务长说“闭嘴，我马上把你扔下去！”
一归国留学生模样的乘客在飞机上～～～
“先生，我们今天有猪肉饭和牛肉面，您要哪一种”
“有什么，再重复一次”
“我们今天供应猪肉饭和牛肉面”
“哦，那就来个PIG MEAL”
还有旅客要投诉机长，其意见单是这么写的： 机长广播说我们的飞行地速850公里/小时，飞行时间1小时30分钟，那么我们飞了1275公里，但是，实际距离只有940公里，请问我们的机长，这200多公里到哪里去了，我们又到哪里绕了一圈？？？？？？？？请公司核实后给我个答复！！ 真不知道公司企管是如何向这位以为飞机是UFO的旅客交代的！
乘客:"你们拿的是什么?"
乘务员:"免税品"
乘客:"什么是免税品"
乘务员:"就是免了税的商品"
乘客:"给我来一个"
乘务员:"要用钱买的"
乘客:"哦,是吗.那就算了!"
乘客说:"这个东西可不可以看了之后在买?"
乘务员:"可以,但是不可以打开包装,着是我们的规定."
(乘务员拿来东西给乘客)说:"就是这个.不可以~~~~~~~~~~打~~~~开!!!^^^^"
(乘客很自然的撕开了包装)说:"我不打开,就是看看里面"
乘务员:"^^^^无语~~"
乘客:"好象没有画上画的好,我可以不要吗?"
乘务员:"恩!"
我刚飞的时候就有前辈提醒我:你一定要注意pax call.虽后给我讲了一个事例:
某天一乘客叫住一个乘务员说:"我要的可乐怎么半天都不来."乘务员说:"你什么时候要的." 乘客:"就刚才我对着这个pax call说'给我来?可乐'可是等了半天都不见我的那杯可乐啊"乘务员看着pax call无语!!
某天正在服务咖啡,左手拿着拖盘又手拿着咖啡壶,一乘客说到;"哎,服务员把着个盘子收走!"我面带微笑很有礼貌的说:"请问我拿哪只手收,用头顶吗?"乘客无语
某天收完餐后,厕所门口排起大队,等了许久不见人出来,我和前辈过去寻问时那人出来了,看见我们便一脸无奈的说:"你们飞机上的水池怎么不放水还写着让我用完后擦干,以便下一位使用.害的我用手纸吸了半天才干."我解释到:"先生您只要按一下池子上方的按钮就可以了,不用用手纸吸啊!!"乘客无语.(现在这么有素质的人真是太少了)
某天快要降落了一个商务仓的前辈急急忙忙跑过来找我说:"please help me .chinese passenger."我过去以后一老太太急得都快哭了看着我说:"我只是想料个料(尿个尿)."我打开厕所门,老太太就飞快的冲进去了,前辈看着我无语了
某天,上来一个团,看起来大概像是民公探亲回家的人, 一男乘客从洗手间走出来,脖子上套着个一次性的马桶坐垫,大摇大摆地走出来.还和他的团友门说,飞机上要发饭了,去洗手间领个围嘴吧!省的吃饭把衣服弄脏了! 乘务员见状忍着笑耐心劝说:"先生,这个不是这么用的! 是*****" 可那位乘客却说:" 小姐你不用担心,我们不多拿,我们就一人拿一个! 乘务员无语!!! 哈哈哈哈!!
有更搞笑的.一天,发餐发到一对夫妇."你好,我们有鸡肉米饭和猪肉米饭,您喜欢哪一种?"还没等那男的开口,那女的直接来了句"我是鸡,他是猪!"我无言~
在迎客时,我在后舱.有三位旅客高兴的找到了自己的座位,因该是第一次坐飞机.可以看出他们特别兴奋,马上坐在位置上，一位女士跟旁边的男士说" 快点,快把按全套系上!!" 其实她是想说按全带的.我当时在客舱实在憋不住只好背过身笑了~~"你胡说什么啊,人家小姐都笑你' 没想到还是被他们看到了~~
发餐时还没等乘务员问,乘客便嚷到:"告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉.!
某天，发餐，
问一旅客：“先生你好，我们今天有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问要那一种？”
旅客：“我要排骨饭“。
回头又来问：“先生，我们有鸡排骨饭和鱼排骨饭，请问您要哪一种？“
旅客：。。。。。。。。晕
一次发水，旅客说：小姐，我要树汁！
我当时很惊讶，树汁？？？？我从没有听说过啊！！
回：对不起，没有，又椰汁和橙汁，您喜欢喝那一种啊？
说：谁说没有啦？？？（顺势用手指着椰子汁）这不是树汁嘛？？
我看后，倒~~~~~~~~~~~~~
原来上面写着很大的“椰树”两字，是椰汁的牌子，他简称“树汁”了！！！！
