一个新手去收高利贷，他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样?他掏出打火机就把借条烧了.
佐罗之死
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗： "要是我丈夫回来了,怎么办？"佐罗说："没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。"情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。
说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说："你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。"
一只老鼠被猫追赶，误入花店。
老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗,猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了.
护士："医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！" 医生："赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！"
执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了......
问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
答 : 机器猫
为什么: 因为他伸手不见五指
问:世界上最富有同情心的动漫人物是谁？
答: 还是机器猫
为什么: 因为他总是向人伸出圆手 !
一对情侣吵架。女："你每一样东西都比不上任何人！"
男： "对，尤其是女朋友！"
女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我?我喜欢你的幽默感。
一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。很不幸被女孩的母亲接到，母亲很不悦地问：「你姓啥？」
男孩说：「我姓魏。」
母亲又问：「魏什么？」
这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。 "
人："我要老婆?"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"
说完就消失了。
人："?饼。"
小米粒："妈妈，我饿！ "
米妈妈："乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。"
小米粒："可是我饿~~~"
米妈妈："唉?好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。"
某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：「? 那我回去拿好了。」
龟 爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
于是龟儿子踏上归途 ??lt;BR>> > > > 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：「老伴?要先开饭不？我超饿说?」
龟 爸：「不行！我们答应儿子的！嗯?再等他五年，不来就不管他了！」
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃?
突然，龟儿子从树后探出头来?
龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」
有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：
"我死定了，上帝救救我！"
只见天空出现一到光,传来一个声音：
"还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。"
于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音："现在你才真的死定了。"
一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟 ....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的 ?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:对啊.....后来改名字啦
警察："说，你叫什么？ "
犯人："我叫成龙。"
警察："你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~ ？"
犯人："我叫陈真。"
王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会，被他个性急躁的妈妈痛骂。
王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨，心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。
儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」
只见儿子用哀怨的眼神看着他说：你为什么要娶她？」
有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「Can...you...speak...chinese？」
西班牙跳舞
??某位人士，有一次因公至西班牙。
某天晚上有一?舞?，呃位人士?著夫人去?加，可是到哌???，
舞?已?檫始了，於是他拉著夫人往空?一人的舞池，?人便翩翩起舞！
音?劫束後，?办迂全?的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他??人....
他就?他的西班牙朋友：「?什?你?不一起跳舞呢？」
他的西班牙朋友真：「...?才放的是西班牙?歌！！」
电影院里。
女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？
男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗？
一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：
为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就
懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。
她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」
小张在国中教书，人长得高高帅帅的，但只要一紧张，讲话就会口吃。
有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；他气急败坏，指着作弊的学生大吼：「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
话一说完，立刻有六个学生站了起来。
佐罗之死
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗： "要是我丈夫回来了,怎么办？"佐罗说："没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。"情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。
说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说："你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。"
一只老鼠被猫追赶，误入花店。
老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗,猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了.
护士："医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！" 医生："赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！"
执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了......
问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
答 : 机器猫
为什么: 因为他伸手不见五指
问:世界上最富有同情心的动漫人物是谁？
答: 还是机器猫
为什么: 因为他总是向人伸出圆手 !
一对情侣吵架。女："你每一样东西都比不上任何人！"
男： "对，尤其是女朋友！"
女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我?我喜欢你的幽默感。
一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。很不幸被女孩的母亲接到，母亲很不悦地问：「你姓啥？」
男孩说：「我姓魏。」
母亲又问：「魏什么？」
这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。 "
人："我要老婆?"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"
说完就消失了。
人："?饼。"
小米粒："妈妈，我饿！ "
米妈妈："乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。"
小米粒："可是我饿~~~"
米妈妈："唉?好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。"
某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：「? 那我回去拿好了。」
龟 爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
于是龟儿子踏上归途 ??lt;BR>> > > > 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：「老伴?要先开饭不？我超饿说?」
龟 爸：「不行！我们答应儿子的！嗯?再等他五年，不来就不管他了！」
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃?
突然，龟儿子从树后探出头来?
龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」
有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：
"我死定了，上帝救救我！"
只见天空出现一到光,传来一个声音：
"还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。"
于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音："现在你才真的死定了。"
一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟 ....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的 ?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:对啊.....后来改名字啦
警察："说，你叫什么？ "
犯人："我叫成龙。"
警察："你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~ ？"
犯人："我叫陈真。"
王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会，被他个性急躁的妈妈痛骂。
王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨，心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。
儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」
只见儿子用哀怨的眼神看着他说：你为什么要娶她？」
有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「Can...you...speak...chinese？」
西班牙跳舞
??某位人士，有一次因公至西班牙。
某天晚上有一?舞?，呃位人士?著夫人去?加，可是到哌???，
舞?已?檫始了，於是他拉著夫人往空?一人的舞池，?人便翩翩起舞！
音?劫束後，?办迂全?的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他??人....
他就?他的西班牙朋友：「?什?你?不一起跳舞呢？」
他的西班牙朋友真：「...?才放的是西班牙?歌！！」
电影院里。
女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？
男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗？
一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：
为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就
懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。
她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」
小张在国中教书，人长得高高帅帅的，但只要一紧张，讲话就会口吃。
有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；他气急败坏，指着作弊的学生大吼：「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
话一说完，立刻有六个学生站了起来。
