如果你能保持不笑

[黑崎一护]

1、鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出来！”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点！
2、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停．就问：干什么？那人回答说：我调成振动的了！
3、一?美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
4、国足兵败遭****集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？？乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东~！！
5、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料.
6、葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！
7、昨天幸运52节目女的比划男的猜：题板是“宋庆龄”，女说：是个女的，非常漂亮，国母，姓宋。男脱而出：宋祖英！全场哗然。李永惊曰：玩笑开大了。
8、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~
水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~
锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！

 

[黑崎一护]

女：帮我抠一下屁股，好吗？


　　男：不要啦！自己不会抠喔？！


　　女：帮人家抠一下啦！！


　　旁边的人开始注意，纷纷转头看他们


　　男：好啦！可是在公交车上不方便，下车再抠。。。


　　女：人家不要，现在就帮人家抠嘛！


　　男：好好，真受不了你。。。来。。。


　　公交车上所有人瞪大眼好奇的看。。。。。。只见男的拿起手机拨了电话号码后。。。


　　男：喂！屁股吗？我是阿狗啦！我在公交车上，阿美找你。。。

 

[VAVI007]

1、鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出来！”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点！<----这个玩笑不好...

 

[黑崎一护]

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”


一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！”


一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！”


一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！”


一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有包子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，无锡小汤包？！！！”

 

[黑崎一护]

转过来的~

 

[粉☆ ．・°]

LZ为了发光，花了不少功夫啊……:bsmile::bsmile::bsmile:

 

[秋雨黄昏]

鄙视楼猪 自己抢沙发

 

[黑崎一护]

。。。秋雨素猪~

 

[黑崎一护]

我最近产生了一个奇怪的想法。
看着身边的人都有了手机，自己也不禁有些心痒，打手机的姿势好拉风啊，如果站在十字路口打手机，一定会吸引众多MM的目光吧！
想到这里，我不禁幻想着自己站在繁华市中心的街道上，手机铃声响起，我很潇洒的从内裤的兜里掏出手机，“喂，你好……”特深沉的声音，周围一片女生的尖叫……心动不如行动，我凑了1000块钱，前往手机市场。其实买手机没什么难的，比我想象的差远了，没费多大力气，就买下了一款900多块的手机，(手机市场门口卖二手货的小摊上）据说还是和弦的呢。我拿着手机，心中久久不能平静。卖给我手机的是个猥琐的中年男子，他收了我的钱，就一个跟头翻出几公里，消失了。我用颤抖的手打开了手机，拨了一个电话号码，我要把我有手机了这个消息告诉每一个朋友，你们都给我打电话吧！多自豪，多威风！但出乎我意料的是，手机并没有拨通。旁边一个卖手机的MM提醒我，必须买一个叫做“SIM”卡的东西……“啊？”我从来没听说过这个东西，“SIM卡是什么东西？”“你乡下来的吧。”MM说，“SIM卡就是一个卡片，插到手机里，才能打电话。”
　　　　　　　　我恍然大悟，“那在那里才能买到呢？”“你要移动的还是联通的？”MM问我。有什么区别嘛？”我弱弱的问。“区别没什么，联通比移动每分钟便宜两分钱。”两分钱？”我说，“两分钱够干什么的。”“所以说没什么区别。”MM有些不耐烦。那我去哪买？”我问。“那边！”MM用手一指，顺着她手指的方向，我看到了两个柜台。一个上边画了个面目不清楚的男人，写着：“动感地带，我的地盘我作主。”旁边的画了一个挺壮挺高的男人，正在很拉风的打电话，写了一行字：“联通新时空。”　我走过去，站在两个柜台的中间，问道：“哪里能买SIM卡啊？”“我这可以！”忽然从两个柜台后边分别窜出了一个人，移动这边是一个高个子MM，长长的头发，两眼放光；联通那边是一个丰满的MM，胸部迷人。哇。”两个MM都很迷人，我不知道选择哪个。
　　　　　要买SIM卡，还是要找我。”移动MM说道，“货真价实，童叟无欺。”我们联通，物美价廉，服务周到。”联通MM在一旁毫不示弱，还给我抛了个媚眼。因为我比较喜欢胸部大的女生，所以走到了联通MM跟前　　她看我走了过来，一脸笑容的问：“先生，请问您要办SIM卡业务嘛？”我刚要开口，忽然觉得胸口一紧，后脖领子被人拽了起来。双脚离开地面，回头一看，移动MM一只手就把我拎起来了。“饶命啊，英雄。”我吓得不行，“我不买了还不成，不要杀我呀。”先生，我怎么会伤害你呢？”移动MM的声音非常甜美，她轻轻的把我放在地上，两步走到联通MM跟前，沉下脸，问道：“你为什么抢我客户？”“笑话！”联通MM挺了挺丰满的胸部，“抢？难道天下的人，都要用你们的卡吗？”我看你是找死！”移动MM冷冷的说道我看要死的是你。”联通MM毫不示弱。我在一旁吓傻了，原来这个行业的竞争这么厉害啊。移动MM更不多说，一个黑虎掏心就攻向联通MM。联通MM左臂在胸前一挡，招架住了移动MM的攻击，右手顺势扣住移动MM的手腕，使出的竟然是“三十六路小擒拿手”的功夫！联通MM的右手抓住了移动MM的手腕，冷笑一下，左手横挥一张，击向移动MM的咽喉。
　　　　　　由于战斗过于激烈，我怕被她们误伤，产生了逃跑的念头。
　　　　　　我蹑手蹑脚的溜到门口，正准备施展凌波微步逃走，突然，一个前胸盖着报纸的女性身躯出现在我面前。转眼间，一把漆黑的刀搁在我的喉咙。你要去哪？”联通MM问，她冷冷的盯着我。“我……上个厕所。”我胡乱回答。在没有买联通的SIM卡之前，你不能走。”她斩钉截铁的说道。“那我买还不行吗？”我的声音有些颤抖，从兜里摸钱。“要买移动的！”移动MM手里的兵器已经换成了一把长剑，她冲了过来。“我都买，都买！”我受不了了。“哼，只能选择一个，我，还是她？”联通MM说道，手上的刀用力的在我喉咙推了一下。我盯着她被报纸盖住的乳房，不知道说什么好。“你要对客户干什么？”移动MM看见我被联通MM所制，不敢上前。不干什么，卖卡。”联通MM得意的说。“卑鄙！”移动MM骂道。
　　　　　　我哆嗦着掏出五块钱，问联通MM，“够吗？”她看都没看，“卡费50，预交花费50，身份证复印件一张。”如果我这时候说出我兜里的钱不够，恐怕脑袋就得立马搬家。想来想去，只有装死一条生路。我突然全身瘫软，到在联通MM身上，虽然有报纸遮挡，可胸部还是真柔软啊。联通MM突然从柜台里拿出十来部手机，以满天花雨的手法掷向移动MM。飞出的手机蕴含了极强的内力，恐怕当今江湖有这等暗器本领的人已经不多了移动MM毫不慌乱，只见她轻轻挥剑拨打飞来的手机，居然毫发无伤。“你这是……”联通MM一惊，“什么剑法？”移动MM昂起头，大声道：“独孤九剑，破箭式！”各位，当时她们打得实在太激烈了。现在想起来还心有余悸呢。移动MM使用独孤九剑攻向联通MM，慌忙举漆黑的刀招架。我仍然爬在地下装死。没办法啊，谁让人家是武林高手呢。联通MM一刀削向移动MM肩膀。移动MM不守，直接剑挑联通MM小腹，攻敌不得不救。两人又热火朝天的斗了几百回合。
　　　　　　我肚子有些饿了。偷偷瞧瞧门外，天快黑了。再不回家，妈妈会骂的。不容多想，我嗖的站起，拔腿就往外跑。刚跨出手机市场门口半步，一股强大的无形力量在身后袭来，我猛然间像被拉住了一样，动弹不得。你醒了？”原来是移动MM用内力拉住了我，怪不得觉得这个内力挺温柔的。“嘿嘿，我饿了，回家吃饭先。”我小心说道。买我一张卡吧。”移动MM用渴求的眼神看着我，我看到她浑身是上，外衣都被鲜血染红，不禁心中一叹……
　　　　　　　　“没那么便宜！”联通MM突然出现，她瞬间飞到我的面前，一把扣住我脉门，我立刻动弹不得。…”移动MM抓住我的左手，联通MM抓住我的右手，二人用力拉扯，看来正两大高手输入到我身体里的内力越来越强了，我只觉得肚脐下边，小JJ上边那里好像要　　炸开一样。啊！”我情不自禁喊了一声。两边的MM却有些诧异，似乎想收回内力，可内力如脱缰野马般涌入我的身体，她们的脸色，由仇视、愤怒变成了惊异、恐惧。大约过了半支烟的功夫，我突然感到体内一股邪力突然涌出，一下子弹开了两个MM。“啊。”她们惨叫一声，口喷鲜血，喷了我一脸。我抹了一把脸上的血，暗叫倒霉。再看两个MM，都倒在了地上。二位英雄，你们不要打了。”我试探着说。
　　　　 手机……SIM卡……联通万岁……”联通MM说了最后一句话，就昏了过去。我走到移动MM跟前，她想开口，却说不出话来。只是用手指着我的一个鼓鼓囊囊的口袋。英雄，你要什么，我都给。”手，手机……”她用尽力气说道。我赶快拿出手机，递给移动MM，她仔细端详了一下，忽然哈哈大笑，“是他！原来是　　他！”言罢停止了呼吸。联通MM突然睁开双眼，用最后一点力量挪动身体过来，“把那个给我。”她说。我只好把手机递给她。她也仔细端详了手机，竟然也放声大笑起来，“哈哈，不是他，不是他！”身子一歪，倒在了移动MM的身上，停止了呼吸。我一头雾水，抱起两句尚未冷却的尸体，左脚一点右脚面，右脚再点左脚面，左脚点右脚，右脚点左脚，飞到了郊外。我挖了一个坑，把二位MM合葬了。
　　　　　　
　若干天后，我找到一个专家，问他我手机用什么卡合适。
　他拿过手机，看了看，说：兄弟，你让人蒙了，这是个二手小灵通，不能用SIM卡

 

[粉☆ ．・°]

8、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~
水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~
锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！


。。。。。。。。。。。。

 

[黑崎一护]

是很贫~
好搞笑的~

 

[粉☆ ．・°]

就这个我笑得最开……前面很煽情，后面绝倒……

 

[黑崎一护]

多余的一句话(超爆笑)
有一个重大的发现，就是当人们发生冲突的时候，其根本原因并不在于各自主要都说了些什么。原因是什么呢？我发现是大家在说完所想要说的话之后说的最后的那句 话。没有这句话，大家其实都是在很友好地交流，而一旦加上了这句话， 交谈就变成 了吵嘴，并且会愈演愈烈，最终局面无法收拾。问题在于，这句话的内容往往和大家要说的事情毫不相干，所以，我把它称为“多余的最后一句话”，举个例子吧。
　　我那天坐公共汽车去办事，车上人不多，但也没有空位子，有几个人还站着，吊在拉手上晃来晃去一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是刚从外地来的。他靠在售票员旁边，手里拿着一个地图在认真研究着，眼里不时露出迷茫的神情。估计是有点儿迷路了。
　　他犹豫了半天，很不好意思地问售票员：“去颐和园应该在哪儿下车啊？”售票员是个短头发的小姑娘，正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙儿，说： “你坐错方向了，应该到对面往回坐。”要说这些话也没什么，错了小伙儿下站下车马路对面坐回去呗。但是售票员可没说完，她该说那多余的最后一句话了。
　　“拿着地图都看不明白，还看什么劲儿啊！”售票员姑娘眼皮都不抬地说。外地小伙儿可是个有涵养的人，他嘿嘿笑了一笑，把地图收起来，准备下一站下车换乘去。
　　旁边有个大爷可听不下去了。他对外地小伙儿说：“你不用往回坐，再往前坐四站换904也能到。”要是他说到这儿也就完了，那还真不错，既帮助了别人，也挽回了北京人的形象。可大爷哪儿能就这么打住呢，他一定要把那多余的最后一句话说完：
　　“现在的年轻人哪，没一个有教养的！”
　　 我心想，大爷这话真是多余，车上年轻人好多呢，打击面太大了吧！可不，站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。
　　“大爷，不能说年轻人都没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都 成什么了！”
　　 这位小姐穿得挺时髦，两根细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发染成火红色。可您瞧人这话，不象没教养的人吧，跟大爷还“您，您”的。可谁叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢！
　　“就象您这样上了年纪看着挺慈祥的，一肚子坏水儿的多了去了！”
　　 要没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不，一个中年的大姐说了： “你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢，要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗？”您瞧大姐批评得多好！把女孩子爹妈一抬出来，女孩子立刻就不吭气了。
　　要说这事儿就这么结了也就算了，大家说到这儿也就完了，大家该干嘛干嘛去。可不要忘了，大姐的“多余的最后一句话”还没说呢。
　　“瞧你那样，估计你父母也管不了你。打扮得跟鸡似的！”
　　后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。车门一开，售票员小姑娘说：“都别吵了，该下车的赶快下车吧，别把自己正事儿给耽误了。”当然，她没忘了把最后一句多余的话给说出来：
　　“要吵统统都给我下车吵去，不下去我车可不走了啊！烦不烦啊！”
　　烦不烦？烦！不仅她烦，所有乘客都烦了！整个车厢这可叫炸了窝了，骂售票员的，骂外地小伙儿的，骂时髦小姐的，骂中年大姐的，骂天气的，骂自个儿孩子的，真是人声鼎沸，甭提多热闹了！那个外地小伙儿一直没有说话，估计他实在受不了了，他大叫一声：
　　“大家都别吵了！都是我的错，我自个儿没看好地图，让大家跟着都生一肚子气！大家就算给我面子，都别吵了行吗？”听到他这么说，当然车上的人都不好意思再吵了，声音很快平息下来，少数人轻声嘀咕了两句，也就不说话了。但你们不要忘了，外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢：
　　 “早知道北京人都是这么一群不讲理的王八蛋，我还不如不来呢！”想知道事情最后的结果吗？我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供，然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。我呼吁让他们都冷静一点儿，有话好好说，有没什么大事儿，没什么必要非打个头破血流。
　　我的多余的最后一句话是这么说的：“不就是售票员说话不得体吗？你们就当她是个傻X，和她计较什么！”

 

[黑崎一护]

中国十大谎言

网站：我们是免费的。

电信：我们是亏本的。

警察：我们是为人民服务的。

老板：我不会忘了你的贡献。

女孩：这是我第一次……

客车司机：准时出发。

商人：大亏本、大出血、大甩卖。

公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。

影视明星：我们只是朋友关系。

领导：下面，我简单地讲两句。

 

[黑崎一护]

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